私の披露宴、母が泣いています・・・

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ハムの人

2006年08月21日 14:20

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来月結婚式を挙げるハムの人（女）と申します。
お恥ずかしい話なのですが、私たち兄弟（姉・弟・私）と兄（長男）との間には確執があり、普段の付き合いは全くありません。
原因は兄の横暴さ、自分勝手さによるものなのですが、兄本人はそれによって私達が迷惑している事、傷ついていることに全く気づいていません。
長男信仰に縛られている実母は兄が一番大切らしく、どんなひどいことをされているか切々と訴えても、最後には兄をかばうのです。

今回、私の結婚にあたり、兄の家族（兄嫁、兄の子供たち）を招待しなかったことで兄が怒り、母にネチネチ当たっていることが分かりました。
兄は「自分は披露宴に行かないかもしれない」と母に言い、母はそれが情けないと泣き、「自分も披露宴には出られない」と言い出しました。
こんな兄ちゃん、結婚式にも来なくていいよ！と叫びたい気持ちで一杯です。

愚痴でごめんなさい。
大人げない私の対応が一番の問題なのだとは思うのですが、みなさんのご意見を聞かせていただけますか？

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アドバイスはできませんが・・・

ハラペーニョ

2006年08月22日 11:52

違いますよ。一番悪いのはそういう状態をつくり、放っておいているお母様だと思いますよ。アドバイスはできませんが・・・やはりお母様ととことん話すしかないのでは･･と思います。やはりご両親に祝福されて結婚したいですよね・・・。がんばってください。

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難しいですね

はなちゃん

2006年08月22日 14:29

せっかくの晴れやかな日。自分のことを心底祝ってくれる人たちを呼びたいですよね。お兄様たちをさけたい気持ちわかりますが、お母様までそれに同調してしまわれてしまっては困りましたね。たぶん他の人は、大人になってお兄様方を招くべきというのが多い意見かもしれませんが、私は自分の主張を曲げないで流れに任せればいいと思います。お母様が出ないというならそれでもいいと腹をくくって。

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お母さんがいけないとおもう

mina

2006年08月22日 14:57

トピ主さん悪くないと思いますけど・・・（申し訳ないですが）そんな母にしてそんな息子（長男）あり、って感じだなあと思います。結婚式は一生に一度。お兄様が醜態さらした場合、お母様はどんな責任を取れるのですか？また、お兄様をきちんと監視してくださるのですか？それをせずして、無責任に「兄も呼んで。呼ばないのなら自分もいかない」なんて、私が娘なら号泣します。ひどすぎます！！長男信仰というより、単純にトピ主さんより長男のほうが、お母様にとって大切（かわいい）ってだけだと思います。

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誰に言うべきか

外野

2006年08月22日 16:47

伝える相手を間違っているから話が通じなくなっているわけでしょう。お母様ではなく、お兄様です。こんな目出度い席にお兄様の家族を招待しないなんてそれはないでしょう。まだ式までに時間があるのだから家族全員集まって、これまでの経緯を説明してあげる必要性あり。もっと状況がひどくなったらその時は、貴方の結婚式なのだから貴方がお好きなように取り計らえばよろしいかと。

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ちょっと情報不足です

sunu

2006年08月22日 19:42

・他の兄弟は結婚しているのか。既婚ならば配偶者も招待しているのか・なぜ、兄の妻子を招待しなかったのかお兄様の正確は、お母様が作り上げたものでもあるのかなと思いました。結婚式だけは、身内（兄の家族も）を交えて済ませ、その後は母親と兄家族共々関わりにはならないのが一番だと思います。勝手なことを言わせていただくと、年をとったお母様は兄以外の子供たちに依存しそうです。長男だけを死ぬまで大事にしながら。

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30年前私の家族もそんなでした

にゃんこのママ

2006年08月22日 22:23

せっかくの結婚式　主役はあなた？お兄さん？お母さん？あとあとこのお兄さんとお母さんはあなたを困らせることになるでしょねお兄さんは欠席でもかまわないのでは、、、　　長男としてでしゃばりたいのかな　お祝いはたくさんいただきましょうお母さんはどうしても欠席なら急病ということにしましょうお父さんやご兄弟と相談してこれからのあなたの生活を大切になさってくださいこういうお兄さんはもちろんお母さんとも距離をもつことをおすすめします

