母親

レス58

（トピ主 0 ）

😢

しゃち

2020年12月28日 22:00

ひと

小１の時に、学校から帰宅したら母親がいませんでした。
その翌日から父方祖母が我が家に来ました。

色んな話をあちこちから聞き、どうやら母親は男を作って出て行ったらしいと知りました。
それから、母親のきまぐれ度合いで接点は持ってきましたが（下校時に学校前で待ってたり、お習い事教室の前で待ってたり不定期で）一緒に生活をする事はありませんでした。
その後、私は母方祖父母宅で育てられ…成人して結婚しました。

私が35歳を過ぎたあたりから、当時の男と別れ寂しくなった母親は私に近付いて来る様になり、話の端々に「介護」というキーワードが出てくる様になりました。
私は私で家庭を持ってるので、たまに一緒に買い物（足が痛むので私に運転をお願いしてくる）に行くものの同居はきっぱりと断っています。
会話の中に「１人は寂しい」「皆で鍋を囲みたい」等とでてきますが、きっぱりと一線を引いてるのが現状です。

母親も80代、20年も30年も先がないのは解ってますが、これでいいのか自己嫌悪に陥りそれが自分を責めストレスになってしまってるのか、難聴になったり胃炎になったりしています。

これでいいんだよ、って言葉が欲しくて投稿してしまっているのかもしれませんが、意見を聞かせて頂けたら…と思います。

宜しくお願いします。

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近居まで

✨

ネコ

2020年12月29日 09:40

いいですとも。せいぜい近居が限度です。とはいえ、見捨てられないのなら、お世話するのもアリでしょう。わたしなら「主たる介護者」として行政手続きをするところまででしょうか。友人の話です。トピ主さんと同じ状況に陥った友人がいて、彼女はお母様との関わりを一切絶っていました。しかし、6才違いの妹は幼くて状況を知らず、母恋しいの一言。今では施設に入居したお母様を一所懸命介護しています。友人は「妹の支援」として、妹さんに仕送りしています。

トピ内ID：2714890448

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正解はないです

🙂

甘梅

2020年12月29日 09:40

第三者の立場から見れば、もうお母様には「自業自得」という言葉を叩きつけて、付き合いを一切絶っても良いくらいだと思いますが、実際にトピ主さんの立場になるとそんな簡単な事じゃないんだろうなと思います。今でもよくやっていらっしゃると思いますよ、トピ主さんは。いま引いている線からお母様を一歩踏み入れさせたら、あとはもうなし崩し的にトピ主さんの生活に入り込んでくると思います。そうなったらあとには引けません。

トピ内ID：4559653189

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良いに決まっているじゃないですか？

🙂

ベルガモット

2020年12月29日 09:40

お母さんは自分の意志で、家族を捨てて出て行ったのです。ずいぶんと昔に貴方は彼女にすでに捨てられていたのですから今更、彼女の話を聞く必要はないです。ご結婚されているんですよね？貴方の家族は、貴方のご主人と、いらっしゃるのならそのお子さんです。今の家族を大切にしないと、ね～幸せになりましょうよ。

トピ内ID：4706833673

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婆です。

🙂

たんぽぽ

2020年12月29日 09:40

疎遠でいいんですよ。今更。。今更よく頼ってきますね。それなりに覚悟して出てるはずです。寂しい思い一杯貴方はしてきたんです。絶縁でもいいんですよ。

トピ内ID：4430156206

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これでいいんだよ。

🙂

きんた

2020年12月29日 09:40

これでいいんですよ。おあなたの母親が今寂しいのは彼女の自業自得です。トピ主さんの責任ではありません。寂しいといわれたら「また彼氏でも作りなよ」と答えましょう。同居なんてもっての他。私だったら、介護をちらつかせてきたら、はっきり介護出来ない宣言してしまうと思います。育ててもらった恩もないので。私にしたら、たまに運転して買い物に付き合ってあげるだけでもトピ主さんは優しいなと思いますよ。

トピ内ID：7093739051

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それでいいんです

まりりん

2020年12月29日 10:33

お母さん、自業自得です。あなたは間違っていません。本来ならば、あなたが子供時代に与えられるはずだった愛情をお母さんは与えてくれなかったのです。とても罪深いことだと思います。それでいいんです。お母さんが寂しさを伴って今後生きていくことはそれがお母さんの罪だからです。とてもお辛かったですね。あなたがストレスに感じたり、悪く思う必要性はまったくありません。大丈夫ですよ。

