愚痴です（アラフィフの独身です）

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（トピ主 0 ）

あこにゃん

2020年12月19日 14:11

話題

私はアラフィフの独身です。今まで縁がありませんでした。と言うのは、実父暴言と言う言葉の暴力で（昔はDV）母と私は同士そして親友の様に助け合いながら暮らして来ました。そんな母が難病にかかり数年の闘病の末、今年始め亡くなりました。私は仕事を辞め、家事や看病と言う介護をして来ました。私は母亡き後に父との同居は辛すぎだと思い、父は基礎疾患有りの高齢者では有りますが、仕事のメドがついたら家を出ようかと考えていました。しかし、コロナの影響で、父の束縛が強くなり、外出さえも顔色伺って（スーパーでも）機嫌を取る始末で‥そこで聞いて頂きたいのが、私には弟がいて、結婚して中学、高校生の子供が居ます。弟は母が最後に入院した10日間お見舞いに来たのと私にこの数年間に2.3万円を何回か貰っただけ‥見て見ぬふりで、母の事に対してもありがとうの一言もありませんでした。（昔は仲の良い姉弟だったのですが）父の事を愚痴るならば、俺にそんな事を言わないで欲しい、時間の無駄と言われ、それなら家を出ればいいと喧嘩になります。毎日毎日のコロナ禍の生活の中で、家の状況を話せるのはもう弟しかいないのに‥しかも母が居なくなった直後、父からのDVも知っているのに、心配ではないらしいです。しかも、今まで話題に出なかった財産（普通の家よりは有るかもしれません）の件について、慰留分は貰うと宣言されました。法律上そうなのかもしれませんが、この状態ではっきり言われたのにはビックリしました。私は思い切って家を出た方がいいのか、コロナ禍で住まわせて貰って居る事に感謝すべきなのか、段々分からなくなって来ました。いくら口の暴言力が半端なくても基礎疾患高齢者なので、私が捨てたとかも嫌だし、喧嘩同然で家を出て財産の事とか考えてしまいます。毎日毎日が辛すぎます。早くコロナ終息しますようにと願うばかりです。愚痴を聞いて頂きありがとうございました。

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具体的に

るーと

2020年12月20日 05:05

弟さんに何をしてほしいのでしょうか。ただ家の愚痴をきいてほしい？お金を出してほしい？父親の面倒を見て欲しい？弟さんはどれも拒否しているのでしょうか。とりあえず愚痴はききたくないと言ってますよね。兄弟に親の愚痴を言っても仕方ないと思います。私は嫌です。自分の親の悪口を言われているからです。共感できたとしてもスッキリしません。親の愚痴は友人にきいてもらうのが一番だと思います。トピ主さんも財産のことを考えると家を出られないようですが、この際財産のことは置いておいて、ケンカをせずに家を出るといいと思います。お父さんにはひとりで暮らしてもらいましょうよ。それだけのことをトピ主さんにしてきたのでしょうしそれなりの報いではないでしょうか。トピ主さんが甘やかすからお父さんも甘えるわけで、トピ主さんが離れてしまえば大丈夫ですよ。お金は弟さんと仲良く半分ずつってことにしましょう。弟さんに全部…という遺言書を作られたとしても弟さんと話し合って半分もらうか、遺留分をもらいましょう。それで今の生活から逃れられるなら、充分だと思いますよ。

トピ内ID：9122646108

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兎に角先立つものはお金ですよ

🙂

夢

2020年12月20日 05:05

あるんですか？お仕事今から見つけられるんですか？お父上は貴方を頼ってくると思うよ。逃げるなら今のうちかな

トピ内ID：7315229244

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いや、愚痴ではないです。

✨

nana

2020年12月20日 05:05

とんでもない話です。市役所の民生課とか法律相談に連絡していった方がいいです。弟さんがまず問題です。遺留分？家を出たから？はっきりとやる気満々ですね。お姉さんが心身耗弱状態をわかってやってきましたね。仲間のお母さんがいなくなったすきを狙ってきていますね。嫁に同情を引こうと思っても無理ですね。案外嫁の主導かも知れません。気をしっかり持って。ゆっくりでいいので、前を向いて進んでください。お父さんに内緒で行けますか？電話相談でもしてください。年内にしましょう。正月には予約を取って法律相談をしてください。

