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食事中に悲しくなる

レス49
（トピ主 11 ）
😢
麦茶
ヘルス
アラフィフ女性です。 いつもではありませんが、食事中に悲しくなって、胸が詰まって食べられなくなることがあります。 今もそうです。 今日のきっかけは二つ。 夕食に、イタリア料理店でトマトソースのかかったトンカツと、オムレツを。 トンカツ専門店で、トンカツ弁当と、パック入りの千切りキャベツを買ってありました。 子どもたちは先に食べたので、夫婦の分の食事です。 一つめのきっかけは、トマトソース味のトンカツと、普通のトンカツ弁当のどっちがいい？と夫に聞いたところ、普通のトンカツ弁当を確保しつつ、「じゃあトマトソースの方も一つ二つ食べようかな」と言われたこと。 二つめは、夫がトンカツ弁当に袋入りのトンカツソースをかけ、その袋のごみを私が食べようと思っていたキャベツのパックに入れていたのを見つけたことです。 「いつも言ってるけど、ごみを人のエリアに置かないで」と夫に言って、「ごめんごめん」と言われたものの、自分のトンカツに箸を入れたら、筋がつながっていて、何度も温めたので衣が外れて冷めていて、一口食べたのですが、何だか胸がいっぱいで、悲しくなって、もう食べられなくなってしまいました。 私は食事のちょっとしたことで、すぐそのような状態になってしまいます。 もともと、食べることが虚しくて、食べたいことが恥ずかしく、罪悪感があります。 甲状腺機能低下症になり、妊娠出産を経過して体重は増える一方で、それも自分への嫌悪感につながっています。 小さい頃から、実父に食事中に怒られることが多く(内容は食事とは関係のないことです)、「誰に食べさせてもらってると思ってるんだ」「嫌なら出ていけ」といつも言われて、その度にごはんを食べずに部屋に駆け込んで泣いていました。 あの記憶がきっと理由だと思うので忘れたいのですが、なかなかうまくいきません。 悲しいです。 食べなくていい植物になりたい。

トピ内ID：42f387d45d134299

#夫
#心の悩み
#父親・母親
#食

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あなたは悪くないです

🐶
まさる
同じくアラフィフ女性です。あなたの辛さが分かって、つい出て来てしまいました。実父から食事中の暴言、いえ虐待ではとも思いますが、同じです私も。 私は実父から「お前の顔を見てたら食事がマズくなる」や「誰のおかげで〜」のセリフや、機嫌を損ねると並べられた料理を投げつけられる事もあったため、食べてる最中にも気が抜けない日々でした。母は見て見ぬフリで、今思えばその方が辛かったのかも。 結婚してやっと抜け出せる、と思いました。正しい食事風景に憧れと畏怖の念があるせいか、主人にも私の理想とする食事の取り方を求めてしまいます。 実際には、主さんのご主人の様に、「私の食事」へのリスペクトが感じられず、自分を蔑ろにされた様で悲しくなる事も多々ありました。そのせいで離婚を考えた事もあります。でもこの問題は、主人にとっては関係の無い事だと気付きました。 きっと、過去の記憶がそうさせてるんですよね。でも私はそんな過去に負けたくないのです。（他にも日常的な暴力をふるわれ、吐血するまで殴られ続けたり、、麻痺し過ぎて痛みも感じなくなってました） 主さんもそうではないですか？ 自分を幸せにする事は自分にしか出来ない！と決意してから、少しずつ自分をコントロール出来るようになりました。主さんはまずは、そんな自分を認めてあげて下さい。自分が1番の味方でいてあげて欲しいです。 ちなみに私も甲状腺機能低下症です。バセドウにもなりましたが。 投薬で太りますよね、わかります。 今私は薬無しで落ち着いてて、体重も戻って来ました。主さんも落ち着く日が来る事を願ってます。 応援してますから！一緒に上を向いて生きていきましょうよ。

