皆さんには本当の友達といえる人が何人いますか？仕事関係でもなく、近所付き合いとも関係のない、気持ちをさらけ出せる本当の友達です。私は、現在の仕事先の人たちくらいしか愚痴や悩みを相談出来る相手がいません。先日、今の自分を成長させたいと悩んだ結果、転職を決意したのですが、結局現在の仕事を辞めるイコール唯一の気持ちを許せる人達との決別だと思ったら自信がなくなり転職を取り止める事になりました。今の仕事先の人達にしがみついているしかないんだという事を再認識し、よけいに自信がなくなるという結果となってしまいました。日常の生活と関係ないところで友達が欲しいです。

53才、友達欲しいです。 | 家族・友人・人間関係

んー。

🙂

はる

2020年12月20日 12:09

愚痴や悩みを相談する相手が欲しいだけですか？それは自分勝手では... 自分に都合のいい相手が欲しいんですよね。

トピ内ID：9688475926

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それは友達とは違うのでは？

🙂

はるな

2020年12月20日 12:09

仕事先の人に愚痴や悩みを相談している、でも転職したらその人たちとはお別れって…… それは単なる職場の同僚で友達ではないと思います。私は二ヶ月の短期派遣に出たことがありますが、その中に趣味が近い人がいて連絡先を交換しました。こんな時期なので直接会うことはないですが、 SNSなどで連絡は取っています。職場でも親しくなれば連絡先を交換しませんか？そうすれば転職しても切れたりしません。トピ主は愚痴や悩みの相談ができる友達が欲しいそうですが、それだけだと友達関係は続きませんよ。楽しいことに共有があって、その先にこの人なら愚痴や悩みの相談ができる、そのくらい信頼できる、ものだと思っています。お母さんのようになんでも受け止めてくれる人を赤の他人に求めるのは無理ですよ。私は友達は少ないです。 30年くらい住んでいる地域ではいないに等しいです。学生時代からの付き合いも片手いないくらいで、会うのは数年に一度です。趣味関係では浅い付き合いが多く、でもその趣味関連の愚痴や悩みの相談はできます。オンラインで知り合って20年以上の知り合いが多く、その人たちとはSNSで密ですね。たまに会います。趣味関係ですから盛り上がりますよ。すべてを１人の人に、と思うと今後も友達を作るのは難しいです。それと友達とは愚痴や悩みの相談相手、ではありません。そういう話をすることもある、のです。

トピ内ID：5647195419

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アラカンですが

🐤

ＩＣＨＩＣＯ

2020年12月20日 12:09

＞現在の仕事先の人たちくらいしか愚痴や悩みを相談出来る相手がいません。あの・・・・アラフィフともなれば、悩みや愚痴を「聞く側」になっているものだと思いますが・・・・。さて、ご質問ですが、私にはともだちがいるのかしら、いないのかしら。ただ私にとって友人は「愚痴をこぼす相手」ではありません。相談くらいはしますかねぇ。いや、しないな。友達がいなくても大して困らないとは思っています。トピ主様は独身のかたですか？だとすると、寄り添ってもらえる誰かの存在は必要なのかしら。でも私には夫も子供もいますが、愚痴とか相談ってもうずいぶん長いことしていないです。 40代に入るころに転職の相談はしましたが、悩みというより「一時的に収入が減ることに対する対策・対処」の打ち合わせをしたくらいですね。転職をすること自体は自分でととと決断しました。＞日常の生活と関係ないところで友達が欲しいです。ならば何か趣味のサークルに参加したりなされば良いのではないでしょうか。私の知り合いに、そうやって60代になってからお友達がわんさと増えているようですよ。 SNSで交流の様子などを観ますと「おお、パワフルだなぁ」と感心しています。願っても行動を起こさなければ何も変わりませんよ。

トピ内ID：3084313961

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自分から働きかけていますか？

🙂

初老の美女

2020年12月20日 12:09

同い年の専業主婦です。 3ヶ月に一度くらいランチにする友達は、社会人時代の同期です。隣の県に暮らしてから交流が再開しましたが、10年近く会ってない時期もありの人。大抵私が誘ったら、有給とってランチしたり、旅行に付き合ってくれます。その他、高校と大学時代の友達と、LINEで繋がっていて、そこでたまにグループトークしたり、集まったりが年に２,３回。あとは、習い事の友達と話したりたまにランチしたりくらい。トピ主さんには、何故職場にしか友達いないのですか？自分から働きかけたら、学生時代とか昔の友達とも交流できるのでは？

