先日、妻から離婚してほしいと言われました。その時は、どうして良いのかわからず、思考停止してしまいました。理由は、一緒にいるのがつらいとのこと・・・。今、別居して一週間たちます。その間いろいろ考えたのですが、私はモラルハラスメントをしていたようです。こうなってみなければわからなかった自分が本当に情けなく思います。私も更正してまた一緒に居たいと何度も伝え、間に第三者を交え話し合いをしたのですが、未だに意志は変わらないようでした。自分が一番悪いのは今回の件で十二分にわかりました。妻と子供たちとまた一緒に暮らしたいです。何か解決法があればご意見、おしかりの言葉よろしくお願いします。

離婚回避したいです。 | 恋愛・結婚

今は無理でしょう

あんず

2006年08月15日 14:05

モラハラについて調べてみましたか？　奥様の意志は相当固いと思いますし、今すぐ奥様の意志を変えるのは私は不可能だと思います。今の奥様は、離婚に素直に応じてくれない貴方は嫌がらせをしているとしか思えないでしょうし、元に戻りたいと押し付けられている、それ自体がものすごく負担だと思っているのではないでしょうか。そこまで言い出すまでに、かなり我慢していたのではないかと容易に想像出来ますが、いかがですか？本当に反省なさっているのなら、今は奥様の言う通りになさってあげてはいかがでしょう。おそらく離婚して養育費を払って欲しいとおっしゃるでしょうから、その金額も言う通りに何年でもきちんと復縁を望まず淡々と支払い続ける。もしかしたら、いつの日か見直してくれる時が来る「かも」しれません。今はどうにもなりませんよ。自業自得ですね。さて、貴方にそれが出来るでしょうか？

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反省できていませんね

べり

2006年08月15日 14:35

モラルハラスメントをする人は、自分の状況を守るためなら、いくらでも頭を下げることができるようです。そして、状況が快復した途端、またモラハラを繰り返す・・。性格や育ちの問題なので、そんな簡単に更正できるものではないようですよ。現にあなたも、シュンとした子猫のような書き込みをしていますよね。充分反省した項目を全て挙げられますか？そのご自分がしてきた、ことに対して、具体的に奥様はどれほどの思いをし、傷ついたかを説明できますか？そして、その項目を二度とやらない・・ではなく、どうしてやってはいけないのか・・を説明できますか？おそらく、出来ないと思います。分からないからやるのですから。。更生するので、戻ってくる・・ではなく、一度は別居でもして、あなたが更正してから戻るという言葉がなくては信用できません。勿論、モラルハラスメントは病気ですから、更生は一人では出来ません。専門家のカウンセリングを受けるくらいの覚悟がなくては。。それは嫌だ！とおっしゃるなら、貴方はまだ反省してませんね。

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本当に解ってるの！？

ハクションHG

2006年08月15日 21:10

貴方は、モラルハラスメントを受けた人の気持ち、解ります！？言葉の暴力で自殺だとかノイローゼとか、トラウマになったりして精神的苦痛を受けるのですよ。貴方は奥様に、「一緒にいるのがつらい・・・」そんな気持ちまでさせたのです。自業自得です。話し合いをしたって、またモラルハラスメントするかもしれませんしね。簡単に克服できませんよ、モラルハラスメントは。本当に離婚したくなければ、自分を変えること（モラルハラスメントを追い出すこと）です。心療内科に診察してもらって、カウンセリングを受けることです。長期戦ですが、しばらくは別居して自分を見つめなおすことです。それでもダメなら、「離婚」は覚悟した方がいいでしょう。

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思い当たることありますか？

モラ親もってます

2006年08月16日 10:28

私の父は、「モラハラをしているようです」などとは言わないですよ。「自分をこうさせるお前が悪い」「心が弱いからモラハラと言うんだ。俺は教えてやってるだけだ」と言います。トピ主さんは本当にモラハラ加害者かなぁ？トピ主さん、「家族が自分の思い通りにならないと許せない」、「口調が威圧的、大きい（う～んこれは自分では分かりづらいかな）」、「自分は○○してやっていると思うことが多い」、「絶対に自分は謝らない」なら、モラルハラスメントと言えるかも知れません（あくまでも受け手の心の痛みなので）。でも、きちんと奥様にどういうところが不満なのか（「どこが不満か言ってみろよ！」は駄目ですよ←うちの父）聞いたわけではありませんよね？もう一度、第三者を交えて奥様の気持ちを直接聞くわけにはいきませんか？