トピ内ID：bfa1876ca0ee323a

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わかるわかる

🐱
にこねこ
> 一つめのきっかけは、トマトソース味のトンカツと、普通のトンカツ弁当のどっちがいい？と夫に聞いたところ、普通のトンカツ弁当を確保しつつ、「じゃあトマトソースの方も一つ二つ食べようかな」と言われたこと。 ↑これは、ご主人は普通のトンカツ弁当を確保しながらも、トピ主さんの分だったトマトソースの方まで当たり前のようにつまもうとしていたってことでいいのでしょうか？？ ありますあります、食事中の悲しいこと。 私もどうしても食べたくて雨の中買ってきたチキンを楽しみにしていたのに、洗濯物を取り込んでいる間に一つちょうだいと1番に開けられて、1番食べたかった部位を食べられてしまって、その後悲しくて泣いてしまいました。 そんなこと、よくあります。 とってもお気持ちわかりますよ。 食べるのって、太るし、辛い思いもすることあるし、嫌ですけど、美味しいものを食べるのは楽しいし幸せなんですよね。 だから、楽しみにしていたものに嫌なことがあるとすごく悲しい気持ちになる。 最近は辛いので、おいしいものを食べる時は、時間をずらしたりして1人で食事をするようにしています。そうしたら少し楽になりましたよ。

トピ内ID：4a5cbe696a18eb67

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食事は楽しいよ。

🙂
りーず
毎日家族にご飯を作るお母ちゃんです。 食事は楽しい。 そう思って 食事のマナーも好き嫌いもなんも言わずに ただただなるべく家族そろって テレビはつけずに おいしいごはんを食卓にのせつづけました。 子供が嫌いと食べなくとも あんたの為に作ってないよ、 私は旦那さんの為につくってんのよと 食卓にのせつづけました。 子供達はなんでも食べるようになり 食事中は家族で話す時間となりました。 いつか私が死んだら お母ちゃんのご飯おいしかったなと 泣いてもらう為です。 食事は唯一 体の中に入れられる　形ある　愛です。 私はそう思っています。 食事は楽しいよ。 あなたはあなたのために 大事なあなたをいたわるために 一生懸命食べてあげてね。

トピ内ID：3752314f3083afc8

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トピ主です1

😢
麦茶 トピ主
私は市営住宅で育ちました。両親はまだそこに住んでいます。車で30分位のところです。 両親は中卒で、母は時々喫茶店等でパートをする以外、専業主婦でした。 私は勉強は得意だったので、塾には行かず、公立の進学校、旧帝大に現役で合格しました。 小学生の頃から弁護士になりたいと思っていたので、司法試験予備校に通うために奨学金を借りたいと言いましたが、父は奨学金はもっと他に困っている人に譲れと言って借りさせてくれませんでした。 しかし、両親は自分の子どもが大学に行くなど全く想定していなかったので貯金は全くありません。 結局弟が私立大の理系学部の何年目かに私が奨学金を借り、弟の学費に回すことになりました。 大学在学中から半年派遣で働いて半年勉強しながら司法試験を受験することを繰り返しましたが、お金がなくて予備校に行けず、教材も買えないのに試験に合格する訳がありません。 父が生活費のために新聞配達を始めたので、夜中も寝ずに手伝いました。甲状腺機能低下症はここからだと思います。 結構、がんばってきたと思うんです。結果はでなかったけど。 父にはいつも「女は」とバカにされていつも言い返してケンカになりました。 「何者でもないお前の話なんて、誰も聞かない」「お前は男なら誰でもいいのか」「司法試験はいつ諦めるのか」と言われたこともあります。 派遣で働き出したとき「カードを作って、カードローンで生活費を借りてきてほしい」と言われました。返済は父がするから、と。 大学入学のとき、奨学金を借りさせて欲しかった。早く予備校に行って、短期間勉強だけして合格したかった。 別の、父が好きな職業についた今、父は私の学歴と職業を自慢しているそうです。明日父が行きたいという銭湯&食事プランに付き合えないと言ったらスネられました。 食事が嫌になると思い出します。

