長男嫁の里帰り

私は同居ではないけど近距離に住む長男嫁です。 やっぱり実家まで車で１．５時間です。 盆正月はちゃんと実家に帰っていますよ。 義姉さんだって里帰りしてるでしょ。 正月だったら年末から元旦は夫実家で、二日からは自分の実家で過ごすと決めています。 お盆も盆の入りから15日の間にうまく夫と自分の実家を回ります。 日帰りも可能な距離なんですから上手に調節して実家に帰るといいですよ。 夫の家族は、今まで嫁がいなくても盆正月やっていたんだからあなたが一日くらいいなくったって大丈夫です。 むしろ堂々と帰って、帰ることを恒例行事にするべきです。

兄夫婦と両親が同居しています。 車で4時間くらい。お盆とＧＷには、実家に里帰りします。多雪地なのでお正月は帰らず。両親がたまに遊びに来ます。 義姉も里帰りしますから、入れ違い状態？ 私たち親子が到着した日は、ごちそうで迎えてくれて、その夜か、翌日くらいに、義姉が実家に里帰りします。最近は甥、姪が大きくなって一緒に里帰りをしなくなったので、姉も日帰りに。あまり負担をかけないように、帰省中は夜の食事担当を引き受けるようにしています。 いつもよくしてくれる姉なので、姉の実家にもおみやげを買って帰ります。 トピ主さん、結婚して初めてのお盆はどうでしたか？来年は、素直に、実家に帰りたいとご主人に話してみてはどうですか。 あんまりがんばり過ぎない方がいいかも。

最初に無理して、気を使ったりして、集まる日は嫁は家にいて、お客を迎えてしまったら、その後それが「あたりまえ」になってしまいます。まず大事なのは旦那さんと意見をあわせることです。旦那さんが「帰省しても良いよ」という意見で、もしも義母さんがダメといったとしても、「俺は帰してやりたいんだ！」と言ってくれるかどうか・・・が大事です。また、姑さんも優しそうな方で、 聞けそうなら「この日は実家に帰りたいのですが大丈夫ですか？」と聞いてみるのも良いかもしれません。 無理して頑張って後に文句を言うくらいならば、最初に努力して壁をぶち破るのも手だと思います。 でも、長男の嫁が、旦那の実家に親戚が集まる日に、帰省しても問題ない！とは言えません。長男の嫁じゃなくても親戚が集まる場合、旦那がわの集まりを優先するべきという考え方もあるからです。謙虚な気持ちを忘れずに。

とぴ主さんと同じ結婚して初めてのお盆を迎えた者です。 私の夫は結婚前から義父（義母は他界）と義妹（既婚）とお盆には毎年東京から２時間の田舎へお墓参り（義母のお墓です）し、親戚の家で宴会をしています。結婚して９ヶ月･･･何度かお墓参りと親戚の家に行きましたが元々農家の家なので《嫁は働いて当たり前》って感じで、お酌したり、食事の手伝いをしたりしています。 そんなことが続くうちに“義妹は婚家に顔を出さずに実家でのんびりなんだから私だってのんびりしたい”と思い、今年のお盆は初日に義父の家にお花とお供えを持って亡き義母にご挨拶をし、お墓参りと田舎へは夫に行ってもらいました。

行かないことについて義父が「結婚したら“郷に入ったら郷に従え”というように婚家の流儀に従うもんだ」と言ってきましたが自分の娘（義妹）は郷に従わせて無いのに嫁の私に言うのって？！と納得できませんでした。 とぴ主さんの義姉さんも実家でのんびりなんですからとぴ主さんも実家でのんびりされていいと思いますよ。それに義父が「お盆の最後の２日は“地獄のふたが開く”と言ってお嫁さんをこの２日間実家へ帰して解放してあげようって日なんだよ」って言っていました。それを聞いて「年に２日しかお嫁さんが解放されないなんて辛いですね（汗）」と冗談ぽく言い返したチョイ悪な嫁でした･･･。 長男の嫁としてってあんまり頑張らなくていいです。同居してるだけですごいし偉いと思います！それだけで充分ですよ。 普段、娘たちの顔を見れないご両親に顔を見せてあげて下さい。とぴ主さんはご事情を話せばお義母さんも分かって下さるんじゃないですか？「この時期しか姉妹が揃わないんです～」と毎年帰ったらどうですか？

