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食事について、私が悪いの？

レス45
（トピ主 3 ）
🙂
マコ
ひと
現在、臨月のため息子（５歳）と里帰り中のマコと申します。 食事の用意？で母に怒られたというか呆れられた態度をされて、私が悪かったのかどうか教えて下さい。 ２日前に夫を病院に連れて行くために保育園のお迎えを母に頼んだところ、晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ、お言葉に甘えて食事をして夫を送り届けてから帰宅しました。 １日前は義母に夜ご飯を誘われた為、息子と一緒に頂いて帰宅。 そして今日になって私が病院から帰り、食事支度をしていると母が2日前に作った物を常温で放置していて「家でご飯食べないから腐っちゃったー！」と言いながら台所に捨てていきました。 その後に「父と自分（母）の食べる分はあるから」と言ったので息子と私の食べる分だけ作っていると途中で母が「父の分も作って」といきなり発言。 私と息子の分だけなら量が少ないので父も食べるのであれば最初から言って欲しいと言ったら「ぎっくり腰で食事支度できないから私達（父母）の分も気きかせて作ってくれると思ったんだけどな〜。ご飯作ってもらうの当たり前になってるんだもんな。」と言われました。 里帰りして２週間経ちますが自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。 その後に父と息子が出掛けたのでその間にれ急いでご飯を炊いて、冷蔵庫にある物で急ごしらえで鶏そぼろ丼（炒り卵、スナップエンドウ）、コロッケ、いんげん和物、ブロッコリーとスナップエンドウを茹でた物を用意しました。 父達が帰宅すると母も来て、食事を食べようとすると2日前に作った物が腐っていて母が父に「あーご飯も食べる物もないわ！ごめんね！ご飯買いに行こう！！」と怒り気味に発言。 文字数で続きます。

トピ内ID：40bcdfe298a47d63

#３０代
#住まい
#食

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続きです。

🙂
マコ トピ主
その後に父が私に「作った物はその日のうちに食べないと駄目だよ」と言われましたが「冷蔵庫に保存しないからだよ」と返すと「冷蔵庫いっぱいで入らないよ（私が買った材料や飲み物のせい）」と言われました。 母が作った物はフライパンに入れっぱなしで密封容器や食器に移し替えたら充分に入るスペースはあったので「移し替えないからでしょ？」と言うと何も言わずに食事を買いに行きました。 ちなみに私が作った物は父母は一切手をつけませんでした。 父の言う事もわかるんですが当日は私はいないし、義母に夜ご飯を誘われた時も母に断りを入れてから行っているのでどうもできず… 食べ切ろうにも大量に作る（食べる人1人に対してハンバーグ6個とか）為に私1人ではどうもできずに結局捨てる事になります。 これって私が母の料理を食べ切らなかったから悪かったのでしょうか？ それとも私が作った食事内容が少なかったから怒ったのでしょうか？

トピ内ID：40bcdfe298a47d63

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食事は関係ないんですよ

🙂
きなこ
トピ主さんが近居なのにずいぶん早くから里帰りしているのがご両親共にストレスになっているのだと思います。 実家から保育園に通えたりご主人の送迎が出来るくらいなら自宅にいればいいのに。 冷蔵庫にしてもどうして家の主が遠慮しなきゃいけない状態になっているの？ 入らなければ入れ替えればいいでしょうと言うのは置いて貰ってる人間の言うことじゃないです。 多分食事の事以外でも言いたくて飲み込んでる事、ご両親共にあると思います。 トピ主さんは目の前の事しか見えてないようですがもう少し人の気持ちに敏感になる事が必要だと思います。

トピ内ID：a4c49821e2389fd7

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気に入らない

🙂
R
うーん…真相はよく分かりませんが、嫌味ったらしいお母さんですね。実母なのにそこまで意地悪するとは驚きです。 食べ切らなかったから、少なかったからではなく…何か気に入らない部分があるのでしょう。言葉には出さないけど義母との食事が気に入らなかったり、謝らないあなたに苛立ったいたのかも。 このエピソードだけだは、あなたが悪いとは一概に思えませんが…他にも何かあって嫌味を言うのかと思いました。 理由はともあれ、お互いストレス溜めそうなので里帰り辞めたらどうですか？