トピ内ID：c7117346643a5e56

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おつらいですね。

🙂
nene
二種類のトンカツを、家族のためにわざわざ別の店で買ってきたのですね。 皆さんとおいしく食べられなくて、残念なことでした。 胸が詰まって食べられない期間が私にもありました。つらいですね。 処方薬で改善しましたが、砂を噛むよう、という表現が身に染みて理解できました。 食事が出来なくなるほど精神的に不安定になるのは、 甲状腺のご病気と関係があるのではありませんか。 主治医に相談してみたらどうでしょう。 ご家族と楽しくお食事できますように、お祈りします。

トピ内ID：f46355b9f6e07122

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トピ主です2

😢
麦茶 トピ主
過去にこだわっても仕方ないとわかっています。 もう過ぎたことだし。 私の中では得意なことは勉強だったけど、その実力が足りなかっただけ。 両親だって大変だったんだと思います。嫌なことも言われたけど、愛情もかけてもらったはずです。 夫の実家と夫にお金があるおかげで、子どもたちも何不自由なく、いいこに育って、おいしそうに食事をします。食べるのが好き、うれしいと言います。 子どもが食べるのをみるのがこんなに幸せなんて思いませんでした。 私はちょっとしたことで、すぐ、食べる資格がないと言われている気がしてしまいます。 言っているのは自分自身かもしれません。 夫に言われたことはありません。 今でこそ私にも収入があるけれど、少し前まで、夫の転勤について各地を転々としたり、妊娠出産があったり、司法試験をあきらめられなかったりで長期では働いていませんでした。 弁護士になって、困っている人を助けて、収入は両親にあげて、女は一段下みたいな社会の認識を変える力の一つになりたいとずっと思っていました。 困っていて、助けて欲しかった人はきっと私です。 書いていて、我ながら根深いな、と思いました。 忘れたいと思うけど、父が私の嫌がるような意見をLINEで時々送ってきます。 お金を100万、母に内緒で貸してほしい、という連絡も。 母は潔癖で私からのお金を絶対に受け取らないので、父にあげたお金の1割ほどを実家の引き出しにこっそり入れたら、「子どもにたかるな」と言われたと言っていました。 母はそのお金を自分のために使わず、絶対にいらないと言ったのに全く好みでないバッグや、雪のときの靴の滑り止め等を買って送ってきます。 そして、父が生活費として5万円しかくれない、お金がないと愚痴を言います。 涙とため息が同時に出ます。 どうしていいのかわかりません。

トピ内ID：c7117346643a5e56

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私の場合の改善点をお伝えします

🙂
ミルクチョコ
「じゃあトマトソースの方も一つ二つ食べようかな」 と言われたのですね。私なら、 「じゃあそっちのトンカツと交換ね、じゃないとあげないよ」 と言います。 ゴミの件は、ルールを決めてしまいましょう。私と夫は、弁当など買ってきて食べる時、弁当類を全部テーブルに出して、弁当の入っていた袋にゴミを入れるようにしています。 トピ主さん夫婦も、そういうルールを決めたらいいと思います(統一せずに毎回変わるから揉めるのでは)。 食事自体にあまりいい思い出が無いのですね。 過去のことは変えられないので、もう自分を許してあげてくださいな。 怒られていた子供の頃の自分を思い浮かべて、もういいんだよ、と心の中で言ってあげて下さいね。

トピ内ID：d23b34b9e3ab617a

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トンカツの件に関しては…

🙂
おばさん
夫が悪い、というかマナーがなってないでしょ。 アラフィフの夫婦なら結婚後に躾もできたし、トピ主さんも夫の行動が読めたと思うんだけど。 私の夫がそんなで、言っても治らない人なら、どっちにするかとのチョイスは与えず一種類、あるいは半分ずつ皿に取り分けておく。キャベツもね。 「ゴミを人のエリアに置かないで」ではなく、「私がこれから食べる物にゴミを入れたら、私の気分が悪くなる」とハッキリ言ってください。 いろいろピンポイントで言ったり、防ぐための行動をしなければ、ずっと嫌な思いをすることになります。 このトンカツの件はたいていの人は嫌がるんじゃないでしょうか。胸がいっぱいで食べられなくなるというのは、こういう行動が頻繁にあれば怒りや悲しみが溜まっていってそうなるかも。 ハッキリ言わないと、無神経な人なら、トピ主さんが嫌がってることにまったく気付かず、気まぐれとか大袈裟とか思っているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a962ae3628f80298

