県外に嫁に行くことを嫌う母親

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のりこ

2006年08月07日 01:43

ひと

２４歳の会社員です。県外の大学で彼氏ができました。今Ｕターンし、遠距離恋愛で結婚の話も出てきてはいます。
でも、母親が嫌がるんです。理由は、「娘にそばにいてほしいから」
兄はいますが女っ気ゼロっぽい。
さらに、母は私が地方の私立大へ進学し、学費が大きくかかったことで今も責めます。高校でアトピーがこれまでの人生最悪の状態まで悪化、勉強することの意味を見失い受験に失敗。私も負担かけたという負い目がありますから県外に行くことに反論できません。さらに「親の近くに住んだほうがお互い頼れる」はたまた「親を捨てて県外に行くのか」「体力が１年１年低下して、あなただけが頼り」と。
近所に曾祖母の家があり、祖母、母親（この３人は直系）が住んでます。誰かが土地を守らないとと。私は父、兄の３人で暮らしており、家事の８割以上やっています。母には内緒で交際を続けてますが、私は母親の言いなりにならなくてはならないのでしょうか？ご意見お願いします。

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自分の人生です

ウエンディ

2006年08月09日 15:54

まだ２４歳、若いですね。結婚というわりには、まだ幼い気がします。母親の言うとおりにしないといけないのか？お母さまは、結局は自分がかわいいだけなようですね。女手であるあなたがいなくなると、お母さまが困る（実際は困らないでしょう）、寂しいと思っているのだと思います。遠くに住んでいても、親孝行はできます。土地はお兄さんがいるのだから、守ってくれるでしょう。知人で、親のいいつけを守って相手を探し、未だに独身の４０才近い女性がいます。彼女の幸せってなんでしょうか？子どもの本当の幸せよりも、自分のことを考える親もいるのです。（それはあなたを愛していないわけでなく）自分の意見や意志をしっかりと持って、幸せな結婚をして下さいね。

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自分の人生を生きて

ネネ

2006年08月09日 18:52

２４歳といえば完全な成人女性。親を大切に思うことと、いい大人になってまで自分の人生の大きな選択を親のいいなりになる、ということとは別問題です。お母様がいい加減に「子離れ」しなくてはいけないし、貴女も心を鬼にしてお母様を心理的に切り捨てるぐらいの覚悟で自由にならなくてはいけないです。本当に子供のためを思い、幸せを願っているなら、自分のエゴでどこにもいかせないように縛り付けるなんてことはしないはずです。貴女は完全に自由です。大事なことは最終的にすべて自分の本当にやりたいようにやり、行きたい所に行っていいのです。これは、お母様に冷たくするということとは違います。自分の人生を生きる当然の権利です。意思に反して母親の言いなりになってしまったら、あとで「お母さんの犠牲になった」と恨むことになります。貴女がしっかりと自分の道を歩み始めれば、お母様もきっと「娘は別の独立した人間」であることに気がついてくれると思います。頑張って！

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「心の距離」の問題なのにね

昴

2006年08月10日 09:27

私の場合は父でした。トピ主さんと同じことを言われて県外の彼との結婚をあきらめました。父は私の幸せを願っているわけではなく、本当に自分のことしか考えていませんでした。今は結婚して実家の近くに住んでいますが、年に1回ぐらいしか帰っていません。たとえ県外に住んでいても何かと親を気にかけて何かと連絡を取る人もいると思います。しかし父の考え方を知ってしまって心が離れたので、修復はなかなか難しいです。「お母さんは私の幸せより、自分のことばかり考えている。このままではお母さんのことを嫌いになってしまいそうなので、お互いのためにもよくない」と、口で言うと口論になってしまうので、お手紙にしてみてはどうでしょうか。

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変わったご家族ですね

sunu

2006年08月10日 14:22

トピ主さんのお母様は、ご自分の母親・祖母と暮らしているということですよね。それで、夫と子供達とは別居している、と。頼りにならない実家を持った場合は、結婚出産後も仕事はやめずにいられる相（家事育児を折半するのが当たり前と思い実行できる男性）と結婚したほうがいいと思います。そのへん、現在付き合っている方はどうなのかわかりませんが、親に振り回される人生から抜け出すには経済力が第一です。頑張ってくださいね。