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好きにさせたらどうでしょう？

リッキー

2006年08月22日 23:46

そういう人たちは、もう好きにさせたらどうですか？「披露宴に出ない」という脅しで、人を自分の思い通りにさせようとしてるだけです。特に、お兄さんは来てくれなくてもいいわけだし、お母さんも、結婚式には来るのでしょう？それで十分。頭下げてまで来てもらうことないですよ。

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何で兄嫁を呼ばないことにしたの？

ララー

2006年08月23日 16:32

兄本人を招待すると決めた時点で「嫌いな兄だけど、世間体があるから呼んでおこう」という思いがトピ主さんにあったんじゃないかと推察します。世間体を気にしての行動ならば、既婚者のキョウダイの配偶者を呼ばないというのは、非常識だったのでは？なぜ、兄嫁は呼ばぬと決めたのでしょうか。＞兄は「自分は披露宴に行かないかもしれない」と母に言い、母はそれが情けないと泣き、「自分も披露宴には出られない」と言い出しました。トピ主さんの「兄嫁を招待しない」という判断は、お母様と長男嫁との間に、いらぬ確執を生んだかも知れませんよ……。

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疑問？お兄さんの家族？？

小春

2006年08月23日 16:39

お兄さんは呼んだんだけど、義姉や子どもたちは呼ばなかった、ということですよね。なぜ、家族は呼ばなかったの？お兄さんに思うところがあるのか、それとも義姉に対して怒っていることがあるのか。お兄さんを呼ぶんだったら、普通は家族も呼ぶと思うんだけど。どうして？お兄さんに恨みはないが、兄嫁が嫌いだ！と言っているのと同じことなので、兄嫁さんの立場はないな～と思います。トピの内容だけ見れば、お兄さんが怒るのもわかるような気がします。お兄さんに対しての怒りなら、お兄さんも呼ばず内外に絶縁を宣言するか、大人の行動として家族全員を呼ぶか、いずれかかな。

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謝りましょう。

親親

2006年08月23日 18:36

昔から結婚式や葬式などの大きな公式行事には「悪魔が潜む」といわれています。西洋でも結婚式の招待からはずされた魔女や妖精が怒って不幸な呪いをかけるお話しがよくありますね。日本でも同じこと。だからこういった時は、あまり常識外なことはしない方が利口。結婚式など特に人生の始まりで、縁起ものなのですから、野暮ったくても形式ばってみえても「可もなく不可もなく」終了しやすい昔ながらの形が無事だということです。トピヌシさん。案外このことは長く緒をひきますよ。思いもかけない時に、思いもかけない形でこの影響がでてきたりしますよ。謝って仕舞った方が良い。平謝りに謝って二人に出て貰った方がいいですよ。最終でて貰えなくても、あとで何か在れば「あの時あれほど謝った、、」と言えますからね。

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もしかして・・・

紗夜歌

2006年08月23日 19:35

こんにちは！トピ主さんの発言を読んで感じたことを書かせていただきます。お兄様が怒っていらっしゃるのは、お兄様を招待したのに、お兄様の奥様とお子様を招待しなかったからじゃないですか？こういう場合はお兄様だけでなく、奥様やお子様も招待するのが自然では？お子様が小さいとか事情があれば別ですが、家族単位で招待してさしあげることはできないのでしょうか？

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お母さんが問題でしょう？

那由

2006年08月23日 19:58

トピ主さんはお兄さんに問題ありと思ってるけど、元凶はお母さんでしょう。まず、私の感覚としては兄は家族ぐるみ呼ぶべきだったかなと思うけど、私が兄嫁だったらお子さん方いくつか知らないけど、招待されないでほっとしてると思ってると思う。だって子供が小さいときに結婚式に家族ぐるみ招待されて凄く大変だったから、授乳などあったらもっと大変ですよね。式の演出とかで暗かったり大音響だったり、子供は泣き喚くかもしれないし。ねちねち呼んでもらえなかったから行かないと言ってるとしても、それでどうしてお母さんも来れないの？お兄さんだけの欠席ならなんとでも取り繕えるじゃない。どうしてもはずせない出張があったとかさ。でもお母さんが来なかったら目立つよ。花束贈呈とかどうするの？そんなこと言うお母さん、自己中だと思う。じゃあ、家族も招くようトピ主さんに言うからお兄ちゃんは絶対来なさいとか、お母さんが諭すべき立場の人じゃないの？お兄さんばっかりひいきするお母さんに愛情をもらいたくてお母さんを悪く思えないのかもしれないけど、もうちょっと関係を見直したほうが良いかもしれないですよ。