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うまく説明する。

🙂
ひつじ
いつもそばにいるひととの間に問題が起こるときには、自分の伝え方になにか課題がある、伝え方を工夫したほうがよいと考えると解決するかもしれません。 ＞トマトソース味のトンカツと、普通のトンカツ弁当のどっちがいい？と夫に聞いたところ、普通のトンカツ弁当を確保しつつ、「じゃあトマトソースの方も一つ二つ食べようかな」と言われたこと。 トピ主さんのこの伝え方は、相手に誤解を与えると思うのですが、わかりますか？ トピ主さんは、ご主人がトピ主さんの分まで食べたい、自分のことを気遣ってくれないと 思い、悲しい思いをしたということですよね？違っていたらすみません。 しかし、二つのお弁当のうち、ひとつはトピ主さんの分だと最初に言えばよい、どちらか ひとつしか選べないと最初にはっきり伝えればこうした問題は起きないのでは。 トピ主さんにはご主人に自分のことを気遣ってほしい、黙っていても察してほしいという 気持ちがありますか？ でも、トピ主さん自身が一番自分をないがしろにしていることに気づくことはできるでしょうか。 二つのうち一つはお弁当は私の分、とすんなり言えないのはそういうところにあるかもしれません。 過去のことで傷ついているのですね。心から解決したいのか、もやもやした気持ちのまま ずっと引きずるのか、どちらかを選ぶということもできます。相手に変わってもらうよりも そちらのほうがずっと簡単です。過去を思いだすたびに、実は自分で自分を傷つけています。 実際の出来事よりもそちらのほうがダメージが大きいといわれてもいます。

トピ内ID：cbe21c998c04518e

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そんなこと言わないで食べてほしいなあ

🙂
坂上
親族に甲状腺を患う者がおりますので主様の状態が良くわかります。 しかし！食事をなんとか楽しく召し上がっていただきたい！ 私は食べることに貪欲です。 勿論ぽっちゃりです(笑) でも美味しいものを食べずにダイエットとかあり得ません。 寝るときは明日何を食べようかなあ？と毎日考えてますよ。 私も幼少期、マナーに厳しい父に箸で叩かれながら食事をしたので、食べるときに緊張して美味しくなかった記憶があります。 主様も食べる=恐怖、なんですよね？ ご主人の食事の作法が嫌なら、離れて食べたら？ 例えば、一人で美味しいお店にいくとか。 一緒にたべなくていいじゃない。 一人で美味しく堪能する。 誰にも邪魔されない。 これを繰り返せば、食事はたのしい！おいしい！に繋がりますよ。

トピ内ID：5708d3dfb90f0698

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無理に食べなくても良くない？

🙂
めろん
今はプロテインなどかなり栄養素もあるし、無理して食べなくても良くないかな。 食べたいものだけ、美味しいと思うものだけ食べるのはダメ？

トピ内ID：4b07b43473ab4600

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レスします

🙂
みか
更年期症状がはじまっているのかもしれませんね。そのせいで子供のころのいやな記憶が増幅されているのかもしれません。でも、それとは別に対策できることはあると思います。 ＞夕食に、イタリア料理店でトマトソースのかかったトンカツと、オムレツを。 トンカツ専門店で、トンカツ弁当と、パック入りの千切りキャベツを買ってありました。 食卓に着いてからご主人にどちらかを選ばせるのをやめましょう。トピ主さんが事前に二人ぶんに分けてから食卓に出すようにするのです。半分ずつでも、ご主人が少し多めでもいいですが、すべてのものをご主人とトピ主さんのぶんに分けてしまいます。 ご主人に選ばせると、ご主人がリードする形になります。それを、トピ主さんがリードする形に変えるのです。ソースもトピ主さんがかけてあげてもいいです。とにかく、ご主人の言いなりになるのをやめ、トピ主さんが主導的に動きましょう。その違いは大きいです。いまよりは少し自信も出てくるはずですよ。 いまより少し作業は増えますが、トピ主さんがリードする場面をつくることは無駄にはならないと思います。まずは、そこから始めるのがいいと思います。