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どんなふうに反省しておられるのでしょう

うーん

2006年08月16日 13:33

トピ主さん、モラルハラスメントをされていたとのこと、しかも無自覚にということですね。よろしければ、具体的にどのような言動を奥様にとっておられたのか教えていただけませんか。そして、どんなふうにご自分が悪いと思っているのかについてもです。行動や反省の中身がわからなければ、何も言いようがありませんし、奥様は既に離婚のご意志ははっきりされているようですよね。奥様のご意志がもうはっきりされておられ、修復の余地がないのであれば、きっぱり別れてあげることも思いやりかもしれませんよ。何事にも「遅きに失する」ということはあるものですし。

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冷静に

yoko

2006年08月16日 14:09

奥様はお勤めですか？ご実家は十分経済的に余裕があるのですか？女性が子供をつれて別居をするとなると、やはり相当「生活」ということについての覚悟があるはずです。当座の財産分与や養育費がもらえるとしたところで・・・それでもなお、それにふみきるとしたら１．十分な財産または収入があり、一人でも十分生きていける。または実家に頼れる２．お金のことなど問題にならない。なにせあなたから今すぐ逃げ出したい３．ほかに男性がいる。１かどうかはトピ主さんにしかわからないことです。３の可能性はまったくゼロと確信をもっていえますか？２と決めてあなたが全面的に悪いと自己批判するのは３の可能性を十分検討してからでいいと思いますよ。

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離婚してあげましょう

みゅ

2006年08月16日 18:36

はじめにすみません解決方法はありません別居して1週間あなたから離れて生活をして本当に心地良い生活を手に入れられたでしょうまたあなたとの生活に戻れないと思います更正をすると言葉ではいくらでも言えるのです信じられるのは行動のみです自分が辛いからまた一緒に暮らしたいなんて自己中心的な考えにしか過ぎません自分のことばかりでなく奥様の思い通りにさせてあげない限りあなたへの不信感は拭えないでしょう

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何で一緒にいたいのか？

結婚７年

2006年08月16日 20:57

私は夫からプロポーズがありませんでした（笑）結婚なんかしたくなかったようです。私がしたがったから、仕方なく一緒になったようなもの。かな。それでもね、仲良くやっていけているのは夫が本当に寛大な人だから。（主体性に欠けているという解釈もありますが）おそらく、私が別居したいと言い出せば「本当に？それなら仕方ないね」と言って別居になるでしょう。私に対して家事など望んでいないから、夫は私がいなくても困らないんですよ。べたべたラブラブの夫婦ではないけれど、お互いの自由を尊重し合って、干渉しない、自分のことは自分でする。だって大人ですもの。さて、トピ主さんは嫌われているのになぜ奥様と一緒にいたいんですか？家事をしてもらえるから？世間体を保つため？下世話ですみませんが夜の生活？トピ主さんの前で奥様の笑顔なんてありませんよね？幸せな空気が流れていないのに、どうして一緒にいたいんでしょうか？

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何を反省したのですか？

ははは

2006年08月17日 02:27

あなたが奥様にお伝えになったのは、「あなたの希望」です。復縁したいと言っただけです。それだけでは、絶対復縁は無理なのですが、ご理解いただけますか？ご理解いただけましたら、次は何を反省したのか具体的に述べてください。それから、改善する方法は？提案して下さい。ご自分の中でチャレンジしてみてください。もし何を反省すべきか具体的に分からない場合は、奥様からリサーチして下さい。反論・言い訳厳禁です。ただ箇条書きにしてメモして下さい。（言いたいことは、がまん。ここを頑張れないと奥様に永久に逃げられちゃいます。）さらに、メモを持ってカウンセリングを受けて下さい。必須です。以上のコースを考えているので、ぜひリサーチさせて欲しい、本当に反省しているから、と奥様にお伝えしてみて下さい。そして実際にやって下さい。いなくなってしまうと焦る気持ちもよーく分かるのですが、ここが踏ん張りどころです。これを乗り越えたらトピ主さんの人生も豊かになるし、何よりご家族と本当の意味で家族になれます（心が一つになれます）。ご家族にとっても幸せと思われます。家族のために、頑張って！

