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義母との食事の際の憂鬱

レス31
（トピ主 3 ）
🐤
みみみ
ひと
閲覧ありがとうございます。 結婚2年目、28歳の会社員です。 普段は素敵で尊敬できる義母ですが、たまに？と思うことがあり、モヤモヤしてしまう時があるのでご相談させてください。 私たち夫婦と義母宅（主人の実家。義母は主人が学生の時に離婚しているので一人で住んでいます）は徒歩５分圏内にあり、週に１回は顔を合わせる仲です。 前述の通り、義母は一人住まいなので、嫁として気掛かりな点もありますので、定期的に義母・主人・私と３人で食事をする機会を設けています。 一緒の食事は楽しいので好きなのですが、その前後の家事分担について疑問に思うことがあるので、皆さまの意見を頂戴したいです。 私が義母宅に伺ったときは、食事前の準備（料理の補助、野菜を切ったり、盛り付けなど）と食事後の準備（テーブルを拭く、皿洗いなど）は必ずします。 強制ではないですが、「これやっておいて」と義母から言われたり、食事後の片付けは私がすることが定番化しており、察して行うようにします。 逆に義母が私宅へいらっしゃたときは、料理はもちろんですが食事の前後の準備は全くされません。 もちろん、こちらから招待するときもあるので当然だとは思います。 ただデザートを用意しているときは、「早く食事の片付けして、デザートの準備してね」と言われ、義母は皿を下げる素振りすらしません。 席についたままか、もしくはリビングのソファで座っています。 私も家事を手伝ってほしいとは思いません。 ただ皿を下げたり、テーブルを拭いてくれたり、ほんの少しのお手伝いをしてくだされば、どんなに嬉しいか、と思ってしまいます。 嫁の仕事だから、と言われれば、それまでなのですが、皆さまの義理の親はいかがですか？ ちなみ主人は、空気を読んで家事を手伝ってくれることが多いです。 アドバイスや経験談など、お聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：4627789940

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うーん…

⚡
ひなた
トピ主さんのお義母さんがおいくつかは分かりませんが、年配の方ってそんなものなのかもしれません。 義実家へ行くと、うちの義母もあれこれ言いつけてきます。料理の下処理、片付け、買い物、掃除、義甥の世話…などなど。それに対してお礼は言われませんが、小言は言われます(笑)。 新婚の頃は頭に来ましたが、今はそんなものなのかなと諦めていますよ。 ただ、義実家の訪問回数は減りました。子供が幼稚園に上がって、こちらの予定も動かせないことが多いですし、仕事して家事して、その上義実家で感謝もない無償奉仕なんてやってる時間ないですから(笑) それに、私は義家族をうちに招待したことはありません。義母を呼ぶとなると、義父、義姉、義兄家族…とゾロゾロ付いてきて、大人数になってしまうのもありますが、粗探しされたくないので。勝手に押しかけて来られたことはありますが。 トピ主さんも、あまり無理していい嫁しない方が良いと思いますよ。 まあ訪問時は仕方ないとしても、家に招待せず、外食でもいいのでは？それではちょっと、と言うなら食後のお茶だけトピ主さん宅で、とか。 それなら片付けも大してないし、短時間で済ませられますし。 義家族との関係を悪化させないためにも、あまり不満を溜め込まない方がいいです。溜め込むといつか絶対爆発してしまうので。 はっきりああして欲しいこうして欲しいって言わなくてもいいので、うまく受け流したり、自分がしなくていいように誘導したりしつつ、細く長く関係を続けて行くのが義家族とうまく行くコツかなあと私は思います。 あんまりガッツリ向き合ったり、なんでこうなのかああなのかと考えすぎない方がいいと思います。相手は変わらないので。

トピ内ID：0404731433

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良い嫁キャンペーンは即終了

🐤
ゆかっぱ
トピ様頑張りすぎです。 義母が一人暮らしだからと言ってなんだかんだ構いすぎですよ。 良い嫁キャンペーンは即終了です。 週１で義母さんと食事するなら、同じようにトピ様のご両親とも週1食事をしないともめますよ。

