アダルトチルドレンの子育て

レス18

（トピ主 1 ）

😢

おもち

2020年12月18日 11:41

子供

4才の幼稚園の年少の娘と10ヵ月の息子がおります。
幼稚園で友達も出来たみたいで一安心だったのですが、ここ最近幼稚園の帰りしなに急に無言になったり我儘になったり帰ったら甘えたりします。
多分幼稚園では気を張っているのだと思って怒鳴ったりしないようぐっと堪えているのですが、急に自分が泣きたくなります。
原因はなんとなくわかっていて自分の幼少期に母が鬱病を患っており、両親共に良好な関係を築けませんでした。
今は母も寛解しましたがいつも論点がずれており父に告げ口をするので今回のような告白は言えません。
虐待等はなく金銭的な苦労もしなかったので、もっと恨むような親は沢山いると思っていました。
しかし自分の記憶が4才くらいの頃から始まっているので幼稚園の生活をしていると、なんで幼稚園のお裁縫を一つもしてくれた無かったんだろう、とかなんで字の練習を一つもさせてくれなかったんだろう、とか恨み節ばかりが無意識に出てくるのを感じます。
育児のステージが進む毎に母との乖離を感じて辛くなります。
今現在は寛解していて当時の事を聞くととても育てやすくて全く手がかからなかったーといつも言われます。

病気だし仕方がなかった、もっとひどい親いくらでもいる、とわかっているのに「娘に色んな事をしてあげたい自分」と「自分はして貰えなかったのにそれでもまだ求める娘に苛立つ自分」が毎日喧嘩しているような感じがしています。
娘はとても甘えん坊で(私からすると)おばあちゃんになってもママと寝ると言ってくれます。
普通なら愛おしく感じるはずなのに心の中では「甘ったれるな！」と思っていて手を振り解きたくなりました。
こんな事感じるのはおかしいとはわかっているのでぐっと堪えるのですが、堪えてると自然と泣いてしまいます。
同じ様な方はいらっしゃいますか？

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わかります。

🐤

ひよひよ

2020年12月18日 16:49

辛い経験をされたんですね。私も似たようなもので、金銭的に困ったことはなくても家に居場所のない子供時代でした。何度も死にたいと思いました。今子育て中です。とても楽しいです。さて、主さんはお母さんに、｢なんでもっと愛してくれなかったの｣｢どうして手間をかけてくれなかったの｣と叫んでいる状態ですよね。そして、粗雑に扱われた私、がかわいそうで、無邪気な我が子が憎い。私は自分の生育環境は良くなかったですし、性格も歪んでしまったし、おそらくACですが、子供だけは守ると心に決めています。文句は傷つけてきた本人に言うとも決めてます。主さん、お母さんに甘えられなくて辛かったですね。一度、辛さをお母さん本人に話してみてください。手紙でもいいです。世間話のていでいいので。そして、ゆっくりでいいのでお子さんへの怒りや羨ましさをおさめてください。お母さんは病で、当時すべきことができなかった、もしくは気がつけなかったのかもしれません。その点、主さんはお子さんにやってあげたいこと、すべきことにちゃんと気がついている。すごくすごくえらいです。お子さんが無邪気に手を伸ばしてきたら、それは奇跡です。いつまでも続くことではありません。できたら、甘ったれるなではなく、自分の何倍も手間をかけてあげよう(私にはそれができるのだから)と思ってあげてください。今が辛い主さんにお願いするのは心が痛みます。が、親になったら過去を振り返ってる暇がないです。できることは、しこりをなくすこと。不満のある相手と満足いくまでコミュニケーションをとって、謝罪なり理解なりを得ること。そして、後世への連鎖を止めることです。気づけるあなただから、できることだと思います。私もフラッシュバックで辛いことがたくさんあります。一緒にがんばりましょう。