トピ内ID：8743709770

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十分います

Ｙ

2020年12月20日 12:09

トピ主さんと同い年です。学生時代からの友達、子育てや仕事、習い事やスポーツクラブで出会った友達、とたくさんの友達に恵まれています。ただしこれまでに少しずつ距離を置いた人もいます。それは愚痴の多い人です。不平不満ばかりを聞かされるのはこちらのエネルギーと時間のロスだと思うようになったからです。こちらも真剣にお話を聞いているだけにかなり消耗しますし、そういう人のお話は長いので、不毛です。たとえ不平不満があってもボヤキ程度で「やんなっちゃうねー」で終われる人達と楽しくお付き合いしています。愚痴や悩みを聞いてもらうための友達探しは、まさかそれだけが目的ではないのだろうとは思いますが、なかなか難しいのではないかな、と思います。新年に向けて、明るく建設的に生きて行きませんか？

トピ内ID：7568367574

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職場を離れたら誰も残らないのですか？

🙂

木枯らし2号

2020年12月20日 12:09

それはそういう付き合い方をして来たからです。私は60代ですが、少ない友人の半分は社会人時代から付き合いです。正社員の時に知り合った人も、派遣社員の時に知り合った人も退職してからも付き合っている人はいます。毎日会っていれば友人ではなく同僚として話はしますが、毎日会わなくなったらそれきりになってしまうのは、それなりの付き合いしかしてこなかったってことです。その中で退職した後も付き合いたいと思う人には積極的に付き合ってきましたか？積極的に友人関係を築かなければ続きませんよ。私は何歳になっても新しい友人はできると思っています。今一番会っている友人は10年前にサークルで知り合った人です。関係の構築を人任せにしていませんか？友人関係を続けたいと思う方が積極的に動かないとだめです。私はむしろ転職することで付き合いたくなかった人とは離れられるし、付き合いを続けたい人とは会社を離れて会えるし・・と考えましたけど。

トピ内ID：2040469111

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います

🙂

あり

2020年12月20日 12:21

50代女です。　なんでも話せて、何かあったらすぐに、駆けつけ合う友人がいます。前職場の先輩と後輩。私だけが20代で転職しましたが、その時点から友人として今まで付き合っています。その次の次の職場で知り合った年の離れた若い同期2人。こちらはなんでも相談できるとはいきませんが、何年も連絡しなくても大きな災害や今回のコロナなどでは必ず連絡があり、お互いの状況を確かめ合い助け合えました。職場の同僚であっても、本当に気が合う友人になっていたら違うステージに行っても続きます。

トピ内ID：2945677424

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何か趣味はお持ちではありませんか?

🙂

もち

2020年12月20日 13:00

同世代の者です。これくらいの年齢になるとなかなか新しい出会いというものは無いと諦めてはいませんか? トピ主さんはお仕事もしっかりされてこの年齢で次のステップアップまで考えるような前向きな方。では何かリフレッシュするための趣味などはお持ちではありませんか? 今の時代これだけSNSが発達しているので何か趣味があればそれに共通した人と出会うことは珍しいことではありません。親しくなればその趣味に関係なく日常的なことをお話ししたりもします。最初はSNSだけの付き合いでも(今はコロナで難しいですが)共通のイベントに参加することでリアルにお目にかかることも出来ます。 SNSの付き合いなのでしばらくして『ちょっと合わないな‥」と思ったらフェードアウトも簡単です。もちろん反対に簡単に縁を切られたりもしますが、これは日常生活でもままあることです。『本当の友達』なんてそもそもその定義が幻影的です。お互い事情があるから上手くいかないこともあると認識した上で縁を大切にすれば良いのです。まず自分のしたいことをしましょう。お友達はきっとそれから勝手に出来ますよ。それと転職ですがどうぞ『友人』のために諦めないで。それこそそのご友人があるとき突然ステップアップの為に転職するかもしれません。一度だけの人生です。あなたが満足できるように歩んでください。

