夫の口癖にイライラしてしまう

＞飼い猫の健康のために◯◯してあげたら？→自分からは動こうとしない ↑こう言われたら「そうね、やってよ」と言えばよろしいのではないですか？ 夫さんは自分の言うことが、あなたのストレスになっているなんて気が付いていませんよ。 動かないと諦めるのでなく、動かす、動いてもらうように持っていけばいいと思う。 主さんがすべてやってしまうために彼が動かない、ということではないですか？

私の主人もそれ全部、言います。 むかつきますよね。 こういうときに 言い返したりしたら 余計に めんどくさいことになりますし 可愛いく返事をすることも 私にはできないので 聞こえてないふりして 完全に無視することにしています。 無視、無言。 このわざは色んな場面で けっこう使えます。 例えば、何気ない会話のなかで 夫と意見が違うなと思ったときとかも 批判や、反対意見を言ったりせずに 無になります。 私はこれで 無駄にむかついたり 無駄に言い争うことがなくなりました。

むかつくいい方ですね（笑） 私だったら、その言い方に対してすべて「そう思うなら、あなたがやってください」と返します。 それで、夫自身が、やらないのであるなら、その提案は、すべて無視します。 すなおに、「今日は、晩ご飯で○○が食べたい」と言わない限りは、「私は」やりません。 トピ主さんが、「夫の提案」を、実行しなければ、夫は、言動をかえざるえないです。 トピ主さん、頑張ってください！

上にレスされているように、無になってスルーするしかないと思うのですが、 まだ結婚5年目で、相手も30代なら、直せるような気もします。 それには、その言い草で主さんが本当に不快なのだということをしっかりアピールする。 ○○を料理すれば？と言われたら、 「あなたはそれを食べたいのね？それを料理してほしいのね？」 ○○してあげたら？と言われたら、 「あなたはする気がないのね？私がしないといけないのね？」 あの時ああいったのに、、と言われたら、 「それならあなたがすればよかったね？なんでしなかったの？」 など、冷静に確認する。 不快アピールのため、ニコリともせず事務的に真顔で言う。 喧嘩を売ってると思われないように、さらっと言う。 いちいちこのようにオウム返しに確認されたら、ご主人も軽々しく言えなくなるのではないでしょうか。 ご主人は本当に悪気なく、「言ってあげてる」つもりなので、 自分がやったら済む話とか、自分の希望だけではないはずとか、 思いもよらないのかもしれません。 そこをはっきり聞き返せば、ご主人も言い方を変えようと思うのでは。 まだ5年目の30代なので、諦める前にもう少し頑張ってみるのもありです。

「◯◯したらどう？」 そうだね、ぜひお願いします ナイスアイデア！ いい質問です（自分はやるつもりがない時の答え） 「◯◯すれば？」 無理でーす なんであなたがやらないの？ 失敗して攻められたら？ え？そんなこと言った？です 私は聞いてないなぁ わかっているなら、教えてくれてもよかったのにひどいわぁ つまり応戦してますね 私もうんざりして、できない嫁やってます ママママってお前の母親じゃねえよ と返しています コツですか？ 嫌だということ あとは嫌と言ったらやらない事ですね 旦那は変わらない、私も変わらなくていいんじゃない？ 口ばかり出してやらない人っていうのに 最近ほとほと困っていて こういう人のことをうまくまとめた定義や言葉を募集中です

＞「◯◯したらどう？」 そだねー、有難う、よろしくね～ ＞「◯◯すれば？」 おぉ～！！ナイスアイディア！！ しておいてね～ ＞「だから俺あの時ああすればいいって言ったのに…」 ほんとうだね～わたし、失敗しちゃった 今度からは貴方に任せるわ せっかく提言をしてくれているのだから、お任せしちゃっていいんですよ

ウチの場合は姑が私にさり気なく言ってくることです。 ホント、「あなたの息子に直接いいなさいよ！」って感じですよ(笑)。 姑曰く、主人は面倒くさそうにするから鬼嫁的な私から言ってもらえればすぐ動く事を学んでいるのでしょう(笑)。 実際、「お義母さんが○○してほしいからやってね」と私から言えばすぐやるし。 もっと上手く旦那をつかわなきゃ! 他の方のレスのように誘導するのがいいですよ。

やりたくない、またはできない(できるように努力をしない)母からずっとそう言われて育ってきました。長年の洗脳で母の言葉を受け入れて行動していましたが、自分が子供を産み、母親になってその真実に気付きました。今は母がそのような発言をしてきたら即答で「私は食べたくないから、食べたければ自分で作ったら？」とか「そう思うなら自分でやって」と突き放しています。もし「だから言ったのに」とか言われた日には「そう思ったのなら私に言わずに今度から自分で率先して行動したら？」と冷たく言い避けると黙ります。相手が好き勝手なことを言っているのですから、トピ主さんだって自分の意見を主張していいんですよ。ただし、返答の際はあくまでも冷静に。

人は変えられない。確かに多くはそうだと思いますが、でも夫婦なら 変えられることもあると思います。 信頼しあえる夫婦は本音を言い合えるからです。 嫌だと思っていることを、ちゃんと話したことがありますか？ 徹底的に話し合いをしたことがありますか？ どうせ相手は変わらない、と避けて通っていませんか？ トピ文に書いてあるあなたの思うことを、ちゃんと相手に誠意をもって 本当に嫌だと伝えるんです。 自分の気持ちを伝える努力を惜しんでいてはいけません。

そういう言い方されたらムカつきますね。 ＞今日の夕飯は、昨日買った◯◯を使った料理にすれば？ 「今日は合挽きを解凍してるからハンバーグの予定なの」 と、自分の献立を主張する。 ＞飼い猫の健康のために◯◯してあげたら？ 「あら、それはいいわね。アナタに頼んだわ」 言い出した本人にやらせる。 ＞「だから俺あの時ああすればいいって言ったのに…」 「じゃあアナタがあの時そうすればよかったわね」 うまく切り返して主さんは夫さんの言動にストレスを溜めない様に立ち回りましょう。 慣れてきたらそれを切り返すのも面白くなってきますよ。 一種の頭の体操と思ってやってみましょう。素早い切り返しで頭も活性化するしボキャブラリーも増えます。ここは自分の為に夫さんをうまく利用しましょう。 楽しむが勝ちですよ。 頑張ってみてね。

○○すれば？したら？は、言われた通りにこちらが動くと、どんどん助長し、やったことへのダメ出しにまで発展します。やって当たり前だから、やったことに、どうやってやったんだ?　（Aをしたなら）Bはやらないのか？　そんなやり方じやだめだ。など、曖昧な要求とダメ出しケチ付けのループはエンドレス。自分は何もやらないで、高みの見物です。 無視、ある種の悟りは大切。そうですか。それは無理です。はっきり言うようにしていますが、相手には私が、嫌がってること響きませんねえ……