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5歳男児。育てられない

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
幸薄太郎
子供
スポーツの習い事をしています。 負けず嫌いで、負けそうになると逃げます。 勝ちたいし上手になりたいけど、頑張るのはイヤだそうです。 言い訳ばかりして、逃げることを肯定しようとします。 なだめて、励まして、諭して、としようにも逃げ回ってまともに話すら出来ません。 家に帰ってから、逃げられない環境で話せば「次はやる！」と少しポジティブになるものの、必ずまた同じ事の繰り返しになります。 上手になって自分も活躍したい気持ちはあるものの、その為の努力はしたくない。羨ましさから活躍しているお友達にヤジを飛ばす始末。 我慢弱く、2.3歳の子と変わらないぐらい内面が幼いところがあります。 幼稚園生活では、お友達に対して思い遣りのある行動のとれる優しい子なのですが、、 なんせ言っている事とやっている事が真逆になるので疲れます。 もともと運動神経はよくない方ですが、お友達と一緒にやりたいと言ってはじめた習い事です。同じ負けず嫌いでも、それをバネにどんどん成長するお友達とは対照的に、自己否定感ばかり目立つようになってきてしまいました。 これではよくないと感じたので、もっと楽しいと思える事を探そうかと話せば、 辞めたいと言ったり、続けたいと言ったり、気分次第で発言するので対応に困ります。 文章で説明するには難しいのですが、これまでも色々な事があり、浮き沈みの激しく、クセのある本当に扱いにくい子です。 発達障害を疑い3歳と5歳時点で診て頂きましたが問題なしと言われ、要は私の育て方がいけないのだろうと育児書を参考にしてみても何一つ書いてあるような結果には至らず、頑固で納得がいけば素直に動くのですがその納得させる事がひどく困難です。毎日毎日、疲労困ぱいです。 私は、いったい何をすればいいのでしょう。

トピ内ID：1918886145

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トピ主さんおつかれさまです

🙂
ai
トピ文を読んで確かに育てにくそうに感じました。 でも、子どもってそんなもんかもしれない、とも思います。 よその良い子と比べて、うちの子はダメ、って思いすぎな 感じをちょっと受けました。いい子の枠からはみ出ることに 片っ端から×をつけていってる感じがするなあ、と。 親がこうしてほしいと思うように、子どもに動いてほしいという 気持ちが非常に強い親御さんのように、文章からは読み取れます。 強い言葉を使えば、子どもを支配したい気持ちが強い、と いうことになりますかね。そんな大げさなもんじゃないとは 思いますし、どの親でもそういうところは絶対に持っていると 思います。だからトピ主さんだけ特別、ということでも ないのですが。 負けそうになると逃げる、努力は嫌い、でいいじゃないですか。 言い訳ばかりというのも、弁がたつってことで、良い一面とも いえます。習い事は、それでプロを目指すわけではないんですし スポーツを上達すること自体が目標ではなく、負けず嫌いなのに 努力は嫌いで、気分次第で辞めたいと言ったり続けたいと言ったり する、そういう性質を、お子さん自身がうまく制御できるように なるためにやっていること、と思えばいいのでは。 お母さんがお子さんをうまく動かそうと思わなくていいですし お子さんがそれ（気持ちのコントロールや、目標のための努力）を 今できなくても、まだ子供だからそういうものでしょうし、 それができないからこそ、習い事をしていると 思われたらどうでしょうか。

トピ内ID：0014317510

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診て頂いたって？

☂
森の中
発達障害の検査は、１日２日では出来ませんよ？ 診断がおりるのに一年くらいは、かかりますよ？ 検査が沢山あります。 町医者で簡単「大丈夫そうです」とか言うのは、話になりません。 また、幼稚園が学校の先生からダイレクトに「発達障害あります」とは言えず、せいぜいオブラートに伝えることで親が気づく、という事しか出来ないです。 心理検査や諸々、やることが沢山ありますよ。 紹介状はなくても良いので、きちんと総合病院の発達外来予約を入れてください