トピ内ID：7202823231

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悩みを相談するから友達ができない

🙂

一人好き

2020年12月20日 13:00

友達というのは悩みを相談するためにあるものじゃありません。愚痴や悩みを打ち明けたいと思う友達が欲しいというなら、先ずは専門家に相談することですね。友達は好きになって、一緒に話をしたり行動を共にすることが楽しいから出来るのであって、何も悩みを相談するために存在するものではありません。何故そんな悩みを打ち明けたいという自分の心理をちょっと自己検索、診断をしたほうがいいです。日記をつけたり、いい本を読んだり、いい音楽を聴いたりして、自己成長をまずやることです。　それが自分の捌け口になれば占めたものです。そんな風になれば、人生が楽しくなって、悩みあっても、そんなに厳しいものじゃないし、明るい兆しが見えてきて、人生一人でも結構楽しいじゃないかと思えるようになります。そしたら不思議なものでいい友達も自然にできていきます。まずは自己成長を目指してやってください。

トピ内ID：8333039877

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いないなあ。

☂

冬空に一番星

2020年12月20日 13:00

会える距離に住んでいる友人はゼロです。本音をさらせる友人はいません。私は本音の部分がかなり特殊なので、理解や共感をしてくれるような人はまずいないでしょう。なので、気持ちをさらけ出せる友人はいません。というか、いなくても平気です。とても特殊な考え方なので。

トピ内ID：1923227208

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大抵はそんなものでしょ

☁

cloud

2020年12月20日 14:47

　自分がどれだけさらけ出せるかだと思うし。さらけ出すには相手をも受け止めないとだからね。　行動出来る人なら不定期の旅でも良いし。近場で温泉に一泊するだけでも環境は変わる。そこで出会う人と一瞬の繋がりというのも、悪くないんじゃないですか？　世の中０か１００じゃ息が詰まる。自分や相手の素性を知り合わなくても、繋がる事自体は不可能じゃないでしょ。

トピ内ID：1476627631

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それは友人とは言わない

🙂

tatta

2020年12月20日 14:47

すみません。同世代で独身ですが、＞愚痴や悩みを相談出来る相手がいません。って理解できません。友人同士ウダウダメソメソしてたのってせいぜい10代ですよね？それはそれで楽しかったけど、もう50歳もすぎて人に相談しないと、ものごと決められない、ストレス発散できないですか？知識不足なら知識を得る。気持ちを鼓舞するのも人にハッパかけてもらわないとできないのですか？愚痴って、言うと問題解決に結びつきますか？私は大切な友人ならストレスのはけ口にしたくはないな～。悩む時って問われるのは自分の意思であって、その人は私じゃない。専門的な話ならプロだし。トピ様の求めているのって「友人」じゃないと思います。依存する相手です。苦しい時にベッタリもたれる相手です。でも逆の立場はできるのですか？たとえば、知人からもう少し仲良くなったとして、その人が「聞いて～、聞いて～、どうしたらいいのかわからない～、助けて～限界！」って始終言ってたら鬱陶しいでしょ？そりゃ、誰だって厳しいストレス抱えてる時だってありますけど、解決するのは自分自身だし、決めるのは自分の意思。友人が悩んでいそうなら、気遣ってさりげなく言葉をかける程度。「ちゃんと食事してる？」私がやっとこさ悩みを解決したら、「お！今日いい顔してるじゃん！」と一言。そうやって気遣い合える相手が友人だと思いませんか？

トピ内ID：3425490130

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あなたはあなたと友達になりたいですか？

🐶

わんこ

2020年12月20日 14:59

今はネットでこうやって悩みを吐き出せますリアルに友達として食事したり、出かけたりしたい人はどんな人ですか？本当の友達ってなんですか？愚痴や悩みを言いあえないと本当の友達じゃないのですか？逆の立場であなたは誰かにしがみつかれたら受け入れられますか？悩みや愚痴の内容はどうですか？ 53歳はもう立派な大人ですよね当たり障りのない関係を結べるようになりましょうよ