トピ内ID：8284056248

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え、弟さんは別に変なこと言ってないですよね？

在米50代

2020年12月20日 11:06

弟さんについてですが、ごく普通のことを言ってるだけだと思いますが。あなたはお母さんと助け合いながら生きることを選んだ。弟さんは普通に結婚して家庭を作ることを選んだ。遺産についても「遺留分はもらう」って言ったのですよね。別に「全財産もらう」とか「半分ずつ」と言ってませんよね。あなたにほとんどあげてもいいけど、遺留分だけは欲しい、って、そんなに酷いこととも思いませんが。それより、あなたが家を出た後お父さんが怒って”財産は全て弟に”って遺言でも書かれたら、あなたの方が遺留分を請求することになりますよ。「仕事辞めてまで母親の介護したのに」って言っても、お父さんの財産なので、どうにもなりません。結婚せずに母親と生きるのを選んだのは貴方です。仕事を辞めて、親との同居を選んだのも貴方。弟さんは関係ありません。一緒に住んでいなければ、もしかしたら弟さんと二人で介護、ということになったかもしれないし、貴方が結婚して家庭を持っていたら、逆に弟さん一家が同居して面倒見たかもしれない。二人とも手伝えなければ、お父さんの財産から人を雇ったり、施設に入れたかもしれない。独身の姉が同居して面倒みていたら、子供に手もお金もかかる時期だし、そりゃあわざわざ手伝いには来ないでしょう。弟さんのことより、貴方がこれからどうするか、です。財産が欲しいから同居して面倒みる財産のことは忘れて、なんとしてでも仕事を見つけて一人暮らししかないんでしょうか？仕事しながら近居で手伝う、とか同居しながら仕事してヘルプしてくれる人を見つける（お金を払って）、とか高齢者用のマンションに引っ越してもらう、とか色々考えてみられては？お父さんの財産はお父さんのケアに使う、というのがいいと思います。トピ主さんは自立の道を探しましょう。

トピ内ID：1527500442

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愚痴ということで

マグネシウム

2020年12月20日 11:06

気楽にレスします。まずは介護離職はするべきではなかったですね。とはいえ時間は戻らないので未来を考えるべきです。再就職の見込みがあるのならば、さっさと就職して家を出る。就職が難しいならば、父との同居が仕事だと思って同居を続ける。この二択しかないんじゃないですか？弟さんのことですが、男性は具体的指示が無いと動きません。例えば「何月何日にお父さんを病院に連れて行くのをやって」という具合です。だらだらした愚痴を聞くのは不得意なのでしょう。適材適所を意識して指示しましょう。遺産の遺留分は当然の権利ですので、憎い弟には渡したくないと思うのであればトピ主さんが父親と同居して父親の財産をバンバン使ってしまって父親の財産を限りなく減らしましょう。お金持ちのようですしトピ主さんが遺産をあてにしているようなので、トピ主さんが家を出た後に後妻業の女やおれおれ詐欺に狙われないように気をつけて。

トピ内ID：0697588388

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ちょっとよく分からない。

🙂

大根

2020年12月20日 11:06

今回の相談って、コロナ関係ありますか？コロナがなくても、結局トピ主父は妻を失った心細さからトピ主を束縛するだろうし、精神が安定せず暴言を吐くと思います。そしてコロナがなくてもトピ主は父親の支配下から抜け出せないですよ。だってトピ主がそこにいる理由は財産だから。いっそのこと弟と同じように慰留分はしっかりもらうと心に決めて家を出ればいいと思いますけど。弟を悪く言ってますが、父親の愚痴を言うくらい精神的に病むのが嫌だったから距離を置いてるんですよ。自分の人生を優先することは悪いことではありません。なのに一向に家から出ない姉に嫌いな父親の愚痴を一方的に聞かされてはたまりません。何のために距離を置いてるのか。弟さんは全く悪くないし、弟さんの意見も至極真っ当です。

トピ内ID：2101522298

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家を出る

🙂

ひゃくぱー

2020年12月20日 12:09

それができないのなら文句言わない。母親の介護をあなたがしたなら、家を出たら弟が面倒を見てくれますよ。じゃなければ遺産が公平じゃないですし。母の介護はわたしがしたから、父親はよろしく。あなたの仕事だから。わたしは家を出る。で良いと思いますよ。

