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妻への話し方、アドバイスください

レス56
（トピ主 6 ）
😨
ススム
子供
３０代、２歳の息子がいます。 皆様にアドバイス頂きたいのは、 妻に手作りお菓子に拘らないように上手く伝える方法 です。 夫婦共にフルタイム勤務。 お互い完全リモートでコロナ禍になってからは自宅で仕事しています。 家事は半々で負担。 妻が買い物、料理 私が掃除、洗濯、家計管理 を担当しています。 その他の名もない家事はお互いの負担が半々になるよう工夫しています。 半年ほど前から妻がお菓子を作れないことで自分を責めるようになりました。 妻自身が子供の頃毎日義母の手作りお菓子を食べていたそうです。 一緒に作った記憶が本当に良い思い出で、息子にも同じ事をしてあげたいと話していました。 ただ、作れない事がストレスになっているようだったので、 「市販品で良いんじゃない？」 「毎日でなくても子供にとっては作ってもらったことがあるだけで良い思い出になると思う」 など話すと、 「あなたはやめればいいと言うだけで代わりに作ったりはしてくれないの！？」 「言うのは簡単だけど、やめて市販品ばかりになったらどうするの！？」 など怒られてしまいます。 私は料理はたまにしますがお菓子作りはした事がなくて、せいぜいホットケーキくらいです。 息子と作った事もありますが妻はもう少し手のこんだお菓子が良いみたいです。 食費予算は月６万５千円 外食費別です。 市販のお菓子を買うのを躊躇うような金額設定とも思えません。 というかバターや国産の材料など市販のものよりお金はかかっていると思います。 妻のこだわりといえばそれだけですが、当たり散らされるのはこちらも辛いです。 同じ部屋で仕事しているのですが、お昼前くらいからイライラしているのが分かります。 タイピングの音が大きくなったり溜息ついたり。 おやつ時間が近づき、さっき溜息ついて出て行きました。 妻に諦めてもらうことは無理でしょうか。

トピ内ID：c9ce2b3b81beb707

#３０代
#夫
#妻
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それなら

🙂
匿名
「僕がばっちり稼ぐから専業主婦になってあげなよ。1日は24時間しかないから、やりたいこと全部はやれないから、優先順位決めよう。お母さんのように手作りおやつ毎日なら専業主婦か短時間パートがいいよ。それで君と子供が笑って幸せならそのくらい俺が稼ぐから安心して」 と言ってみたら？ 家庭的な母のようになりたいのが最優先なら専業主婦になるだろうし、仕事したいなら手作りおやつ諦めるだろうし。 あなたもイライラを側で感じなくて済むなら子供が小さな間は奥様が専業主婦でも気持ちは楽だと思います。

トピ内ID：e2b999f5795cd2e8

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どうして？やりたくないことを拒否できないの？

🙂
お気の毒ね
お菓子なんて自分には作れない無理。 はっきり言えないほどなぜ妻に遠慮してるんでしょうか？ できない家事を押し付けられるそんな生活、苦痛でしかないでしょうに？ 単なる妻のお菓子を発端とした貴方への八つ当たりでは？ そういう激しい気性の女がお好みで 結婚したのでは？ 2歳の男の子が お菓子手作り〜なんて記憶になんか残らないと思うよ〜って 思うなら言えばいいのに。 嫌だと断れず、思ったことも言えず 随分と息苦しいご夫婦ですね。 何言ってもイライラ当たり散らされるみたいなんで我慢するしかないのでは？

トピ内ID：a21d72934dd76b5c

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2歳児のおやつは補食

🙂
栗かのこ
まず、一緒にクッキーを焼いたり、ケーキを作ったりしたのは2歳児の頃ではないと思いますよ。 また、2歳児のおやつはお菓子を楽しむというより、食事で足りない栄養やカロリーを補うものです。 保育園でも、サツマイモを蒸したものやスティックサラダ、じゃこ入りの小さなおにぎり、ゆで卵など簡単な具の小さなサンドイッチなどがおやつとして出ていました。 これらなら手作りできますし、レンジを使えば父親でもできます。 簡単なものでも、お子様が喜ぶ姿を見たら奥様の気持ちに変化があるかもしれませんよ。 輪切りにしたニンジンやサツマイモを型抜きして、耐熱容器に水と入れてチンしたものにバターをまぶしたものなんて喜びますよ。