トピ内ID：7156403688

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求めることが良くない

🎶

アイボリー

2020年12月20日 16:28

私は50代後半です。同級生、職場の仲間、趣味の仲間といますが、気持ちはある程度しかさらけ出しませんよ。特にトピ主さんの挙げた愚痴や悩みは禁物です。他にも自慢話、承認要求、空気の読めない言動、妬みなどつきあいの長い友人で会っても禁物です。疎遠となりやすいですから。それと50代の転職ってかなり厳しくありません？ましてやコロナ禍ですし。

トピ内ID：8832165310

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本当の友達なんていない

🙂

ほのぼの

2020年12月20日 16:28

本当の友達って? 悲しみのどん底にいたら寄り添ってくれる人？何かあったら駆けつけてくれる人？友達が多いと言ってる人でも、そんな友達いないと思います。「私に何かあったら飛んできてくれる人が8人はいます。」と言った人がいますが、「今から電話で呼び出して」と言われて電話しましたが、１人も来ませんでした。そんなものです。私もたんこさんと同年代です。友達はいますが、それなりに気を遣って付き合っています。自分の気持ちをさらけ出すなんて夫や子どもにもしていません。昔から友達が多い人は良くて、少ない人はダメって言われていました。だから余計にたんこさんも「私はダメ」と淋しくなっていませんか？友達とか考えずに好きな事をして輝いていたら自然と誰かが寄ってきてくれますよ。

トピ内ID：7391086291

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いろいろなご意見ありがとうございます。

😑

たんこトピ主

2020年12月20日 16:28

皆さんのご意見、とてもありがたく思います。私は子供の頃から極度の引っ込み思案で、決して自ら友達の輪の中に入って行くような子供ではありませんでした。なので、大人になるまでの期間を何とかやり過ごして来たけど、その結果友人として付き合いが続くような人間関係を築いて来る事が出来ませんでした。常に向こうから来てくれるのを待ってる感じです。これからは、もっと前向きにポジティブに生きたいと思います。

トピ内ID：0926434525

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とりあえず対処療法

ゆるこ

2020年12月20日 16:41

友だちの件は、今いないなら今後も難しいとだけ認識しておきましょう。とりあえず今の辛い状況はお金を払って解決です。心情を吐露したいのですよね？しがらみとか一切なく。カウンセリングとか傾聴サービスとか飲み屋のママさんとか誰でもいいではありませんか。誰かに喋りたくて喋りたくて仕方ない欲求はそうやって吐き出すしかありません。そうやって元気を取り戻していけば、緩い友人関係を幅広く作っていく気力も生まれるでしょう。

トピ内ID：7496144066

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友達ほとんどいないです

🙂

フィヨルド

2020年12月20日 17:35

私は友達がほとんどいないです。かろうじて大学の頃の友達とは今も繋がっていますが、ライングループで近況報告したりするだけですね。友達がろくにいないのは自分に問題があるんだとは思います。自分の心を開けないタイプなので、なかなか厳しいですね、おしゃべりもさほど好きじゃないし。もう諦めています。友達がいなくて気の毒な人、可哀想な人生、と思われてるかもしれないけど、夫とはかなり仲がいいし、子供にもそれなりに好かれてるのでまぁいいかと思っています。私も50代ですが、趣味に邁進してます。趣味の仲間と話したりはするのでいいかな。

トピ内ID：8408052676

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自分を変えないと

🙂

木枯らし3号

2020年12月20日 18:10

＞私は子供の頃から極度の引っ込み思案で、決して自ら友達の輪の中に入って行くような子供ではありませんでした。だったら、どうして自分を変えようとしなかったのかなぁ。私もなかなか友達ができない子供でした。仲間外れにされたこともあります。それで、高校進学の時に同じ中学から進学する子が私のほか一人だけだったので「今がチャンス」と自分を変える努力をしました。自ら輪に入るように、明るく振舞うように、初めての人ばかりだから「変わった」と思う人はいなくてそのまま現在に至ります。私としては頑張っているのですが他人の評価は「社交的」です。でも、他人が思ってより友人は少ないです。本当に気があう人としか長くは付き合えません。趣味の会にも一人で入会します。そういう人ばかりです。その中で親しい人を見つけて会以外でも遊びに行くようになります。トピ主さんにもチャンスはあったはずです。むしろ転職して新しい自分と付き合える人を探した方がいいと思いますよ。今トピ主さんが仲いいと思っている人は職場だけの付き合いでしょ？誘ったり誘われたりして休みの日に出掛けたりはしないのでしょ？その程度の関係に愚痴や悩みは重いと思われるだけですよ。友人だとしても相手がわかってもらえるような人かどうか見定めて愚痴や悩みを話さないとうっとうしい人になります。みんな自分のことでいっぱいいっぱいですから。