トピ内ID：4733388584

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タイトル無し

🐴

ホー助

2020年12月29日 10:33

あなたを捨てたお母様なのですから、あなたがお母様を見捨てたってなんの倫理にも反していませんよ。あなたにもしお子さんがいらっしゃるのであれば、あなたがお父様を大事になさる背中を見せてあげてください。私にはむしろ今のお母様とのなあなあな関係が、あなたとお母様双方に悪い影響を及ぼしているように感じます。今は良くてもお母様が本腰をいれてあなたに同居等頼んできた時に断ったら、お母様の理不尽な逆鱗に触れてしまうような気がしますよ。いくらあなたが親切で義理堅くても、自分を捨てた母親との同居や介護は無理です、と理由もしっかりお伝えして、今後も催促が続くようならお互いのためにもう会えないと、早めに伝えて差し上げたほうがよろしいかもしれませんね。幼き日に家に残されたあなたがどれだけ傷ついたか、お母様は想像すらすることもできないくらい自分勝手な方なのでしょうから。

トピ内ID：4923651524

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しっかり頭の中で整理して

🙂

南天

2020年12月29日 10:33

ここは、しっかり母親に伝えたほうがいいです。「お母さんの選んだ人生だから、最期まで、お母さん自身の人生を達成してください。私もお母さんから、見放されたけど、それを受け入れて、今の人生を生きているから」と・・・。ちょっと、残酷な言葉かもしれないけど、母親には、その自覚を持ってもらい、自己反省してもらったほうがいいです。だけど、最終的には、母親の最期の面倒は見なければならない立場になる可能性が高いので、これから、母親の身体の具合に応じてどうしてほしいのか？希望を聞いておいても、いいかもしれませんね。トピ主自身のできる範囲、できない範囲を、考え伝えてもいいと思います。トピ主自身の家族を、まず第一に考え、トピ主が精神的に安定することを優先したほうがいいです。誰も、トピ主を責められることではないですから・・・。

トピ内ID：7519161987

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それでいいんだよ。

🙂

ハン!

2020年12月29日 10:33

あなたは、十分優しい。今のままでいいんですよ。

トピ内ID：2373490549

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主様は間違っていないと思います。

🎶

むっぴょん

2020年12月29日 10:33

厳しい言い方をすると、お母様は主様と主様のお父様を捨てて、他の男性との人生を選んだんですよね？なのに介護とか、一人は寂しいとか、私なら「知らんがな」で終わりです。だってお母様自身が選んだ道でしょ？「結婚して自分の家族との生活が大事だから邪魔しないで」って私なら言ってしまうと思います。子供を捨てて他の男との生活を選んだ母親を恨みもせず今でも連絡を取り合ってる主様、すごいと思います。介護拒否など一定の距離を保ちたい主様は何も間違ってないと思いますよ。ただ、お母様が亡くなった後に、主様が「もっと優しくしてあげればよかった」など後悔しないように、主様自身が本当はどうしたいのかをしっかり見極めてくださいね。

トピ内ID：5444841052

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一度だけ

🙂

獅子座流星群

2020年12月29日 10:33

母親の人生をふりかえると、あまり幸せではありませんでしたね。もう８０代。頼るのはあなたしかいない。哀れな親です。自業自得だけど、突き放すのもいかがなものかってとこですね。誰でも迷いますよ。迷うのは、あなただけじやないと思います。同居が無理なら、あなたが母親の所へ行って、母親の心を成仏させる意味でも、一度だけ、鍋を囲んであげたらどうでしょう。あとは別居のまま、時々会うくらいでいいかと思います。

トピ内ID：1438100438

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あなたがしたいようにする

同居はイヤ

2020年12月29日 10:33

私の母も80代なかばなので同世代かな？私なら夫に相談します。好き放題に生きてきた母親が高齢になって同居を望んでいる、私は嫌だけどあなたはどう思うって。ご主人がイヤだと言えばそれまでだし、良いよと言ったらまた考える。私は今のままで充分だと思いますよ。これまでの恩も交流もないのに同居したらあなたの家族がかきまわされそうだもの。今は高齢一人暮らしの人は大勢います。女性のほうが長生きだから結婚していても10年くらいは一人暮らしになる可能性は大きいのです。いろんな福祉サービスがあるからそれを調べて教えれば？