トピ内ID：1812817191

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コロナが終息しても

🐷

あら～フィフ

2020年12月20日 12:09

父親の暴言が止むわけではありません。トピ主さんは自ら母親とともに実家に住むことを選択しました。本当にどうにもならないなら母親を連れて父親から離れることも出来たはず。仕事を辞めたのは失敗でしたね。自分がお世話を出来ない分はお金である程度解決する事も出来たはず。そして母親が亡くなった今も結局は自分で選択して自宅に居続けていますよね。結局は自分で選択した人生なのに周りの人やコロナに責任を擦り付けているように見えます。今はお仕事はされていないのですか？弟が「遺留分は貰う」って、トピ主さんは「自分が全て相続する」とでも宣言したのでしょうか。そうでなければ通常であれば半分ずつになるはずですから、弟があえて「遺留分」を請求する必要も無いはずです。また弟に愚痴を吐き出すのは止めましょう。言ったところで何か解決しますか？結局はトピ主さんが自分で決めた人生を歩んでいるのに、それを無駄にグチグチ言えば止めて欲しいと言われて当然です。

トピ内ID：4573323338

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コロナは関係ないよ！

♨

山歩き

2020年12月20日 13:00

トピ主は何で家を出ないの？失礼ながらアラフィフでしょ。今出ないで、いつ出るの。何か、出れない理由をあれこれ言って、時の流れに身を任せているだけ。父親、弟は関係ないよ。トピ主が決断し、実行あるのみ。言い訳無用！

トピ内ID：4912375330

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出た方がいい

🙂

フィヨルド

2020年12月20日 14:47

トピ主さんはおとうさんの遺産を気にしていらっしゃいますが、その家を出ても遺産は弟と半分ずつ貰えるじゃないですか。トピ主さんがいなくなって仕方なく弟夫婦がお父さんと同居したとしても弟さんが言うように慰留分は貰えます。まぁ、そのお父さんと同居なんて弟家族に出来るわけないですけどね。お父さんはその財産で施設に入ることになるでしょう。そうなると遺産山分けでも遺産そのものが少なくなっているかもしれませんが、遺恨は残りません。私ならまだ仕事を見つけられる今のうちに家を出ます。お父さんのことなんかほっておいていいですよ。

トピ内ID：7770817333

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コロナ関係ありますか？

😨

ゆこゆこ

2020年12月20日 15:32

なんか良い言い訳が出来たとばかりに連発してますが、あまり関係無い様に思えます。仕事は辞めるべきではなかったのですが、これは終わった事なので仕方ないです。弟さんもそんなに酷いとは思いません。そんな実家が嫌で距離を置いてるのでしょう。「そんなに嫌なら家を出ればいい」その通りだと思います。貴女がそこにいる事を選択してるのですから、「心配ではないらしいです」って言うのも変です。「遺留分」の発言だって何がそんなにビックリですか？弟さんが「一円も貰いません」と言うのを期待してたんでしょうか。大変だろうとは思いますが、貴女がやらないだけで方法が無い訳でもないし、あまり同情は出来ませんね。

トピ内ID：0894933832

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むしろありがたい

🙂

どうして？

2020年12月21日 12:34

弟さんは、遺留分だけしかいらないと言ってくれているんですから、ありがたいことだと思うんですが・・・？本来相続する額の1/2でいいってことですからね。とりあえず、今は仕事をしていないんですよね？これから探すってことですか？だったら、まずは仕事を見つけてから考えればいいのでは？もし家を出るにしても、父親をほっとくわけにはいかないでしょうから、近所で一人暮らしをすることになるのではないですか？だったら、まずは仕事を見つけるのが最優先です。家を出るかは、それから考えればいいことです。出るといっても、それなりにお金がかかりますからね。あなたにまとまったお金があるのならすぐにでも出られるでしょうけど、ないのならまずは貯金することからでは？家電製品やら色々買うことになるし、アパートの契約でもお金かかりますから、一人暮らしは当分先になるかもしれませんよ？

トピ内ID：5274340073

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早く家を出ましょう

kaze

2020年12月21日 15:26

高齢者は殆ど基礎疾患があります。今家を出ないと余計に出られなくなるのではありませんか？お父さんが１００になったら、トピ主さんは７０ではありませんか？お母さんの介護費用はご夫婦が出すべきで、弟さんから２～３万もらったのなら、どこもそのような感じだと思います。弟さんは冷たくも感じられますが、愚痴を言いながらお父さんと暮らす姉にモヤモヤするのだと思います。＞父の事を愚痴るならば、俺にそんな事を言わないで欲しい、時間の無駄と言われ、それなら家を出ればいいと喧嘩になります。弟さんも家を出ればいいと言っていますよ。このまま愚痴って一生終わるんですか？お父さんの暴言に我慢して暮らすより、介護の仕事をしてお給料をいただいて一人暮らしをした方が、人生充実しませんか？お父さんは１人で暮らして困ったら、自分からホームに入ると言い出すのではありませんか？財産があるのならその方が良いのではありませんか？