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本当にモラルハラスメントでしょうか

み

2006年08月17日 14:15

>理由は、一緒にいるのがつらいとのこと・・・。 >私はモラルハラスメントをしていたようです。こうなってみなければわからなかった自分が本当に情けなく思います。それで・・・具体的にどのようなモラルハラスメントをしていたか、ご自分で理解できていますか？どのように御細君を苦しめていたか、解りますか？そして、それを二度と繰り返さないためにはどうすれば良いかわかりますか？そして、それが実践できますか？ >自分が一番悪いのは今回の件で十二分にわかりました。「悪いと言うことが解った」ことと「これからそういうことをしない」というのは違います。正直、いくらあなたが「自分が悪いのはわかった」と言っても、御細君は納得できないでしょうね。とりあえず、しばらくは別居を続けるしかないでしょう。それで、御細君の方から復縁を求めるまで待つべきだと思います。あなたから復縁を迫っても、却って嫌がるだけだと思いますね、今しばらくは。

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ありがとう御座います。

まる

2006年08月17日 17:51

みなさん、貴重なご意見・お叱りの言葉ありがとう御座います。私が嫁に対してしていたことは、言葉の暴力・またはＤＶなどしたことはありません。たぶん態度でしょうね。すぐに感情が顔や態度に出るそうです。あとはかなり束縛していました。昔一度嫁に浮気をされたことがあり、たぶんそれからでしょうか、帰りが遅くなると不機嫌になり、友達と遊びに行っては何処？メールばかりしていました。あとは、嫁の行動が気になって仕方なく、メールや着信・発信履歴を見ていました。モラハラのサイトを見ていたところこのようなことが自分と一致しました。今は、自分がしたことをかなり後悔しています。自分がされるとやっぱり息詰まってくると思いますし・・・。自分よがりだったんですよね・・・。

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もう腹をくくってみたら？

もっち

2006年08月18日 00:00

あの、いまだに自分のことしか考えていないように感じるんですけど。奥様の意思は固いと思います。ずっと溜めて溜めてここまできたのですから。後に戻ることはないと考えられたほうがいいでしょう。女性はこうと決めたら後を振り返りませんし、トピ主さんの性格を知り尽くして決断したことですから。辛いでしょうが失って気付いても遅いんですよ。同じような仕打ちを受けない限り直らないと思うし、もし再び一緒に生活をしてもいつまたモラハラを受けるんだろうかと思いながら生活するのなんて気が休まらない。相当ストレスですよ。奥様はもう次へ向いて歩いていきたいのにトピ主さんが足かせになってるんです。本当に奥様のことを思うなら離婚に応じてあげたらいかがですか。本当に戻ってきてほしいなら何年かけても待つくらいの気持ちでいるべきですね。自分のしてきたことって何らかの形で返ってくるんですよ。事実を受け止めるしかないですよ。

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表情も問題ですよ。気を付けて頑張ってください

経験者

2006年08月18日 12:24

浮気は確かに奥様のほうが悪いですが、＞たぶん態度でしょうね。すぐに感情が顔や態度に出るそうです。あとはかなり束縛していました。私の元夫も、怒ると態度がすごく変わりました。顔にも出て真っ赤な顔になるので、「怒らないで」というと「怒ってない！」と･･･。それだけではなかったのですが、態度でも十分怖いと思います。あと、トピ主さん、メールや電話での束縛をしている立場、辛くありませんでしたか？そういうことをして満足できましたか？そういう気持ちも振り返ったほうがいいと思います。どちらが１００％悪いとかそういうことって離婚に関してはありませんから･･･。順番はどうあれ、そして結果がどうあれ、今回のことがお二人自身を見直させる新たなステップとなりますようお祈りします。

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チョット待ってください。

ななお

2006年08月18日 13:17

＞昔一度嫁に浮気をされたことがありトピ主さん、ここ、大事ですよ。モラハラと一口に言っても、この前提条件は見過ごせないポイントでは？奥様の浮気に関しては、全て、完全に解決済みでしょうか。ここも含めて話しあう必要があると思います。そうすると更にさかのぼって、「なぜ、奥様が浮気してしまったのか？」という所もちゃんと白黒つけないと・・・あなたのモラハラというものを肯定したり後押しするつもりは更々ありませんが、でも「事実は必ずしも真実ではない」と思います。