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自分の幸せを。

なつみ

2006年08月10日 14:46

現在、結婚していますが、遠く離れたところに嫁ぎました。一人娘で27歳です。兄は結婚して、車で20分くらいのところに住んでいます。結婚を決めてから母はずっと「寂しい」と連呼していました。私にだけじゃなく、親戚やら知人やら、私の旦那にも言っていました。でも私は今の旦那と一緒に生活をしたかったし、それが自分にとって幸せなことなんだと思って結婚しました。トピ主さんはとても親思いですね。でも、離れたとしても親にしてあげられること、たくさんありますよ。それに、自分が決めた人と幸せに暮らしたのなら、いつかは親もわかってくれるのではないかな。

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言いなりになる必要は全くないです。

ゆりあん

2006年08月10日 15:37

　失礼ですが、情けないお母様ですね、「娘にそばにいてほしいから」が本心でも、そういう事は口にしないものですし、例え口にしても、娘を快く送り出そうとするものです。＞私は母親の言いなりにならなくてはならないのでし＞ょうか？ご意見お願いします。結局は娘の幸せが一番ですから、いいなりになる必要は全くありません・・・というか言いなりになるべきではありません。進学し、学費が大きくかかった事を思っているようですが、それは大人や親の義務です。少し言い方は悪いですが、子供は大人を食い物にして大きくなり、社会へ巣立って行くのです。それに応えるのは、あなたが今後幸せな人生を歩む事は一番の恩返しになるのではないでしょうか。母親のわがままに付き合うのが親孝行ではありません。例え母親に嫌われても、子離れしてもらのが愛情であり、真の親孝行です。お兄さんがいるわけですから、お嫁さんを貰えば済むことです。それに土地を守るのは本来長男の役目です。

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私にも娘がいます

母です

2006年08月10日 17:13

大病をして、お金がたくさんかかりました。高校から私学に行かせ、学費もたくさん払いました。あれこれと心配もさせられました。でもね、可愛くてたまらないんです。私が苦労した？選んで産んだんです。感謝しているくらいです。娘が私の子どもでよかったと。娘の幸せは娘が決めるもので、私や夫が決めようとは思いません。いつなんどき迷惑をかけてしまうかもしれないので、「絶対に世話にならない！」なんて偉そうなことは言わないようにしていますが、できるだけ子どもの負担になったり、子どもに心配をかける親ではいたくないと思っています。親にもらった恩はね、社会に返せばいいんです。お母さんはお寂しいのかもしれないけれど、ちょっと幼いかな。要求はご自分のことばかりですね。親の言いなりになって、自分のやりたいことを押し殺すのが親孝行ではありませんよ。自分で選んで、その結果に責任をとる。それでいいんです。お母さんの脅迫？や泣き落としにめげるのではなく、あなたがどうしたいか、それを真剣に考えてください。あなたの人生は親のためにあるのではないはずですよ。

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わかります

ぽちょ

2006年08月10日 18:42

トピ主さんの気持ち痛いほど分かります。私も同じ経験をしました。私の母親の場合は、私の家族自体が転勤族で、母親が自分の親と離れて暮らしたこと、孫の顔さえみせてやれぬほど遠く、育児も一人でつらかったことなどから娘には同じ思いをさせたくないと言う気持ちがあったようです。私のつらい経験からいえることは、自分で納得できるならば、親の考えを冷静にきいてそうかなと思うのであれば、反対を押し切って進める話ではない気がします。「親に従った」と思って別れてしまうと、あとからつらいです。あせらなくてもまだ24歳。それでも彼が最高！！と思った時に、飛び込めばいい。本当の愛なら彼も抱きしめてくれますよ！

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自分の人生です

サタディー

2006年08月10日 19:06

ウエンズディーさんのおっしゃるとおり、自分の人生です。あなたが若いうちに決断しないと、親はもっと歳をとってきますよ。私は親のいいつけを守って大学卒業とともに地元に帰ってきました。もちろん同居しています。今でもデートの門限は２０時！　外泊なんてもってのほか！これで何人の男が逃げたやら（涙）。父が亡くなってますます家からでられなくなりました。私はもうすぐ５０歳になります。お母様が若いうちに出ないと、チャンスはもっとなくなりますよ！