トピ内ID：dd483da4cb91cabc

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無理だと思いますが

🙂
わかめ
奥様を変えるのは無理だと思いますが、主さんのご苦労も理解します。 保育園はコロナでお休みしているのでしょうか？ 正直言って、奥様のような人は面倒ですね。 2歳の子がその頃のこと(一緒におやつ作り)を覚えている訳がないです。 今後は ＞「市販品で良いんじゃない？」 「毎日でなくても子供にとっては作ってもらったことがあるだけで良い思い出になると思う」 こういう内容は控えた方が良いと思います。 もし主さんが奥様のお母様に連絡が取れるなら、次はこう言ってみてはいかがですか。 「そうだね、それじゃあお義母さんに連絡して、自分にもできそうなレシピを聞いてみるよ」 で、 義母には、レシピを聞くのと同時に奥様の現状を相談する。 レシピは、例えば作りおきできるものを聞いて、休日に作ってしまえば良いと思います。 はっきり言って、不機嫌な態度でいる母親の方がよほど子供には悪影響。 手作りおやつ以前の問題です。 大喧嘩しても構わないなら、これを言ったら一発で黙るかもしれない。 「あなたの記憶ではお母様はそうやって夫と喧嘩しながら手作りおやつを作っていたのか？ 不機嫌顔で作ったおやつが、本当に楽しい記憶なのか？」 って。 でも、これを言ったら奥様、本気で怒ると思いますので、最後の最後にしましょう。

トピ内ID：a6ff241d3dbf8428

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お気の毒ね様

🙂
ススム トピ主
ご意見ありがとうございます。 私の書き方が悪く誤解をさせてしまいました。 妻には言いたい事は言っています。 作りたいわけではないですが妻が作って欲しいのならばやってあげたい気持ちがありホットケーキを作ってみました。 ですが気に入らなかったようで。 その時もお互い思った事を伝え少し口論になりました。 妻はクッキーやパイ、アイスクリームなどを作っています。 努力しろよと言われてしまうかもですが、仕事と家事をしながらさらにそのレベルをというのは私には難しいです。 何かを我慢して暮らしているわけではありません。 妻にもそんな暮らしはしてほしくないです。 ストレスになっているのであれば和らげてあげたいのですが、言葉選びが難しく同じ女性の方からアドバイス頂けたらと思いトピを立てました。 おそらくお菓子作り以外にも溜め込んでいるものがある気はするのですが、聞いても「ない」と言われてしまいます。 仕事のストレス、子育てのストレス、外出が好きなのでコロナ禍のストレスなど重なっているのだと思います。 まずは、お菓子を毎日必ず手作りしなくては！という思いを和らげてあげたいのですがどんな言葉をかければ心が軽くなるでしょうか？ コロナ禍で２歳の息子は生まれた時からお友達と遊ぶ機会も少なく沢山の経験をさせてあげたくても難しい状況です。 だからこそ家の中で出来ることに強い思い入れがあるのだと思います。 分かるには分かるのですが、イライラしている姿を見ると私も見ているのも当られるのも辛いですし本人も辛そうです。 妻にかける言葉選びアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：c9ce2b3b81beb707

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お菓子を手作りできない理由は？

🙂
クロ
半年前からお菓子が作れないとのことですが理由はなんですか？ リモートワークになって勤務中になるから作れないってことでしょうか。 でもリモートワークになる前はフルタイム勤務ですよね。 平日のお菓子は手作りできないと思うのですが、それでも作り置きとかして手作りのお菓子を用意していたのですか？ 仕事あるんだから週末に作ればいいじゃん、とシンプルに思いますけど… 奥さまは毎日作らないと気が済まないんでしょうかね。 無理なもんは無理ですよ。 確かに親から手作りを食べさせてもらった記憶って、とても良い記憶として残るみたいですね。 うちの夫も子供の頃は母親（姑）がドーナツでもわらび餅でもなんでも手作りしてくれた、って還暦すぎてもずっと話してくれます。 でもそれを貫こうとするあまり、本人が情緒不安定になったり夫婦不仲になるとは子供にもよくないんじゃありません？ あんまり君がイライラするのも息子によくない、夫婦仲もぎくしゃくしている 力を抜いて週末に手作りすればどうかな こんな感じで話してみるのはでどうでしょうか。 奥さま、きいてくれるといいですね。

トピ内ID：b4d1b9f207de259e

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栗かのこ様

🙂
ススム トピ主
アドバイスありがとうございます！ 型抜きした野菜をレンチン！ それなら私にも出来そうです。 恥ずかしながら子育てに関しては、 妻→食事管理 私→お風呂、遊び相手、寝かしつけ という感じで２歳のおやつの意味を考えた事がありませんでした。 いつも妻はクッキーやパイなど素材を生かしてはいますが手の込んだものをあげていたのでそういうものかと思っていました。 確かに、２歳の頃の記憶なんてありませんよね。 まずは型抜き野菜のおやつやスティックさつまいもなど「作ってあげたい！今日は俺に作らせて」と言ってみようと思います。