トピ内ID：597dd6b546ade410

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よく頑張った

🙂
セル
大変なご家庭で育ってこられたんですね。よくひとりで頑張ってこられたと思います。勉強もお手伝いも、まずご自分を褒めてあげて下さいね おそらく子供の頃、お父さんに食べる時理不尽に怒られた記憶が今の状態の1番の原因ではないかと思います。普段は思い出さないけど、何かの引き金で出てくる。 主様にとってなんのストレスもない気持ち良い食事中は出てこないんだと思うけど、些細な事でも「ん？」とか嫌〜な気持ちになった時、それが出てくるんだと思います　辛いですねそれは。 本来食べることって生きていく為の大事な楽しみでもあります。その楽しい時間を、お父さんが壊してきたんですね。部屋にこもって泣くことしか出来なかった可哀想な主様。主様が悪いわけではありませんよ。辛いけど、今がチャンスですよ 心や体に異常をきたしてきた状態。逆にトラウマを解消出来る力が主様に備わった時期なんです。今はもう食べる時に理不尽に怒る人はいない。優しい旦那さんと可愛い子供達がそばにいてくれる。私は何も悪くない。安心していいんだ。これを繰り返しましょう。何百回何千回と。旦那さんには話していますか？小さい頃の辛かったこと。旦那さんに手を握ってもらって安心しましょう。子供さん達をぎゅーって抱きしめて、安心しましょう。 それを繰り返し繰り返しです 今の主様なら出来ると思います プロのカウンセラーに頼るのもいいかと思います。認知行動療法とやららしいですよ 甲状腺機能低下症で太る事に罪悪感もあるんですね。全てはストレスからくるものだと思います。主様は頑張った。それを受け入れて下さい。 今もご両親が主様を苦しめている様ですね ふぅー。これはご両親が生きている限り続く様な気もしますが、なんとか過去のトラウマから一歩足が抜けると、今後の主様のご両親に対する様々な思いがまた違った視点から見えてくるのではないでしょうか。応援しています

トピ内ID：18665334575f5f04

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旦那さんは食い尽くし系？

🙂
江戸っ子
>「じゃあトマトソースの方も一つ二つ食べようかな」 え、、、 なんなんですかね。 どんな味か食べてみたいのでよかったら1つ交換していただいてももいいですか？ ならわかるけど 「1つ2つ食べようかな」ってすごくないですか。。。 >その袋のごみを私が食べようと思っていたキャベツのパックに入れていた 私ならぜったい許さないです。 というわけで、 やっぱり相手の方が圧倒的に間違ってることは 別に表に出さなくてもいいですけど せめて心の中ではビシッと「あの人が間違ってる！」って思ってないと病んじゃいますよ。 軋轢を避けるために自分のいろいろを引っ込めるのは自衛としては効率いいですけど 心まで変える必要ないです。

トピ内ID：b9bf40b4da4362bc

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分かります

🙂
ようか
分かります、としか言えなくてごめんなさいね。 でも、すごく分かるんです、その感覚が。 私は、10代の頃から両親が目の前にいると、食べ物が喉を通らなくなりました。 喉にロックがかかって、胃が石になったような気持ちです。 食べることって、すごくデリケートなことだなあ、と思います。 なので、これからは自衛の方法を増やしてはいかがでしょうか？ まず、夫婦2人とも同じものを食べる。 先に盛っておく。 テレビなどをつけて、トピ主さんはテレビの内容に意識を向けながら食べる。 好きな音楽をかけながら食べるのもいいですね。 食べることって、難しいです。 どうやって美味しくストレスなく食べられるか、私たちのようなタイプは試行錯誤するしかないのかもしれませんね。 両親への気持ちは、考える回数を減らすことから始めてはいかがですか？ テレビをつけて、意識をそらせるだけでも良いと思います。 あなたはあなたの一番の味方でいてあげてください。 私は私の味方でいようと思っています。