トピ内ID：7596559457

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頻度下げたら？

🙂
吹雪
ご主人が、空気を読んでくれる人で、良かったですね。 お義母さん、おいくつかな？ まあ、昔に比べたら、それでも幸せでしょ！ってことでしょうね。昔は完全同居で、それが毎日でしたから。 私も姑の言い方や態度にイラッとくるときあります。会う回数が多ければ多いほど、共にいる時間が長ければ長いほど、不快な気持ちになる機会も増えます。 大喧嘩するのも、これもまた、ストレスです。 イラッときたら、会う頻度を下げれば良いのでは？姑が動かない分、ご主人に手伝ってもらうとか。自分にご褒美するとか。 どんな人間関係でも、モヤっとしたら、ちょっと距離を置き、自分で納得できる程度の付き合いをすれば良いと思います。

トピ内ID：3428206176

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嫁だからではなく

🙂
MM
年齢の違いというか・・・ 高齢者は座っていてくださいね～的な事なのでは？ 娘が帰省した折には、料理は私ですが片付けは娘が一手に引き受けてくれます。お母さんは座っていてと・・・でも、御母さんのご飯は食べたいそうな(笑 息子夫婦との関係において、我が家の場合は 息子宅に行けば多少の手伝い(孫が小さいので手伝いたいし) 我が家に来た時は、キッチンは私の領域だし 普段共働きで若夫婦はゆっくり食事も出来ないでしょうから、 あまり手伝わせないですね。 舅である夫がテーブルを拭いていたりすると、 お嫁さんが驚いていましたが、それが我が家流なので。 なので義母さんが、手伝わないのはよいとして ＞「早く食事の片付けして、デザートの準備してね」 これは嫌だなぁ～ 急かされているし、トピ主さんが、デザートの用意して当然？ ご主人は空気を読んで手伝うって、どういう事？ 夫婦二人の家ならするのは当然だし 妻が色々やっていたら、手が空いていたらするでしょう？ 家の息子は、空気を読んでではなく、日常として家事をしていますけれどねぇ～

トピ内ID：8829977231

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嫁の立場ですが　義母には何もさせません

🐧
通りすがり
自宅に招待したのだし目上なのだから　何もしなくてよいです。 してもらったら恐縮します。 トピ主さんと同じように義実家に行った際は準備、素材のカット、テーブルセッティング、片付け、皿洗いはしてます。 義母もそれなりに片づけてますから　一緒にという感じです。

トピ内ID：5040090355

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夫もやろうか。

041
さすらい
うーん、言わなくても膝が悪かったり、ご年配の方だと立ち座りも大変で休みたいんじゃないですか？ 自分の場合はトピ主さんと同年代ですが、妊娠してわかりましたが、ちょっとしたことも身体がガラッと変わってしんどいので元気な人がやってくれ～と思うし、年取って身体が不自由になるとこんな感じになるのかな、なんて思いました。 あとですね。 「手伝い」「空気を読んで」なんてフワッとしたことじゃなくて、きちんと話し合って義母のもてなしは夫にさせましょう。自分の親なんですから。

トピ内ID：1918147825

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他人、だから気になるのかなぁ。

🙂
匿名
いいお姑さんでも 元は「他人」だから気になるのかな。 嫁姑って難しいですね。 わたしは義母だろうが実母だろうが たとえ姉であろうが 見た目にわかる高齢の方(歳上という意味で)に我が家で手伝ってもらうという気にすらならないので、よくわからずすみません。 義母さんの感覚としては 嫁だからというより 義理の娘としてわたしのように考えているのかな、と思いました。

トピ内ID：3677646360

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トピ主です

🐤
みみみ トピ主
皆さま、ご回答ありがとうございます。 ご質問にもありましたが、義母は64歳です。 おっしゃる通り、週１の頻度を下げることや全て完璧にこなそうとしない、受け流すことも大事ですね。 また、夫の家事分担についても話し合う良い機会になりそうです。 主トピでは文字制限のため、詳細を書くことができませんでしたが、主人は普段は簡単な家事（皿拭き、テーブル拭き、掃除など）はやってくれますが、なぜか主人の実家（義母宅）では殆ど何もしません。（調味料出すぐらいしか） 今回投稿させて頂いて、義母への苛立ちだけでなく、夫婦間でのコミュニケーション不足を痛感しました。 本当にありがとうございました！