トピ内ID：c9ce2b3b81beb707

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二人とも在宅勤務ですか？

🙂
らっこ
息が詰まってイライラしてませんかね... 私なら絶対にイライラ止まりません。 ところで、お子さんは保育園に入っていないのですか？ おやつを食べてくると思いますが、それ以外にも必要ということですか？ おやつに良い思い出があるのは素敵ですが同じことを出来ないのは、意地悪な言い方をすれば奥さんがキャパオーバーをしているからです。 奥さんがキャパオーバーしている場合、 市販のものを買う 奥さんがもっと簡単なものを作る トピ主さんが作る トピ主さんに任せる お菓子ではなくおにぎりか海苔巻きにする トピ主さんは作らないか作る、もしくはおにぎりを作るのでもいいかも。 トピ主さんに任せる場合は奥さんは文句や口出しをしないことが条件だと思います。一挙手一投足を見て文句を言ってたら任せた意味がありませんから。 代わりにホットケーキを作ったら文句を言われましたか？ 「もう少し手の込んだお菓子が良いみたい」と考えたり察したりする必要はありませんよ。 余談ですがもし作る場合。 ホットケーキの元があるなら それを炊飯器に入れて炊くボタンを押すと簡単なケーキができます。 バナナを切って入れても、ジャムをざっくり入れても美味しいですよ。 全部ホットケーキっぽさはありますが。 さつまいもも水と一緒に炊飯器に入れてボタンを押せばふかし芋ができるし、バターやら何やら使うよりも健康にいい気がします。

トピ内ID：e7272646fb928394

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匿名様

🙂
ススム トピ主
アドバイスありがとうございます！ 専業主婦に関しては以前提案した事があるのですが。 「なぜ私が仕事を辞めなくてはいけないの？」 「仕事が好きなのに簡単に言わないで」 と言われてしまいました。 ただその頃はお菓子作りではなく子育てそのものに疲れているように感じたので「少しペースを落として休むのはどう？専業主婦になるのはどう？」と提案しました。 時間も経っていますしもう一度提案してみます。 義母が保育士として定年まで勤めたので自分も仕事しながら子育てしたい！と思っているようです。 ただこのままだと喧嘩も増えますし妻自身も疲弊してしまうと思うのでもう一度話し合ってみようと思います。

トピ内ID：c9ce2b3b81beb707

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わかめ様

🙂
ススム トピ主
アドバイスありがとうございます。 確かに、それを言ったら大激怒してしまう気がします。 ただ、わかめ様のおっしゃる通りですよね。 喧嘩したりイライラギスギスしている両親より市販のお菓子の方が良いに決まっています。 保育園は昨年は在宅勤務可能な親は出来るだけ自宅で見てくださいとの事で二人とも出勤の日以外は可能な限り家で。 今年はコロナの影響で休園も多く、急に園で陽性の子が出たから迎えに来てくれ等預けているが故の負担も多かったです。 夫婦で話し合い感染リスクを考え自宅で見ることにしました。 私に呼吸器系の基礎疾患がある事もこのような決断をした理由の一つです。 義母に聞いてみるのは良さそうです！ 作り置きできるお菓子が良いとのアドバイスもありがとうございます。

トピ内ID：c9ce2b3b81beb707

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２歳じゃ覚えてないよ

🙂
シエルブリエ
奥さまは何歳から手作りお菓子の記憶があるのでしょう 確かに私の母も手作りお菓子はしてくれましたけど、覚えてるのは小学生です。 あと、２歳のおやつは補食なので 小さめのオニギリとか もっと食事っぽいものが望ましい じゃがいも切って焼くだけ、コーンちぢみ、にゃうめん、炒飯とかね 奥さまの感じだと、糖分の摂りすぎだと思います 手作りというか、手作りっぽいもので良いんじゃない？ 牛乳と混ぜるだけのフルーチェとか 自分で混ぜ混ぜして固まるの楽しいですよ お菓子コーナーにある、お菓子でお寿司を作るとか、混ぜたらいろが変わってスティックに付けて食べるとか ２歳じゃ早いかな？ とにかく甘いおやつは週に１、2度、楽しんで あとは補食が良いと思いますよ ママが、カリカリするくらいなら ニコニコママが出す市販のお菓子が良いと思うよ