トピ内ID：3190979809

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楽しくないは辞め時サイン

🙂
猫又
　楽しく出来る内容にシフトしてあげましょう。一子相伝でそれのプロにならないといけない様な状況じゃないでしょう？ 　同じスポーツでも、お子さんに合った取り組み方をしている所もあるかもしれないし、他の習い事にどんどんお試しで行ってあげましょうよ。習い事にこだわる必要もありません。子供さんが楽しそうにしているかどうかが肝心です。 　発達の心配をされてるなら、尚更のことです。好きな物、得意なものに出会えるようにサポートしてあげるべきです。好きな事に夢中になってるうちに、凸凹な発達が整うのです。 　我が子、発達障害(小三で診断)です。五歳の頃と言えば、完全に電車オタクでしたね。彼の世界は電車が中心でした。2才で電車の図鑑を暗唱(ここらで気付くべきだった)。路線図→地図→地形図→地名(かな、カナ、漢字、アルファベット)→ここで何故か歴史(都市計画？)が加わり、知識欲が展開していきます。思春期を迎え、ある時テレビで電車オタクの特集を見て、電車オタクを封印、卒業しました。彼はその時自分を初めて客観視したのです。その後、ギターにはまり、おしゃれに目覚め、受験勉強を必死にして、(難関といわれる)大学に入りました。自分の特性もわかった上で、その活かし方を探しつつ、学生生活を楽しんでいます。コロナ的に厳しい状況も、誰もが経験してないからこそリーチがあるかも、と考えてるそうです。 　特に男子、発達に凸凹がありそうなら尚更、お母さんは子供の表情や反応を大事にしてみてほしい。周りの大人(ママ友は勿論、時には旦那や祖父母達すら)は置いといて、子供さんに注目してください。その方が、絶対に子育ては楽しくなるし、子供ちゃん自身がキラキラするから。発達障害であってもなくても、これは変わらないよ。 　ダメだなって思ったら、いっそ軽薄に乗り換えて。見極めは子供ちゃんの表情と様子で。

トピ内ID：1376704374

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ルールを決めたら良いんですよ。

🙂
サマー
これ以上は、「次に逃げたらやめる。」って。 それか、「次にお友達にヤジを飛ばしたらやめる。」かな。 私的には、ヤジを飛ばす方が人として悪いと思うので、後者を選択かな。 納得がいかないと動かないとのことですが、その為に親が子供に譲ってませんか？ 子供の納得って言っても、たかだか5歳の、しかも精神的に幼い子ですよね。 社会規範も未だ学びきれてない子の納得ってなんだろう？と思います。 貴方が納得できないとしても、「それは社会の一員としてやってはいけない事だからいけません。」で良いと思うんですよね。 また、家庭内の問題で有ったなら「それはこの家族の一員としてNGです。」で通すと良いと思います。 そのかわり、ちょっとでも良いとこはサッと褒めてあげる。 この子今日頑張ってたなと思ったら、好きなオヤツを買ってあげるとかすると良いと思います。 人に迷惑をかける行為や、ルールを守れない時は、子供の意見など関係なく譲らずしっかり怒る。 でもそれ以外では、子供の良いところだけを見て、言葉がけをしていく。 育児書にも出てたかもしれませんが、これが基本ですよね。

トピ内ID：3222999060

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別にそのスポーツは好きではないのでは

🙂
あ。
目的は「スポーツをする」じゃなくて「友達と一緒に何かする」なのでは。もしそのスポーツがそんなに好きではない、というのなら続けさせなくてもいいんじゃないかな、と思いました。もしやりたくないものであれば、努力もしたくないでしょう。お子さんが好きなことに対する努力はどんなものですか？ うちの子の同級生に、体が大きく自立心も強く2歳で自分でオムツをはずし、好奇心旺盛で、他のどの子より大人びて言葉も達者な子がいます。その子は物凄い負けず嫌いなので、負けるとなきそうな顔になったりしていました。 で、子どもが通っていた幼稚園では「お休み中に親子でゲームをし、子どもに負けることを教えてあげてください」と言われました。普段、ご自宅でお子さんと遊ぶ時にわざと負けていませんか？また、ヤジを飛ばすという事ですがどこで覚えるんでしょうか。とばしたらその場でちゃんと叱っていますか？ 子どもは皆同じじゃないですから、子育ても色々ですよ。 ただ、子どもに振り回されてはダメです。やめたい・続けたいを行ったり来たりするのに、振り回されないこと。次にやめたい、って言ったら「何度もそう言っているけど本当だね?先生にやめると言いに行こう」と、ビシッと言って見てください。決定権は親にあります。親が決められない、自分と一緒に右往左往する、というのがもしインプットされていれば、子どもは親の言う事聞きませんよ。