トピ内ID：f6acb2f30f7eb945

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しょうがない

🙂
たぬき
どちらかと言うと前者かなと思いましたが、どちらか？という問い以前に主さんに対して色々思う事があったのではと思いました。ズレますが、両親世代の一部は密封容器に入れて冷蔵庫で保存する、ラップするという事自体念頭にない人も多いですよ。なぜ使わない？と思いますがね。 また、外食してくる、と事前に断ったとはいえ、作っている方はやはり面白くないと思うし、自分が外食して帰った時には一緒に何か買ってきてあげるなど心遣いがあれば違ったのかなと思いました。 主さんが悪いとは思いませんが、里帰りするなら気に入らなくとも両親の方法に従うしかないと思います。母親が作った後に主さんが冷蔵、冷凍庫に保存してあげる、小さい冷蔵庫を事前に買って置かせてもらうとか、両親の環境を変えずに、でも自分の許容外の事は両親に事前に断りを得て解決策を練る、などの対応は必要だったかと思います。私は実家が汚かったので、許可を得てあらかじめ掃除をしてから里帰りし、母親が嫌いな家事をあえてできる範囲で自分がするようにしていました。すると大したことしてなくとも母親も助かると感謝してくれるので産後もお互いwin-winで生活できました。 聖母のような両親もいますが、そうでない場合は両親との間で起こりうる軋轢を想定し動く、大袈裟に感謝の気持ちを伝える、美味しいものを買って食べさせる、そういう事を徹底して里帰りに挑むべきと思います。 自分も世帯を持つと両親と考え方や習慣の違いでイライラすること多いし、明らかにお互いギスギスするなら外部のサービスを使って産前産後過ごした方が良いこともあると思います。

トピ内ID：cbe6536d4436986f

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レスします

041
万華鏡
マコさんこんにちは。 私はあなたのご両親世代です。 トピと主レスをひとつ読んでの感想、どちらにもよくない点はあるけどどちらかといえばあなたのほうが悪いかな。 まず、里帰りさせてもらっているという感謝の気持ちはありますか？ 里帰りが親御さんとあなたのどちらの希望でなされているかわかりませんが、昨今当たり前のことだとは思わないほうがいいのではないでしょうか。しかも、幼児のお子さんと二人でしょう？　いくら臨月とはいえご両親の負担は大きいと思います。 ＞里帰りして２週間経ちますが自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。 これは当たり前。いくら実家とはいえ結婚したら別世帯ですからね。自分にかかる費用は自分持ちだし、食事を作ってくれるのもお母様の好意、いわばボランティア精神ですよ。それに対しての感謝はちゃんと言葉にしていますか？　「いつもありがとう」の一言があれば、たぶん今の状態ほどもめることはなかったと思いますよ。 あと、レスにあったことですがあなたが食べないで無駄にした食事について、あなたは謝りましたか？ これも「ごめんなさい」の一言があれば、お母様だってそこまでお怒りにはならないかったと思うのですが。 しかもそのあとのお父様のやり取りも、自分に非は全くないと言わんばかり。食べ物の保管はお母様だけの仕事ですか？　あなたがフライパンから保存容器に移して冷蔵庫に入れれば済むことでは？　 実際、常温で2日も放置しておいたお母様もよくないですが、あなたが食事をしなかったのは事実なのですから、その処理くらいは自分でしてもいいと思いますけど。 ご両親はいつまでも昔のままではありません。確実に年を取っているんです。 いつまでも娘気分で甘えなさんな、ってことです。

トピ内ID：76163d1f861150c8

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意味が解りません

🙂
パピコ
「晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ、お言葉に甘えて食事をして夫を送り届けてから帰宅しました。」 この意味が解りません。 「晩ご飯の用意するから食べていきなさい」 と言われて、食べてから夫を送っていったのか。 それとも 「食べておいでと言われ」 たから、外で食事をしたのか。 「晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ」 これ方言ですか？ 晩御飯の用意をするのに、なぜ「食べておいで」といったのでしょう？ ごはんが余っているということは、トピ主さんは外食したように思うんですが。 もしかしてお母さんは食べてもらうつもりで食事を用意したのに、トピ主さんは「食べておいで」と言われたからと、外食してお母さんの作った食事を食べなかった。 それでお母さんが怒っているのではないですか？