トピ内ID：2068278806

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問題を整理して

🐤

かもめ

2020年12月18日 17:54

子どものころ、親御さんの愛情を充分に受けられなかったことは本当にお気の毒と思います。そのことで生きづらさがあるのなら、トピ主さん自身が何かしらのケアを受ける必要があるかもしれません。ただ、そのことにお子さんを巻き込んではいけません。私の知人の話ですが、母子家庭で経済的に苦しかったため大学進学できなかった子がいます。母方の祖母から援助の申し出があったそうですが、「自分は大学に行けなかった。自分を大学に行かせてくれなかった人のお金で、娘だけが進学するのは許せない」という理由で断ってしまったそうです。もちろんおもちさんはそんなことはされないでしょうが、でも子どもにとっては親と祖父母の確執に巻き込まれること自体がすごく理不尽だと思いませんか？私は父子家庭で育ちました。父は放任主義で、「各自で何とかしましょう」が口癖でした。私のことは「勝手に育った」と言います。経済面では感謝しつつ、どこか満たされないずっと気持ちがありました。トピ主さんと少し似てるところがあるかもしれません。私の場合、その生きづらさを助けてくれたのは友人、夫、仕事です。 20代は自分の居場所作りで必死でしたが、仕事で認められ、家庭を持ったことで気持ちが安定しました。今は子どもがいますが、自分がしてもらえなかったことをしてあげることで、逆に満たされた気持ちになりますよ。おもちさんの過去の消化しきれない思いは、あくまで親御さんとおもちさんの問題です。でも親の性格は今さら変わらないので、親御さんにぶつけても解決しないのなら別の手段で気持ちの整理をつけるしかないと思います。必要なら、カウンセリングなどの力を借りてください。

トピ内ID：0141862710

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早いね

りりか

2020年12月18日 19:39

私は、それを感じたの、もっと子供が大きくなってきてからかな。まだまだ手がかかるから、自分の感情にまで手が回らなかった感じかな。多分、今、あなたの娘さんがあなたの為に手がかからないように、一生懸命、振る舞ってくれてるんですよ。それに気づいてますか？親のためにいい子で居たり、親の感情を読んで甘えたり、子供は子供で大変なんですよ。お友達とは違ってるのに、親には言えずに我慢して気づいとないフリするとか、４歳でも色々やってるんですけとね。

トピ内ID：3916078659

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だいたいわかるよ。

☀

母とはしなかったけど

2020年12月18日 20:24

特に、お母さまのことはよくわかります。私も、世の中の辛い思いをされている方に比べれば、全然恵まれていたと思いますが、母がうつ病や更年期障害で、まともに私との親子関係を築けなかったので、辛い思いをしました。父は家庭のことには関心がなく、夫婦関係が悪かったことも一因だったと思いますが、ストレスをも兄弟の中でたった一人幼少期から受けていたように思います。今現在も私一人だけが、親と疎遠です。そんな私が二十年ほど前にトピ主さんと同じように、二人の子供を授かり、育児していくうえで、人並みに大変でしたが、トピ文を読んで感じたのは、確かに、自分が生まれ育った環境がゆえに、自分の子供と比べてしまって苛立つことも理解できるのですが、今、下に息子さんが居て、二人に手がかかる時だから、余計にイライラしていることもないですか。うちは、娘が下だったんですが、下だから余計に甘えん坊だったと思いますが、やはり、常に私を欲してくれましたよ。いろいろ複雑な思いもありましたが、女の子ってこんなにお母さんのことを好きになるんだと驚いたものです。息子はほとんど私を呼んでくれないのに、娘は常に私を呼んでくれました。もちろん上の子も下の子も手がかかる最中でしたから、イライラすることもありましたが、娘とはハグすることにしました。娘が聞き分けが悪い時。癇癪をおこしたとき。私がどうしてよいのか分からなくて泣きたくなったとき。すると、お互い気持ちも落ち着いたものです。そのうち、ハグをしない年頃になり、思春期へ入っていきましたが、育児が終わってから、想い出に残っていることの一つに、娘とのハグが暖かく残っています。トピ主さんも、苛立つ思いを抑えて、一度娘さんとハグをしてみてはどうですか。自分のしてほしかったことを自分の子供にしていくうちに、自分の傷口もきっと塞がれていきますよ。