昔なら答えはひとつ、「長男の嫁なら当然、嫁ぎ先で嫁の務めを果たす」だったと思いますが、今の時代なら必ずしもそうではないかもと思います。 義母も内心は「そりゃこっちにいるのが当然じゃない？」と思っていも「でも今は時代が違うのだし、ミントさんが実家に帰りたがるなら仕方ないかも。」としぶしぶでも同意してくれるかもしれません。 あるいはもっと積極的に「同居してくれてるだけでもありがたいのだし、せめて盆は実家に帰らせてあげよう」と考えてくれる可能性も。 また、「嫁なら里帰りして来る小姑をもてなせ！」と考えるよりも逆に、「ミントさんがいれば娘たちも気兼ねかもしれないし、ミントさんが里帰りして不在の方が、却って自分たちものんびり出来るし、どうぞ里帰りして」という考え方かもしれない。 とにかく義母の考えによるので、姉妹が集まれるのはこの日しかないという事情を話してまずは相談してみたら？ もし義母が本心では「貴女はこっちにいるべきでしょう」と思っているようなら、どちらを優先するかは貴女の気持ち次第だと思います。義母と多少気まずくなっても実家に行くか、義母と波風立てないために我慢するか。

義姉家族は自分の実家に帰ってくるわけでしょう。 それだったらトピ主さんも自分の実家に帰ったっておかしいことではないと思います。 自分の娘一家をもてなすために嫁さんを置いておくのは理屈に合わないことです。 嫁さんだって「よその家の娘」であることは同じなのだから。 義母さんがもてなしの一切をすればすむことです。 どうしてもみんなで顔を合わせる必要があったら初日だけにしてあとは実家へ帰ったらどうでしょうか。 たぶん一度でも残って接待をすると、これからアテにされてずぅーっとやることになってしまいますよ。 最初が肝心です。

　ここで聞くよりご主人、お母様にご相談なさった方が一番良いと思います。(ゴメン。ゴメンせっかくお尋ねなのに。姑根性丸出しでした）　なぜなら、その家のお考えもあるからです。しかも、何でも相談して決めたいと言う貴女の家族の一員としての姿勢を見せることが出来るでしょう。 　私の嫁が結構気を使ってくれて、｢こんなときどうしましょう？｣と聞いてくれます。うるさいなと思うこともありますが、この人はこうして家族になりたがっているのだなって思うわけです。そして、家族が一同に集まるときに嫁さんがいないと言うのも昔者の私としては一寸抵抗があります。貴女のご実家に行くのにはこの日しかないことも正直にお話されてご理解をいただいた上で他の日にお泊りつきで帰るとかされてみては如何でしょうか。 　ご実家では皆が集まらないときでも、娘が実家でのんびりと両親の仕事を終えるのをまっていてくれるだけでも嬉しいものだと思いますよ。 　アジャ～相談に乗ってしまっていた。おせっかいオバサンでした。 　追伸　何でもその家のやり方を飲み込んだ上で自分のしたいこともだんだんと主張していったら如何でしょうか。

私としては、あなたの実家は集まれる日が少ないのだから行きなさいと言ってあげたいですね　お義母さんの兄弟が集まる家庭は少ないでしょうし、そのご家族も来るなら、任せて出かけていいと思います ただ、こういうことは誰が良いと言ってくれても、お義母さんがどう思うかですよね　誰が反対しても嫌味言っても、お義母さんに良いとさえ思われていたら気楽ですね　 もし、嫌がられても、同居ってすべてお義母さんの言いなりになると辛くなりイヤになるので、自分の意思を通すことも大事と思います　最初に無理しすぎていいお嫁さんになると大変ですよ　 客を迎えるには、寝具の準備片付けとか、当日以外にもいろいろ手伝えることはあると思いますから、そういうところで気持ちを伝えるのはいかがですか？　 お互いに感謝や愛情が見えたら、どうにかなりますよ　私は、敷地内同居25年の姑予備軍です