トピ内ID：2040469111

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カウンセリングは？

カツサンド

2020年12月20日 18:10

悩み相談ならカウンセリングを利用するのはどうですか？相談相手確保のために転職できないなんて本末転倒ですよ。何もかもさらけ出さなくては友達と呼べないならば、友達のハードルは高いですね。

トピ内ID：5675437835

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同じく53歳

🙂

るる

2020年12月20日 18:28

いませんよ、友達。知り合いや、知人はたくさんいますが、トピ主さんが求めるような友達はいないなぁって思ってます。私の場合、夫や娘たちが気の許せる人たちなので、なんでも話せて相談できます。だからあえて外に友達はいらないなぁ。

トピ内ID：9507517147

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大丈夫ですよ

🙂

june

2020年12月20日 21:39

62才です。十代の頃からの友人がいます。とても気が合うし、会ってて楽しく困ったときは親身になってもくれます。でも全てをさらけ出しているわけではありません。特に異性関係の話はしません。そういう面ではとても潔癖な人だとわかっているので。自立した大人同士が時々時間を共有するって感じですかね。お互いまだ現役で忙しいので。大人の付き合いは淡くていいと思いますよ。

トピ内ID：3851630063

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友達にはあげる

🙂

もも

2020年12月21日 12:34

トピ主さんが友達という定義をどう思っているかは分かりませんが、自分の話をただ聞いてくれるのが友達では無いですよ。今の職場を離れたら私の話を聞いてくれる人が居なくなるかも、で仕事を選択するのも謎ですし。仕事というしがらみがなければ相手にされないのは友達でしょうか？友達が欲しいなら自分の興味ある場に出向き、対象を楽しみ、その共通話題で盛り上がり共感（わかる、難しいよね、あれはね、そうなんだ、へー、やってみようかな）などで近づき、その話の中で共通項以外でも沢山の共感を広げていける、その、共感が深いのが友達なのではないでしょうか？

トピ内ID：7991590085

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本当の友達なんて誰もいない

💰

はなこ

2020年12月21日 11:43

すぐに駆けつけてくれる友達？親身ななってくれる友達？この二つなら、本当の友達だからとか関係ないでしょう。赤の他人でも、親身になってくれる人はいますよ。全てをさらけ出せる友達？無理無理、親子でも夫婦でも、全てはさらけ出しません。仮に全てをさらけ出せる云々語ってる人がいたら、幻想ですよ。人はそんなに浅くない。

トピ内ID：0079365317

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思いついたのは、1人か2人

🙂

50歳主婦

2020年12月21日 11:43

思いついたのが、 1、小、中の同級生。 2、高校の同級生ただ、普段全然会わないし話もしません。たまにLINEがきてその時は長めにやりとりします。昔からの友達なので気を使わなくていいので。誘えばランチや食事くらいはするし、話せば楽しいですが、その機会もわざわざ持たないかんじです。なので、親密な友達ではないですね。普段は友達はいないかなー？近所の同年代の奥さんと会えばよく話したり。夫も子供もいますが、夫とは仲が良くもないのであまり話しません笑（悪くもない）変な話、ネット上にバーチャルフレンドが何人かいて、夜その人たちと話してて時間がつぶれます。特別リアルで友達が欲しいとも寂しいとも思いません。むしろ独りが好きです。友達関係を気になさるより、良いところがあるのなら転職をおすすめします。

トピ内ID：6495259152

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あえて減らした

🙂

みっつぁん

2020年12月21日 12:34

私はたくさんいた友達を、昨年還暦を機会にあえて減らしていきました。薄い表面的な友達は、今後いらないと思ったからです。今年のコロナ禍で、大事な友達は余計にはっきりわかりましたね。絶対にマウントしない人たちです。切ったのは、ほとんどママ友関係です。これはマウントする人が必ずいました。遊びに行くだけ、楽しむだけの友達も不要です。心底わかりあえる友達数人が自然と残りました。私の母のお葬式や私の入院に駆けつけてくれた友達だけです。みんな仕事や介護に忙しく、普段ウダウダ言い合わなくても、触発し合えて、いざと言うときだけ駆けつけ合えたらそれでいいです。