トピ内ID：4662262234

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分かりますよ

通りすがり

2020年12月19日 09:50

聞き分けのいい、いい子の自分。親が望む子供の姿を無意識に演じていた自分。甘えたい幼少期に甘えられなかった自分がそこにいて、膝を抱えて一人ぼっちで取り残されている感じ。私も、我が子が愛しいはずなのに、子供の頃の孤独な自分を思い出して苦しくなりました。 ADに関する本をたくさん読み、自分と必死に向き合って、子育てしました。泣いていいんです。幼かった自分が泣いているんです。子供の頃泣けなかった分、泣きましょう。あの頃には戻れないけど、記憶の中の幼い自分を慰めてあげましょう。

トピ内ID：1608028717

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子供は許すことにかけて天才

適当楽しむ母

2020年12月19日 11:04

〉娘はとても甘えん坊で(私からすると)おばあちゃんになってもママと寝ると言ってくれます。お嬢さんはトピ主様が大好きなんですね。それはトピ主様がお嬢さんを心からかわいいと感じ、その愛情を態度で示されているお母様だからではないでしょうか？少なくともお嬢さんはそれを感じ取っていると思います。相反する感情が胸の内で渦巻き、ご自分で制御するのが難しい状態のようですが、当然ですよ。とても自然で普通です。私だったら、私は図々しい人間なので、「自分はして貰えなかったのにそれでもまだ求める娘に苛立つ自分」をもう一人の自分が「そうだそうだ！娘は何も悪くないけど苛つくのは事実だ。羨ましいぞ娘よ！だって私はしてもらえなかったんだから！」と開き直って肯定します。受け入れて許します。いいんですそれで。悔しくては泣き、歯がゆくては泣きます。娘に言ってみるかもしれないな。「お母さんは子供の頃、お母さんのお母さんが元気じゃなかったからしてもらいたいことをしてもらえなかったんだ。それが今でもちょっぴり寂しく思える時があるの。だからあなたが羨ましくて、あなたのことが大好きなのに、時々お母さんあなたに優しくできない時があるかもしれない」と。〉子供は許すことにかけて天才この言葉は読んだ本の受け売りなんですが、大いに私の胸を衝きました。お嬢さんの手を振りほどきたくなると苦しむトピ主様を、実際に手を振りほどかれてもお嬢さんは許し愛しますよ。

トピ内ID：8223165588

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元夫がそうでした

元アダルトチルドレン

2020年12月19日 11:04

主さんは耐えている。娘さんも懐いているということは、きっと頑張っている良いお母さんなのでしょうね。私の元夫はあからさまに口に出す人でした。子供には言わなかったけど、俺が子供の頃なんて、甘えすぎだと私の育児に口を出してきました。私はといえば、元アダルトチルドレンです。だから、夫の気持ちも分かるし、そこに同情して一緒に頑張ろうと誓ったのに、何度言ってもダメでした。連鎖する前に別れました。私は克服していたせいか、子供には自分が親にして欲しかったことを全部やろうと頑張りました。頑張る中で、親もこれをやるのは大変だったんだなと分かることも増えました。反抗期もあり、育て方を間違えたかなと思った時もあったけれど、今なんと子供が私が親にして欲しかったことを私にしてくれています。私の台詞や行動をそのままに、「大好き」とハグしてくれたり。私も子供に生まれ変わったつもりで「今日仕事大変だったんだよーハグしてー」と甘える時もあります。まだ時々反抗もされますが、子育ては全部自分に返ってくるんだなと実感しています。反論の仕方とか、私に口調がそっくりで、あんな言い方するんじゃなかったと反省しきりです。親を許せ過去を忘れろとは言いません。でも、思い出して憎んでも親が反省しても過去は戻りません。なら、今の子育てを大事にした方が、リターンに可能性はあると思いませんか？あなたはもう子供じゃない。親の方。過去の親子関係より、今の親子関係を大事にしていれば、きっと過去とは違う家族ができます。ちなみに別れた夫と子供は時々会っています。元夫は相変わらず過去に捕らわれていますが、子供が自分達とは違う「愛される子」に育ったことに満足していて、散々文句を言っていた私の子育てを褒めてくれます。元夫も子供に癒されているようで、もっと会わせろと言ってきます。