トピ内ID：0440866846

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遺産の額によるな。

🛳

gura

2020年12月21日 15:26

今から自分が築けない額なら、そのままいたら？一千万円とか、自分で手にいれられそうな金額なら出ていく。父親は教えてくれてるの？母の時の相続はどうなったの？？

トピ内ID：0611082673

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今のままで良い

🐱

あんこ

2020年12月21日 16:40

トピ主さんのように長年つらい状況で耐えてこられた方は、新しく環境を変える事のほうがよっぽどつらく大変なことだと思います。失敗したら逃げ場所がありませんものね。仮に就職や入居が決まっても不安になり、結局キャンセルするのではないでしょうか。となれば、今の生活を続けられるのがトピ主さんにとっての一番の安寧だと思います。ただ外出に父親の機嫌を取る必要はありませんよ。勝手に怒っているんだから怒らせておけばいいのです。環境の自立よりまず精神の自立をしてください。

トピ内ID：4889918054

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寮母さんとか。探してみる。

🙂

ぺこ

2020年12月21日 17:39

お辛いですね。親は選べませんから。愚痴るよりは行動有るのみ。介護離職されて何年かにもよりますが、寮付きや、移住を受け入れている自治体の仕事に応募されては如何ですか？弟さんが言われている遺留分とは、遺言ではお父さんの遺産は全部トピ主さんが受け取る事になっているけど、遺留分は貰うからなって事ですよね？それは、ご本人がそういう以上、拒否出来ないですよね。今、下を向いてませんか？自分のために前を向きましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：0867282145

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家を出ましょう

🙂

河松

2020年12月22日 18:14

貴方が壊れる前に。老親を捨てたわけではないです。父親のＤＶや暴言から逃げたのです。唯一の肉親である弟も、家から出ろと言うのでしょう。お母様を看取った、それで十分です。弟には、私は母さんを看取った、父親は貴方が宜しくとでも言っておけばよいです。そんな父親なら、弟の思う通りにもならないでしょう。残る物があれば、遺留分で請求すれば宜しい。遺産がどうとかより、今、トピ主さんの人生を大切にしてください。

トピ内ID：3166278396

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個人の感想ですが

🙂

あああああ

2021年04月16日 08:56

つらかったですね。どう考えてもつらい状況なのに見て見ぬ振りをしてきた弟さんに言いくるめられないで欲しいと思います。遺産については無駄に争う形になるべくならないように弁護士なり相談してできる限りの対策をしてはどうでしょうか。市役所等で無料で法律相談ができると思います。

トピ内ID：9695301658

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今すぐアパートを借りて

🙂

ん

2021年04月17日 13:00

家をでてもいいのでは？弟さんに話してもそんな感じでしょう。コロナ禍でも、家を出ることは可能だと思います。喧嘩になっても、出ていってしまえばいいと思います。

トピ内ID：9927923178

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遺留分は貰う。じゃなくて

🙂

非正規

2021年04月17日 14:39

弟さんの言葉の真意は「遺留分は貰う」ではなく、『法定相続（1/2）はいらない。遺留分だけでいいよ』じゃないのかな？？

トピ内ID：6093325807

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夫がわりにしない

🙂

とまと

2021年04月17日 21:37

＞毎日毎日のコロナ禍の生活の中で、家の状況を話せるのはもう弟しかいないのに‥ 弟さんに依存しすぎです。ご家庭があって子育てして仕事してるわけですから、姉の愚痴を聞いている暇はないです。弟を夫がわりに使わないように。弟さんは夫であり、父です、忙しいです。トピ主様がご縁がなかったのはわかりますが、女友達もいませんか？弟さんは、両親から逃げて私に押し付けたからせめて愚痴くらい、とあなたは思ってるかもしれないけど、同志ではなく、文句言いながら母とくっつき家を出られなかった共依存のあなたからも逃げているかもしれませんよ。昔は仲が良かった？兄弟は他人の始まりと言います。冷たいのではなく、自立した弟さんは自分の家庭でいっぱいいっぱいだからです。恨むのは弟さんではないですよ。