トピ内ID：b50462b87331c5e6

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考えを整理整頓する。

🙂
ひつじ
二度目のレスを読ませていただきました。問題が変わり広がっていますね。気づいていますか。 どうせ、第三者にはわからないと決めつけてあきらめているのかもしれませんね。 問題が根深いかどうかは、その人次第です。たとえばどんなに深刻でとても難しい問題でも、そのひとがなんでもないと思えばそれで終わりになります。ですので、根深いかどうかもトピ主さんの 考え方次第になります。 まず、食事の件については、トピ主さんの考えを変えていき、伝え方やコミュニケーションの工夫ができれば解決することができるのではないでしょうか。 根深いから解決できないと思うことは、トピ主さんにとてもメリットがあります。 なぜなら自分の殻に閉じこもることができるからです。きっとトピ主さんは我慢強い、 忍耐強いかたなのでしょう。しかし一方で、家族と一緒にいても孤独を感じたり、 人生を楽しむということが十分にできていないのではありませんか。 しかしトピ主さんの選択次第で、今後の人生も変わります。 ご両親、特にお父様のお金の問題は、トピ主さん一人だけでは解決できない問題では ないでしょうか。ご主人に相談していますか。 ご両親のことについては二人の問題です。そしてお金の問題があるのでしたら ご主人に相談にしながらが一番よいのではありませんか。 一人で抱えているからつらいのだと思います。 問題の内容によっては、まわりに相談しながらがよいと思いますよ。

トピ内ID：cbe21c998c04518e

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分かるからこそ言います。

🙂
レモネード
 そんなチマチマしたことでメソメソ悲しくなるトピ主と家族は食事したいと思いますか？  二人でトマト味のトンカツと普通のトンカツをシェアすればいいだけです。だって夫婦でしょ？  私は典型的な長女育ちで、存在そのものを愛されている妹のために、すべて我慢させられるという人生を送って来ました。おやつでもおかずでも優先権は常に妹。私は妹のお残りしかもらえませんでした。  晩年、母は私の扶養家族になり、私が一家の大黒柱になりました。それでも、私は残り物を食べてからで無いと、本来のおかずに手をつけられませんでした。母は不思議がっていました。自分がそう育てたのにです。  今の私は一人暮らしなので、本当なら食べたいものを食べられるはずです。でも、手の込んだものを作ることが出来ないのです。自分のために材料を吟味し、美味しい料理を作る事に、ものすごい罪悪感を感じるのです。なのでコンビニのご飯ばかり食べています。コストから言っても本末転倒ですが。  そんな私だからこそ、あえて言います。ご主人や子どもには関係の無いことなんです。過去のトラウマに家族を巻き込むのはやめましょう。せめて、愛する家族とは美味しく食事をしましょう。ご主人がどっちのトンカツも食べたいということと、トピ主の分が無くなると言うことはイコールではないのです。そこに理解しましょうよ。

トピ内ID：6c95a99b344fc346

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マインドチェンジが必要

🙂
カウンセラーしてます
常に不幸で悲しい気分で生きているんですね。不幸な人は不幸な出来事ばかりがおこるのではありません。いつもニコニコご機嫌な人は、いつも幸せで嬉しいことばかりしかないわけではありません。それと同じことで、毎日が辛い人は不幸な出来事や自分が不愉快な態度ばかりに過剰に反応して嘆いたり悲しんでいる。そういう人は、楽しいことや嬉しいことに鈍感になっていて無かったことにしてしまうのです。 本人の心の持ちようを変える努力をしない限り、一生「かわいそうな私」のままですよ。 マインドチェンジには、エクササイズが必要。今日から「ハッピー」日記をつけましょう。恨みつらみを書くのではなく、その日にあったちょっと嬉しかったこと、心地よく感じたことを毎日一つだけ短文に書き記すのです。 そのエクササイズを続けていくとそのうちポジティブな出来事に敏感になってきます。日常の些細な嬉しいことに気づけるようになると、気持ちがどんどんポジティブに前向きになっていきます。 逆に、嫌だなと気持ちが湧きあがったり辛い過去を思い出しそうになったら、すぐさま「うるさい、あっちいけ！」と全力で頭から追い出すのです。マイナスの感情をスルーする訓練です。 あと、買ってきたものをパックや袋のまま食卓に出すのはやめましょう。楽しくないからといって食事をおざなりにしてはいけません。きちんとテーブルセッティングし、それぞれの器に美しく盛り付ける。ソースも袋のまま出すのではなく、おかずにかけてからだす。ご主人が人の食べるものまで取ってしまう人とわかっているのなら、どちらかを選ばせるのでなく、銘々の皿にとりわけて二種盛りにすることね。 必ず夫婦同じものを食べ、そして必ず「美味しい？美味しいね！」と声に出して言います。 まずは10日間やってみてください。自分に負けないで、意識的に続けてください。