トピ内ID：d7b086923db6d0a9

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悪いと言えば悪い

🙂
ミント
母娘ってそういう事ありますよね。 うまく説明出来ないけど、私も味わいました。 トピ主さんが今お世話になっているご実家ではお母さんとお父さんの考え方がルールなのですよ。 一般的にどう思うかをここで募っても意味がありません。 もう別家庭なのです。 ご実家でこのままお世話になるのなら、お母さんとお父さんのやり方に従うしか無いと思います。 お母さんもお父さんも第二子を出産するトピ主さんに協力したい、という気持ちに嘘はないのでしょうが、もう離れて暮らしている別家庭の娘なので、再度一緒になってみると心と身体（体力とかパーソナルスペースの侵害とか）がしんどいんだと思いますよ。 たまに遊びに来てもらう位がちょうどいいのです。 私は第一子の時に里帰りして色々感じました。 正直一旦離れて暮らしてるとまた一緒に暮らす時間がしんどかった。 うちの場合は、「娘のために産後の生活を手伝ってあげたい。でも自分の（母の）出産の時はなんだって全部自分でやっていた。こんなにして貰って娘ばかり恵まれていてズルい。」という嫉妬があったのかな〜、と考えています。 もちろん私も常識の範囲で色々動いていましたけど。。 そういうのが全部面倒臭かったので第二子の出産時は実家の世話にはならなかったです。 主人と協力して乗り切りました。 母は自分の仕事を休む調整とかをしてくれて協力してくれる気ではいたのですが断りました。 主人と上の子と赤ちゃんと家族だけで生活するのが本当に楽でした。 今のご実家での暮らしがストレスなら帰った方がいいです。 でも、どうしても実家でお世話にならないといけない状況なら、お父さんとお母さんにへりくだってやり過ごすしかないと思います。

トピ内ID：1243c5bc4cadcd30

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状況が分かりにくいんですが・・・

🙂
キラメイジャー
＞里帰りして２週間経ちますが自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。 どういうことなのかな？ 自分で食事の支度したり、家事ができるのなら里帰りの必要は成ったでしょうし なんでバラバラに食事の支度をしているの？ 今日はお母さん、今日はトピ主さんと分担しないのは何故？ お母さまは毎日自分たちの食事の準備はしているんですよね？ それをありがたく頂きながら、量は多いから食べきれず、でもご自身でも用意するという効率の悪さ。 ぎっくり腰のお母さんのことを気遣えず(気が付かず)お父さんの食事を頼まれて、お母さんの分は作らないのは何故？ 夕食に準備されたものを食べきれなかったとして、昼食に使ったり、トピ主さんが保存容器に移し替えて冷蔵や冷凍しなかったのは何故？ 里帰りはしているけれど食事の世話にはならないと決めているわけでもなく そりゃ女性二人が各自食事の支度をし、片方は大量作成って・・・ 急遽義母との食事で必要なくなった当日の食事に関しても 連絡を実母さんに入れたときには、もう下ごしらえしてあったり材料を買ってあったのかもしれないですよね？ 何方が悪いかというより、不思議な関係だなぁと感じました。

トピ内ID：d301909b1bac3a53

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何だかよくわかりません

🙂
ほぼ専業主婦
最初の、 ＞晩ご飯を用意するから食べておいで 里帰り中なんですよね。 ならばトピ主さんが実家でご飯を食べることは当たり前なので、これはトピ主さんの旦那さんに言った言葉なのでしょうか。 お言葉に甘えて、と書いてあるので、混乱してます。 でもその前に、臨月のトピ主さんに車を運転させて送り迎えをしてもらった旦那さんにも驚いています。 車の運転なんて控えなければいけない月でしょ。 で、2日前に作った料理を常温でそのままにしているお母さんにもびっくり。 今、一緒に住んでいるのに食事を別々にしているのも、わけがわかりません。 なぜに、お母さんは自分達のぶんしか作らないの？ トピ主さんが里帰りしたその日からぎっくり腰になったのですか。 それで起き上がれないのなら、話はわかるんですけど。 ＞ご飯作ってもらうの当たり前になってるんだもんな 里帰り中の娘と孫のぶんぐらい、普通に作りますよ。 そうでなくても、トピ主さん、自分と子供のぶんは、トピ主さんが作ってるんでしょ。 なら、お母さんのその発言もおかしいですよね。 文章もわかりにくく、またそれぞれの登場人物の言動もおかしいので、ますます混乱してしまいます。

トピ内ID：cecce192389d1259

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里帰り必要？

041
アスカ
実家に甘え過ぎです。 上のお子さんが5才なんだったら里帰り必要なかったかなと思いました。 年子か2才までだったら分からなくもないですが。 外出出来るくらい元気なようだし、近居なのだから、困った時にお願いするくらいでよかったのでは？ 産後は園の送迎と通いの手伝いでいけるでしよ？