トピ内ID：0653970634

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抱っこしてきゅー

🐶

わんこ

2020年12月19日 16:57

娘さんの形を借りて小さな自分も一緒に抱きしめてあげましょう今しかできません中学生になったらまず無理です子供を通して自分がしてほしかったことをして癒していましたあなたは手がかからない子を演じていたのでしょう私は子育ても終了し、親も亡くなりましたが大人になればなるほどおかしいと思うことが増えてきてその時はしょうがなかったという親を理解していませんあなたと親の問題とあなたとお子さんの関係は全く別です子どもって暖かくてやわらかくて泣きたくなる時は大好きって言いながらお子さんを抱きしめてください抱きしめた感覚はあなたがおばあちゃんになっても忘れないと思います子育てをすることで自分育てもできて私が一番言われて嬉しい言葉を言ってくれました娘が二十歳の誕生日の時に産んでくれてありがとう私が幸せなのはお母さんが育ててくれたからですと花束をくれました母親としての勲章ですせっかく子供を育てているのですから楽しみましょうよ私は自分の親を赦していませんそれはそれです

トピ内ID：0455065778

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お気持ち凄く判ります。

🙂

ぺこ

2020年12月20日 05:05

自分の両親もモラハラな人達だったので、自分は子供はもうけないつもりでした。でも、結婚１０年目に身ごもりまして。産むかどうか物凄く葛藤したのですが、産まれてからも常にモヤモヤしてました。２才くらいの時に、自分が子供に八つ当たりしていると感じた時から抱きしめて「愛してるぞ～」と呪文のように言葉かけするようにしました。最初は恥ずかしかったですけどね。自分が、親に言われたり、やられたりして嫌だった事はしない。これに尽きます。息子は成人しましたが、未だに母大好きだそうです。マザコンではなく、ママッ子男子だと思ってますが。。両親は健在でモラハラの方向が一緒なので、夫婦仲が良いのが救いであり、救われないなぁと今でも感じます。こぶとり爺さんや、舌きりスズメの夫婦と一緒です。笑大丈夫！ドンマイ！！

トピ内ID：3381184853

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折り合いが付くときは来る。

丸

2020年12月20日 05:05

私も機能不全の家庭で育ち、いつもいつも不機嫌な母に振り回されて大人になりました。子供を育てるなんて無理だと思っていたけれど、夫と結婚し沢山話し合って二人でなら子供一人頑張れば育てられる、と決意し女の子を産みました。でもやっぱり苦しかった、娘を育てていると私の足りないところが容赦なく赤裸々になる。母からもらえなかった愛情を何とか想像して、絞り出して、娘に注ぎました。良いも悪いも自分の子供は自分自身の人生の生き直しです。あなたの相反する気持ちは間違いではないですから、そのまま受け入れるしかありません。人の心は複雑で思考も日によって気分によって変わる、「あー今話そういう気持ちなのね」と自分を常に肯定してあげて下さい。沢山の想いの中から「子供に優しくしよう」を選びそう出来ているなら問題ありませんよ、あなたはいいお母さんだと思います。時は無常ですから子供たちは成長し大人になっていきます。あなたもそう、子供を通して成長して行く、そしてどこかで辛い気持ちに折り合いが付く時が来ると思います。泣いてもまた立ち上がって下さいね、身体に気を付けて健康なお母さんでいてあげて下さい、子供たちのために。

トピ内ID：8643432107

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お母さんにぶつかってみては？

🙂

匿名

2020年12月20日 05:05

私も家庭で色々あり、子供時代しんどかったです。虐待されたわけではないですが、安心して過ごせるような家庭ではありませんでした。なので「私がされて嫌だったことは子供にしない、して欲しかったことは子供が嫌がらなかったらする、親にしてもらってありがたかったこともする」と子供が産まれた時に考えました。例えばたくさんぎゅーってして大好きって育てました。私は親に記憶に残るような歳頃には抱きしめられたことないので。やりたい習い事やらせてもらえなかったので、子供達がやりたいって言い出したお稽古等は応援しました。私の親はちょっと高価な外食を子供の頃から連れてってくれてマナーやその場に沿った楽しみ方も子供の頃から教えてくれたので、我が子にも同じようにしてます。これは子供のためでもあるけど、私自身が「自分が子供の頃欲しかった親」になることで、多分自分の中の小さな自分を癒してる部分もあるなと思います。純粋に子供が可愛くて色々してあげたくなっちゃうのもありますが。夫は長男教の家庭で育ってるので、お兄さんと愛情の格差激しいので、子供が私に甘えてる姿を見ると必ず「俺はそんな風にしてもらったことない」と嫌味を言ってます。彼にとって子供は可愛いと思いながら妬みの対象なんだなと思います。主さんもうちの夫と一緒で、子供は可愛いけど、羨ましい妬ましいって気持ちになっちゃうんですよね、きっと。でもおばあちゃんになっても寝たいって言ってくれる位娘さんがママ大好きなのは負の感情に耐えて連鎖せず、愛情沢山で娘さん育ててるってことで、主さんすごく頑張ってますよ！お母さん今は精神的にもお元気なら「わかってないと思うけど、あの頃辛かったよ。我慢してたよ」と気持ちをぶつけるのは難しいですか？それで親からの謝罪などで救われた人も知ってます。少しずつ主さんが癒されますように