トピ内ID：4627789940

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義母を使うなんて考えるだけで恐ろしい

😀
おばはん
義母さまにはもう座っていてくださるだけでありがたい、という体を装っています。 まさか、お膳のものを下げて欲しいとか、台を拭いて欲しいとか言うわけにはいきません。 義母(義両親)の食事の進み具合いを見て、締めのお茶をすすめると同時にあらかたの皿は下げています。 ですので、我が家での会食の時は落ち着いて食べる暇はありません。 遅く席について、早く席を立つのでお腹もペコペコのまま食事終了です。 皆が帰った後に、ゆっくりと食事を再開することも、しばしば。 これが結婚二十年ずっと続いています。 あ、毎週ではなく年に数回です。 ですので耐えられています。

トピ内ID：4922543760

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私も嫌だな

😨
40代女性
自分がサーブする側に徹して義母をもてなすのは構わないけれど ＞「早く食事の片付けして、デザートの準備してね」 なんて、まるで義母が一家の主のような態度で私に指図してきたら、さすがにイラッとくると思います。 お客様ならお客様の態度でソファに座っていてくれれば、例え手伝ってくれなくても構わないけど、私と夫の家なのになんで義母が主ヅラ？って思いますもん。 こういう時ご主人が 「ちょっと母さん、ここはオレの家なんだから、おとなしくお客様しててよ」とか、 「たまには嫁にお礼言ってよ、仕事で忙しいのに食事ぜんぶ用意してくれてるんだから」とか 義母にちょーーっと注意してくれれば良いんですけどね。 まぁ男の人って絶対できないですよね、こういうこと。 たぶん食事会の頻度を減らした方が良いんだと思いますよ。 義母にとってトピ主さん宅で食事することが当たり前になってしまっていて、自分宅の延長（せいぜい別宅）程度の感覚になっちゃってるんだと思います。 毎週一度義母と会うのはご主人に任せて、トピ主さん宅にお招きするのはせいぜい２～３ヶ月に一度ぐらいに減らして、義母に「お客様」の感覚を取り戻して貰わないと。

トピ内ID：1683536052

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全部自分でやらなくて良い

🙂
きっこ
私が義母の家に行くときは完全にお客様 です。基本何もしません。至れり尽くせり です。逆に義母をうちに招く時は、彼女が 完全にお客様で何もして貰いません。 夫が主に動き私は夫のサポートをします。 トピ主さんの場合は、義母の家に行く時、 自ら小間使いに成り下がっていませんか?　 お手伝いするのは良いと思いますが、何でも 察してせかせか動きまわって良いとも思いま せん。旦那さんにも手伝って貰ったら? 義母を自宅に招待する時のことは旦那さん ともっと話し合っておきましょう。 旦那さんにももっと動いてもらいましょう。 彼の母親を招待しているんですから。 義母にも少し手伝ってもらっていいと思い ますが。 >「早く食事の片付けして、デザートの準備してね」 私がこんなこと言われたら、「そうですね、 早くデザート食べたいですね～、お義母さん ちょっとこれ手伝って頂けますか?　あ、夫君 はコレしてもらえる?　そしたら早くデザート 食べられるよ～」と言いますよ。 なんかトピ主さんが嫁だからと妙に義母に気 を使ってへこへこしているように見えます。

トピ内ID：3543121638

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寛大な主様

🐶
ブンタン
私は義母に台所にはいられる方が嫌です。 手伝ってくれないより座っておいて欲しい。 主様、寛大ですよ。良い人なんですね。 食事が終わった時にはご主人にお皿を下げてもらいましょうね。 あれ取って、これはこっち。 そんな具合に働いて当然のごとくご主人を使う。 それで良いと思います。

トピ内ID：9685155676

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触って欲しく無いです

🙂
すずらん
義母との仲は良好です。 別に御客様では無いから、お手伝いは当然です。 しなくても良いよ、と言われたら、遠慮します。触られたく部分もあるでしょう。 姑が来たら、それはお客様です。手伝い不要です。誰であっても、して欲しくないです。お互いのルールがあるのは姑こそ承知です。だからしません。 触らないのは思いやりと思います。 対等に拘らないのが旨くいくコツです。

