80代食事にうるさい父、田舎料理の母

今、父が要介護になったばかりで、母が一人で介護をしています。 私は既婚でこどもはいません。 うちも80代で父はとにかく何もかもにおいて難しい人です。母もそれをずっと容認してきた。 今も睡眠が取れずに私に泣き言を言ってきますが、どう助言しても結局父のいいなりです。父だけでなく、結局母も頑固なんですよ。うちも惣菜とか買わないんですよ。ばっかじゃない？って親ながら思います。それならこっちに泣き言を言うなって思います。結局覚悟が足りない。夫婦は同罪です。 そう、どうして良いか、わかりません。 だから悩むのをやめました。なるようにしかならない。 きょうだいとも言っています。もうヤキモキしても自分の健康や生活が壊れる。 もう放っておこう。何かあっても後悔しない、と心に決めました。 父の言いました。母を大事にしろ。母が倒れたら後はない。私には私の家族がいる。わがままを抑えて配偶者を思いやるなら困った時は手を貸すけど、そうでない限りは手は一切貸さない。 大真面目に冷たい目をして言いました。流石に本気度が伝わりました。 父の冷たい性格が私らにも受け継がれているのが幸いしましたね。 あなたも自分にも家族がいるんですよね？しかもお子さん。なら、親であれ厳しく対応した方がいいですよ。 うちはそれでずいぶんマシになりました。母はあれから父に強気です。父が来たばかりのベッドを触っただけで返品しろと言って流石にブチ切れたそうです。普通なら私かきょうだいに泣きついて返品をさせようとするけど一切応じなかったそうです。父は仕方なくそれで寝ていますよ。やったらできるんじゃん。 あなたの親にそれが効くかわからないけど一例です。幸運を祈ります。ー

強いていうなら、今さら離婚はしなくていいので、 老年別居、お母様を引き取って暮らしましょう。 「父は毎食、懐石料理のような食卓を望んでおり」 といいながら、 「母は田舎の大鉢料理しか作れず」 の妻と50年以上生活をともにしてきたのですから問題ありません。 ＞毎日のように愚痴の電話がかかってきます。 要はここですよね。 貴女が忙しいと切れば済む話です。 もしくは15分くらい適当に聞き流して切りましょう。

遅くに再婚されたのでしょうか？ お料理下手な田舎料理しか作れないお母様、懐石料理を望むお父様。 たとえ40歳で結婚されても40年、普通は相手の好みの味をもう把握して要らないものは作らないしある程度メニューも決まっているはずなのに、新婚さんのようなお二人。 何でお母様はお父様の気に入るものを作ろうとしないのですか？ 過去に食べてもらえたものを数点ノートに控えておいてそれをローテすればいいんじゃないの？ 全く理解不能です。

お母さんはいいとして、毎日流しに捨てた後お父さんは何食べてるんでしょう。 お母さんが作り直した食事で満足するなら味の問題ではないのでしょうし、なぜお母さんはそれを学習して最初から作らないのだろうかと思います。また適当にあるもので済ましてるなら懐石へのこだわりは何なんだという話になります。 正直今までもう半世紀もそれでやってきてるんだから、放っておいたらいいと思います。お父さんも飢えてないし。 暴力をふるうお父さんは最低ですが、お母さんもある意味全然負けてないですよね。毎度毎度DVも辞さず自分のやり方、主義を貫いているんだから。 失礼を承知で言えば、山奥の田舎育ちのお父さんがイメージしてる懐石って、要するに小鉢がたくさんあるレベルじゃないのかなと思います。 お母さんは全部ドーンと大皿でおいて直箸で取り、翌日も食べかけの料理がそのままの器で出てくるようなスタイルにしてしまうのではないでしょうか。 作り置きやお漬物も含めて全部小皿に盛り付けて、チマチマとした料理がたくさんある状態にするだけで十分なような気がします。お父さんの分だけでいいんだし。 塩サバに焼いたしし唐の一本も添えれば彩にもなるし、若干懐石っぽいと言えば懐石っぽい。 要は盛り付け方の問題じゃないのかなという気がします。 トピ主さんが持って行った作り置きも、密閉容器のままで出してるとか。 トピ主さんも実家で娘時代を過ごしたのだから、具体的になにがお父さんの気に食わない点なのか分からないのも不思議なんです。 味なのか、料理のジャンルなのか、出し方・盛り付け方の問題なのか。 今更別居も離婚も現実的ではないので、愚痴を聞いてガス抜きしつつそのまま頑張ってもらうか、もしお母さんがお父さんの地雷が分かってないなら、お父さんにどこが気に食わないのか聞いて「こうやってみたら？」とお母さんにアドバイスしてあげてはどうでしょう。