トピ内ID：7002987511

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大丈夫です

🙂

なおみ

2020年12月20日 11:06

おもちさんなら、わかってくれると思います。今おもちさんのトピを読んで、皆さんの返信を読んで、ボーッとしています。私みたいな人が、結構いるんだなあって。私の母親は多分精神的な病気で、外に出ることができない人で、外に出ていろんな付き合いができないから、小さいときから、よその子と比べ習い事も親が申し込んでくれないから出来ないし、万事がその調子で、お金には困っていなかったけど、かと言って父親が何かしてくれるかというと、子供の教育やなんかには興味がないような人で、悲しかったのが、キャンプや野外活動などの泊まりの行事には、参加させてくれなかったこと。子供だから自分で申し込みも用意も出来なくて、歯ブラシだけ持ってました。そんなことを何十年ぶりに思い出し、ぼんやりしています。本当に生きてると色々あるよね。そんな私ですが、子供は2人、二人とも成人を過ぎました。私が固く固く心に誓ったことは、私がして欲しかったことをを子供にはしてあげる。私がされて嫌だったことを子供には絶対にしないこと。です。それを20年以上頑張って続けてきて、子供たちは二人ともどこに出しても恥ずかしくない子に育ってます。私が母にされたことは、思い出したら悲しいことでしたが、他の方も書かれてますが、子供は、ゆるしの天才で、母は病気だったんだ、家を構わず、浮気症な父に悩んで心病んだんだのかもしれないと思えるようになってきました。また、自分が母親になって初めてわかったのは、この世に母親ほど子どもに無償の愛をそそげる存在は無いということ。だから、母が亡くなった時もずっとそばにいて見守りました。おもちさんだけじゃないよ。私もだよ。子どもと一緒にいる時間って数えたら結構短いものです。大学で下宿するとしたら、18歳までしかないのです。子どもたちは、私の一番の信頼できる人です。大丈夫です。私なんかにも出来たんだから。

トピ内ID：0244712778

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自分も似た境遇でしたが逆です。

🙂

あこ

2020年12月20日 12:09

おつかれさまです。親が酷いととてもつらくてストレスな人生です。それがよくわかるので、自分が子供を産んだら絶対にそんな想いはさせないという気持ちで生きています。実家が本当に嫌で19で家出て20で結婚し22で出産しました。出産は2ヵ月前です。私の場合はお金も無かったので例えば下着なんかはサイズが合ってない姉のお下がりを自分でバイトでお金が稼げるようになるまでずっと着用して、いやさせられてたりしました。なので主人と結婚する前の同棲はじめたときから将来の子供のために少しでも蓄えようと節約もしてました。とにかく私の場合は、自分はこうだったのに！ではなく子供にはそんな想いさせない！というスタンスです。あんな経験自分だけでいい、というかんじです。がんばれます。

トピ内ID：6690893230

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私も逆でした

栗

2020年12月21日 11:43

私も、自分の子供は、自分みたいな思いはさせたくない一心で育児しました。ただ、いつもいつも自分の時とくらべるのではなくて、自分がやりたかった事として考えたら良いのかな、と思います。それに、自分と、自分の子供って、全然違いますよ。客観的に冷静にみて、自分の子供の方が、昔の自分よりも可愛いし賢いし優しいな、と思います（笑）。子供と張り合う気がないんです、むしろ、こんな子と毎日接する事ができて、自分の人生の後半は幸せだな、と思います。プラスマイナス・ゼロで、人生うまく出来てるなあと思います。