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正直に言えば

相談員？

2006年08月10日 20:50

親の言いなりになって幸せという話はあまり聞きません。親御さんが子離れできていないともいえます。あなたの人生、あなたが決めないと後悔だけです。もっともあなたの意思で離れないのはちゃんとした選択だと思いますが。

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がんばれ

らら

2006年08月10日 21:22

トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。お母さんは大事でしょうが、トピ主さんが幸せな人生を生きることが何より一番大事です。それに、結局は、自分自身が幸せでないと、先々のお母さん孝行もできなくなると思いますよ。お母さんはひとりになるのが淋しいのかもしれませんが、そんな風に娘を自分の都合に合わせて縛るのは正しいことではないと思います。そんな不当な圧力に屈してはなりません。がんばれ。

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体力？？？

ハラペーニョ

2006年08月10日 23:05

何か持病でもあるんですか？？？ 24歳のお母様なら十分お若いはずでしょう？？？？？本当に子供の幸せを思うなら「県外」ごときでどうこう言うはずないと思うのですが。＞「家事の８割」この辺に理由がありそうですが・・・。

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つまりはお母さんとお父さんは別居ですか？

那由

2006年08月10日 23:49

お母さんは介護のためか何かで自分のご実家にお住まいなんですか？それは大変ですね。で、お母さんにとっての配偶者、お父さんのお世話はトピ主さんにまるなげと・・・そこからまず変です。親の言うとおりに地元の人に嫁いでも幸せではないかもしれないですよ。私のいとこは恋人と引き離されて家を継ぐために次男と見合いをさせられて結婚したのに、相手の人が養子に入るのを拒んで、挙句に相手の長男が亡くなってしまって次男を婿取りという目論見がだめになってしまって親の言うとおり恋人と別れたのに文句ばっかり言われています。かわいそうです。トピ主さんも親の意見を無視して今の恋人と結婚しても不幸になるかもしれないけど、親の言うとおりにして不幸になるのと、自分の好きな人と結婚して不幸になるのとどっちが良い？自分の意思で選んだことのほうが良いと思いませんか？応援してます。私のいとこみたいにならないように・・・

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「母です」さんに共感します。

ぽれぽれ

2006年08月11日 11:37

私も二児の母ですが，夫とは「子供たちのお荷物にだけはなりたくないね」と話しています。親から受けた恩は，自分の子供や社会に返してこそ循環していくのです。今まさにのりこさんがいなければどうしようもないという状態ではないとしたら，お母様の不安のために貴女がご自分の人生を犠牲にする必要はありませんよ。もし貴女がお母様のせいで結婚できなかったとき，お母様を恨まない自信がおありですか？ご自分の人生です。ご自分で納得できるものになさってください。ところで，お父様やお兄様にはご相談なさっていますか？なんとおっしゃっていますか？

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親離れ・子離れ

み

2006年08月11日 11:37

お母様が何と言おうと、どうしても結婚したいならしちゃいましょう。親離れのチャンスです。それから、お母様にとっても、子離れのチャンスです。最近、子離れのできない親と、親離れのできない子が多すぎる気がします。あなたの人生はあなたの人生。お母様が決めることではないし、お母様の要求に従う必要はありません。お幸せに。

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友人の母親と同じだ・・・

mugi

2006年08月11日 11:57

友人３３歳（女性）。母親が親元から離そうとしません。よい縁談が来ても、お相手が転勤族だからという理由で断ってしまいます。実家から車で小一時間離れた場所に住んでいる男性もＮＧです。・・・結果友人はいつまでたっても結婚できずかなりあせってます。自己中心的な母親だと思いますよ。すごく視野が狭いです。ご自分の意思で、ご自分の幸せをつかんでくださいね。

