義両親に旅行のおこづかいは当たり前ですか？

レス47

（トピ主 0 ）

もこもこ

2006年08月08日 14:48

ひと

義両親の事で、少し悩んでいます。

お互いの両親とは別居の生活をしています。（主人は次男です）
義両親は自営で二人で働いていて金銭的には困っていないのですが
主人の気持ちとして、毎月の仕送り（５万）帰省時にはおこづかいと
滞在費で１５万。（お正月にはお年玉も渡します）
誕生日や父の日、母の日の贈り物もかかせません。
コレくらいは、別居しているので、気持ちとして贈るので何も思いませんが、ただ…自分達の旅行のおこづかいを催促されるので、
コレが嫌でたまりません。
最初は、気持ちよく旅行に行ってもらおうと、国内旅行は３万。
海外なら５万を渡していたのですが、義両親から「少ない」と言われ
今は、国内５万。海外１０万。になりました…。
私にとって、あまりいい気分ではありませんが、別居している事を
思えば、お金で義両親との関係がスムーズにいくなら…と
自分に言い聞かせています。

これを読んで頂いた皆さんは、義両親へのおこづかいは
どうされていますか？
また、おこづかいを渡すのは当たり前ですか？
ご意見をお聞かせ下さい。お願い致します。

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有り得ません。

怒れる嫁

2006年08月09日 11:59

トピ主さん、偉いですね。それだけしてあげていたら十分ですよ！十分すぎる！！無礼を承知で書きますが、正味の話、そんなに援助なさっていたら、ご自分の家計が大変ではありませんか？その上更に旅行のお小遣い、ですって？しかも、「少ない」と文句までつけられて？・・・・うちなら有り得ませんね。お土産を頼んだり、期待しているのならば、渡す必要もあるでしょう。でも、そうでないのなら、一銭も出す必要ありませんよ。だって、義両親達自身の娯楽の為の旅行なんですから。自分の娯楽ぐらい、自分の財布で賄える範囲でやれって話ですよ。ましてや、貰ったお金の額に文句をつけるなんて言語道断です。人としてのマナーがなっていない。「こっちはお土産も何も一切いらないから、今度からは自分達のお金で行って来て下さい。」と言ってやる事は出来ませんか？

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必要なし

ヨネ

2006年08月09日 12:21

小遣いを催促？毎月の仕送りと帰省時の小遣い(大金)、「援助してもらうのが当たり前」という感覚になっているのでしょうね。勘違いもはなはだしい、親として恥ずかしくないのかしら･･･旅行の小遣いをあげる必要はないですよ！！娯楽は生活費の残金でまかなうべきだと思います。小遣いがないなら旅行のランクを半分に下げて小遣いを捻出すればいいだけの話。「調子にのるな！」とガツンと言って良いと思います。我が家はお互いの実家に帰省すると滞在日数×１万円を渡します。多額の交通費がかかってしまうのでちょっと少ない気もしますが。あと私はへそくりや自分の小遣いを貯めたりして実母にこっそりお金を渡すこともあります。

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おこづかいって、年上から年下にあげるもんでしょ？

ゆるせん。

2006年08月09日 13:17

それは、おこづかいではなく、「お金をせびる」行為だと思います。夫に相談して、お金のやりとりは無しにしたいと言ってください。そして夫からはっきり断ってもらう。奥さんはあまり夫の実家に顔を出さない方がいいですよ。嫁はお金をせびられやすいですから。