トピ内ID：cdbb30a782193bd0

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らっこ様

🙂
ススム トピ主
アドバイスありがとうございます。 イライラし出したのは保育園に預けず自宅で見ると決めて１ヶ月くらい経った頃のように思います。 感染者の多い地域に住んでおり、園から急に「陽性の子が出たのでお迎えに来てください」などの対応を求められる事があり。また休園も多く在籍はしていてもほぼ登園できない時期もありました。 預けているが故の負担も多かったです。 私に呼吸器系の基礎疾患がある事も踏まえて夫婦で話し合い退園しました。 二人とも完全リモート、出勤は月に１日あるかないかです。 １部屋を棚で仕切って仕事部屋にしています。 おやつ、ふかし芋などでも良いと教えていただき明日早速作ってみようと思います。 炊飯器で出来るとは知りませんでした。 やってみます！

トピ内ID：c9ce2b3b81beb707

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ほっとけ。

🙂
とけい
奥様、半年前までは菓子を作っていたのですか？ なぜ今は作れないの？ この半年の間に奥様が仕事を始めて、菓子作りの時間がないということですか？ 作りたければ、深夜でも早朝でも作ればいいのに。 トピ主さんだって、同じようにフルタイムで仕事をしているのにね。 なにをご主人に八つ当たりしているのか(呆) 小町を読み、妻の方に感情移入してしまうことが多い私ですが、これはトピ主さんに同情します。 奥様に気を使う必要なんてないですよ。

トピ内ID：0bc9b24a249cd682

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求めているのは解決案ではない

🙂
くものかよいじ
私もしばしばしくじるのですが、相談と見せかけて、共感を求めていたり、要求を突き付けてきている場合があります。　 実は、”私はこんなに大変な思いをしているのにあなたは知らん顔？”であったり苦労に対する報酬の要求だったりします。 それを見誤って、いきなり「だったらこーすればいい、あーすればいい」 挙句の果ては、「そんなに大変ならヤメりゃーいいじゃん」なんて言おうものなら大炎上です。 まずは、相手が言い終わるまで全部聞きましょう。（途中で口を挟むのは厳禁） 次に「それは大変だよねぇ」とか「やってもらってありがとう」と共感と感謝（報酬）をしなければなりません。　 この辺りで相手も少し落ち着いてきますので、なるべく相手が自ら答えを出すように誘導しながら、話を進めましょう。（自分に良い提案があっても絶対に上から言ってはいけません） 何度も失敗しながら場数が必要す。頑張りましょう。 話はそれますが、簡単な手作りお菓子（手作りに見えるアレンジ）方法が、WEB上、動画サイト等に山ほどアップされています。１０分程度で出来るものもありますから、トピ主様もやってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2c881b0364d853e9

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毎日かぁ…

🙂
れい
毎日は専業主婦でもなかなか難しいでしょ。 よっぽど、奥様のお母様はマメでお菓子作りが好きだったんだと思いますよ。 そうじゃなきゃ、毎日なんてできませんってー。 ちなみに、奥様が毎日作ってもらってたのも、小学生ぐらいの話では？ 他の方も言ってるように2歳の頃なんて、記憶残ってないだろうし… だとしたら、学校行ってる間にお菓子作りも専業主婦なら可能かも。 2歳ごろだったら、いくら保育園に預けていても、育児に追われて家事も思ったように出来ない人も多いし、難しいと思いますよ。 あと単純に、2歳にアイスやらクッキーやらを毎日食べさせる方がどうかと思いました。 なんか奥様、「お菓子作らなきゃ」って強迫観念にかられてません？ トピ主さんもそこが心配なんですよね？ その辺も含めて、義母に相談してみてはいかがでしょうか。 もしかしたら、いいレシピ教えてもらえるかもしれないし、トピ主さんと奥様にいいアドバイスくれるかもしれない。 もし、義母が家に来るのが嫌でなければ、お菓子作りに何回か来てもらうのもありかも！ （勿論、全員がオッケーすればですが） そもそも、夫婦どちらもフルリモートなのがお互い窮屈なのかもしれない。 どちらかが気晴らしを兼ねて、自宅以外で仕事したらまた変わってくるのでは？ 最近だとリモートワーク用のレンタルスペースもあるし、使ってみたらどうですか？ 案外、トピ主さんも奥様のイライラを感じずに済むから、快適に仕事できるかも。

トピ内ID：88ee7f95b8a47179

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義母さんに相談してみたら？

🙂
１／６アップルパイ
保育士さんしていたなら、毎日手作りは無理じゃないかな。奥様の記憶が実は盛り過ぎってことはないですか？ もちろんそんな風に聞いてはいけませんよ。義母さんを見習いたいと思うあまり自分を責めてイライラしてるようなので、簡単な手作りおやつ提案してあげてくれませんか？とか。 案外、そんな手の込んだもの毎回してないわよ！と言ってくれるかも。