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みんなと違う意見

こより

2006年08月23日 20:47

ごめんなさい、トピ主さん、お兄さんのご家族呼ばないのですか。お母さんの対応とかより、そっちの方がえ？と思いました。昔くさいかも知れないけど、一応、兄嫁は他人じゃなく、自分のきょうだいと同格なのだから、親戚の手前とかあるし、呼ばないと結構問題だと思いますよ。長男信奉云々の問題じゃないです。これが、自分の妹のだんなさんとか子供でも、同じことを言うと思います。お兄さんがどうのこうの、お母さんがどうのこうの、と言いますけど、トピ主さん自身はいかがなのですか。このスレで、母も母なら長男も長男みたいなことを言われてる方もいますが、私は遭えて、その中にトピ主さんも入れさせていただきます。それと、私が今まで出席してきた結婚式で、お父様、お母様のどちらかが亡くなられてた所が多かったのですが、本来お父様（お母様）が立つところに代理で、長男（もしくは弟、きょうだいが女ばかりなら姉など）が立っていました。そのぐらい、きょうだいとか家族の役割って大事なんですよ。結婚式ってトピ主さんだけのセレモニーじゃないんです。トピ主さんこそ、もう少し、大人になっていただきたいと思います。

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お母さんの心理

♪

2006年08月23日 22:19

お母様については、ただ、兄弟姉妹の調和をお母様は願われているようにも思われました。三人弟妹まとまって長男を非難するから、三人の前ではお母様は長兄を庇うとか。もしかしたら、長兄さんには、弟妹の言い分を説いて、煙たがられているかも。長兄さんが、トピ主さんに言わずお母さんに言う、というのは、普段弟妹の味方ばかりして、と、疎んじられているのが原因では、と想像しました。お母さんは、お兄さんが酷い人だからと言って、今の仲違いしている状態が良いとは思っていない、いつかは仲直りしたいとは考えている、と、確認したいのではないかしら。子供同士が仲が悪いというのは、親にとって悲しいものだと思います。だからといって、一足飛びに仲直りできりゃあ苦労ないのは、もちろんですけど。以上の仮定を前提とすれば、長兄と、お母様と、別々に話し合って対応を決める必要があると思いました。お兄さんに礼を欠けば、お母さんは尚塞ぐので。

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続き

こより

2006年08月23日 22:20

それと、お母さんを見てたら、トピ主さんをみておろおろ、お兄さんをみておろおろ、結局子供をいさめるべき所はいさめるなどの対応ができない、けじめのなさが見えるのです。トピ主さん自身も、そんなお母さんでいるのをいいことに、自分でしたいように結婚式のやり方を進めているだけに見えました。お兄さんがどんなにひどいかは分かります。でも、今回お兄様一家を呼ばないのは、余りにも大人げなさ過ぎてるし常識はずれだと思うのです。これが「兄とは一切縁を切る」と言ってお兄さん諸共呼ばないならまだ分かります。でも、本人呼んでご家族を呼ばないと言う方が、嫌味の性質が悪いです。本当に、その兄や母とは違う、自分は立派な大人でありたいなら、もっと大人の態度をとるべきでしょう。今回の結婚式のいきさつから考えれば、それまでのお兄さんの生き方や態度を抜きにしたら、トピ主さんの対応が一番問題あると思いました。お母さんが悲しんだり、お兄さんが怒るのは、当然のことです。

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よくわかりませんが・・・

もっち

2006年08月24日 20:41

お母さんの対応も極端な感じもしますが、今回の騒ぎの原因はお兄さんの家族を呼ばなかったことなんですよね？お兄さんの家族を呼ばず、お兄さんを呼んだというのも疑問ですし、お兄さんについて横暴な人とわかっていて明らかに挑発と受けられるようなことをトピ主さんがしたのも疑問です。今回のトピの内容だけ読むと、確執をさらに広げたのはトピ主さんとも受け取れます。それについてお兄さんには素直に謝る必要があるかと思います。お兄さんはきっとなぜ自分の家族だけが呼ばれなかったのかわからないでしょうし、自分に原因があることさえ気付いてないかもしれません。お母さんも交えて３人で直接話し合いの場をもたれてはいかがでしょうか。せっかくのおめでたい事ですし、家族みんなが後味悪いのは嫌ですよね。もう少し心に余裕を持ち、みんなに祝福されるよい結婚式を迎えられてください。