トピ内ID：5b8cc3f940ace4df

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それは

❤
とまと
お母様の作った物が無いかいつも確認されてはいかがですか？ 鍋にあるものを移し替えて冷蔵庫に入れてあげる。 そして冷蔵庫の残り物を見て「これ残っているけど食べないの？」「食べないなら私たちが温め直して食べるけど。」って伝える。 そうすればお母様のうっぷんも少なくなるのではないですか？ 自分が用意したものを残して片付けもせずどんどん作る主様に意地悪しているのでしょう。 主様もちょっと折れて手伝い感覚て鍋の中を確認して冷蔵庫に入れてあげるとかちょっぴり残ったものは食べてあげるとか（もちろん許可はいるけど）歩み寄ってあげたら機嫌も良くなると思いますよ。 自分の実家だけどもう家を出て行ったのですから借りているという事を忘れないで行動されるとうまくいくかもしれませんね。

トピ内ID：36f2240ec405a77e

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居候なのに？

🙂
とおりすがり
＞自分達が食べる分は自分で作っているし材料費も実費、母が作ってくれた物も有り難く食べてはいますが食事支度は強要していません。 自分達の分だけ作って、両親の分は無視ですか？ トピ主は居候させてもらっている身なんだから、 たまには両親の分を作っても罰は当たらないと思いますけど。 居候で自分たちの分だけ作るってなんだかな～としか思いませんが。

トピ内ID：d9c5f1de9147c25b

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食品ロスあるある

🙂
バラ
そういう家、ありますね。 作りすぎて捨てるのが当たり前になってるとか。 そういう家は、冷蔵庫の中身もとんでもないことになっていたりする。 冷蔵庫はぱんぱんなのに食べる物がないんですよね。 それでお弁当買いに走るとか、あるあるですよ。 社会問題になりつつある家庭版食品ロスの典型です。 多分、トピ主さんが知らないだけで、昔からそんな風に食べ物を捨ててきたんで、今更言ってもどうにもならないんですよ。 彼らはそうやって生きてきたんですよ。 文句をつける方が悪いってなると思います。 余計な小言を言うなと。 里帰り出産で滞在中とのことですが、子供とは言え、あまり態度を大きくしないほうがいいです。 出産を控えて、いろいろ神経質になったり大変なんでしょうが、置いてもらえるだけありがたい位で接した方が無難ですし、母親のだらしなさがどうしても許せないとかだったら、そもそも里帰りしない方が気楽でいいのかもしれないですよ。

トピ内ID：e2549afd7088b623

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よくわからないんだけど

🙂
まるまる
＞晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ トピ主さんは外食してらっしゃいととらえたのかな？ でも、ごはんの用意をするからというのであれば 晩御飯の用意をするから旦那さんを連れておいで。一緒に食べよう。 という意味だったのでは？ だとしたら娘夫婦のために用意した食事を二日分も無視された形になったってことですよ。だとしたら不機嫌になってもおかしくないですよ。 トピ主さんは実家だからと自分のペースで生活しているんでしょうが ご両親にしてみれは既に娘のいない生活スタイルができているはずなんです。 そこに「お母さんがまちがってる」と指摘されたら腹も立つんじゃないの？ 他の方もおっしゃっていますが、自宅と実家が同じ生活圏、近い生活圏であるのなら里帰り出産って必要ですか？ 様々な生活用品を実家に持ち込む里帰り出産って迎え入れる側だって負担が大きいのですよ。 しかも旦那さんを自宅に送っていけるほどトピ主さんは元気なんでしょう？ 出産前から実家にいる必要ってあるんだろうか？ お母さんもいろいろとストレスが溜まっているんじゃないですか？ 近居なんだからお世話になるのなら出産後からでよかったんじゃないかな。

トピ内ID：d1a3a8dcf7982e93

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無題

🙂
琳
他の人とほぼ同じ意見です。 食事はあくまでもきっかけなだけであって、積もり積もった不満が溜まっていたのだと思います。 二人目なのに里帰り出産って必要？と思いました。 ご両親に里帰り出産を強要されたのですか？ 子育ては夫婦でするものです。 旦那はそんなに頼りない男なの？