トピ内ID：7284829224

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介護離職が失敗でしたね。

🙂

ピーターマウス

2021年04月18日 11:35

トピ主はずっと実家にいるのですか？母親は可哀想だけど、夫婦の問題には子供であっても首を突っ込むべきではなかったと思います。同士でも親友でもなく娘なんだし、父子関係にも影響しますよね？トピ主母も罪作りだけど、トピ主も早く気づけば良かったですね。母親の難病は大変だけど、離職せずに公的支援を入れて乗り切れば良かったですね。介護離職の問題はかなり前から言われてましたよね？父親に基礎疾患があっても見守りくらいはできるでしょうから、トピ主は休職しながらでも仕事を続ければ良かったのに。トピ主弟は普通の対応だと思いますよ。姉が離職してまで介護しているなら手伝う必要はないし、仕事や家庭があるならそちらを優先すべきでしょう。法定相続分を諦めてくれるだけでも有り難いのでは？　介護に非協力的でも法定相続分を求める兄弟姉妹もいると思いますから、弟さんは理解があると思います。トピ主が、親からの遺産も計算して離職したなら、父親の暴言に耐えて、最期まで面倒を見るしかないでしょう。遺産はトピ主が老後まで安心して暮らせる位、あるんですか？父親の疾患にもよりますけど、介護は何年も続くし、トピ主に収入がないなら遺産も目減りしますよね。辛いようなら、遺産はともあれ家を出たほうが良いのでは？アラフィフでしょう？親亡き後も人生は続くし、社会とのつながりを持つためにも仕事した方がいいですよ。一緒に暮らすのは辛いけど心配だからってことで、近距離で職場に通いやすいところに住んではいかがですか？そのためにも程よい距離の職場を探せば良いと思います。心を削られて介護する人生なんて辛すぎると思いませんか？

トピ内ID：4769682956

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まずは、今後の計画を立てて

🙂

介護経験者

2021年04月18日 12:10

＞私は仕事を辞め、家事や看病と言う介護をして来ました。＞父は基礎疾患有りの高齢者ということですから、まずは、トピ主は仕事を探すことです。それから、父親の介護認定をしてもらって、トピ主が何もかもするのではなく食事の宅配サービスとか、ヘルパーさんなど他人との接触があるようにすることも、トピ主への負担が少なくなります。また、父親も家族だけでなく、他人と接することにより、気分も変わってくるでしょう。弟さんは、仕事もあり時間的余裕もなく、一家の生活もかかっているし、トピ主が世話をしてくれているので、ある面、安心しているのでしょう。だから、遺留分だけでいいと言っていると思います。遺留分は、二人兄弟だけですと、遺産の四分の一になります。トピ主は、現在は、独身で仕事も今はしていない。ですが、普通の家庭より財産があるということですね。それなら、トピ主の取り分の四分の三は、今後の生活には、価値があり、安心材料になると思います。父親のDVが、今あるとしたら、余計に介護認定をしてもらいケアマネージャーさんなどに、相談できる状態にしていたほうが、トピ主にとっては安心です。ネットで調べたら、いろんな情報が出てきます。取り合えず、仕事を探しながら、父親のことは、介護認定をしてもらい、トピ主が、安心して生活できる状態にすることだと思います。

トピ内ID：2214051205

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うーんそれでどうしたいのでしょうか

🙂

ななか

2021年04月18日 12:10

一人暮らししたいということ？介護した分余計にお金が欲しいということ？父親の今後が不安ということ？お父さんは施設にでも入ってもらわなきゃ生きていけなさそうですしそれをかわいそうと思うのであればあなたが犠牲となって面倒見るしかないと思いますお父さんが可哀そうでなくて（世間的にではなくあなたの感性で）、あなたもお父さんから解放される道はないですどちらかを選び、どちらかを犠牲にするしかないと思いますおそらく弟さんはDV父を早く見捨てて自分の家庭を築き家に残る姉のことを正直理解できなかったと思いますなんでわざわざ苦労するんだろうくらいにしか思っていないと思います弟からすると、姉はわざわざ自分の人生を犠牲にして家庭に残る選択をした人なので、あなたともあまり関わりたくないのだろうなと思いました。介護負担分として遺産は余計に多く請求できると思いますがそれ以上労力は報われることはなく、あとはあなたの選択の結果だと私も思います。

トピ内ID：1332800222

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