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うちにも非常識な義理の妹がいるのですが

えーと

2006年08月24日 21:05

兄と確執があっても兄嫁には関係のないことでは？兄嫁との確執があるならまだしも関係ない人を巻き込んでいるのは貴方では？少なくとも説明を読んだらこのような理解になりました。どうせなら全員呼ばなかった方が良かったと思ったのですが。

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大切なのは何？

天秤

2006年08月25日 00:32

肝心な点が具体的に書かれていないので、第三者にはなんとも言い難いのですが。一般論から言えば、親は自分の子供達の間で喧嘩が起きた場合にいずれか一方に肩入れすることを避けるものではないでしょうか。お母様からすれば、貴女からお兄様の悪口を聞かされても、貴女に同調するよりは、まあまあお兄ちゃんにはお兄ちゃんの考えがあるんだからと、バランスを保とうとするのはいたって普通だと思います。お兄さんの家族ではなく、お兄さん自身が嫌いであるのに、お兄さんだけを招くというのは、いやらしい攻撃ですね。最初からお兄さんを招かなければいいのにと思いますが、最初から招かれないよりも、家族と切り離されて自分だけ招かれるという方が、お兄さんにしたらダメージきついですよね。その点ではトピ主さんの策士ぶりには脱帽です。でも、お兄さんへの憎しみがどれほど強いものかは分かりませんが、自分の結婚式をお兄さんへの嫌がらせのために利用しても構わないんでしょうか？　自分の結婚式と、お兄さんへの仕返しのどちらが重いのですか？

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大変ですね・・・

うさ

2006年08月25日 02:02

　トピ主さんは、やはり長年の確執がオリのように溜まって招待する気にすらならなかったのでしょうけれども、全体を見て招待する立場です。ですから、気持ちはどうあれ「公平」を念頭に置くべきだと思います。　兄弟・親戚で、「夫婦ご招待」なら、兄嫁を呼ぶべきでしょうし、子供が小さい、或いは預けるのが大変そうなら、子供も招待する･･･あなたの立場は「万遍なく考慮する」「一つ上から見渡す」立場です。私も、家族ではありませんが、ちょっとしたことで友人を呼ぶべきか悩みましたが、呼びました。なんのトラブルもなく平穏です。　又、お母様が幼い･･･幼すぎる。トピ主さんには申し訳ないのですが、今まで大変でしたね。　でも、お兄様もお母様も、自覚がないわけで、だから延々と続いたこの状態ですから、今回のことで気持ちが晴れないのでしたら、お母様に、娘の祝いと兄の出席を天秤にかける失礼さを一言言うだけでいいと思います。どうせ言葉多く説得を試みても、お母様の脳内レベルで一蹴されておしまいです。　

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ありがとうございます。トピ主です１

ハムの人

2006年08月25日 13:45

トピ主です。自分の立てたトピにレスをいただけるのが初めてなので、こんなにたくさんの方にご意見を頂戴できて嬉しいです。確かに情報不足ですね。失礼しました。まず、兄は結婚して妻（義姉）・子供2人と暮らしています。住居は実家の隣の市で、義姉の実家の近くです。また、私自身もすでに婚姻届の提出を済ませ、実家を出て、実家と同じ市内に暮らしております。母は現在、兄・私のどちらとも一緒に暮らしていないため、コミュニケーションのすれ違いが起こっていると思われます。（兄弟の人数が多いので、話が分かりにくくてすみません）

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ありがとうございます。トピ主です

ハムの人

2006年08月25日 13:48

兄を招待したのに、その家族を招待しなかったのには、下記の理由があります。１．現在の招待客数で、テーブルの人数がちょうどよくなってしまった現行の人数であれば、親族と家族で、テーブル定員の8名ジャスト。義姉と2人の子供を招待すると、兄家族が座るためにテーブルを一つ増やさなくてはならない。かつ親戚と家族の人数構成を考えると、8人座れるテーブルに4人がけのテーブルが出来てしまう。２．兄の子供は3歳と6歳の男の子。まだ小さいことと、2時間という長時間の披露宴にじっと静かに耐えられるわけがない。友人たちはみな、子供を預けて参列してくれるのに、兄の子供が披露宴中走り回っていたら、どう言い訳したらいいのか・・・私としては、義姉に気を使ったつもりではあるのですが・・・３．ララーさんのご指摘の通り、本当は兄と顔を合わせたくもないのですが、兄弟なので仕方なく招待しました。でも、義姉と子供を招待しないことで、これまでの兄の仕打ちに仕返ししたいと思ったのも事実です。