トピ内ID：b5926f922a8a2684

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コミュニケーション不足？

🙂
通行人A
正直私もどういう状況なのか理解できませんでした。 ただ、会話がトピに書かれているそのままだとしたら お互いに言葉足らずというか確認不足というか 言った事と伝わっている事が違うというか とにかくお互いの言葉が足りないように思いました。 これからは言われた事は「この受け取り方で良いのか？」という確認をする。 自分が何か言う時も「こう言えばあとはわかるだろう」じゃなくて 会ったばかりの知らない人でもわかるように言う。 夫婦や親子のように近すぎる間柄だと10のうち2～3言えばわかるだろうという事がありますよね。 実際それで通じる事も多い。 だからたまに「こう言ったじゃん！」「いやいやいつもはこうでしょ！」みたいな揉め事が起きる。 そういう事だと思ったのですが・・・。 的外れなレスだったらすみません。

トピ内ID：28eda0a554dfc1b6

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トピ主が　ひどいと思う。

🙂
躑躅
２３歳で里帰り出産を　しました。 実家では　両親が共働きだったので、家事全般、私。 それでも　母がすることも多く、かなり暇で… 私どもも　夫婦共働きで　３６５日、２４Hの戦士だったせいでしょうかね。 冷蔵庫は　結婚して実家を出た身なので、勝手には使いません。 もしかして　トピ主が勝手に使う　実家の冷蔵庫は　トピ主が購入して、電気代を支払っていらっしゃるとか？ 冷蔵庫問題は　不愉快に思う実家サイド（大学時代の友人なんか、姉が里帰りしてきて、冷蔵庫を勝手に使う～と怒り心頭っていうのを、何人か知っている。バカ姉とかド厚かまし過ぎて、ああはなりたくないねとか皆で話題だった）が多いことで、冷蔵庫に家の主に断りなく使用、だけはしない。 と思っていたから。 夫も末っ子長男で、図々しい里帰り出産で　実家に大迷惑を知っていますので、注意されています。 あんまり　お母さんに迷惑かけない様に。とか　お世話になるので、ということで３０万（親は辞退。ですが　それじゃ夫・親に申し訳がたたない、とのことで。ですが　夫に内緒にしてということで、私が小遣いにもらっちゃいました）。 祖父や叔母夫婦の関西の病院（実家から１０分）で出産（夫は東京で勤務外科医）、叔母が産婦人科医なので里帰り出産でしたが、夫を悪く思われたくない一心で、本当に実家でも気を使いました。 妹にも、赤ちゃんが生まれたら　それなりに迷惑かけるだろうし、で１０万「好きな洋服でも買って」と渡して根回し。「ヨーグルト安かったから大量買いしたから　勝手に食べてね」と言ってもらえるし。 トピ主さん、もしかして２３歳の私より　年下？ それだけ無知、図々しいって？　 でも５歳の子がいるしなあ。 よくわからないですが、冷蔵庫を勝手に使うのって　駄目じゃないかな。 夫は少年でしたが、義姉の様な　女とは絶対に勘弁と思ったらしいですよ。

トピ内ID：156c865ad537fa6b

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続きを読んだけど、謎深まる

🙂
はな
私が加えて気になったのは、トピ主さんが食べなかった晩御飯のおかずは、翌日の昼に食べれば良いのでは？という事なんですよ。 働いていてもお弁当のおかずに入れる事は出来ると思うし。 働かずに家にいるなら、晩御飯の残りを翌日の昼とかに食べるの普通に有ると思うし。 翌日の朝再加熱するからと、ズボラな主婦なら、フライパンに入れたままも有り得るかなと思います。 また、お母様がハンバーグを沢山作るのも、冷蔵庫（冷凍庫）がパンパンで「ひき肉を使い切らなきゃ」とか、そういう側面はないのですか？ お子さんが園児なら、大人とは違うおかずを食べる事は良く有るので（カレーなら甘口にするとか）。 トピ主さんが、ご自身とお子さんの分を別に作るのは不自然ではないと思いますけど。 そのせいで、冷蔵庫がパンパンになり、冷蔵庫に入れればいいものも、入れられなくなるのかな、と思いました。 お父さまの発言も意外でしたが、孫が家に居るのでケーキやゼリー、スイカでも買って帰ろうとして「あ、冷蔵庫に入りきらない」とあきらめた事でもあるんじゃないですかね。 例えば、トピ主さんの家にイトコが長期的に滞在する事になり（コロナ禍とか、家の部屋数とか無視した例え話です）、「悪いから自炊する」と、スーパーで食材を買い込み、トピ主さん家族の食材が入らなくなったら、どう思いますか？ お子さんのアイスを入れようとしたら、既にイトコのアイスが複数入っていて、スペースがなくなっていたら？（ま、「じゃあ、今、食べようか」という話になるとは思うけど） 二人目の出産時の方が、上の子の世話が有って、実家に里帰りしたがる人もいるので、そこはあんまり不自然じゃないと思っているんですけど。 トピ主さんが、親御さんとコミュニケーション不足と言うか、親御さんの生活のリズムやペースをもう少し観察出来たら良いんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：4ca76a5578185bf9