トピ内ID：4d10d1c8516d31bb

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何故作れなくなったのか

🙂
ぎんねこ
お菓子づくりなんて、思い切って、さっさとやるだけだと思いますが、なぜおやつが作れなくなったんですか。その理由が知りたいです。 おやつというからに一時間以内でできるものが理想で、隙間時間、例えば夜寝る前の空いている時間、こんな夜更けにケーキかよというのもアリだと思います。また焼き菓子など冷凍して置けますよ。ご主人のホットケーキなんかも冷凍して置けますね。 また、市販のケーキやクッキー、ゼリーや羊羹などの味を子供に教えるのもいい機会だと思います。地元の有名菓子店の味も知らないで、子供時代の思い出は、完成しないですね。 たまには、焼き菓子店の高級お菓子もいいんじゃないですか。 私自身、食品衛生責任者の資格を持っていますが、販売されているお菓子というのは、居住空間とは別棟で作られていて、マスクに帽子はかぶって、製造しています。衛生には気を使っているから、体に悪いものはないですよ。買ったものでも安心して食べられるという認識を持ってほしいです。 今の時代、手作りでも、他人にあげることはできない時代になっています。寧ろ出来合いのもののほうが、安心ですよ。 気が向いたときのおやつ作りはいいですが、負担を感じてまで、作る必要はないなと思います。

トピ内ID：2ad437c83e26ab6e

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おためごかしは止めましょう。妻はあなたのズルが許せない

041
おフランス
奥様が何かにイライラしていることは事実なのでしょう。 ですがその理由はトピ主さんが推測していることであって、奥様の事実とは異なるかもしれません。 最初の相談文に子育ての負担割合が書かれていないのはなぜですか？ 恐らく妻がほとんどを担当しているのでしょう。 トピ主さん的には、自分は家事を半分負担している立派な夫のつもりのため、子育てはほぼ妻任せですと正直に書けなかったのだと思います。 そこから考えて奥様のイライラの原因は、トピ主さんが子育てをほとんど放棄しているからかもしれません。 奥様の子育ての希望は「自分が母からしてもらったように手作りお菓子を子供と一緒に作ってあげたい」ということです。 子育てを半分負担してしかるべきのトピ主さんにもそうして欲しいというのが奥様の望みなのでしょう。 しかしトピ主さんは、とにかく楽をすることしか考えていない。 どうにかして子育てから逃げることしか考えていない。 妻の負担を取り除きたいと思いやりのある夫を演じていますが、本心は手作りお菓子を作らせようとする妻に諦めてもらいたい。 隙あらば子育てを押し付けてるのに、いい夫を演じるのは止めましょ。

トピ内ID：fa640eb502aed908

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問題は手作りおやつではなく根深い

🙂
おばはん
レス読みました。 ＞疲れているように感じたので「少しペースを落として休むのはどう？専業主婦になるのはどう？」と提案しました。 トピ主さん、問題はおやつを手作りしたいだけじゃなさそう。 お仕事をしたい方に専業主婦を勧めては駄目。 もう少しゆっくりと奥様の悩みを聞く時間が持てませんか？ 子供を見ながら仕事をするのは大変でしょう？ ご事情があり保育園をやめたのは仕方がないとしても、その弊害が奥様にだけあるのでは？と危惧します。 奥様は何故私だけ大変なの？と思っていらっしゃるのかも。 分担の見直し、奥様の困っている事を一度全部吐き出させてあげましょう。 出来るできないに関わらず、奥様の希望を全部書き出して、ゆっくりと話し合いが必要だと思います。 何がしたいのか、家事でやめられる事があるか、など。 かなり根深い問題があるように思いました。

トピ内ID：0dfa71ef96400718

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その2

041
おフランス
妻への話し方のアドバイスですが、「子育ては妻まかせでお願いしたい。俺を子育てから解放してください！　お願いします！」と正直に真正面から妻にお願いすることがベストでしょう。 家事を完全に半分負担しているいい夫を演じるのは止めましょう。 そういうところに妻がイライラするんですよ。 妻は自分が親にしてもらったことを我が子にもしてあげたいと望んでいます。 それは毎日手作りお菓子を我が子と一緒に作るということです。 たったそれだけのことをトピ主さんが拒否するんだから、妻がイライラして当然でしょう？ トピ主さんは自分が楽をしたいから、子育てをさぼりたいから妻を自分の思い通りにしたい。 いい夫のふりをしてその要求を妻に押し付けようと画策していることに対して妻がイライラしない言い方なんてありません。 正直に「私にはできない！　やるつもりがない！　人任せにしたい！」と堂々と認めたほうが妻の怒りはまだましだと思われます。