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ありがとうございます。トピ主です３

ハムの人

2006年08月25日 13:49

もともと兄弟間で「なんとなくイヤな感じだな」程度の溝はあったのですが、それが確執にまで発展してしまったのは、３年前の実家新築事件の時です。兄はずっと、両親と同居すると言いつづけていて、両親（特に母）は、それを信じて20年以上借家で暮らしていました。しかし、その借家も老朽化が進み、新しく借家を探すか新築で建てるか議論になりました。 (兄は当時も隣の市で暮らしていたため、話し合いには参加していません。）両親は将来兄と同居する予定のため、弟名義で家を新築することになりました。兄が両親と暮らす算段が付くまでは、両親は弟の建てた家に一緒に暮らすことになりました。本契約をし、いよいよ建築開始という時、父が兄に実家を建て直すことを話してしまいました。すると、兄は自分も家を建てるつもりであり、明日(父が話した翌日）土地の契約なんだと言ってきました。そしてその兄の家には、両親の部屋はなかったのです・・・雨漏りするような借家で20年以上我慢を強いてきたくせに・・・

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ありがとうございます。トピ主です４

ハムの人

2006年08月25日 13:52

私たち姉弟は、年老いてゆく両親の老後を見るのが嫌なのではありません。兄が、実家家族にこそこそ隠れて家を建てる手続きを進めていた事。実家を建て直し、そこに仮とはいえ両親の部屋があることが分かったとたん、自分も家を建てることにしたと言い出した事。「自分は長男であり、両親の面倒を見るのは当然。だから自分は尊重されて然るべき」という考えで、ずっと下にも置かぬ扱いをされてきた兄が、自分の言い出した約束を守らない事に腹を立てているのです。義姉も共犯だと思っているため、彼女にも良い感情を持っていません。他にも、弟が知人にプレゼントするために苦労して手に入れた、キャラクターのおもちゃを黙って持ち帰ってしまったり（それって窃盗だよ！しかも返してくれないし！）、ジャイアン並の横暴っぷりです。義姉の実家近くにずっと暮らしていることもあり、兄はお婿に行ってしまったようなものですね・・・許す許さないという話ではなく、もうそういうものなのだと思おうとしています。なんだか、小学生が先生に、自分をいじめた同級生の悪口を言いつけているみたいですね・・・愚痴ですみません。

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ご両親とお兄様の問題なのでは？

げるまにうむ

2006年08月26日 12:47

『ありがとうございます。トピ主です４』 2006年 8月25日13時52分まで読みました。まず、義姉様をご招待しなかった理由について、２はストレートに言ったほうが良いかもです。私が義姉さんの立場なら、本当にありがたい話ですので。＞両親は将来兄と同居する予定のため、弟名義で家を新築することになりました。＞(兄は当時も隣の市で暮らしていたため、話し合いには参加していません。）こんな大切な話をするのに、お兄さん抜きで、かつ、お兄さんの将来の収入（超大金）を当てにするというのは、どう考えても不自然。むちゃくちゃです。お兄様の奥様も、完全にないがしろにされてますよね。私がお兄様なら、そりゃ切れますよ。今回の披露宴ご招待については、お兄様夫婦からしたらこの、「お嫁さんをないがしろ」の象徴のような事件に映るでしょうね。なんだか、あなたのご両親の思い込みが相当激しいと思うのですが。お兄様はあなたに対してというより、ご両親に対して相当怒りを感じていらっしゃるのでは？それも積年のという感じで。披露宴招待については、火に油を注いだって感じなのでしょうね。

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ご両親とお兄様の問題なのでは？(2)