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丁寧に書いてあるのに、意味がわからない…

🙂
ミライ
事実そのものが不可解なのか、トピ主さんが不可解な書き方をしているのかすらわかりません。 ご自分がお書きになったもの、きちんと読み返しましたか？ ここにいるのは、何の事情も知らない赤の他人です。 ご自分にしかわからないやり方で省略したりせず（前後関係があやふやなところがかなりの箇所あります）、事情を知らない他人でもわかるように噛み砕いて書いてください。 体調悪いんですか？

トピ内ID：be3c0a922f725b8f

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トピ主です。

🙂
マコ トピ主
沢山ご意見ありがとうございます。 全てはお返事できないので抜粋してレス返します。 ・早い里帰り理由 →夫両親と同居していて家事全般からご飯支度、買い出し、空いた時間には農家なので農業の手伝いをして休まる事なく動いています。 妊娠後期になるにつれ腰痛とお腹の張りが酷くなり、産院で切迫気味と診断を受けた矢先に夫の妹が手術する事になり、退院後に姑が家で面倒みるから嫁ちゃん宜しくね！と言われ、夫と私の両親のススメで早めの里帰りに至りました。 また、出産予定日がちょうど繁忙時期で義両親に仕事中すぐに病院（車で40分程）に連れて行けないし、手伝いしている夫がいなくなっても困ると遠回しに言われたのも理由の１つです。 （田舎の為、タクシー等がないのでどうしても車移動になります。） ・晩ご飯の用意するから食べておいでと言われ、お言葉に甘えて食事をして〜 →息子の保育園のお迎えを母に頼んだ後に母が「息子（母からしたら孫）の分のご飯作って食べさせておくから、マコ達は病院帰りにそのまま外で晩ご飯食べておいで」と言ってくれたのでお言葉に甘えて食事に行きました。 わかりにくくてすみません。 続きます。

トピ内ID：40bcdfe298a47d63

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トピ主続き。

🙂
マコ トピ主
・食事支度について →父は元々単身赴任をしていて、普段は母1人でご飯を食べない日もあり、作らない事もしばしば。 食べる時間もバラバラで晩ご飯を３時に食べる日もあれば、時には深夜なんて事もあります。 息子用のご飯を作る手間（甘口カレーや辛味を抜いた物等）もあるので自分がご飯を作ると伝え、母の分も作っていたのですが私の味付けが好きではないみたいで作っても食べてもらえず、勿体ないので少な目に作っていました。 逆に母が作ってくれた時は感謝を伝えながら食べていますが量が尋常ではない（私と子供の分で炒飯５合分とか）ので結局残して捨てる事になります。その点は本当申し訳ないと思っています。 今回はたまたま父が2泊帰ってきたのですが本文に書いた通りに母が「私達（父母）の食べる分はあるから」と言ったので息子と私の食べる分だけ作っていると「父の分も作って」と言われた次第です。 作っても食べてもらえませんでしたが… また、食事の保管については私が全て冷蔵庫に保管していたのですが今回は帰宅後に保管し忘れて、次の日に早朝から病院があり、その後に義実家に呼び出され保管する暇がなかったのでそこは申し訳なかったと思っています。 ・冷蔵庫について →元より好きに使っていいと承諾は得ていたし、飲み物と調味料しか入ってなかったので下段のみ使用していました。 食材も必要最小限に抑えて、当日使う物をその日に買っていたんですが、一度家を出た身で冷蔵庫の使用は非常識だったんですね。 無知ですみません。 冷蔵庫は小さい物を探して購入しようかと思います。 皆さんのレス読んで反省して、母に謝罪したところ「何が？」と言われ呆気にとられていたら父が帰宅後に母と口論していた事がわかり、もしかしたら八つ当たり？されたのかもしれません。