トピ内ID：7874174761

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振り回し

🙂
abc
５歳児に振り回されていたら、その子が、思春期「ティーン」になったら。。。もっと振り回されますよ！まず他の出来そうなスポーツを試してみる。楽器の演奏も初めてみる。で、何が合うか、見つける事。あと、読書、してますか？たくさん本を読むと、判断力がつくそうです。ので、読ませてください「子供が自分で読める様に指導」今は、親が、しっかり指導する時期です。それが出来ない子は、中学からが大変になります。

トピ内ID：6186782575

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そんなもんだから笑

🙂
ルー
大丈夫ですよ、育て方が良い悪いじゃないです。 ５歳児なんてそんなもんです。 言ってることなんて場当たり的で気まぐれで、やる気があるんだかないんだか。そんなもんですよ。 たぶん結論から言うと、その習いごとは息子さんには向いてないのかと思います。 で、そんなことに付き合う親の方が疲れるし勘弁してくれ、って思うのも分かります。 でも向いてないとわかるだけで、やらせた甲斐はある。なんでも経験なのです。 お母さんが叱るべきポイントはお友達への野次のみ。 これだけは厳しく、現行犯で取り締まりましょう。 真面目にやってる子の邪魔をしてはいけない、これは集団生活の基本なのでね。 あとは、逃げようが負けようが、あなたが声かけるとしたら「よくがんばったね」だけかと思います。 別にプロを目指しているわけじゃないでしょうから、楽しむことが一番かと。 そして、あなたがどうしてもやり過ごせないというのなら、期限決めて辞めたらいいです。

トピ内ID：2396500804

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園の先生の意見は？

🙂
ぽち
もし本当に不安なら、アポを取って子供抜きで担任と園長と30分でも面談してもらったら？　正直に教えて欲しいと言って。 あるいはこちらの地域なら、保健センターに臨床心理士さんが巡回しているのでアポ取って面談するとか。 5歳だと年中さんかな？　療育始めるには遅めだけど、半年でも入学前に行けると変わるかも。 やじを飛ばすのは授業妨害なので、周りの親としては止めさせて欲しいです。足を引っ張るなと。 その習い事だけの問題で、そこを止めるのを嫌がるなら、他のジャンル違いの教室の体験等に放り込んで（時間や曜日がかぶる所で）、そちらに移行するとか？ うちの下の子は、2歳違いの姉がいてべらべらしゃべるのに言葉が遅く、1歳半検診で様子見と言われたけれど私が強く希望して調べまわり、1歳後半で発達検査（K式）を受け、2歳直後からグループ療育を月1ペースで受けました。 親が先生から教わることが多く、行って良かったです。 2年通って昨年度の終わりに卒業と言われてしまいましたが、本人も楽しかったと言ってます。今は4歳年中ですが、色々自分で考えて話すようになり、早めに動いて良かったと思ってます。 小学校だとコミュニケーションの教室等がある学校とない学校があるかと思うので、そういう支援（学校によって異なります）があるところを選んだ方が本人も助かることもあるかも。 そういう相談も療育に行ってると次につなげやすいので、事前にしっかり調べた方がいいですよ。 定員も少ないかもなので。 自分でいっぱいいっぱいなら、プロに相談した方が、お子さんのためでもありますよ。現状を改善してくれるプロの方を探してみてね。

トピ内ID：6398237734

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逃げたらだめ、より大切なこと

🙂
posuyumi
テレビで活躍する選手みてやってみたい！とか 友達もやるときいてやってみたい！とか。 やってみたら全然できなくて嫌になる。 普通じゃないですか？ まだ、一緒に始めた友達より上手ならほめられてやる気もおきるけど、ひとりだけ遅かったりヘボかったりで悔しくって憎まれ口とか。 普通です。少なくとも知能面で。 逃道ふさいで「ちゃんと練習する」て言質とってもそれってそういわなきゃ解放しないんですよね。練習いやだけどうまくはなりたい、と本音を何度口にしても許してもらえないのだから、解放されるための出任せいうしかない。 いやならやめよう！はいかにも罰のようで、やめてしまったらお母さんずっとその事でおこるんじゃないの？と回避したほうがいいように捉えてるのでは？ ためしに、そのスポーツの練習日に「今日は練習あるねえ…どうする？今日練習いく？家でゆっくりする？」とかにっこり聞いてみては？ 何回かゆっくりする日を重ねて、「今日も練習あるけど…どう？もうお休みっていうよりやめようか？」て。穏やかに。 そしたらああ、別にやめるのが悪いことじゃないってなるし。 まだ小さいのだから、もっと平たくいろんな事に触れさせてあげればいいと思います。 もっといえば、ただの公園遊びとか、誰とも競わない親にみまもられてのアスレチックとか。ひたすら砂浜で砂掘るとか。清流の水の動きただみてるだけとか。 瞬間瞬間で心地いいなー、という時間をたっぷり経験させてあげたほうが何倍も、生きる気力につながります。 逃げたらだめ、敗者だ、と植え付ける怖さ。 それは敗けを認められない歪んだ自意識や、弱き者への辛辣さや、現実に打ちすえられてメンタルやられてしまうことに将来つながりかねません。 なんか空気が美味しいとか身体動かしてたらすっきりするなあ、とか。 そういう感性こそ、育むべきだと思います。