トピ内ID：3882762612

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うちは外食に変更しました

🙂
白桃
義母宅で、皿を洗っても嫌味、洗わなくても嫌味だったので、夫に言って、全てを外食にしてから、ストレスフリーです

トピ内ID：1630345053

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物の考え方について

🙂
意地悪猫
家庭でも職場でも、年配の方との接触、お付き合いは、難しいものですね。 そんな時の心の持ち方ですが、相手の方を姑や上司と考えると精神的に対抗心が湧いて来ることが有ります。 そうした時は、相手の方を「先輩」だと考えて接することで、割り切った心持でいることができるのではないでしょうか。学生時代のクラブの先輩と考えてご覧になられては。 トピ主さんと義母さんとでは、価値観が大きく異なるので同質の価値観を求めると違和感が増すのではありませんか。海外の人とか、異星人と考えて置けば、スルー出来るのではありませんか。 にしても、その様な精神的な状態で、今後もお付き合いをして行かなければならないのはお辛いですね。早めに、本音を漏らされた方が結果的に上手く行くのかも知れません。姑さんも遣り難いなぁとお考えかも知れません。

トピ内ID：5593299682

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レス主です

🐤
みみみ トピ主
たくさんのご回答ありがとうございます。 確かに全部自分がしなきゃいけない、と思い込んでいた自分がいました。 話は脱線しますが、義兄（夫の兄、既婚者、子どもが２人います）が仕事の関係で県外に住んでおり、コロナの影響で１年くらい帰省もできていません。 そのため、義母が寂しがっているんじゃないかと心配して、余計に気遣ってしまったのも少し反省です。 夫にもきちんと、義母をおもてなしして貰って、自分が抱えすぎないようにします！

トピ内ID：4627789940

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いい嫁なんてしない

🙂
もんこ
私は、義実家に行っても、殆ど何もしなかったですね。 夫がやればいいと思っていたので。 逆ならわかりやすいです。 妻の実家で、妻はなーんにもしないのに、婿が家事をしていたら、変でしょう？ 最初こそ、「手伝って」と呼ばれましたが、夫に「手伝って欲しいみたいよ」と、立たせてました。 どんなに頑張っても、不満は持たれます。 結婚後、早いうちにいい嫁やめるのをお勧めします。

トピ内ID：5606767564

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優しさ故

🙂
MM
トピ主さん一人で抱え込んでしまっていたのですね。 確かに配偶者を亡くして寂しいことでしょうけれど 未だ６４歳なら、その寂しさを自分で乗り越える術はあると思うのです。 そうしなきゃダメなんです。 もっと年を取って、家事が覚束なくなる時も来るでしょう でも、何でもかんでも可哀そう、大変そうと代わってしてあげてしまうと 益々出来なくなってしまいます。 トピ主さんの優しさが仇になるときも来るかもしれません・・・ いや、すでに負担になり始めていますよね？ 寂しさに折り合いをつけていく。 年を取るという事は寂しいものなんだと思います。 でも、そんな中だからちょっとした優しさが身に沁みたりしますが ずっとあふれる優しさの中に居たら、それが当たり前になってしまって気が付けないかもしれないですね。 それと、大きなお世話かもしれませんが 共働きなんだから ご主人の家事を【手伝い】にしてしまってはいけません。 就労時間の違いもあるでしょうから、きっちり半分こではなくても ちゃんと分担しましょう。 これからもしかしたら赤ちゃんを迎えるかもしれない、 そうなったら乳幼児期は母親の比重が大きくなります。 ご主人も一人前の家事出来るようになっていてもらわねばね。