トピ内ID：6855295001

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友達＝無料カウンセラーではない

カニしゅうまい

2020年12月21日 13:01

主さんの言う「友達」って「愚痴を聞いたり相談に乗ってくれる人」なの？それが「気持ちをさらけ出せる本当の友達」？まずそこから同意できないなあ。どんなに仲が良くても愚痴や相談ばかりされてたら聞く方は嫌気がさすよ。ポジティブな話なら聞いていて楽しいし、たまには愚痴も聞こうかという気持ちにもなるけどネガティブな話ばっかり聞かされるんじゃちょっと… そういう悩み系ならちゃんとお金を払ってカウンセリングに行った方がいいと思う。友達は無料のカウンセラーじゃない。

トピ内ID：6342090513

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心理学や癒し系の学びを始めるのはいかがですか？

🙂

ミムラス

2020年12月21日 15:11

タチの悪いところもあるから、要注意ですが、質の良い学びの場ならば、本当によい友人に恵まれます。まずは、情報を集める。しっかり見極めるためには、すぐに飛びつかない。いろいろなところで、無料参加して、雰囲気を見極める。自分に合う合わないなどありますから。私見ですが、トピ主さまには、フラワーエッセンスなどの学び良さそうかなと。ひっこみじあんは、繊細さと慎重さのあらわれですから。愚痴や悩みだけが会話ではないです。新しい学びもよいものですよ。新しい仕事に、新しい学びに、新しい人間関係。はじめの一歩は勇気が要りますが、意外と飛び込むと違う扉が開きます。良い出会いがありますように。応援しています。

トピ内ID：1251284880

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５０代です

😨

ゆこゆこ

2020年12月21日 15:26

友達はいます。そんなに頻繁に会う訳じゃないけど(今はコロナだから特に)LINEはよくしてるし、会えば時間があっという間に過ぎて足りない位お喋りします。どういう友達かというと、ママ友として始まった人達や、高校の同級生グループです。全てをさらけ出してはいないけど、何でも話せます。もうこの年になると、子供が同じクラスとかＰＴＡがとか色々な縛りも無くなるので、浅い友達はどんどん疎遠になって厳選された？人が友達として残ります。そういう意味でもこれから友達作りというのは、不可能ではないけど難しい面もあると思います。待ってるだけの人に声掛けて親しくなろうなんて労力はもう使いたくないんですよ。新しい環境になったら(転職したら)開拓できる可能性はあると思いますが、友達になりたいと思える人がいる保証はありません。友達が欲しいなら自分を変える努力と、受け身じゃなくて自ら探す行動力も必要です。待ってるだけで向こうからやって来て友達になってくれるなんて、よほど魅力的な人物じゃないと難しいと思いますよ。貴女に魅力が無いという事じゃなくて、大半の平凡な人皆んなそうです。あと、せっかく知り合って親しくなれそうでも、続く人もいれば自然消滅する人もいます。どうしたら続くのかも考えた方がいいですよ。「仕事を辞めるイコール唯一の気持ちを話せる人達との決別」という貴女にとても驚きました。仕事辞めたらそこで全て終わる関係なら、それは友達ではないです。同時に貴女自身せっかくの「気持ちを話せる人達」と決別するつもりなんだとビックリしました。転職したって「決別」する必要は無いのに。そうやって続ける努力をしないのも原因の一つではないでしょうか。

トピ内ID：3168364775

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53歳で転職考えられるってすごいよ。

🛳

gura

2020年12月21日 15:26

十分ポジティブだと思います。少し生活に新しい環境を取入れては？なにか習い事を始めてみては？普通、友達って、会社以外で会う人のことを言うような気がしますが、あなたはその会社にお友達がいるんですね。そのお友達は会社のお休みはあなたとお出かけできない家から出にくい環境なのね？

トピ内ID：7250856021

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53才、友達欲しいです。

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