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全く同じでした。

もも

2006年08月11日 12:50

私は関東出身。夫は九州出身。しかも夫は一人っ子。自分の将来には多少不安はあったものの（同居とか）どうにかなるか！と思い、結婚を決意しました。結婚のことを両親に話したとき、のりこさんと同じように母親が反対しました。もうヒステリーを起こしまくりました（苦笑）「他人の親を介護させるために育てたんじゃない」「自分の子供に裏切られた」などの言葉でたくさん責められました。自分の母が自分の幸せを望んでいないんだと、自分のことしか考えていないんだとすごく失望し、悲しくなりました。衝突も何度もしました。でも、結局彼と結婚し今はとても幸せです。母も結婚した以上は諦めたみたいで、落ち着き、今は「早く孫を作って」とせかしてきます。私自身は結婚してからはこまめに実家に電話をするようになり逆に「親孝行しよう」と前より思うようになりました。のりこさんのお母様も突然のことで将来の不安やらなんやらでパニックになってるのではないでしょうか。大事なのはのりこさんが「自分が一番幸せだと思えること」を尊重することだと思います。母親はいずれ気付いてくれると思いますよ。上手くいくと良いですね。

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他人から見たらくだらない

ぶちゆー

2006年08月11日 14:00

今だって母親と違う場所で住んでるってことですよね？別に県内県外関係ないと思うんですけど。一生トピ主さんは地元で暮していかなきゃいけないという決まりはどこにもないです。土地を守るの意味も不明です。誰も住んでいなかろうと所有権さえ取っておけばいいんですよね。その土地を守る事で何か重要な事が起こるのでしょうか？学費や治療費は一生かかってでも返済していけばいいと思います。子離れできてないだけですから、さっさと子離れの準備しておかないと、県内の人でも結婚となると「同居！」となったり「やっぱりダメだ」なんてことになっていくと思います。そして、重要なのは、母親の言いなりに暮してあなたは幸せな一生を送れる自信はありますか？

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悩むなら県内に

親不孝？

2006年08月11日 18:52

私なら何にも悩ます外に出ます・・・というかでました。トピ主さんのように今の段階で悩んでしまう人は、将来、本当は持つ必要もない自責の念にとらわれたり、必要以上に地元を美化してしまいそうな気がします。もちろん、これは私の漠然とした勘なんですけどね。でも、悩むくらいならやめておいたらと私は思います。

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後悔しています・・・

かおりん

2006年08月11日 19:11

トピ主さんと、似たような状況で、大好きな彼を泣く泣くあきらめました。今は、結婚して、実家近くに住んで、旦那さんも優しいし、子どもたちもかわいいし、とっても幸せに見えますが・・・心の中は、彼が忘れられず、いつもむなしいです。大好きな彼を自分からふってしまい、親のいいなりになってしまったこと。一生心から消えない。親は私に遠くに嫁ぐと苦労するから私のためだから、といってそれに私は負けてしまったけど、結局自分たちのためでした。娘を遠くに嫁がせて孤独になってしまったかわいそうな親だと、世間の人に思われたくなかっただけでした。子ども自身の幸せより、世間一般の幸せを押し付ける親でした。親になってみてわかるんですが、子どもが親からはなれることは、親から自立することで、とってもよろこばしいことなんです。そんなことで、罪悪感を感じるひつようなんてないし、罪悪感を感じさせてしまう親は最低です。トピ主さん、彼をあきらめたら、絶対一生後悔します。これが、親から自立するチャンスです。ここで、はなれなかったら、一生悩みます。経験者だから、わかります。

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要するに

ニッキ

2006年08月11日 21:09

トピ主さんをお手伝いさんとして引き止めたいだけでしょう、お母さんは。ここで折れたら、次は「婿になってくれる人じゃないと」などと言って、結局はトピ主さんが家に残るよう、仕向けてくるに違いありません。だって自分もその親もそうだったんですから、、、（祖母と母が直系というのは、そういう意味ですよね？）なんか、自分の苦しみを子供に背負わせないと、気がすまないんでしょうかね？ 2件ある家のどちらか１つにまとめて、家族みんなで家事分担すればいいんですよ。それをしないで、見栄で家だ土地だって、そんな誰かの犠牲の上に成り立ってるプライドなんて、ばかばかしい。これから何十年も、そんな家ごときに命吸い取られて生きていくくらいなら、どんな苦労したっていいじゃないですか、とにかく、彼との結婚は別として、そんな家は出ましょう。