トピ内ID：cecc9e668d558155

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食事は、負のトリガーなのですね。

🙂
くじら
辛い思いを長年されてきたのですね・・。 きっと食事が昔辛かったことのトリガーになっていて、ふと嫌なことがあるとブワっと思い出してしまうのでしょう。 食事のことですが、最初から旦那さんの分と主さんの分を分けて食べられたら良いと思います。カツのことも、トマトソースのカツ？を二切れ最初に旦那さんに取り分けて置いて、完全に別にしてしまう。キャベツもです。 例えば、大きめのランチプレートを個々用意して、そこで分けてしまうとかですね。 子供時代は仕方有りませんが、もう大人なんです。 自衛出来ることは先回りしてやってしまったほうがストレスがありません。 後ですね、過去の恨み言でもなんでも、一度表に出してしまったらどうでしょうね。 やっぱり本人に訴えるのが一番ですよ。 それで仲がこじれるかも知れないけど、もともと不遇を受けていたのですから、少しずつ返していって、スッキリされたらどうかなと。 多分ですが、主様は根がお優しいのだと思うのですが、そこにつけ込んで自分の利にしようとする人も結構数いるのですよね。 一つ自分で軸を持って、「それは違う」「そこは出来ない」という意志の強さを持つと今後の少し生きるのが楽になるかと思います。 人生、楽しく行きても苦しく生きても同じ時間が過ぎていき、そして有限なのですよね。悔いなく生活なさっていってください。 「嫌なことは嫌！」「昔こんな事されて辛かったよ」「違う方法もあったよね。そういうこと親の立場としてはやってはいけないこと」「今はそれ出来ない」「むりむりー！」　などなど。 ・・ちょっとずつ強くなってくださいね。

トピ内ID：c9287eb9de6a1585

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トピ主です3

🙂
麦茶 トピ主
19件目の方まで読ませていただきました。 私が2件書きましたので、17人の皆様、わざわざ時間をとってレスを書いてくださり、ありがとうございました。すぐに皆様おひとりおひとりにお礼が書けず、申し訳ありません。 悲しいって書いたくせに、自分がどれほど悲しんでいるのか、よくわかっていませんでした。 レスをもらえたのがうれしくて、読み始めたら涙が止まらなくて、慌ててトイレに入ってカギをかけました。子どもが見たらびっくりすると思うので。 食事中に悲しくなると書いたのに関係ない追加レスを2つもつけて申し訳ありませんでした。 幸せそうにしている我が子たちや、 たまに孫に会うとくっつかれて幸せそうにしている両親。 弁護士になった同級生たち。 お金の心配のなさそうな義実家。 両親に電話をする度に心配ごとが出てきてため息がでます。 誰かに、最初から全部聞いてほしいけど、とても人には聞かせられないと思って過ごしてきました。 昨日はあまりにも辛くて、つい、勢いで書き込んでしまいました。 自分勝手に書いてしまって恥ずかしいです。 数年前働き始めたときに、積もってきた気持ちはある程度解消できたと思っていたんですが、まだ心に残っていたのでしょうか。 本当に、おひとりずつ皆さんにいただいた言葉がうれしいです。 もう少し、読み返す時間をください。 ありがとうございます。