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考え方の違い

るるぶ

2006年08月09日 13:18

私の実家の両親は、兄夫婦から金をせびるなんて考えもしないタイプです。自分達の方が兄夫婦に援助することを考えることはあっても、まさか兄夫婦にたかるなんて思いもしない。しかし私の夫の母はトピ主さんの義父母と同じタイプですね。考え方、価値観が違うのだと思います。それだけあげられるということは、ご主人にそれなりの収入があるのでは？うちは夫の収入が少ないのに、姑は、私のパート代を計算してその分寄越せと請求して来るけど、トピ主さんのご家庭ではその程度は出せる範囲なら、まさに＞別居している事を思えば、お金で義両親との関係がスムーズにいくなら…と自分に言い聞かせています。というのが「正解」だと思います。人によって違うので、ここでよその家のケースを聞いてもムダだと思う。私の実家の両親なら絶対にそんな要求はしない。しかし姑はまったく違います。姑の考えを変えさせるのは不可能で、ケンカ覚悟で断るか割り切ってある程度付き合うかしか選択肢は無い状況です。

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ありえないーーーー

ハナ

2006年08月09日 13:29

夫の仕事上の関係で、ですが、義両親と別居していますが、お小遣いなんて渡す気も渡すお金もないですね。結婚当初、うちらの新婚旅行前に義両親が国内旅行をするからとお小遣いで２万円渡したのですが、その後の私たちの新婚旅行の時には餞別が全くなかったので、それ以来渡すのを辞めました。５万だの１０万だの、仕送りまでしてるなんて、ありえない！って感じです。よくそれ程お金があるものだと、別の意味でトピ主さん夫婦が羨ましいですが（笑）お小遣いをあげるのが普通とか、変とか、はその家々の習慣（？）みたいのがあると思うのでなんとも言えませんが、うちはあげてませんね。

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車のローン並み

まめ

2006年08月09日 17:20

トピ主さん、いい人だ！いい人すぎる。親に月5万の盆正月に15万、誕生日イベントにも・・・年間100万以上は両親に送ってるのですね？しかも旅行のお餞別の値上げ交渉までお受けになるの？ダメだって！自分達の生活が有るでしょう。親が困ってる時は助ければいいですが、娯楽に使うお金を要求するバカ親の言いなりにならなりの！考えて下さいよ、自分達の未来を。高額所得者ならこんなトコで相談してないで黙って払えばいいでしょうが、普通の収入だったら多すぎる金額です。援助も身の丈にあった物でないと自分達の生活を脅かす物になりますから。

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ウチでは当たり前

既婚者♂

2006年08月09日 21:13

義父が旅行をする時は、実子（妻）のみならず私もお小遣い（？）を渡しています。もっとも義父の場合は数ヶ月の間旅行をしますので、数万円程度のお小遣いはあまり足しにならないかもしれませんが…。ちなみに、お小遣いが少ないと言われた事はありません。旅行の時に渡すお小遣いは"気持ち"だと双方で理解していますので。

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親にあげなかったし子供にももらわない

オバチャン

2006年08月09日 21:42

　ご主人の義両親は若い頃、自分たちの両親（義両親）に対してお小遣いや仕送りをやっていたのかもしれませんね。親にはそのようにするのが当たり前と思っているのでしょう。親がそうしているのを見て育ったご主人も又、それを当たり前と思っているのかも・・・私は娘が結婚し孫もいる身になりました。夫の両親にも私の両親にもお小遣いも仕送りもしたことはありません。親は私達よりは豊かにくらしていました。両親達も子供たちからお小遣いや仕送りをもらうことなど全く考えていないでしょう。私たちは若い娘夫婦よりは豊かです。仕送りどころかお小遣いももらいたいとは思っていません。遊ぶお金が足りないなら遊ばなければ良い。日々の生活にゆとりのない娘たちからお金をもらってまでして旅行に行くなんて考えられません。

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金の切れ目が縁の切れ目

たみゅ

2006年08月10日 00:40

お金で解決しようとするのは得策ではないですね。まず、誕生日・お年玉は良しとしても仕送りはいかがなものでしょう。義両親の生活が困難ならまだしも。しかしご主人の意向もあって仕送りされているならそれも親孝行なのかもしれませんね。しかし催促する親は駄目です。完全にアテにしてますよね。ご自分達の生活を考えてください。年間いくら両親に支払っているか。これからどれだけのお金が必要になるか。介護にどれだけ必要になってくるか。両親とぎくしゃくするのが嫌だと言われますがぎくしゃくすれば付き合いも無くなって逆に楽になりますよ。