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ふりはらってください。

バカ娘です

2006年08月11日 22:25

大変ですね・・・。うちも、トピ主さんの家ほどではないですが、父と母が隣県同志（県境）の結婚で、父方の親戚は皆A県、母方の親戚は皆B県（共に出身県）に住んでいるという感じで、祖父母はお互い「自分はA県（B県）の人と結婚さしてやったなんて、理解のある親だ」と思っているようです。身内意識（地元意識）の強い家ってありますが、苦労しますよね。私（未婚）も県外（1人暮らし）に行くなんて冗談じゃないと言われましたが、ふりきりました。この先帰る予定はありません。私もいろいろ悩みましたが、自分の幸せが大事だからです。アトピーにはストレスなども関わると聞いたことがあります。アトピーが大学に入り快方に向かったのは、そういう家族と離れられたからと言う面ももしかしたらあるのかもしれません・・・。お金の問題は難しいですが・・・アトピーで心配かけた事まであまり気になさらない方がいいですよ。

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ふりはらってください。

バカ娘です

2006年08月11日 22:26

それから・・・曾祖母、祖母、母が3人暮らし、それも夫、息子、娘と離れてまで一緒に暮らす選択しています。もしかしたら、お母さんも、トピ主さんと同じような事を若い頃には思ったのかもしれませんが、代々の伝統（とまでいっちゃ大げさか・・・）を前にどうにもできなかったのかもしれませんね。こうした中で、トピ主さんがその伝統？を断ち切るのは並大抵ではないと思いますが・・・。私はどうかトピ主さんに幸せになってもらいたいです。ここで断ち切らなかったらトピ主さんの未来の娘さんも、何十年か後に苦しむ事になるかもしれませんよ。トピ主さんはトピ主さんで、ぜひ「新しい時代」を切り開いてください。応援しています。

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わかりますー。

ぐりぼういゆ

2006年08月12日 01:04

私も、１０年前そうでした。私には既婚子供有の兄が近くに住んでいたので、少し違うかもしれませんが、遠く離れるのはいやだと両親ともに反対されていたのを３年半かけて説得、家を出ました。(やはり、勝手に結婚するのはちょっと引けました) 最後には「結婚するなら、この人としかする気がしない。認めてくれないなら、死ぬまで独身、横目で兄夫婦の幸せを見ながら、お父さんとお母さんとこの家で泣きながら暮らしていく」と半分おどしてしまいました。(本気でそう思った事ですが、親に酷な事を言ってしまったと今でも後悔しています) でも仕事の都合でずっと親と離れて暮らしている人だって沢山いるとは考えられませんか？親と離れても絆は切れませんが、彼と、もしそれで別れてしまったらそれっきりですよ。どんなに親に迷惑かけて育っても(お金もかかっても？)子供は巣立つのです。お母さまは寝たきりというわけでもないのでしょう？お母さまは、家事のベテランのはず。さしあたって、困らないと思いますよ。１０年後の今、そう簡単に両親と会えずに寂しいときもありますが、うちの両親は孫の顔を見て喜んでますよ。のりこさん、勇気を出してがんばって！

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横溝チックな意見

max

2006年08月12日 01:56

お婆様と母上様が別の家で暮らしているのですか・・・。だとすれば､それを継ぐのは女系の主さんですね。嫁に行く云々ではなく､その家を主さんに継いで欲しいのではないですか？お婆様と母上様が築いた女の館を・・・。特異な生活体系は時として異質な感情を形成します。あくまでミステリー小説的発想ですが､至極ノーマルと思われる主さんは首を突っ込まない方が賢明の様な気がします。｢自分の人生だから自由に・・｣というメッセージはもう他の方が書き込まれてるので､ちょっと斜めから根拠の無いたわ言を送ってみました。大好きな彼と逃亡あるのみ！お幸せに。