トピ内ID：6958114205

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習い事はさっさとやめる。

041
みどり
トピ主さん、こんにちは。 子育て、お疲れ様です。 ５歳くらいって、自意識が芽生える時期だそうです。 つまり、周りと自分を比較し始める。 失敗したらどうしよう、とか、負けたら嫌だからやらない・・・とか。 我慢弱く、内面が幼い、とありますけど、まだ５歳でしょう？ 人それぞれ、性格はありますけど、精神的な成長はまだまだこれからなのに、お母さん、すでに「誰か」と比べていますよね。 親が我が子を「誰か」と比べているように、子どもも自分自身と「誰か」を比べているんです。 だれかと比べるのをやめて、もっとお子さんの「今できること」を褒めてあげてほしいです。 あと、幼稚園生活では問題がないのでしょう？ 習い事って５歳児にとってそんなに大事でしょうか。 小さい時の習い事って、合わないな、とか、親がストレスを感じるようになったらすぐやめていいと思います。 それより、色々体験させて、子どもに合うものを探すことに時間をかけた方がいい。 スポーツの習い事とは団体スポーツでしょうか。 団体系のスポーツが合わない子もいます。 テニスや卓球、スイミングなど、個人種目の習い事のほうがあっているのではないでしょうか。 気分次第で発言するので対応に困るといいますけど、５歳児の言うことに振りまわれ過ぎじゃないでしょうか。 そもそもの動機が「友達と一緒にやりたい」んでしょう？ やってみて、合わないから本人もつらいんだと思いますよ。 習い事は遊びではないのだから、ちゃんとやらないならやめる、でいいと思います。 習い事しなくても、子どもは育ちます。 今その習い事をすることで、自信が失われているようなら、その習い事はやめていいと思いますけど。

トピ内ID：5589708019

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育児書は役に立たない

🙂
40代パパ
育児書が役に立つのは育児書に出てくるような子どもに対してのみです。 そんなものを参考にするくらいなら実際に育てた親世代の話を多くの人から聞いたほうが余程役に立つと思います。 ＞勝ちたいし上手になりたいけど、頑張るのはイヤだそうです。 5歳ですよね。 5歳で頑張るの大好きで自ら練習するような子は稀だと思います。 その位の子は習い事の前に泣いている事も多い。 普通ですよ。 ＞私は、いったい何をすればいいのでしょう。 トピ主さんはお子さんをどんな風に育てようと思っているのでしょう。 理想的な優等生ですか？ それだったら非常に難しい事にチャレンジしているとしか思えません。 普通の子で十分というなら十分やっているのでそのままでいいと思います。 それに子共を育てるのは親だけではありません。 子供は周囲の色々なものに影響を受けながら自らも育っていきます。 だから思い通りに育てるのは難しい。 トピ主さんは頑張っているのですから周囲に期待しましょ。

トピ内ID：0422321720

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診断つかないけど傾向がある子

😢
お疲れ様です
診断がつかない、いわゆるグレーゾーンですよね、たぶん。グレーゾーンというと軽そうに聞こえますが、相当手がかかる存在です。 特性が強いのも大変ですが、これはこれで大変なんですよね。明らかに手がかかるのによく出来ることもたくさんある、じゃあ定型と同じように…と思うとまた壁にぶつかる。どちら側にも腰を据えられない辛さ。 トピの内容は、どう見ても一番病だと思いました。トピ主さんの育て方の問題ではないです！ 診断がなくても療育は受けられます。 療育に行けば全て解決する訳ではありませんが、ひとまず療育へ。