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頭冷やしなさいって

yoko

2006年08月18日 13:27

＞昔一度嫁に浮気をされたことがあり、たぶんそれからでしょうか、帰りが遅くなると不機嫌になり、友達と遊びに行っては何処？メールばかりしていました。 2回目の投稿を読みましたが、１００％昔の男とヨリが戻っただけでしょうね。連絡はたぶん別の携帯かなにかでやってますね。まず冷静に調査をして慰謝料請求を。

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モラじゃないと思うがお子ちゃまです

おだ

2006年08月18日 15:12

トピ主さんは、ただの執着心の強い精神的に未熟な男性なだけだと思います。そりゃぁ夫に束縛され監視され、感情をいつも顔に出されてたら、一緒にいるのも辛くなるでしょう。でも、その程度はモラじゃないと思う。そもそもモラは被害者がそう感じて初めて認知されるものです。そして、モラ夫は決して自分で「俺ってモラ？」なんて思いません。モラハラってもっと壮絶なものですよ。昔浮気をされて奥様の行動が気になるのは分かります。その点は奥様にも非があります。でもそれはその時点で消化すべきことであって、監視し続けるのは奥様を未だ信用していないと言っているようなものです。過ちをいつまでも責め続けられたら、そりゃあ嫌になるでしょ。 ○相手を一個の人間として尊重する ○感情を直接ぶつけないよう努力し、その方法を身につける（大人として相手を慮る気持ちがあれば出来ることです） ○相手の行動に倫理的に問題がない限り、自分の勝手な都合や感情で束縛しない上記は夫婦に限らず、人間関係を営む上で当然のルールです。今後そのように行動することを奥様に誓って、本当に変われるならば、あるいは修復の道も拓けるかもしれません。

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あなたの人生、じっくり時間をかけて

こうちゃん

2006年08月18日 15:51

　お辛い気持ち、お察しします。厳しいコメントが多かったと思いますが、でも、あなたの人間性が全て否定されているのではありません。人間は、誰にでもやり直せるチャンスがあります。　今は、奥様の気持ちを大切にしてください。望まれることを受け入れましょう。そして距離をおいて、多くの時間をかけて、もう一度ご自身と向き合ってください。いつの日か、また自分を信用してもらえる日が来ると信じて、前向きに行きましょう。　結果は、どのようになるのかわかりません。でも、それを受け入れるだけの優しさと強さを身につけてください。もしかすると奥様とのことは、ここまでかも知れませんが、心豊かになった人には、どなたか必ず手を差し伸べるものです。元気を出してください。まだまだ、あなたの人生でやるべきことがあるはずです。

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なんとなくですが・・・

natu

2006年08月18日 16:16

モラルハラスメントと言い切るには、早いような気がしました。トピ主さんはそんなに威圧的でも恩着せがましそうでもないようですし。第一、モラルハラスメントの加害者が治療も受けないうちからサイトを見て自覚するでしょうか。奥様がいっしょにいてつらいと仰ったのは、どちらかというと気分屋だったり干渉されるのがうっとうしいということだったのではありませんか。二度目の発言を拝見しましたが、前に一度奥様が浮気されていたとか。トピ主さんが疑い深くなるのは仕方ないことだし、それを甘んじて受け入れるのが奥様の義務だと思いますよ。でも、それがつらくなったのでは…。もし奥様に「あなたはモラルハラスメントだ」と言われたのであれば、それはちょっと問題のすり替えだという気がします。今は別居して冷却期間を置き、時期を見てふたりでカウンセリングを受けることを提案してはどうでしょうか。二人がやりなおせるかどうか、根本的に見なおしたいという決心を見せて行動すれば奥様も考え直すかもしれません。女性は嫌なときは嫌という感情でしか考えられません。事を急がず、じっくり進めることをおすすめします。