トピ内ID：9148733654

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後悔すると思うなら

🙂

はるるん

2020年12月29日 10:33

辛い思いをされて、今更と思われているみたいですよね。でも、買い物をしてあげたりということで心が揺れているみたいですね。お母さんってどんな人でも特別なものですからわかります。でも捨てられたと言う気持ちがある以上は介護なんて気持ちよく出来ませんよね。私なら今まで寂しかった思いを母親にまずぶつけて今更無視が良すぎるって言います。そして同居はよっぽど覚悟しないとダメだと思います。私も介護をしていますが、完全同居の介護は逃げ場がありません。お母さんに恨みを持っているなら尚更です。ただ、全くみないというのはあなたの文面からだと後悔するような感じなので、付かず離れずの距離でやっていくというのでどうでしょうか？

トピ内ID：5366474701

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自分の為に

🙂

胞子

2020年12月29日 10:33

トピ主さんが一線を引いているのは間違いではありません。ただ優しい方のようなので、将来母親が亡くなった時に「あぁあの時に〇〇してやれば良かった」と自分が後悔する事にならないかなと思います。もし後々悔やみ続けることになりそうなら、母親の為というよりも自分の精神衛生の為に出来る限りの事をしてあげるのも良いかと思います。完全に割り切って突き放しても、将来「これで良かったんだ」と自分で思えるなら母親をトピ主さんの人生から排除するのもありです。私はハッキリ白黒つけたい冷たい人間なので後者を選びそうですが。

トピ内ID：0654641877

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家族を守る

🐷

2020年12月29日 10:33

きつい言い方で申し訳ないですが、母親はトピ主さん家族を捨てて出ていったのですよ。今度はトピ主さんが母親を捨てていいと思います。自分勝手な人はまわりの迷惑など考えず、一生迷惑をかけ続けますよ。それはトピ主さんだけでなく、トピ主さんの家族にも影響が及びますよ。ご自分と家族を守ることが第一ではないかと思います。

トピ内ID：9191449608

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全く問題ない！

😀

じょい

2020年12月29日 10:33

現役看護師です。高齢の弱さを日々見る立場から申し上げます。トピ主さんは全く問題ありません！！！お母様には自分の業を自分で拭って頂きましょう。もしトピ主さんが心苦しいなら会わなくても良いですよ。

トピ内ID：0175265049

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お気持ちお察しします。

🐱

はむもち

2020年12月29日 10:33

叔母の視点から。今年の春、兄夫婦が離婚しました。姪は小学校、甥は中学校に入学したばかりでした。離婚の原因は、兄の奥さんの不倫です。トピを読んで胸が苦しくなりました。子供を産めば母親にはなれるけれど、愛情を持って共に生活しなければ家族にはなれません。トピ主様の家族は、育ててくれたお父様、共に暮らしたお祖父さまお祖母さまです。母親に一線を引いてしまうのは当然だと思います。数十年の歳月は重いです。母親らしい事しなかった癖に、今さら娘を頼るなんて都合が良すぎます。一線を引き、トピ主様が苦しくならない程度に接して下さい。数十年後、我が家の甥と姪がどんな感情になるのかは解りませんが、年老いた母親に一線引いてしまっても仕方ないと思いました。現段階で既に甥と姪は実の母親よりも叔母の私や祖母に懐いていますので。

トピ内ID：6411171989

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それでいいんです

😍

よし

2020年12月29日 10:33

むしろ優しすぎるくらい。私の夫も同じような環境で育ちました。（祖父母のもとで育ちました）私は夫の実母と1度しか会ったことありません。夫ももう10年くらい会ってません。年賀状送るくらい。　夫の希望です。罪悪感はいりません。先方は罪悪感を煽ってあなたをコントロールしようとするでしょうが、気にすることないです。自分の家庭を守りましょう。

トピ内ID：6594219163

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トピ主さんは今のままでも十分お母さんに優しいです！

🙂

のんびりんこ

2020年12月29日 11:19

同居なんてとんでもないですよ！そこまでする義理はありません、血は繋がってるでしょうがあなたの家族は夫さんとおられるならお子さんです。あと、ペットを飼われてるならその動物たちも。夫さんのご両親との関係はいかがですか良好だったらこのまま堂々と続けてそしてお母さんも同じようにしなきゃなんて無理ですよあなたにお母さんにも優しくと言う人はお母さんと同じタイプの人か全く介護とは無縁他の兄弟とかに押し付けてきた人です話を聞く価値１ミリもありませんから。この手の人に振り回されないでくださいね

トピ内ID：5011190669

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私だったらはっきり言っちゃうかな…

🐤

ひよこ

2020年12月29日 11:19

「同居！？ふざけんなって。私が子供の頃、一番母親が必要な時に私たち捨てて男に走ったくせに。あの時の恨みは一生消えないからね。そんなことしてて会ってもらえるだけでも御の字でしょうよ。これ以上言うんだったらもう二度と連絡も取らないからね！」これくらい吐き捨ててやるわ。

トピ内ID：3079008983

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大丈夫!