トピ内ID：7395124113

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お疲れ様です

🙂
ゆこゆこ
大変そうなのは想像出来ました。 でも少し振り回されていませんか？子供の気持ちに寄り添う事も大切ですが、毅然とする事も必要だと思います。 その習い事は一旦辞めた方がいいと思います。 もちろん突然「辞めなさい」ではなく、まずルールを決めてです。他の方のレスにもありましたが、「今度～したら辞めます」という感じです。 子供にお金の話なんかと思われるかもしれませんが、うちはそういう事もちゃんと教えてましたよ。パパが毎日働いてくれて貰えるお金です。そのお金で生活が出来る事は幼い頃から話してました。うちの子が習い事に真剣じゃなかった時夫は「そんな状態ならもう月謝払う気にはなれない。ダラダラお金払い続けるほど金持ちじゃないよ。」と言いました。 長男は発達障害があり、障害児対象のスポーツクラブに入ってました。そこにいた男の子(とても軽度で一見障害がある様には見えない)パパがそのスポーツの経験者なのもあり、とても上手でチームの有力選手でした。 でも急に辞めてしまいました。理由はそのクラブの活動中における約束を守らなかったからです。 クラブの規則ではなく、お家で決めていたルールの様で「今度あったら辞める」と宣言してたとの事。 それはもうスッパリでした。引き留めたいのは山々でしたが、それはそこのお家のルールですから口出しは出来ませんし、ましてや親が子供の躾の為にした事ですから、残念ですがそれっきりになりました。

トピ内ID：6775004773

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親だけは我が子のファンになる

💡
匿名
楽しくないならやめることも考えられては。 うちの７歳も去年くらいまで、負けるとなると泣いたり怒ったりしてましたよ。 今は、負けることも許容できるようになっていますが。 ５歳くらいならあるあるだと思います。 男の子のプライドなのかな？やっぱり目立つ子は褒められたりいろいろ言われますからね。 それ以外で息子さんのいいところを探されたほうがいいですよ。 うちも目立つタイプではなく、どちらかというと強い子に押されて軽く扱われるようなタイプの子ですが、優しくて真面目なので、それを持ち味にして育ってくれたらと思っています。 親だけは、我が子のいいところを見つけて、褒めまくっていいのでは？と思いますよ。 (客観視は必要だけれど。)

トピ内ID：4910837130

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向いていることを探す

041
えーる
上手くなりたいけど努力をしたくないのなら 向いていることをひたすら探すしかありません。 お子さんが努力せずともできること、得意なことが 世の中には何かあるはずだと思います。 それを極めていけばいいのでは？ 私も色んなことから逃げてきましたが、 努力なしに上手にできることが見つかったため それをやり続けて、今は職業にしています。 中には私のように努力できない人間もいるので そこは何か一緒に探し続けてあげてみてはどうでしょうか。 ある程度大きくなれば、自分で探すと思います。 昔だったら「逃げ続けて努力もできないんじゃ、やらなくていい！」って 怒られて、やめさせられて終わりだったかもしれませんね。 たまにはそうやって強引にやめさせるのもいいと思いますよ。 子どものご機嫌をうかがって 「これはどう？やめたい？やめたくない？」って優しくきいていると 子どももいつまでも甘えちゃますからね。 気分によってコロコロ変わるのも、いつまでも優しくきいてくれるからですよ。

トピ内ID：3251105801

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レスします

😝
順
筋を通す事です。 ＜辞めたいと言ったり、続けたいと言ったり、気分次第で発言するので対応に困ります。 一ミリも困る事は有りません。 辞めたいと言ったら辞めればいい。 子供の気分になんか合わせなくていい。 そして二度とやらせなくていいんです。 どんなに泣き喚こうが関係有りません。 迎合してはいけません。

トピ内ID：0008782032

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コーチの存在

041
メガネ
5歳で努力が嫌いって本当ですかね？ そのスポーツがうまくなるように適切な教え方をしたことはありますか？ 個性を見極めて適切な教え方が出来るコーチがいるのといないのでは雲泥の差ですよ。負けず嫌いの性格ならコーチ次第で飛躍的に伸びる可能性があると思いますよ。 お子さんは上達するためにどう努力すれば良いのか分からないだけかもしれません。でもサポートもフォローもされずに、頭ごなしに「運動神経悪いもんね。勝てないと逃げるんだね。」という扱いを受けたら、いろいろ理由をつけて逃げるしかなくなるのでは？