トピ内ID：8829977231

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レスします

🐱
チョッパー
主様、察してちゃんはダメです。 義母を見習って、して欲しいことを言葉で伝える努力をしましょう。 あと、自宅でも義母宅でも夫にも手伝ってもらえるよう声掛しましょう。 夫は実家に帰ったことで子供化しているんです。でも、普段してることなら、きっかけさえあれば手伝ってくれるはずです。 それらをしたくないなら、頻度を減らして外食に切り替えましょう。 あと、一人は寂しいのではと思うのはこちらの勘違いかもしれませんよ。 私の母は60代で寡婦になりましたが、77の今でも友達とカラオケしたり観劇に行ったり忙しい人です。 ちなみに母は兄夫婦との実家での食事はめんどくさいと言って嫌がります。 外食は自分が払うことになるからと、もっと嫌がります。

トピ内ID：4736795107

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70のおばばです。

🙂
春よ来い
素敵で尊敬がいつかは 煩わしく疎ましく感じる時期が来ます。 それは主さんの責任かと。 結婚してまだ2年、 良い嫁したい時期ですよね。 でもね、先は長いのですよ。 64歳、まだ若いです。 「嫁」に甘える年齢では ありません。 人は楽な方へ転がります。 良い嫁も潮時があります。 まずは「手伝って下さい」 　　　「お願いします」 頑張って言ってみて下さい。 本当の夫婦は話し合いが出来る事です。 経験から言うとこのまま行けば 家庭内別居、最悪離婚のコースに なりますよ。

トピ内ID：6656643518

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義母や夫を甘やかしすぎ！びっくりです

041
リモート
50代既婚自営です。 20代でそれってとっても違和感あります。 そもそも食事頻度が高い。 しかもそんなストレス過多の自宅には招かなくていいし、 これから先の長い義母の老後にこの慣習が固定化されていき自分の首を絞めていきます。 改めて夫と話し合い、私無理だよ仕事もあって疲れているしと頻度を減らして 誕生日とか何かイベントのみ会食にしては？ 今時離婚や死別でひとり暮らしの高齢者は多いです。 まだ介護も不要なお若い義母ですよね？ しかも自分を嫁と定義する頭も古い。 よっぽどの地方の旧家？ あなたは対等な夫の妻で、家に仕える嫁ではないですよ。

トピ内ID：5721384688

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トピ主です

🐤
みみみ トピ主
様々なご意見を頂戴して、恐縮です。 一つ訂正になりますが、最近の食事の頻度を思い返してみると、2週間に1回あるかないかが妥当でした。 会うのは1週間に1回ほどです。 また重ねての記載になりますが、義母は離婚でシングルでして、ご主人に先立たれた訳ではございませんので、その点はご指摘しますことをお許しください。 共働きなのに、夫に対して「手伝い」では確かにフェアではないですね。 無意識に自分が古い考えを持っていたことに、今更痛感させられました。 こちらも頑張りすぎず、夫婦平等、長いお付き合いになる義母との関係も近すぎず、遠すぎないようにしたいと思います。

トピ内ID：4627789940

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私の場合

🙂
かな
義理の親70、私35 、主人45、子供5、2歳です。 義理の親が義理の妹夫婦と同居中で、よく家に食事に行ったりしていたのですが、こちらが何も言わないからって嫌味ばかり言われてきたので、結婚7年目にして言いました！ 義理の妹さんと同居してるので、こちらからは誘いにくくてすみませんと言ってみました！ その言葉を言ってから、私の気持ちてきにも誘わなくていいやと思うようになり気持ちが楽になりました。 あなたも、何か言ってやったらどうですか？ 週1は会いすぎだし月1でいいと思いますよ！

トピ内ID：0936673581

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休む

💤
わかめ
旦那さんのお手伝いは小学生レベルですよ～。できたら１ヶ月くらい食事するのを休んでみては？旦那さんやお義母さんに催促されたら、毎日仕事に家事に疲れているから余裕がないと言いましょう。私が何もしないでいいならいいよ、と。このままではいつか本当に疲れますよ。