トピ内ID：1963385479

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トピ主です。沢山のレスありがとうございます。

🙂

おもちトピ主

2021年01月29日 22:05

おもちです。大変レスが遅くなりましたが皆様からのレス全て読ませて頂きました。母親なのにこんな子供のような事を書いて批判されると思っていたのに、同じような経験をされた方がとても多く、またそこから自分の子供には自分がして欲しかった愛情を出来る限り絞り尽くし与えてあげたいという方がとても多く驚きました。よその子は皆習い事をしたり時間と手間と愛情をかけて貰っていると、周りを羨み妬んでいい子を演じている自分が心に居て、そんな自分がいてもいいんだと皆様のお言葉ですごく気持ちが楽になりました。そして今娘に懐かれているという事が少なくとも今までの4年程の育児は良い方向に向かっているとお言葉を頂き、自分の葛藤は無駄では無かったと思えて涙が出てきました。下の子の世話で精神、体力的に辛くなる時があり自分の子供の部分はこれからも度々出てきてしまうかもしれませんが、その度に皆様から頂いたレスを見て一度落ち着いて子供達と向き合いたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5662216052

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父親もアダルトチルドレンでしたが

❤

ぎんねこ

2021年01月30日 10:39

私の父親も、アダルトチルドレンで、養育態度の厳しい祖父に育てられたため、幼児心理を理解しない親でした。大人の話す言葉で、小さい時から育てられました。また一度できると二度と手は貸してもらえませんでした。幼稚園の時から、見上の美徳を躾けられ、あなたお先に、と人に譲っていたと思います。何だか大人びた表情を持った子どもでした。私も同じように効率よく自分の娘を躾けようと思いましたが、娘はアダルトチルドレンでなく、幼児心理そのもののひとでしたので、言うことを聞かないので、かなりやりたいようにやらせていたと思います。私の親は、親が子供と遊ぶことは皆無でしたが、娘は公園遊びに一日六時間も七時間も付き合っていました。字を教えようにも言うことを聞かないし、読み聞かせなんて、自分の親はほとんどしなくても一人で本を読んでいましたが、娘は全然聞く意思がないので放任でした。自由に任せていたと思います。アダルトチルドレンというのは、親のいうことを聞きすぎるがために、なるのかもしれません。結論として、連鎖するとは限らないので、子供の様子を見て、教育は介入すべきだと思います。別に、本なんか、親が読み聞かせしなくても、超人的努力をすれば一人で本は読めますし、字なんか、兄弟が書いているのを見れば、三歳ぐらいで書けます。勝手に育っているだけだと思います。

トピ内ID：4516757098

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んー。

🙂

ゆー

2021年01月30日 11:11

不思議なんですが、お父さんには求めなかったんですか？裁縫も字の練習も、父親は何で教えてくれなかったんだ、と思うのですか？それとも母親に対してだけ思うのなら、いい加減にして下さい。母親にだけ愛情を求めないで下さい。あなたはもう親になったの。完璧な親なんて居ませんから、嘘でもいいので娘さんに優しくしてあげて下さい。難しいなら、あなたは家事や仕事に専念して、育児は旦那に任せてください。アダルトチルドレンは誰かが勝手に作った言葉で、病気ではありません。

トピ内ID：8738181485

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事象の大なり小なりは関係ない

🐷

とんこつ

2021年02月01日 11:12

何に悩んでるかじゃなくてどれくらい悩んでるかなんですよ。他の人から見たら些細なことでも心臓をえぐられるくらい痛い思いをする時もあるんです。だから「もっとひどい親いくらでもいる」とか考えないで下さい。単純にトピ主が「辛い思いをした」ってことなんです。内容は関係ないです。たから内容関係なく子供に「辛い思いをさせない」ってだけで行動してください。母親が辛い思いをさせたかも知れませんが、実は母親も辛い思いをしてたのかも知れません。負の連鎖が起きてる可能性も考えられます。あなたの代で終わりにしましょう。

トピ内ID：1304805465

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