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少しヨコ気味ですが・・・

ずんだあん

2006年08月12日 02:05

別居など特殊な事情があるようですが、いずれにしろ、お母様は「本当に幸せな家庭」を築くことができなかったのでは、と思うのですがどうでしょうか？うちの母も、お母様と似たような性格です。私も県外へ嫁ぎましたが、私の意志がかなり強かったので反対こそしなかったものの、何かにつけ私に精神的に依存してきます。父とうまく行っていなかった母にとって、生きがいは娘の私だけだったからだと思います。（実際そう言われたことがあります）今でこそ、女として家庭に恵まれなかった母に同情はしていますが、当時は母の依存心が重くて仕方がありませんでした。私にも娘がいますが、母のようなことを考えたことは一度もありません。なぜなら、自分が本当にいい家族（夫や子供はもちろんですが、夫の両親も）に恵まれ、幸せだったため、例え離れて暮らすようになったとしても、娘が幸せであることが一番大事だと思うからです。そこに利己的な気持ちが入る余地はありません。娘に依存しがちな母親の共通点というのは、そういうところにあるのかもしれませんね。

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同じでした。

ココス

2006年08月12日 10:05

私もトピ主さんと似たような状況で母に結婚を反対されてました。結果的に母にも祝福してもらい、遠くに嫁いでいます。私には姉妹が妹しかおらず、母は完全に私に老後の面倒も期待していたようです。大学の学費も遠くに嫁ぐならお前は金食い虫の何者でもないと罵倒されました。旦那のこともかなり悪口を言い、私も傷つきました。しかし実際に結婚を決めたと親に報告し、旦那が挨拶にきたら一変しました。彼の誠実な態度と結局は娘の幸せを考えてくれたようでした。遠くに嫁いで思うことは、やはり親のありがたさ。子供ができても簡単に頼ることもできず、母が言っていたことも一理あったかな・・なんて思うことも。私にも娘ができ、思うことはやはりそばにいてほしい・・娘かわいさゆえの親の抵抗だったんだと思えるようになりました。あのまま母に従い、結婚をやめていたら一生母を恨んでいたことと思います。トピ主さんも頑張って、自分の人生を決めてください。

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どこの母親も本音は寂しいでしょう

みつ豆

2006年08月12日 13:47

それでも娘の幸せを考えるか？ですよお母様の教えに従ってお母様のことを恨むようにならないのか？一生独身で、２人で暮らしたら幸せか？考えたら良いと思います県外に出ないと決めたら、確率は低くなりますし関係というのは距離より関係性が重要同じ県内で何年も会わない親子遠くとも年に何度が会える親子全く違います夫の理解があるかどうかでも違うし本当に子供に頼りたいのなら子供の元へ行くという選択肢もありますから

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答えは出ないかも

らら

2006年08月12日 16:59

私は昔、トピ主さんのように親に強制され、そしてそれに従いました。トピ主さんのお気持ちわかります。付き合っていた人の就職先は東京でした。ついておいでといわれたのですが、親にいろいろといわれて踏み切れませんでした。私自身体が弱く、誰も知り合いのいないところでもし病気になったら、もし子供ができたらと不安が山積み。そしてそれを彼に言うこともできずに終わりを迎えました。もしあの時彼に相談していたら、今の人生とは違っていたのかな？と思うことはあります。さて、今は両方の親の家から10分程度のところで幸せに暮らしています。自分が親になってみて・・・手放したくないという親の気持ち、十分わかりました。可愛い子供にいろんな手助けをしてやりたい。苦労を軽くしてあげたい。そんな気持ちでいっぱいです。お母さんの嫌味も、裏を返せば娘を思う心からでているのですが、あなたが言うことを聞かないのでそれがだんだんと嫌味に変化していったんだと思います。

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答えは出ないかもその2

らら

2006年08月12日 17:01

つづきです。答えは出ません。人生は一度です。でも、もし、県外で一人で子供を抱えて病気になったら？とか言うことはシュミレーションして考えられると思います。いっぱい悩んで、いっぱい話し合ってください。変な言い方かもしれませんが、私が思うに、どっちの人生を選んでも、そう大差はないのではないかなと思います。どちらの生活も同じだけ幸せがあり、同じだけ苦労があるということです。どうか、お幸せになってください。

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