げるまにうむ

2006年08月26日 12:54

披露宴非招待の他の理由については問題外ですね。特に席の問題ですが、こんなことでケチってしまうと、これから結婚するあなた達二人の将来にケチがつくでしょうね。実際、このご両親とお兄様の確執の問題に火を注いじゃったのなら、これから夫婦になるあなた方の将来にも暗雲をもたらすと思いますよ。長男だから大事に…といいますが、それを受ける本人だって、好きで受けてたわけじゃない。長男信仰で育てられた長男は、大抵はそのプレッシャーでストレスを感じているものです。 …といっても、あなたにはわからないでしょうね。思い込みの激しいお母様と同じ思考回路のようですので。ただ、わからないならわからないなりに、義理は通しておいたほうがいいと思いますよ。

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結婚式は別！

けいきち

2006年08月26日 23:02

婚礼関係の仕事をしているものです。どんなに普段仲が悪い兄弟でも…結婚式には兄弟の家族単位、または夫婦単位で招待するものです。お兄様がお怒りになるのもうなずけます。結婚式と葬式は普段のしがらみを除いて付き合うものだと思います。今回は兄嫁を招待しなかったあなたが頭を下げる必要があるように思います。

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２度目です（１）

リッキー

2006年08月27日 00:50

上で、「放っておけば？」というレスをしたものです。私も兄とは確執があるので、その家族どころか本人も呼びませんでした。 10年近く音信不通で、金の無心をするときだけ母に連絡をしてきます。そこから連絡先を辿れば、呼ぼうと思えば呼べましたけどね、許していないんです、兄のことを。そういう私なので、トピ主さんの気持ちがスッと入ってきました。「来てくれなくていい」という考え自体が非常識だと気付いたのは、他の方の「どうして兄家族を呼ばないの？」というレスを読んでから。しかし、こういう非常識な発想をするに至るには、する方も、相当に非常識な仕打ちを相手から受けています。トピ主さんのレスを読んでも「それでも冠婚葬祭は～すべき」という意見が出るでしょうが、、、私には、トピ主さんのお気持ちわかりますよ。それどころか、お兄さんを呼んだだけでも、大人だなぁって、私なら思います。（相手が腹を立てて来ないなら、それでもいいけど）（続きます）

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２度目です（２）

リッキー

2006年08月27日 00:51

（続きです）世間体とか、波風を立てたくないとか、大人気ないとか、それはトピ主さんもわかってますよ。自分が恥をかくのだって言うことも。でも、そんなことがどうでもいいと思えるほど、腹が立つことってあるのですよ、身内だからこそ。いつか許せるかもしれないけど、今は許せないのなら、それで仕方ないじゃないですか。だから私は、トピ主さんには何もしてあげられませんが、あなただけじゃないよ、ということを伝えたくて、また出てきました。こんな、非常識を後押しするようなことを言って、きっと、非難轟々でしょうね、、、

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2回目です

sunu

2006年08月27日 16:58

「下にも置かぬ扱いをされた兄」が結局、両親を見捨てるのが気に入らない、ということのようですね。ただ、私の周りではそういう育ち方をした長男は、自己中心的で我儘になっていることが多く、親から差別されて育ったと思っている長男以外の子供たちは、なんとか親に振り返ってもらおうと頑張る、ということが多いようです。トピ主さんもお兄さんへの悪口はあっても、そういう育て方をしたご両親の悪口はないですよね。子供を「下にも置かぬ扱い」をするというのは、正しい育児とはいえないと思います。結婚式ですが、既婚者の兄夫婦を二人で呼ぶのが常識でしょう。テーブルがどうこうなどといわずに、もう一度きちんとご主人と話し合って、義姉もよぶべきだと思います。

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呼んだ方がよかったね。

はなはな

2006年08月27日 17:33

＞兄の子供は3歳と6歳の男の子。まだ小さいことと、2時間という長時間の披露宴にじっと静かに耐えられるわけがない。こういう決め付けはしてはいけません。何歳になってもジッとしていられない子は確かにいますが、三歳なら一般的には大丈夫です。ちなみに私の息子は一歳半の時、二歳の時、三歳の時、三回ほど披露宴に出ましたが、走り回ったりしませんでした。大声も出さず、おとなしくしてました。言い聞かせれば出来る年齢なのです。なのに最初から「どうせ無理でしょ」と言われたら、お義姉さんもムッとします。＞友人たちはみな、子供を預けて参列してくれるのに、「友人」は招待客ですが、「友人の子」は、あなたとなんの繋がりもない「赤の他人」なのです。「他人」と「血の繋がった親族」である「甥」を一緒にしてはダメです。

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