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トピ主さんの書き込み読みました。

あんず

2006年08月18日 16:31

正直、最初に読んだ時とはずいぶん印象が変わりましたので、もう一度書き込みしますね。奥様にも原因の一端はあったのですね。ただ、浮気されたからといって、何でもしていいということではありませんし、信頼関係が崩れていますから、今の別居状態は仕方がないのではないかと思います。今すぐ戻って来いというのは無理だと思います。このまましばらく別居のままで、奥様は離婚の話を進めて来るでしょう。でも、数日で決まる話ではないと思うんです。その話し合いの期間に、気持ちを変えてもらえるように精一杯の努力をされてはどうですか。まず母子の生活費はきっちり払うこと。それと奥様を束縛するようなことはしないこと、言わないこと。お子さんへの面会は求めても良いと思いますが、奥様には、会いたいという気持ちを伝えても、決して無理強いはしないこと。こんな感じを何ヶ月か続けることが出来たら、気持ちが変わってくるかもしれません、もしかしたら。くれぐれも、ご自身の気持ちを押し付けてはダメですよ。

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解決の道は必ずある

izuizu

2006年08月18日 16:51

「解決できません」とか「離婚したほうが良い」とか簡単に言うものではありません。必ず良い方向に解決できる道はあります。しばらく別居して反省し，奥様と心を開いてとことん話し合うべきです。子供のためにも，離婚は極力避けるべき。

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奥様浮気歴ありならば

ほえ

2006年08月18日 16:55

３０％くらいは新しい♂の影を疑っても良いかも。結論出すのはそれからでも遅くはないでしょう。モラハラもなかなか治せませんが浮気癖もなかなか治せません。「浮気は一度きり」で止められる人はまず居ませんし。

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モラルハラスメントではない

指導医Black Jack

2006年08月18日 17:00

あなたの発言を鵜呑みにするならモラルハラスメントとは必ずしも言えないかと思われます。浮気の前科のある奥さんを束縛しようとするのは当然の反応でしょう。あなたの性格等を理解して結婚したはずの彼女が、あなたの態度を負担と感じるなら、むしろ貴方の方から離婚すべきでしょう。慰謝料はむしろ彼女が支払うべきです。別れなさい。

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余計なお世話かもしれないけど…

みーな

2006年08月18日 18:46

トピ主さんの奥様って、まさか再び浮気しているなんてことはないのでしょうか…？離婚するにしてもやり直すにしても、その辺のことはよーく確認されたほうがいいかも知れませんよ。

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これもモラハラなんですかね？

独身男ですが

2006年08月18日 22:39

要は奥さんが浮気したことがあり、以後ずっと疑い続けたということでしょう。単に束縛していたのとは違うと思いますが。浮気問題を起こした側は「当然のこととして」、相手との信頼関係修復を図る義務があります。奥さんはそれを怠り、あなたが一方的に気を揉んだということでしょう。だた現実問題としてここまでこじれると、修復するのは難しいと思いますが。勝手な言い分ですが分かれるのも一つに選択肢だと思いますよ。奥さんも結構自分勝手のような感じがしますし、モラハラに該当しそうな要素を見つけたから理由付けをしたというようにも見えます。奥さんと縁を切って、まともな女の人を探すのも手だと思いますが。

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分からないです・・・

もも

2006年08月19日 03:02

まるさん、初めまして、こんにちは。私も、思いっきり「モラハラ被害者」と自負しているひとりです。しかし、まるさんの投稿内容を拝見し、あなた様の結婚生活全般が、一概に「モラル・ハラスメント」ばかりとは言い切れないような気がして…. （こんなこと言うと、バッシング！？）なぜ、そのように思ったかというと、・昔、配偶者の方が浮気をされていたのでショックを受けた過去がある。（もちろん、メールチェックは好ましくないことですが）・まるさんご自身で「モラル・ハラスメント」という言葉を検索し、自らの行動を反省された。本当の「モラ」（＝モラハラ夫・人格障害者）ならば、このような相談をされるのかなあ、と思いました。（私の勝手な直感ですが。）ネット上ではなく、いちど公的機関等の相談センターなどを利用され、専門的な立場からのアドバイスをお受けになられてはいかがでしょうか。もちろん、お相手があることですから、簡単に事は運ばないかもしれませんが…。長々と、すみません。