トピ内ID：1528332212

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その内変わることも珍しくはない

🙂
KM
５歳児ですよね。 そんなに心配しなくてもいいのではないですか？ あまり深刻に追い詰めるのもどうかと思います。 障害なんて無いと思うし多少幼くたって問題ありませんよ。 何かのきっかけでかわることも珍しくはありません。 優しいところもある良い子みたいだしもう少し長い目でみてあげましょうよ。

トピ内ID：1313422359

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まずは放っとく

🙂
かつら
のが一番かなあ、と思いました。 トピ主さん、お子さんにその習い事について 「今日は練習でしょ！早くしないと遅刻するわよ！もうすぐ試合なんでしょ、練習はしないの？勝ちたいんでしょ？　それとも習い事辞める？」 みたいに、至れり尽くせりでケアしてません？ まずそれを止めましょうよ。 練習も試合も、負けそうになって逃げ出すんなら逃げ出させとく。 「お母さん！今日XXの練習なんだよ、早く連れてってよ！」と、自ら準備して催促されるまで無視しとく。 試合も「どうせ勝てないんでしょ。残念だから見にいかない」と突き放す。 実際、そんなやりたいのかやりたくないのかはっきりしない習い事なんてやらせとくだけ無駄です。やってたって将来に資することはカケラもないので、「勝てなくて嫌なら辞めなさい。レッスン代の無駄だから」とキッパリ引導を渡してやりなさい。 親が哀願して「やっていただく」みたいになってたら、子どもはつけあがります。自分がやりたいからやってるんだ、と悟らせないと。

トピ内ID：3206931170

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ご自分を責めないでください。

🙂
mik
私は兄弟が何人かいますが、同じ親から育てられても同じように育たないと感じているので、子供が生まれ持った性質ってあると思います。 ご自分を責めないでください。 少し問題を分解してみたら答えが見つかるかもと思ってレスします。 たくさんのことをまとめて考えると何にしても答えって出にくいと思います。 例えばですが以下のように気になることを書き出して考えてみませんか。 ストレスを感じてまで続けることに意味はあるのか？ その習い事から何を得ようとしているのか 実際のところお子さんは習い事をしたいのか どうしてなだめて励まして諭すのか 親として習い事を続けさせたいのか あと、育てにくいと感じていらっしゃるのでお子さんが何を考えているか分かりづらいのかなと思いました。 健常者であれ発達障害のかたであれ、ひとつひとつの行動や言動には意味や理由があるので、点ではなく線で見られてはどうでしょうか？ 実は私にも発達障害の子どもがいます。 今は笑って言えるのですが、その当時はとても悩んでいました。 どうしようもなかったあの頃、できることがなくて行動や言動を注意して見ていたらすこしずつ子育ての糸口が見えるようになったことを思い出しました。 子どもは弱い存在なので守られるべきとは思いますが、なんでも子どもを中心に置かなくてもいいかと思います。 お母さんだって大切な家族の一員なんだから。

トピ内ID：4502814331

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自分の思う通りにならないから

🙂
婆
お友達のようにやりたいけどうまくいかないのでにげるのでしょうか？ 人とは比べないことをやってみたらどうでしょうか？自分で自分なりの成長を認めることができれば自信が持てます。自己肯定できるようなことを始めては？ 人と比べないようなことお友達のいないところとか。 理想の子育てなんてむり。その子なりの成長を認めてあげましょう。まだ5さいです。 正義感がありしっかりして男らしいなんていらないから。皆に文句いわれたりして反省して大きくなるんだと思います。

トピ内ID：3951611144

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辞めさせちゃえばいい

🙂
とくさん
そんなの、子供に聞いたって 二転三転で当たり前な気がします。 負けそうになると逃げるまでは、 損するのはただ本人だけなのでまあ、 よいと思います。 でも 努力は嫌なのに、上手なおともだちを羨んでヤジを飛ばす これは人様に不快な思いをさせる行為なので、３度言ってやめないなら、 その習い事をやめた方がいいです。 意に沿わないことでも、やらなくてはいけないことはがんばり抜く力、 育てるのは本当に大変とは思います。 親も気力体力知力をつかい、 毎日疲弊です。 ５年間毎日手取り足取り、たまに距離をとって見守ったりとたゆまずやってきて ようやく自発的ながんばり踏ん張りがみられるようになってきました。 このがんばり力が定着できるまでまだまだ５年かかると踏んでいます。