基本的にはほっとけばいいと思いますが。 父親は毎日食事を捨ててしまっていて、 いったい何を食べてるのでしょうか。 母親も毎日のように捨てられて、よくご飯を作る気になれますね。 しかも毎日食事を無駄にするだけの経済力もあるということですよね。 どちらの気持ちもよくわからないので ほっとけばいいと思いますよ。 トピ主さんも毎食惣菜を作って全部捨てられたなら もう二度と何もしなくていいのでは？ 愚痴の電話は切っちゃいましょう。 「今忙しいから、ごめんね～」と言って。 あまり家にも行かなくていいと思いますよ。 夫婦のことは夫婦でなんとかしてもらいましょう。

暴力があるのは困りますね うまく距離を取るしかないと思いますよ まあ、普通は母親のほうかな？ 通院だ、家の手伝いだ、デイサービスだと 理由をつけて、連れ出すこと 食事に関しては、今までそれでやってきたのでしょう そんなに食べなくていいのだから食べないんですよ その様子なら お惣菜つくりとかもいらないのかもしれません お母さまの捨てたは、どうなんでしょう 料理に自信があるだろうから、そういうのはプライドが許さないと思います 料理を作るのが大変だと、お弁当を持っていけばまずいというし ならば、外食したって文句ばっかりだろうし 愚痴とはいえ、話を聞くのも介護の一つ つらい介護の一つでもあります

80歳代のご両親なら長年でしょ？、そんな風景。 日常茶飯事ですよね？。 で、トピ主に愚痴言ってくるのはお父さん？お母さん？。 長〜〜〜〜い間ず〜〜〜〜〜っと同じ状況で喧嘩続きなのですよね。 それに耐えられる神経、体力、ご両親が一番強いです。 だから放っておきましょう。 力尽きてヘトヘトになったら局面が変化します。 喧嘩する気力体力がなくなった時に。 トピ主さんはそうならないように、 心穏やかな老後をおくらせてあげたいと思っているかもしれないけど、 そんなの無理なんです。 ここまでルーティーンを繰り返して来たんですから、それが普通ですから。 両親は立派にやっています。 喧嘩を糧に生きるエネルギーにしていると感じます。 トピ主さんは今、自分の家族、家庭を守って下さい。 そして経済的な事、肉体的な事、精神的な事を蓄えて、耐性を高めていて下さい。 来るべき時に備えて。

食べ物を捨てて、お父さんは代わりに何を食べているのですか？ 普通は捨てないで、食べずにそのままにしておけばいいのになぜ？わざと捨てるのか？聞いたことありますか？ お母さんも捨てられることが分かっているのに、頑なに大鉢料理をなぜ作るのか？ 私の周囲のお年寄りは宅配サービスを利用してますよ。バラエティーで栄養が偏ることがないそうです。 どうせ捨てられるのなら、考えてみたらどうですか？ しかし、食事を捨てるって、お金を捨てることと同じですよね？ お父さん、外食三昧されたらどうですか？ スーパーで好きな物を購入しているお年寄りはたくさんいますよ。もう、年で料理をするのが面倒臭いそうです。それでいいのでは？作って捨てられる位なら、ご本人が好きなものを購入すればいいのに。 作り置きの料理は私もあまり好きではありません。味が落ちると言う感じだからです。 その点、スーパー等のお惣菜は美味しく出来ている。 なのであなたの作り置きの料理は、お父さんに必要ないのです。捨てられるのが分かっているので作らなくてもいいのです。

８０代半ばの両親のいさかいを収めるって、無理じゃないの。トピ主に限らず、誰でも無理でしょ。申し訳ないけど、今更両親は変わらないよ。 トピ主に出来ることは、静かに見守ることだけ。余計なことは言わない、しないこと。これしかないよ。父親も腹が減ったら、何か食べているよ。子供じゃないんだから. トピ主も両親の心配するより、自分の生活を優先して生きて行くべきだと思うね。頑張れ！