トピ内ID：fa640eb502aed908

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子供時代非常に参考になるお母さまがいましたが

🙂
ぎんねこ
私の三歳のころからの幼馴染のお母さまですが、パンやケーキの講師資格所持で、台所を改築して、家の中心に持って行き、手作り三昧の生活をしていましたが、遊びに行くと、日中から粉一キロを使って、ロールパンを山ほど焼き、そのあと、シューの皮生地を焼き、その日の晩は、ドミグラス缶を使って、ハヤシライスでした。夜は夜食にオーブンで、自家製パンでパンプディングを焼いて出してくれました。朝は、キャベツと卵のホットサラダとパンにお紅茶でしたね。 そのように、ものすごく参考になるお母さまがいました。今も御健在ですが、私がある冬、シュトーレンを焼いて、おばさまに贈ったところ、そのお返しでしたが、神戸の高名な焼き菓子メーカーの冬のお菓子を贈ってくださいましたが、これがおいしいこと、おいしいこと。おばさまは選ぶものも違うと、一流だと感心しました。手作りを極められた方は、市販品の選び方も、一流ですね。 だから必ずしも、市販品が悪いわけでないと思いますよ。 こういう生ける参考になるおばさまが私には五十年以上ありました。

トピ内ID：2ad437c83e26ab6e

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家族のレクリエーション。

🙂
nene
お菓子作りはとても楽しいものですから、きっと奥さんの気分転換になっていたのでしょう。 忙しい合間にもできる簡単なお菓子がありますから、奥さんの好きに作らせて、 「後片付けは自分にまかせて」と言ってあげたらどうですか。 お菓子作りは、計量と後片付けが面倒なんです。 家族のレクリエーションとして、協力してあげたらいいと思いますよ。 子供時代の幸せな記憶が、逆に自分を苦しめているとは皮肉ですね。 自分の母親と比べてしまうのですね。 時代も状況も違いますから、思い描いていた通りに行かない苦しさがあるのでしょう。 完璧主義の所があるのかな、とも思いました。

トピ内ID：ae5b431d418c0531

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お疲れさまです

🙂
チョコ
お疲れさまです。 奥さんは「やりたい自分」を支えてほしいんだろうなと感じました。専業主婦になりたいんじゃなくて仕事はしたい、だけど子育ても手を抜きたくないしお菓子も作りたい、でも両方はどうやってもできないことにイライラする。だからそれができるように、できれば夫（トピ主さん）にサポートしてほしい……こんなところかなと。 とはいえ、ミもフタもないことを言えば、無理なものは無理なんですけれどね。トピ主さんが奥さんの仕事を肩代わりすることはできないでしょうし。 できるとしたら工夫するか妥協するか。 手作りにこだわるなら作り置きが一番ですかね。たとえばクッキーには生地を冷凍する工程があるアイスボックスクッキーというのがあります。生地を冷凍するところまで作っておけば、食べたいときに切り分けて15分ほど焼くだけで食べられます。 まず、これを休日にまとめて作るのを提案するといいかもしれません。そして、平日に切り分けて焼くところはトピ主さんがやる！　これだけでも「サポートしてくれている」って奥さんは思うんじゃないかなと思います。 で、ほかに声掛けするならですが、「何かできることある？」と「頑張りすぎるなよ」かなと。奥さんが、（おそらくは）本当は全部頑張りたい、でもできない…という気持ちから苛立っていることを理解して寄り添ってあげてください。

トピ内ID：d06b2d93b80838bb

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「こうあるべき」って思わない

🙂
まる
あんまり「こうあるべき」って思わないほうがいいんじゃないですかね？ 奥様のお母さまの子育てが理想なのでしょうけど、昔と今では違うし 共働きや専業主婦化などでも違いますよね。 理想の子育てに縛られてがんじがらめになっちゃうと 自分もつらいでしょうし、ママが必死の形相でやってたら子供だって 楽しくないんじゃないでしょうか。 こうあるべき、こうじゃなくちゃだめって思いすぎないほうがいいですよ。 できるときもあるし、できないときもある。 てきと～～にがんばろーくらいがいいんじゃないですかね？ お菓子作りが楽しかったのは、奥様が女の子だったからかもしれないし お子さんが男の子なら、お菓子作りがいい思い出になるとはかぎらないですしね。 楽しい子供時代を過ごしてほしいって思ってれば、それでいいんじゃないでしょうか。 理想と現実があまりに違って、それを自分のせいだと責め続けていたら 心が壊れてしまいますよ。 そんなことになったら、家族も壊れてしまいます。 奥様みたいな人は、自分に甘いくらいでちょうどいいんじゃないですかね？