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当たり前ではないけど、ありえる範囲では？

きょうこ

2006年08月10日 01:31

大半の家庭ではしていないと思います。でも世間がそうだからって、うちもしない、というのが通用しそうには思えません。それはもう、義実家の文化、義実家での当たり前なのです。我が家は年間、150万円以上義実家に送っています。内訳は生活費支援だったりお小遣いだったり家電購入だったり。夫は「長男なのに別居してるから」と言いますが、私に言わせれば「子供の義務は平等、私のほうだって別居してるんですけど？」。しかし文化の違いは仕方ありません。結婚とは異文化コミュニケーションだなあと思うようにしています。ただ自分自身、夫と同等程度に稼いでいるからこそ、思えるのかもしれません。私も自分の両親になら150万円くらい出すかもなぁと思えるから。ま、どうしても自分の親には甘くなりますよね。

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ちょっと考えてみましょう

れもん

2006年08月10日 12:17

ご主人のご両親ではなく、ご自分のご両親から同じように催促された時同じように嫌な気持ちになるかそれてもよろんであげるかもこもこさんはどっちですか？前者ならもうやめちゃいましょう後者ならそのまま続ければいいんじゃないでしょうか

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義両親はずかしくはないのでしょうか・・

みい

2006年08月10日 14:00

家の両親は「将来金銭的に子供に頼るのははずかしいことだ」「自分達の老後のお金は自分達で用意するのが当然」という感じです。例えば両親が海外旅行に行くとかでしたら餞別はあげると思いますが、帰るたびにお小遣いはあげてません。誕生日や母の日父の日などは必ずあげてますが。義両親は働いているんですよね。旦那さんよりベテランですよね。それなのに恥ずかしくないのでしょうか・・・。義理両親にあげているということは、もこもこさんの両親にもあげているのですか？

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桁違いに多い

通りすがり

2006年08月10日 14:31

毎月の仕送りこそしていませんが、帰省のたびに滞在費を、旅行へ行くと聞けばお小遣いを渡しています。・・・してはいますが、家とはひと桁違います。お宅のご主人の収入がそれに見あっているのならいいんじゃないですか。ちなみに家は普通のサラリーマンです。ひと桁違うということは普通のサラリーマンの１０倍とは言わないまでも、数倍は稼いでいるという事でしょうか？だったら納得できますけれど・・・。それにしても毎月５万・盆暮れ？に１５万その他もろもろ・・・田舎だったらこじんまりした家が買えますよ！

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すご・・・

働く主婦

2006年08月10日 16:25

金銭で円滑にすむなら･･･とお考えなら苦になっていないように思えるので、今のままでもいいのでは？私たちはお小遣い・仕送りはしていません。(主人は長男) 父の日・母の日・誕生日には気持ち程度の物は贈りますが。帰省時も手土産程度です。だって、義両親も共働き(公務員)だったので、その退職金＆年金は相当なもんですから援助する必要もないと思ってます。私たち夫婦の両方の親は、仕送りするくらいなら貯金しなさいって考えです。お金に困ってないのに、子供からお金をせびる親は少々軽蔑に値しますね。ご主人が次男となってますが、長男さんはどうされているのでしょうか？ご両親と同居して生活費を全て負担されているのでしょうか？だとするなら、長男さんにお金を渡した方がいいような･･･