トピ内ID：40bcdfe298a47d63

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なにがなんだかさっぱりわかりません

🙂
ハナコ
臨月で里帰りしてるのに、ダンナさんの病院の送迎してるの？ 里帰りなのに今日は義母の家でごはん〜って里帰りの必要あるの？？ さっぱりわかりません。 どうでもいいけど鶏そぼろ丼にコロッケ…。スナップエンドウにインゲンにブロッコリー…これはそもそも4人で食べる前提ないメニュー？？ 丼もの4人分作ってた？ 全部トピ主持ちの食材？コストどうなってるの？色々が謎すぎる。 晩御飯の用意するから食べておいで。普段別でごはん作ってるのなら用意するからって言いませんよね。母親がごはん作ってて、トピ主がそこで、作ってくれてたんだね、私勘違いしてたよ。ごめん！って言えばよかったんじゃないですか。 何故なら親子とはいえ居候だから。 強要してないし、別で食材買ってきてるし、ごはん私達のは私達でやるし。であれば里帰りの必要ないですよね。動けるみたいだし、産まれるまではごはんやるね。お母さんギックリ腰だし。って言えばよかったんじゃないか？ それに私も実家、義実家行って、あ、作ってくれてたの？となれば朝から昨日の夕飯を食べます。 気遣いとコミュニケーションが圧倒的に足りないし、ご両親、色々思うことが溜まっているんじゃないですか？

トピ内ID：1ec1bbffe66011e9

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近そうですがどうして里帰り？

🙂
メアリ
自宅や義実家と、実家が近そうな気がしますが何故里帰りでしょうか。すでに2週間程滞在していますね。転院の都合でしょうか。なんだか転院していない印象ですが。 私は2人目は里帰りしなかったので、トピ文を見て無駄なストレスを何故抱え込んだのかなぁと思います。私は実家が遠いのもありましたが、やはりもう生活リズムが違うので。それに上の子は通園していましたし。 迷惑をかけている立場だし、食費は実費とありますが、それ以外のお金は出しているのでしょうか。もし産院が自宅からも近いなら今からでも自宅に戻られたほうがいいのでは。お母様も溜まっているようですし、その方がお互いうまくいくのでは。

トピ内ID：fbb4a0417c72a0b5

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里帰りする必要はなかったのでは？

😒
とまとま
文面から実家、義実家ともに自宅から近いようですし、夫もいるのだし、上のお子さんも保育園へ通えているようですし、わざわざ里帰りする必要ありますか？ 食事で揉めるくらいでしたら、自宅で家族水入らずで過ごす方が良くないですか？

トピ内ID：e7b6514d9ce82066

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トピ様で改善できるところはあると思う

🙂
ひよひよ
お母様の性格が、割と計画性がなく、おおざっぱな感じは伝わってきました。 そこに対してトピ様が不満があるのかな、ということも。 ただ、実家に帰省して、快適に過ごしたいなら、トピ様で工夫したほうがいい、と思います。 ご飯　トピ様が作れるなら、臨月までは作る 外出予定　あらかじめ伝えておく 放置された料理　　ある程度整理整頓は請け負う とか。ご両親の性格考えて、すごしやすいよう、考えてみるのが、結果快適かなと思います

トピ内ID：e78ca5c93b417f78

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よくわからないけど

🙂
もね
里帰りだからと甘えすぎなんじゃないですか？ それが義実家に里帰りだったらどうか、です。 自分たちのものは自分たちで用意してるって言うならなんで里帰りしてるの？ 何かあった時のためですよね？ お客さんじゃなくこちらからお願いしてお世話してもらってるんじゃないでしょうか。 ちょっと立場を勘違いしてる気がしますがね。

トピ内ID：63f3cd465e51355d

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里帰り中で一緒に生活してるのに実母が「ウチでご飯食べて」？

🙂
目の前の事も知らん顔
トピ主は里帰り中で実両親と生活中で、その中で、 2日前 自宅で1人でいる夫が体調を崩して、病院に送って来た 1日前 義実家で食事をご馳走になった 今日 トピ主が病院から帰ってきた。 ご主人とトピ主は病院に泊まり込みだったのですか？ 2日以上前から毎日通院しているのですか？ 何か色々と説明が足りないですし、里帰りの理由は何でしょう。 何にしても、里帰り＝同居、ですよね。 それなら家族がギックリ腰になっていることを知っているでしょうし、無言でなんでも全部やれと言う人はいませんが、 「大変だよね。今くらい作ろうか？」 くらい、普通、言いませんか？ 誰かへの悪巧みが失敗して自業自得の結果、というわけでもないのでしょ。 同居でも別家計でそれぞれ支度しているのは当たり前としても、目の前で身動きとれない人がいるのに声かけもしないで知らん顔… そのほうが信じられません。