トピ内ID：8c5b260a079e0d20

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市販品では何故ダメなのか？を話し合うのは？

🙂
フクロウ
子供が小学校に上がると、子供同士で遊ぶ事が増えます。お友達の家にお邪魔しておやつを頂くこともあるでしょう。 そこでよく問題にされるのが ゲームとおやつです。 子供にゲームは良くないと、ゲームを禁止しているお宅のお子さんは、友達の家で刺激的なゲームを経験し、やりたくて友達の家に入り浸りになったり、独り占めしたりしやすいのです。 ある程度ルールを決めてやってきた子供は珍しく無いのでそうはならない。 自宅でも出来る事なので固執しない。 同じようにお菓子を禁止、又は手作りに拘り過ぎると、市販のおやつは刺激的で家では食べられないおやつ欲しさに友達の家へ頻繁に行き独り占めする。固執してしまう。そういう事も起きるのです。 何事もほどほど、ある程度は経験させる事が必要かと思います。 なのでルールを決めてある程度は市販品を使ってみてはいかがでしょうか。 手作りの良さを分かる子供になって欲しいからこそ、市販品もそこそこ取り入れる。市販品に固執しないようにそこそこ取り入れる。 ママの手作りが一番に決まってるから、多少市販品を食べても大丈夫。 市販品ばかりにならないようにする為に、少しは食べさせておく。 どれだけ取り入れるかはお二人でよく話し合ってルール作りをされたら、一緒に取り組む感じて奥様も安心されるのではないでしょうか？

トピ内ID：e2b293f57956aa08

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苦手なのかな？

🙂
ごんた
奥さん、リモートで四六時中、夫と子供と一緒.......に疲れてませんか？ 楽しんでるならいいのですが、だいぶストレス溜まってるのでは？と感じました。 土日は、何をされてるのでしょう？ 家族で遠出ドライブとか、友人とお茶とかしないですか？ 子供がいると難しいかもしれませんが、仕事部屋を分けるとか、1時間くらいは子供と出掛けるとか、1人になれる時間を作ってあげたらどうでしょう？ おやつ作り、私も嫌いですが、たまにしてました。ホットケーキもクレープみたいに薄く焼いてバナナや苺を巻くとか、たこ焼き器で焼くと丸く可愛くなりますよ。オーブンで焼けばクッキーみたいになるし、簡単アレンジ程度でいいのでは？ １０分でできるお菓子、ネット見たらたくさんレシピありますよ。 奥さんも本当はお菓子作り嫌いなのでしょうね。本音はしたくない。でも理想の母親像の為にしなくては。憧れの母がやってたから私もやらなきゃ....なんでしょうね。 奥さんを変えるより、トピさんも半分、分担してあげたほうがいいと思います。今、やめさせると、私は母親失格だと自分を責めるかもしれない。 そのうち、子供も友達と遊び出したら、外でお菓子を覚えて、ラムネやグミ食べたいとか、ポッキー食べたいとか言い出します。手作りも毎日だと飽きてきます。 その時、奥さんも、少しやめようと思うかもしれないし、手抜きも覚えるのでは？ あとは、昼ごはん作るとか、買い物行くとか、もう少しトピさんが家事の分担してみては？何となく奥さんの方が多と思ってるのでは？ そして自由時間をお互い作る。ストレスが減れば、気持ちにも余裕が出ると思います。

トピ内ID：f0a034665e9ae48f

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ちょっと話がズレるのだけど

🙂
らんどるふ
お菓子を毎日とかそんなにしょっちゅう作って、 誰が食べているの？ ご近所や職場に配ったりしているのかしら。 それもあまり歓迎されない気がするけど・・・ バターや小麦粉や砂糖をふんだんに使ったおやつを、 たぶん良質の材料を使っているのでしょうけど、 それを鑑みても、子供が毎日食べてると思うとぞっとしますね。 野菜のお菓子の話題が出てたけど、 野菜やナッツや小魚をおやつにするのはいいと思うけど、 奥様が作っているお菓子は誰のためなんだろう。 明らかに子供や家族のためではないですよね。 しかも、本人ももはや楽しんでいなくて、義務というか呪縛に がんじがらめになってるだけに見える。 鎖につながれた象、みたいな感じで、 もうそこから離れてもいいのに、そうできることがわかっていないのね。 お菓子作りに限らず、他にもストレスためてそう、というのは、 他にもやりたくないのにやらねばならぬと思っていろいろしょい込むタイプなんじゃ ないのかな。 それだといつか爆発するし、周囲のことを憎むようになるよね。 だって、私は嫌なのにやらされてる（自分以外の人、何かに）と思うから。 もっと幸せに生きてほしい。