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単純ですがトピ主さんってお金持ち？

ビビンバ

2006年08月10日 18:58

まず一般家庭ではありえない仕送り、びっくりしちゃいました！約一年分の我が家の貯蓄くらい！！それと疑問なのですが、トピ主さんのご実家にも同じようにされてるのでしょうか？もしそうでないのであれば、あまりにもご主人が自分の実家を大切にしすぎだと思う。不公平な感じがします。そもそもなぜお金で済ませるんでしょうか？ご健在で働いてらっしゃるのに・・家はどちらが海外、国内旅行行こうがお子ずかいなんて渡しませんし、もらったこともなし。義両親にいたってはお土産ももらったことないな・・別にいいんですけれど。勿論、生活費等渡したこともなし！そのお金があったら貯金しますよ。

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すごいですね

ほんとに？

2006年08月10日 20:10

とても余裕のあるご家庭ですねー。毎月５万円の仕送りだけでも年間６０万円、それに帰省が盆と正月２回だとして３０万円。それプラス旅行の度におこずかいですか？毎年１００万円以上渡してるってことですよね。義両親さまも旅行に行けるくらいだから生活に困ってるんじゃないのに、子ども夫婦から年間１００万円以上も受け取るなんて・・・。すみません、私には考えられません。

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衝撃！！！

ひまわりん

2006年08月11日 03:44

なんですかそれ？そんな慣習どこにもありません！今すぐ払うのやめちゃっていいと思います！別にそれでなんか言われたり、嫁失格とか言われても私だったらなーんも思いません自分の考えに自信を持って！応援してます

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普通は逆ですよ。

はっちゃん２

2006年08月11日 10:28

トピ主さん本当に良い人ですね。うちは義父母と同居なので立場は違いますが、ご主人のご両親は働いているのですね。それなのにお金あげているのですか？それに、お年玉は目上からもらうものだと思いますが・・・・うちは主人が生活費は入れていますが、それだけです。義父母は働いているのでお金に余裕があり、お小遣いは自分たちでまかない、私たちが旅行に行く時は費用は出してくれます（こちらは請求していません）子どもたちには、子ども名義で預金してくれています。本当にありがたいことです。実家の両親も同じで、弟一家が帰省した時には、食費は出して、おみやげもたくさんもたせて帰らせています。トピ主さんはいろいろとプレゼントされているのでしたら、金銭的なことはご主人と相談して減らしていくのはどうですか？

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ちょっと横

おばさん

2006年08月11日 11:44

おこづかいは年上から年下にあげるもの、というレスを読んでひっくり返りました。いかにも豊かな時代に育った人のレスですね。今くらい老人がリッチな時代はないのですよ。昔は老人は貧乏で当たり前、いえ、これからはそういう時代がまたやってきます。おこづかいと言うものは、目上の人、稼ぎ盛りの人があげるものだと思います。子供が働き盛りで親が老いていれば、親におこづかいあげても何もおかしくないです。とはいえ、トピ主さんの環境ならおこづかいあげなくてはいけない、というほどじゃないと思います。ただうちの義母が言うには、老人同士の旅行では、子供におこづかいもらったという事実が自慢になるのだそうです。親孝行な子供をもったという自慢に。でも私だったら、請求するような真似はしたくないですね。

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トピ主です。

もこもこ

2006年08月11日 13:57

たくさんのご意見ありがとうございました。個別にお返事できなくて申し訳ありません。私たち夫婦は共働きで、高収入でもなく、贅沢をなるべくしないように心がけながら生活しています。住まいも主人の会社の社宅です。安いですし（笑）義両親へのお金は、私と主人のそれぞれの収入から半分ずつだしてます。義両親の考えは「子供が親の面倒をみるのは当たり前。今までお金をかけて教育してきたのだから、恩返しは当然」と言います。この言葉は結婚が決まってから、私たちに言った言葉です。今、同居してるのは義弟夫妻（私より年上）で、義兄夫妻が援助をしているかは不明です。私の両親にお年玉、おこずかい、仕送りはしていません。一度お年玉を渡そうとしたのですが「子供からは貰えない。お金は自分たちで大切にしなさい。主人の気持ちを有り難く頂く」と断られました。今回意見を頂いて、色々考えてみました。義両親の考え＝義両親の常識なのでしょうね。これは、はやり仕方がないのでしょうね。今更、考えも変わらないでしょうし。ただ、主人と話し合って、自分たちなりの、義両親へのお金の使い方を考えてみようと思いました。