トピ内ID：4cf8605d225e27f6

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食事の支度に負担感があったのかも

🙂
バラ
３つめのレスに書いてありますが、もともと多めに作って、食べきれない分（保存しなかったり、放置して腐らせる分も含めて）は捨てるというご家庭なので、捨気にしなくてもいいような気がします。 トピ主さんの態度が変われば、ぴったりちょうどいい量を作ってくれるというわけではないですよね。 トピ主実家のお母さん自体、あまり食事作るの好きじゃないというか、面倒になっているのかなと思いました。 旦那さんも単身赴任で、自分一人しか食べる人がいなかったら、適当に買ったりして済ませる日も多かったんだと思います。 突然家族が３人も増えて、作る量の調整が難しいと思っているのかもしれないです。 親子なんだし、大人になるまで一緒に暮らしていたはずなのだから、お母さんがどういう人なのか一番よく知っているのはトピ主さんのはずなのに、なんか・・他人みたいですよね。 味が合わないというのも、そういう意味ではちょっと不思議です。 何十年も離れて生きてきたというなら分かるんですが、お互いの味の好みもわかるし、妥協点も見いだせる気もするんですが・・・。 最初と次のレスあたりで、お母さんが「冷蔵庫がいっぱいで入らなかったから放置した」という発言をしたとありますが、それだと2つめのレスにある「調味料と飲み物しかなかった」というのは矛盾してますよ。 もしかして、もともとほぼ一人暮らしで空のような冷蔵庫だったのに、トピ主さんが色々詰めたってことになるんでしょうか。 それは問題になるのかもしれないですね。

トピ内ID：e2549afd7088b623

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お母さんがペース崩されてイライラ気味なのでは

🙂
うお座
お父さんは単身赴任ということはお母さんは普段一人暮らしですよね。そして料理もあまり好きではなさそうです。想像ですが時間通りにきっちり食べる人でもなく、空腹感も覚えない人なんじゃないでしょうか。 今までは空腹を感じれば好きな時間に適当に食べていたのに、トピ主さんが来たことで一日三食決まった時間に食べる生活が始まってしまった。自分の好きにやっていたペースが崩れたんじゃないでしょうか。 普段は一人だから２人前、３人前の分量が良く分からないし、５歳児がどれぐらい食べるのかもよく分からない。面倒くさいからドバっと作って何回かに分けて食べればいい という感じなのかなあと思いました。 状況を聞くと里帰りしたのは仕方ないし、どっちかというと緊急避難で別居という方が正しいかもしれません。 ただお母さんにしてみたら自由な生活サイクルが崩されてるし、料理は面倒だし、普段の食事は別々とはいえ、たまには母親らしく作るべきかと思うけど、食べたり、食べなかったり、作ったり、作らなかったり、そういうの全部がもうややこしくて嫌！って感じなのかも。 お父さんの食事の一件も、さすがに認知症ではないだろうけど、イライラして言ったことを忘れることもあるし、お父さんに言いつけてるうちに意地悪な気持ちになったのかも。お父さんも自分の食事があったことを知らないみたいだし。 お互い不満だと思いますけど自宅に戻るわけにもいかないし、ご厄介になってる身でもあります。 大量すぎる料理はトピ主さんが上手く冷凍して自分たちだけの食事の時に食べるとか、お父さんがいる時はお父さんに直接ごはんが要るか聞くとかしてなんとかうまく乗り切れたらいいですね。 お父さんのごはん、すごく丁寧に作ったみたいだけど、こういう時こそ冷凍しておいたお母さんのチャーハンを出しちゃえばいいのです。

トピ内ID：3b2416950f8f68e5

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食事の問題というよりも、

🙂
gon
　実母が意地悪のように感じます。 　そんな意地悪な実母がいる実家に、里帰り出産で居る必要って、あります？ 　というか、トピ主さん、夫を病院に連れて行けるくらいなのだから、里帰りなんて、する必要ないと思います。

トピ内ID：b58173922a7bba1d

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