トピ内ID：77ce22dfae5b4c54

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ほっておけ。その２

🙂
なんだっけ？
２回目のレスです。 奥様、保育園に子どもを預けることに慣れきってしまい、自宅で世話をする今の状況がものすごく嫌なのではないでしょうか。 手作り菓子も、本当は作りたくなんかない。 そんなことよりも仕事をしていたい。 だけどそれを認めてしまうと、自分が悪い母親のような気がして認めたくない。 夫婦で話し合ったと言うけれど、奥様にとっては保育園に子どもを預けられなくなったのは、コロナに感染すれば重病化する可能性のあるトピ主さんの持病のせいであると思っている可能性大。 保育園に預けていれば、おやつも出るのに！ 夫のせいで、おやつの件で私が苦しい思いをしているのに、夫がのほほんとしているのが許せない。 私の代わりに菓子を作れ！ だからトピ主さんに不満がいく。 こんなところではないでしょうか。 ほっておきましょう。

トピ内ID：0bc9b24a249cd682

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プレッシャーかけられてるのか？

🙂
ハム
バリバリ働いてるのに家のこともきっちりな完璧な義母に、奥様は憧れているのではないですかね。だから専業主婦提案は拒否。 もしくは「私は働いてたけど育児は疎かにしなかったし、市販品を食べさせるなんてしなかったわ。だからあなたも手抜きしないでちゃんとやりなさい」と義母からプレッシャーをかけられてるとか。元保育士なら娘の育児への口出しも厳しそうです。 勝手な想像ですが。 しかし義母が保育士で働いていたなら、奥様はどこかに預けられていたはず。毎日手作りおやつを食べられるはずがない。まあ、夜に手作りおやつを食べる家もなくはないだろうけどさ。夏休みとか土日だけとか、記憶違いがあるのではないですか？ 義母に聞いてもいいかと思うのですが、義母が過去の育児を美化する人だと逆効果になりかねません。その辺注意して下さい。 そもそも、家で子供を見ながら仕事してさらに手作りおやつなんて、どう考えてもストレスです。 これも想像ですが、「トピ主さんに呼吸器系の基礎疾患がなければ保育園に預けていられたのに、でもそれは本人のせいじゃないから言えない」て気持ちで八つ当たり気味になってるのかも。 おやつは表面上のことだけだと思います。 本当は何が不満なのか、聞かせて欲しいと言うのがいいかも。 手作りおやつは素敵ですが、普段はみかんとかすりおろしりんごとかふかしいもとかで十分ですし、その方がヘルシーですよ。

トピ内ID：3d2a373300cfc47d

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本当に打破したいならトピ主も真剣に考えようね

🙂
まめ
手作りにこだわる理由は ・市販品の子供の健康上の影響が気になる ・手間暇の量＝愛情だと思っている ・手間暇かける＝理想の母親と思っている （強迫観念？） みたいなところですかね。 「市販品の何が悪い」「２歳の記憶なんてない」と言うのは絶対ダメです。奥さんの頑張りを否定することに他ならないからです。 トピ主ががお客様のためチームのため仕事で苦しんでいる時、チームの同僚に「手を抜けば済む話だろ」「誰も見てない」と言われたらどうですか？ ＞やめればいいと言うだけで代わりに作ったりはしてくれないの これが引っ掛かります。 ・自分が楽し子の生活の質を下げる一辺倒で、子の生活の質をあげてあげたい心はないのか ・夫、父として家をより良くする具体的な努力はしないのか と問われています。 思い当たる節はありませんか？ 勿論手作りだけが愛情ではなく 手作り＝善自体奥さんの価値観といえばそれまでですが 子どもや家庭を大事にしたい気持ちの現れですし、トピ主も何かできないかという気持ちで行動できたらベストだと思います。 努力レベルを下げて分かち合っては？ 簡単おやつの本や動画は溢れるほどありますし（１０分で、材料三つでとか） クッキーやスイートポテトなど、冷凍で焼くだけのものも多いです。 簡単な物を集めてルーチン化すれば悩むことはありません。 そういうものを調べたり作っては？ それともトピ主そこまでした上で質問してますか？ 「時々は市販品を使っても大丈夫」「充分子どもに愛情は伝わってる」「他の家事もあるし、程々が大事だよ」 など言葉は様々ですが 言葉選びよりも順序が大切で まずはトピ主も真剣に取組み、奥さんの心的負担を軽減しないとダメです。 おやつの質とその他の塩梅を二人一緒に試行錯誤し それからやんわり諭して、聞いて納得してくれる話だと思います。 口だけの相手の話は、誰も聞かないのでね。

トピ内ID：8dad7349f2471c0b

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