トピ内ID：4501185580

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辞めさせたら？

🙂
ま
向いてないことってありますよね。 運動神経があまり良くない、とあるので、無理して続ける必要ないと思います。 続けたい、というのは、失礼ですが主の誘導によるものではないんですか？ 本当は辞めたくても、親が続けてほしそうだとか、そういうのは子供は読み取ると思います。

トピ内ID：9485719205

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逃げていい

041
あのさ
　あのさ。辞めさせたら？逃げるってことは「嫌だ」ということの明確な意思表示ですよ。根本的に向いていないということ。嫌な上、向いていないことを頑張らせても、意味がないどころか害悪ですらあります。 　サッカーとか野球とか格闘技とかの勝ち負けがはっきりする対戦競技じゃなくて、1人で突き詰めてやるほうのスポーツや習い事にすればいいのに。 　苦手なことって、好きで得意なことをやってないと伸びませんよ。当然我慢強さも好きなことを突き詰めてやってないと伸びないです。今の習い事は無意味どころか悪影響しかないでしょう。即刻辞めさせるべきかと。

トピ内ID：5936371478

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私もほっとくに一票

🙂
にくまつり
まだ5歳だから気持ちのコントロールは難しい割に、人から言われたことでは納得できない性分なんですね。 検査しても大丈夫っていうことは、もうそういう性格ってことでしょ。 何かの習い事の先生が子供たちを集めて言ってました。 「負けるのが嫌なら今すぐやめてください。スポーツは勝つ人がいれば負ける人が必ず出ます。だからどんなに上手な人でも、例えプロでも、負けるのが嫌な人には続けられません。」 私は負けず嫌いというのは、特に子供の場合　何事にも上達できるすごく大切な燃料だと思っていました。うちの子には皆無だったので羨ましかった。 でも、負けたくないばかりに逃げたり、ふてくされたり、ズルをしたりするっていう場合もあるので実は難しいんですよね。 お子さんの場合、親が言えることって スポーツってどんな天才だって、同じように負けるものなんだよ。 私たちは、あなたに大好きなことを一生懸命続けてやってもらいたいと思ってる。 大好きかどうかは、あなたが負けてもいいからやめたくない、続けたいかどうかだと思う。自分でもう一度考えてみて。 っていうことくらいかな。 やめさせることも、続けさせることも、親が納得させることが難しいお子さんだから、言うだけいって、褒めるところは褒めて、ほおっておくのがいいですよね。 そうしたら自分で決めますよ。 頑固というのは、自分の意思がはっきりしているということです。 今は戸惑うけど、きっと将来すごく助かりますよ。だって結局自立したら自分が決めなきゃいけないことだらけだもの。 育て方は関係ない、よくお子さんのこと見て考えていらっしゃるじゃないですか。 自分で決めさせて、人に迷惑かけない限りサポートにまわることがいいかと思います。 まだ５年しか生きていないんだし、成人までにいろんなことができるようになればオッケーですよ。長い目で成長を楽しみましょうよ。

トピ内ID：1622631622

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大変と思う

🙂
まみこ
お子さんと同じか分かりませんが、私自身が育てにくい子だったと思います。 私は発達障害にはならない程度ですが、おそらく軽度のADHDです。 （ちなみに現在妊婦です。） 幼少期、学生時代、母にはよく叱られ、弟と比べて聞き分けの悪い私は、親に否定され続けていました。 そのせいか、子供の時から大きくなるまで反抗的な性格で、よく父母に殴られて、母には包丁を突き立てられたことも。親も大変だったと思います。 そんな私も大人になり、社会人になり、ようやく落ち着き、世の中のことがわかって来ました。。 親に否定され続けた子どもは、自分に自信が持てなくなり、不安定になります。 私も人生ほとんど迷走していました。リスカもしていました。 私のような人生になる人がいたら可哀想と思います。 大変育てにくい子と思いますが、まずは否定するのをやめて、「そのままでもいいじゃない」と思うようにしてあげてください。 子どもは、産んで育てていると、あたかも親の所有物のように思ってしまう所がありますが、 産まれてからは、その子の人生です。 親であろうと否定される筋合いはなく、その子の人生を歩ませてあげて下さい。 大きな心で包んであげて下さい。そうすれば、いつかお子さんも気づいて感謝してくれるはずです。