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よくわからないのですが・・・

あどりあ

2006年08月19日 08:26

この類の投稿は、読み手は当事者の一方が書いたことだけで状況を判断した限りにおいて、という条件付きでレスをつけるわけですよね。ですが、私には、トピ主さんの投稿を見ただけでは、そういう大雑把な判断すらつきません。これまでのレスに反対するのでもなく、トピ主さんの肩を持つわけでもなく、本当によくわからないのです。＞たぶん態度でしょうね。すぐに感情が顔や態度に出るそうです。あとはかなり束縛していました。昔一度嫁に浮気をされたことがあり、たぶんそれからでしょうか・・・こんなことは、別にいわゆる「モラハラ」でなくても、「普通の」人にもよくあることではないのでしょうか。本当に病的な「真性モラハラ（?）」であれば、こんなにあっという間に問題が自覚されるものでしょうか? 奥様は浮気されたことがあるんですよね? それはなぜで、どういうふうにそこを乗り越えようとされたのか、あるいはまだ乗り越えられていなかったのか? 疑問ばかりでトピ主さんご夫婦の本当の問題が見えません。

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うわきぃ？

ははは

2006年08月19日 11:45

じゃあ、それはモラルハラスメントではないですよ～。だって、理由があるじゃないですか。前に浮気をしたんでしょう、奥様？そりゃ、誰だって束縛したりメールを確認したりしたくなりますよ。ちょっと行き過ぎているかもしれないけれど、全般的に非は奥様にあると思いますが。勘違いだったのではなく、本当に浮気してたんですよね？あのー、ただ単に、また浮気されてるんじゃないですか？素行調査を頼んで、万一のために浮気の証拠を握っておいた方がよいですよ。

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それってモラルハラスメント？？

リリット

2006年08月19日 12:30

トピ主さんの2度目の投稿を読みました。奥様、一度浮気しているんですね… どういう話し合いのもと、トピ主さんが奥様を許されたのかはわかりませんが、その後奥様に対して不信感を捨てきれず、ある程度束縛してしまうのは仕方ないことなのでは… 奥様に何の落ち度もないのに、行動を制限し、自分の思うようにしようとすればモラハラでしょうが、この場合はそれに当てはまらないのでは？離婚調停してトピ主さんが離婚回避したい、奥様が離婚したいとなっても、離婚成立にはいたらないと思います。投稿を読んだ限りではまだお互いに譲り合い、夫婦生活を改善させる可能性はあると思われますので。

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まず間違いなく浮気の再発

さきち

2006年08月21日 11:14

何がともあれ、まず離婚届不受理届を出すことをお勧めします。 http://www1.odn.ne.jp/tops/0201.htm あなたのモラハラと診断された行為の源が妻の浮気にある以上、それは婚姻の維持に必要なことであってモラハラとはいえません。むしろ奥様の側に反省がなかったことが問題でしょう。この状況で離婚しなければならない必然性はありませんし、あなた自身の反省の態度から見てやり直せる可能性は十分にあります。ただし、夫婦と言うものは二人がいて初めて成り立つもので、残念ながら奥様の浮気性が直せるかどうかはわかりません。きっちり尻尾をつかんで、浮気相手から慰謝料を取り、二度と奥様に近づくのはやめようと思わせることが、奥様のためにもなるのではないでしょうか。

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いやいやいやいや、モラじゃないっしょ。

にゃり

2006年08月21日 13:59

浮気されてればそのくらいする人、普通にいるでしょ。このケース、男女逆なら「モラ」なんて言葉も出ないよ、きっと。奥様に再度の浮気があり、それが離婚したい真の原因なのかどうかはわかりません。（正直その可能性はとても高いと思いますが）でも、１００％言えることは、あなたは別にモラ夫というわけではなく、奥様はただあなたと離婚したいだけです。モラが原因って言うのはただのきれい事でしょう。そう言った方が通りがいいからね。もしあなたの束縛やケータイチェックが辛くて離婚したいというのが本当だとしても、モラが原因とは言えないって事です。男が理由にせよ、生活が理由にせよ、本当の原因をもっと話し合った方がいいですよ。で、結局「あなたとの生活をもう続けていきたくない」っていう話になったら離婚するしかないです。男と違って、女は１度冷めたら元には戻りません。奥様にまだあなたへの愛情が残ってるなら、言葉の暴力もＤＶもなくて、それであなたが大いに反省してるというなら普通はやり直せるでしょう。それがダメな理由を考えてみて下さい。

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離婚回避したいです。

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