🐤

ホトトギス

2020年12月29日 11:19

勝手な母に振り回されながらきちんと成人し、結婚もし、現在も常識を持って母と接している主さんが健気で、泣けてきます。私も母の立場として、主さんのお母さんのような人は軽蔑します。母として、息子に恥ずかしいことはしない。子供が生まれてから駐車違反一つしたことがありません。子供を置いて駆け落ちした時点で、子供を頼ったり泣き言を言ったりする資格はありません。いくら年老いて一人になったとしても、自分の始末は付けなくてはならない。主さんが正しい。同居や介護など家族を巻き込むようなことは、絶対にしないで下さい。鍋を囲みたい?どの口が言う。施設に入るなどのお金は本人にあるのでしょうか？本人のお金で、グループホームなどに入れてあげられると良いと思います。鍋はそこで囲めるでしょう。お金がなくても主さんが出さないように考えて下さい。落ちぶれようが路頭に迷おうが、本人の責任です。

トピ内ID：4444310919

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後悔する

😑

同じような人

2020年12月29日 11:19

親が歳をとっていくと、哀れに思う気持ちはわかります。でも、その親は、小学生になったばかりのあなたを哀れに思わなかったのです。もう20年も30年も先がないのなら、辛いことを心に仕舞って寄り添って行こうと思う気持ちもわかります。甘えてくる親をないがしろにできない。私しかいない。私の親だから。でも、ここで気持ちを抑えて面倒を看ては間違いなく後悔します。「自分を捨てた親だけど、老後の面倒を看てあげた私に満足」なんてことにはなりません。勿論、あなたの優しさから後ろめたさは残るでしょう。でも、そんな人の面倒を看た自分に嫌気がさしますよ。ずっと後悔します。自分の人生が馬鹿馬鹿しくなります。何度も何度も後悔します。そして生きていた時よりも親が嫌いになります。

トピ内ID：2014859090

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苦しいね

🙂

のら

2020年12月29日 11:40

>会話の中に「１人は寂しい」「皆で鍋を囲みたい」等とでてきますが、きっぱりと一線を引いてるのが現状です。うーん。主さんが実母さんを疎遠にしてないことだけで十分だよ。私だったら、介護や↑のようなことを頻繁に母親から言われたら、苦しくなって会わなくなると思う。もしくは本心を母親にぶつけて、一定の距離感を詰めさせないかな。自分の為なら子供を捨てられる母親だよ?そんな人に常識や道徳で対応してたら主さんが病んじゃうよ。主さんが思うように行動していいと思う。

トピ内ID：5543876140

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優しいぐらいだわ

🙂

番茶

2020年12月29日 11:40

私の母は８５歳です。私は一人っ子で普通に育ててもらいましたが、母は一人で暮らしています。毎週日曜にちょっとだけ顔を出して用事をしたり大きい買い物があれば連れて行きます。あとは医者に一緒に行くぐらいで、２０年ぐらい実家に泊まった事もありません。トピ主さんが高齢のお母さんを不憫に思って同居したとしたら、私なんかは血も涙もない冷酷な娘になってしまいます（笑）トピ主さんは、そんなお母さんに会ってあげてるのだから優しいですよ。自分を責める事はないです。

トピ内ID：4455086914

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心のままに

🙂

なな

2020年12月29日 14:21

お母様は依存体質みたいなので、線引きしないとどんどん入り込まれ、罪悪感を埋め込まれ、最終的に『お願い』されて断れなくなりそうですねお世話してもお世話しなくても断絶してもきっと後悔はありますずっと十数年伴走して、時に成り行きで自分の子より優先して介護しても後悔しましたそれは、もっと何とかできなかったのか、もっとやれたのではないか、という後悔と終った！とおもってしまった自分への後ろめたさと自分と自分の家族への負担の重さに対する後悔です自分をさまざまな物事から守り育ててくれた人であっても、こうなのです絶縁でもかまわないくらいですが今のあなたが在るのは、その人のお陰であることも確かです自分と自分の家族を守るために一線を引くその範囲で、ご自分の心と相談しながら、一番よいと考える道を選んでいくしかありませんどの道を選んでも、多かれ少なかれ後悔はしますあとは、どの道なら後悔が少なくて済むかだけですそれは、自分自身でしかわからない選択じぶんですらわからないだろう選択です自分を育ててくれた方々がご存命でしたら、実母との交流をその方々がどう感じるのかだけは配慮してあげてください