トピ内ID：5183484326

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理想を押し付けない

🙂
ぷう
うちの子高校生ですけど、これまでの習い事全部そんな感じでした。テレビに出てくるような、負けず嫌いが努力する力に直結して壁を乗り越えてガンガン強くなる子なんて、そうそういません。でも健康で育ってくれてるからよしとしましょうよ。理想とは違っても良いでは無いですか！我々親だってそんな大したもんじゃ無いですよね。怠けたり嫉妬したり、飽きたり楽したかったり。 小さなことでも良いから息子さんが楽しんだことを取り上げて一緒に喜んであげれば親として十分だと思います。

トピ内ID：3723834797

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5歳に求めすぎ

🙂
教育関係者
幼児なんてそんなものですよ。 熱血アニメの主人公と勘違いしていませんか？ 頑張らないと上手になれないと分かっていても努力したくないもの。もしかしたら本人的には精一杯頑張ってるけど、トピ主さんにもっと頑張れと言われて困っているのでは？辞めたいと言えば、また逃げると怒られると思っているのでは？ 悩みごとは習い事だけですか？合わないだけですよ。さっさと辞めましょう。苦手なものに無理をせず、別の得意なことを見つけて、自信を持たせてあげてください。辞める決断ができないのは、5年しか生きてないから。まだ成功も失敗も足りないし、他に何ができるのかも知りません。これしかないと思い込めば嫌でもしがみつきます。 負けず嫌いはトピ主さんの方だと思います。負けっぱなしで辞めるのが悔しいのですよね。5歳児は負けたくないだけ、勝ちたいとは思ってないかもね。

トピ内ID：0987177524

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個人スポーツにしたら？

☀
キャップテーーーン
野球とかサッカーみたいな、集団スポーツではないですか？集団スポーツは、レギュラー争いもあり、他人と比較しがちで、のびのびしにくい。 個人で楽しめる、個人スポーツをしてみたらいいと思います。勿論、そこでも優劣は比べられますが、まだましです。 私は子供の時から個人スポーツをしてきましたが、50歳すぎた人でも、他人と比べてあれこれいったり、勝負に執着しすぎて見苦しい人もいます。子供なら、色々あるのは仕方ないと思います。 でも、スポーツをしていると、日々色々と考えさせられ、心身共に健全に成長できる人も沢山いるし、向上心を持てれば、生きる張り合いにもなります。 コロナ禍で在宅が多くなると、お子さんにもストレスがたまりますよね。どうぞ、スポーツに限らず体を動かして、沢山遊ばせてあげて下さい。 トピ主さんも大変だと思いますが、ご自愛下さい。

トピ内ID：6630079856

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きっと大丈夫！

🙂
あきろん
毎日子育てに家事に、お疲れ様です！ なだめたり、励ましたり、話をしたり、子どもの気持ちを聞いていて、お母さんのなんとか頑張ってほしいと思っていろんな工夫をする努力も文からすごくすごく伝わってきて、すっごく素敵なお母さんだなと感じました。 だからこそ、子どもさんも、次はがんばってみる！と、まず言葉にすることができてると思います！ 元保育士です。発表会、運動会とかなり力を注いでいる保育園で、たくさん子どもたちとしてきました。 やり方を教えたり、できていないところをフォロー→がんばる→できない→やる気なくなる→励ましてまたやり方を教える→頑張る→まだ子どもの中でできていないと感じて落ち込む→の子どももいます！ 保育士なので発表会も楽しくできたという気持ちで参加してほしいと思っていたので、わたしがしてきたことは、 まずやりたいか、やりたくないか、周りにおもちゃや物が置いていない環境にいき、落ち着いたトーンで2人でしっかり話をします。 ここで子どもの本心の意思を本当に感じれるかどうかまでとことん話をしてみてください。 もし、本当にやりたいと思っていそうなら、まずはできているところや前よりできてきているところをめっちゃくちゃ褒めます。もうこれでもかと上げます。笑 それから、ヤジ言うところは落ち着いたトーンでダメだよね？と再認識させてあげて、お母さんが習い事でできてないところでどうやったらいいか知ってるなら教えてあげてはどうですかね？？ 長文すみません。がんばっているのが伝わり思わずアツくなりました～！！

トピ内ID：8435930091

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