トピ内ID：5819953291

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手伝ってもらうように声掛けする

✨
未椰
夫殿と、義母さんに。仕事を割り振るのです。これやって、と言って。 手伝うのが嫌なら、会う回数は自然に減りますよ。

トピ内ID：5987292421

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空気の読み間違え

🐤
ayh5
旦那さん、しっかり。 優しい方なんでしょうけど、読むのはそこじゃない。 「お招きされておいてその態度はないでしょ。母さんは他所のお宅にお邪魔してそれ言えるの？他所のお宅で言えない事をみみみに言わないで。みみみはお手伝いさんじゃないんだから。」 という、大切で、当たり前のことを言えるかどうかに、あなた方御夫婦の未来は掛かっていると言っても過言ではありません。 とは言え、旦那様(自分以外の人)の行動に期待する事はできませんから、 トピ主さんが、まず、旦那様にしっかり言いましょう。 私、お手伝いさんじゃないから、ああいう言われ方されると悲しいし、傷付くよ。今後はこういう食事会減らしていいかな。 あなたがお母さんにはっきり言ってくれないのであれば、将来的にも私との接点は減らしていって欲しい。 あなたのお母さんのことはあなたでやって欲しい。 ってちゃんと言いましょう。 こういう大切なことを話し合えない夫婦は、いずれ破綻しますから、頑張って伝えてください。 もうね、お義母さんのマウンティングが始まってますよね。 嫌悪感を抱いて当然です。

トピ内ID：4381359520

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手伝ってください。と言おう

😨
匿名希望
もしかしてだけど、トピ主様が言わないから手伝いを嫌がっているのかも？！と勘違いしているかも。 夫が手伝っているなら、しゃしゃりでない方がいいのかも。って思っているかもしれません。 トピ主様もお母さん、手伝ってもらっていいですか？！ 机を拭いておいてもらっていいですか？！ って言ってみてはいかがでしょうか？！ あちらに行った時のお手伝い。 私もそんな感じですよ 料理はメインが義母 料理のお手伝いをします。 片付けの洗い物などは、嫁が分担してしています 反対にこちらに来てもらった時は、私も手伝ってもらってないなぁ。 ってか、あまり呼んでないけど・・・。 子供の相手をしてもらっています。 その方がお互いうれしいかなって思って。 私は掃除が苦手なので荒探しされるのが嫌で。 でも食器をさげるのは手伝ってくださいます 声をかけてくれるのを待っておられるのでは？！ がんばって

トピ内ID：0027972488

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がんばりすぎ

🙂
かた
という印象です。いい嫁してますね～ いい嫁したいから、お皿下げるのくらい手伝ってと言えないということですか？いい嫁続けたいなら、我慢ですね。言えないんですよね。ちょっとこれだけ、いいです～？とちょっとずつでもお願いすればいいのにと思います。それから、旦那さんも動いてないんですか？だとしたら、そっちの方が問題です。 お義母さんとお互い様の関係を作りたいなら、あなたも察して動くのを止めればどうですか？勝手に察して裏で文句言ってるので、辛いばかりですよね。これやって、と言われるまで動かない。そして次はあなたも、これお願いしますと言う。シンプルです。 もっとリラックスして付き合いましょう。先は長いんですから、最初にいい嫁してるとこの先減点方式になっちゃいますよ～。 私は結婚10年弱ですが、義理実家ではお客様してます。座ってて～と最初に言われて今日まで、そのまま座ってます。うちにお招きしたときは、座っていただいてます。やりたいようにやってます。楽ですよ。

トピ内ID：2899743994

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あー

🙂
さき
「嫁だからしなくちゃいけないの？」と考えているから、嫌だなって思うんじゃないでしょうか。 目上というか、だいぶ年上の親族なので、行って手伝わずにお客様然としたりはしにくいし、来てもらって手伝ってくれとは思いません。 義理の家族ではありますが、目上の人（上司みたいな？）と思えば、行けば手伝うし来たらもてなす、がフツーに感じませんか？ 義母も「そーいうもん」だと思ってるので、嫌なら行く頻度を下げた方がいいと思いますよー。

トピ内ID：1495585287

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手伝って欲しいのですか？

🐧
カフェオレ
だったら｢手伝って下さい。｣とお願いしましょう。息子夫婦だってよそのお宅です。勝手に台所に入ったり、手を出したりできないですよ。何も言われなければ、座っているしかないじゃありませんか。 ｢勝手にズカズカ手出しする。｣なんて言われたくないですよ。案外、お義母さんの方も気を使っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：3462265544

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