トピ内ID：7669768150

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どの様にしても後悔はするよ

英恵

2020年12月29日 17:11

　その様な親の面倒を看ても。突き放して看なくっても。今迷ってると言うことはそう言う事です。　人は善人でも悪人（？）でも老います。誰かが責任を感じる事ではない。出来る限りのことはしてやりたいって思っていても、自分の引いた線と相手の引いた線は違って当たり前。それどころか、１ができれば２、２を叶えれば３と果てしがない。・・・してくれない族になる。して当たり前。親子だから・・。果てしない綱引き地獄。私なら言う。自分の事は自分でね。　訪ねる身寄りもいないたった独りの人には周囲の人も行政も気にかけますが、身内の影がちらちらある人には無関心です。中途半端はどちらの為にもよくないと私は思います。

トピ内ID：5676520814

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中途半端に・・

🙂

コン

2020年12月29日 20:41

お父さんはどんな人だったんですか？お母さんの今現在の金銭面はどうなっているんですか？きちんとお母さんの年金は出ているんですか？どんな理由にせよ、まだ６歳のあなたを置いてプイッと他の男の人と駆け落ちなんて、許せる範囲じゃありません。あなたはお母さんに過去のことを責めてはいないんですか？あなたにお母さんの介護の義務はありません。変に中途半端に関わらないで、今までしてきたんですから、寧ろ、ここで完全に絶縁してもいいのでは・・仏心は不要です。

トピ内ID：8453246191

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自業自得

🙂

本を読む

2020年12月30日 10:10

勝手に出ていった後もたまに接点を持つ母親。罪悪感なのか…。私にはわからないですね。あなたを見守っているよ的な？それならばあなたを連れて行ってくれたならこんな感情はなかったですよね？罪つくりな母親だと思いますよ。あなたの情に訴えかけてくるなんて。お母さんが自身で蒔いた種です。自身で刈り取るしかないんです。非情だとは思いません。あなたはお母さんに愛されたかったんですよね？お母さんはいろいろ間違えたんでしょう。あなたは一切悪くない。お母さんがあなたを本当に愛しているのならば、あなたの前には現れてはいけなかった。もうこれ以上現れてはいけないし、連絡もとってはいけないのです。あなたは悪くない。お母さんはあなたを産みっぱなしの人だから

トピ内ID：3117622931

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トピ主が親ならどう思いますか

🙂

魚泉

2020年12月30日 11:25

　トピ主にお子さんがいるか、書いていませんが、仮にいたとしたら、どんな親でありたいですか。　決して浮気して小さい子を置いて出て行ったりしませんよね。なるべく子どもに愛情を注ぎ、特定の幸せのかたちを押しつけるのは良くないですが、子どもにはできれば結婚し、できれば子ども（トピ主にとっての孫）を作ってしっかり育ててほしい、ということではないですか。決して子どもに育てたことの見返りなど求めず、トピ主の老後は自分でしっかりやるから、子どもにはそんなことより孫を育てたり子ども自身の老後の備えをしてほしいと思いませんか。　親孝行とは親の世話をすることではないと思います。子どもは、まず自立すること、できれば次の世代を育てるのが親孝行だと思います。　自分のことしか考えていないトピ主の母はそうは考えないでしょう。でも、トピ主が上記のように考えているなら、母の面倒を見なくても、別に後悔しなくていいと思います。私はそう思っています。

トピ内ID：9423374156

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それでいい

🐶

わんこ

2020年12月30日 11:25

幼かったあなたの心を思うと胸が痛みます。あなたが病んでしまってはいけません。守るべきはあなたの心と今のご家族です。一線引いたまま、そのままでいいのです。トピ主さんは何も悪いことはしていないのだから、ご自分を責めないで欲しい。自分の身体を壊してまで付き合うことはありません。よそ様のお母様を捕まえてこんなことを言うのは失礼ですが、お母様はあの頃のまま自分勝手なのだと思います。家族に縁が薄く、老後も心配しなければならないのも自業自得。してしまったことの落とし前は自分でつけろと言ってしまいそうです、私なら。一線引いた付き合いには、罪悪感もなにも持つ必要ありません。トピ主さんの心のままやりたいように。最後にもう一度。あなたは間違っていないです。それでいいのです。

トピ内ID：9644042819

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