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何ですって！感謝って言葉知らないな！

怒れる姑

2006年08月11日 15:11

　プンプン！　　なんて感謝の足らない人たちでしょうか？私は羨ましくって仕方有りません。　私の長男夫婦は近くに済んでいます。若くして結婚していますから、収入が多く有りません。そして、誕生日、旅行、母の日には何も買ってくれません。しかも、そんなときにはみんな揃って我が家で食事をします。皆が喜んで集まります。楽しい大宴会になります。だけど、持ち込み等は何も有りません。しかし、私はそれを不服と思ったことは有りません。私達夫婦は二人合わせてそれなりに収入がありますが、子供たちは私たちを当てにしていません。（それはごくあたりまえの事ですが）元気で近くにいてくれればそれだけで充分です。感謝の気持ちを忘れたら人間失格と思いました。良く我慢していらっしゃいますね。今までどおりして差し上げてください。「ほんの気持ち」と言って中味は1万円でも良いですよ。「負けるが勝ち」です。私は「義両親のお二人さん、そろそろ気付けよ！」って思いました。　

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仕方ない

がま油

2006年08月11日 15:29

ご主人が納得されていて、トピ主さんの主張に耳を貸さないなら、仕方ないよ。催促とか少ないとかって言えるのも実の親子だからでしょうし・・・生活が困らない範囲だから、きっとご主人は納得されているんでしょうしね。それぞれの親子関係があるから、普通とか一般的とかは通用しない事だと思いますよ。でも、個人的には「ありえない」（特に、少ないってあたり）と思うし、トピ主さんの気持ちも分かります。ただ別居とか同居とか関係なく、お金の事って嫁が指摘するのは凄く覚悟がいるっていうか、思いもよらないとこから波風立ちかねないから、気をつけて！

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すごいですね。

たけこ

2006年08月11日 15:42

　合計するとかなりの金額を援助してるんですね。でも、それがトピ主さん宅の家計を圧迫してないんなら、それでもいいんじゃないですか？まあそのお金が無駄って思っちゃうんなら一銭でも惜しく感じるでしょうけど。

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信じられない！

るんるん

2006年08月12日 11:52

おっかしいですよ！そんなの！どこまで子供に甘える気なんでしょうね？それでも親か！？だいたい、トピ主さんのご両親にも同じようにしているならまだわかりますよ。でも違うんでしょ？「向こうがいらないって言うから」なんて理由になりません。不公平すぎますよ。ご主人は、そんなにご両親を援助していておかしいって思わないんでしょうかね？それが普通だと教えられちゃいましたか？あなたがちゃんと、おかしいと言ってあげましょう！ウチの主人は隣県の農家の長男で、同じく社宅住まいです。よく義両親からは「お金貯まって良いねー」と言われます。「お給料が安くて、嫌でも社宅から抜け出せないんですよ～」と言ってみたくてウズウズしてます。

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呼びました？「おばさん」へ

許せん。

2006年08月13日 23:47

そうですか～。老後の資金は働いているうちに自分で貯めるものだと思っていました。思うように貯まらなくても、年金で補充するという方法でやっていくものだと。二人で働き通した私の両親は、現在働いている私より貯蓄は断然多いので、家族で出かけるときには私のお金を使わせてくれません。そういう親の下で育ったから、こういう考えなのでしょうね。ただ、もし私が年金で補充しきれずに子供に生活費をもらうような老後を送るとしても・・・。トピ主さんの義両親のように旅行のお小遣いをせびるどころか、子供の老後の資金を今自分が吸い取っているという罪悪感からそもそも旅行なんて申し訳なくて行けません。トピ主さん、そんな義両親をお持ちでお気の毒です。というか、義両親にお金を渡し過ぎです。誕生日に贈り物をするだけでいいのでは？義両親の道楽のための小遣いより、自分達の老後の貯金をせっせと貯めてください。「おばさん」のおっしゃるには、「老人は貧乏で当たり前という時代がまたやってくる」そうですから、絶対自分を守ってくださいね。

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同じ日本？

えっ！？

2006年08月15日 14:15

＞ただうちの義母が言うには、老人同士の旅行では、子供におこづかいもらったという事実が自慢になるのだそうです。＞親孝行な子供をもったという自慢に。うちの母が言うには、老人同士の趣味や旅行では、子供にどれだけ援助していて、どれだけ高級な老人ホームに入るか（もちろん自費で）、という話が自慢になるそうですよ。子供からお小遣い貰ったり世話になったりなんて論外だそうです。そういう親に「お小遣いあげる」なんて言うと「そんな親不孝な子供に育てた覚えはない！」と激怒します。世の中いろいろですね。

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えっ…

砂りな

2006年08月15日 19:22

失礼ですが義父母さま、本当に自営で不自由のない生活をしていらっしゃるのでしょうか？うちの義父母も自営ですが、ピーク時を見ているだけに、最近までかなりの大盤振る舞いを続けてきてました。子供にその配偶者に孫にと、常に金銭的余裕を見せつけていました。ところが景気の悪くなった今は、一転して子供に頼るように。どんぶり勘定のツケで自営も結構あぶないです。自営の人達の金銭感覚は、サラリーマン家族とは比べ物になりません。良い時代を知っていたら尚更、なかなか簡単には底辺を受け入れられません。だから、他人をあてにする。本当にもうかっていたら、逆に息子におこづかいあげるくらいなんじゃないかな？…と思ってしまいましたが、自営の方は大丈夫なのでしょうか？

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貴女達の将来設計はどうするの？

さるたひこ

2006年08月16日 10:54

『恩返しは当然。』だなんて、同じ子供を育てた親として、不愉快になりました。そんな気持ちで、子供を育てたわけじゃ、ない。そんなつもりで、息子を大学まで行かせたわけじゃない・・・・・・・・。しかし、それはともかく、トピ主さん、ご主人の親孝行を満足させるのも良いでしょうが、それでは貴女達の将来設計はどうするのですか？ずっと、社宅にいるの？ご主人の定年後は・・・・・莫大な遺産の入るあてでもあるのですか？それならよいのですが。ご主人とよく話し合われた方が良いと思います。

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トピ主です。２

もこもこ

2006年08月16日 12:14

沢山のご意見、ありがとうございました。実の両親に少し相談してみたのですが母に「お金を渡し続けてきた私たち夫婦にも非がある為、義両親を責めるんじゃない」「主人の親に対する気持ちを理解してあげなさい」など言われ、なんだか複雑な気持ちでしたが、義両親を責めるな…と、いうのは一理あるのかな…？など、考えてみました。主人の気持ちを傷つけないような方法を考えて、話し合って、今後の義両親へのお金の使い方を考えなければいけないと思っています。時間はかかりそうですが…。

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お小遣いあげたことありません

なつみかん

2006年08月17日 14:54

両親義両親四人６５歳～７０歳。お土産やお中元、滞在した際の生活費（お礼？）渡した事はありますが定期的なお小遣いは言われた事も考えた事もありませんでした。ここまで依存されるとお小遣いをあげても感謝されるどころか「額がすくないのでは」と不満に思われそうですね。お互い幸せではないのでは。でも急に失くすことは難しいかもしれませんね。たとえば「将来のいざと言う時のために貯金にする」方法はどうでしょう。実際本当に必要な時にないとお互い困りますよね。いざと言う時十分な援助が出来る・・・本当の親孝行ってこういうことでは？　　と、そういった点を強調してご主人とよく話し合ってみてくださいね。

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