トピ内ID：c7117346643a5e56

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レスします

🙂
ぴか
トピ主さんのお気持ち、分からない人は本当に分からない悩みだと思います。食に関する悩み(会食恐怖症など)はあまり認知されておらず理解されにくいですからね。 トピ主さんにとって、食事は昔のトラウマを思い出してしまうトリガーなのでしょう。今の教育は『食事は楽しく』が大事にされています。いかに子ども時代の食が大切かがこのトピで分かりますね。 子ども時代に受けた心の傷が直っていないまま大人になり、大人になってもずっと苦しんでいる人がいます。 トピ主さんの中にいる子ども時代の自分を慰め、受け入れてあげましょう。心療内科などのカウンセリングをおすすめします。直接話すことはもちろん、電話や映像などでもできます。自分の辛かった思いを存分に吐き出すと、もしかしたら一歩前に進めるかも知れません。 今のトピ主さんはきっと食事の場面で何か起きた時、必要以上に心が揺さぶられ悲しくなってしまうのではないでしょうか。 お子さんが小さいと難しいかも知れませんが、トピ主さんだけ別の時間に一人で食べるというのもアリだと思いますよ。人と一緒に食べることにストレスを感じたり、旦那さんといざこざを起こすくらいなら、そのくらいの自衛をしても良いのでは？ また、お父様の問題に関しては無理して関係を続ける必要はないと思います。お父様がしてきたことは絶縁レベルです。トピ主さんはご両親にとって良い娘であろうとしてしまっていませんか？そういうところも、とても負担になっているんだろうなぁと感じました。 正直、トピ主さんから電話もしなくても良いと思うし、孫を会わせようとしなくて良いし、LINEも無視で良いと個人的には思います。 お父様に心を縛られたままの人生をやめて、もっと気持ちを楽に生きられるように。やはりカウンセリングをおすすめします。

トピ内ID：0f56a4765245a81d

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抱きしめてあげたい

🙂
フィヨルド
あまり誰かを抱きしめてあげたいとか思わないほうです。 それどころかパーソナルエリアが広過ぎて、家族ですらあまり近くに寄られるのが嫌なほど。 そんな私ですがトピ主さんを抱きしめてあげたい。 そんな気持ちにさせる文章です。 食べなくていい植物になりたいなんて悲し過ぎます。 親はもう無理でしょうから夫に話してもダメでしょうか。 私ならトピ主さんが好きだからどんどん食べて、と言うのに。

トピ内ID：87d7871061b015e5

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両親と疎遠に

🙂
まりりん
両親と疎遠にできませんか? 連絡が来ても相手にしなければ良いと思います。 両親と関り続ける限り、あなたに心の平和は 訪れないかもしれません。 あなたの両親が世間一般で言う毒親の定義に 当てはまるか分かりませんが、あなたにとっては 十分毒ですよね。子供の時から嫌な気持ちにさせられ 続けているのですから。 あなたにとって一番大事なのは自分自身と夫と子供。 両親は二の次三の次です。 毒になる人達と関り続ける必要はありません。 彼らから距離をとり自分を守ってください。

トピ内ID：fc6384800d5985ac

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過去は過ぎたこと

🙂
ルイボス
でも、トピ主さんの辛い気持ちは終わってないんだと思うんです。 無駄だと思わず吐き出した方がいいですよ。 私も食卓が楽しくない実家でした。 いつも父親が酒飲んで怒鳴ってました。 今でもやはり些細なことで辛い気持ちになることがあります。 私は結婚前にカウンセリングに通ってだいぶ吐き出してます。それでもまだ残ってるなと感じることがあります。 私もよくお風呂でワーワー泣いてますよ。だって悲しいんだもん。 当時辛かったのに平気な振りしてた分今泣いてるんだと思ってます。 そういえばカウンセリングに通ってる頃とかなんて本当に毎日毎日泣いてましたよ。どれだけ溜めてたのかって感じですけど。 カウンセリングに通ってもいいし、ノートに書き出すだけでも全然違いますよ。

トピ内ID：d842857a2f08168c

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親との関係が引き金

🙂
ぎんねこ
摂食障害は、親との関係がもとになっていると言われています。おそらく食事中悲しくなるのは、親との関係が良好でなかったため、子供として与えられる食事に罪悪感があるんだと思います。 キリストが、パンをちぎって、これは私の肉であり、ワインをこれは私の血であると、弟子たちに分かち与えた話は有名ですが、食を促すのは、血や肉を分けた肉親だと思います。親が分かち与えなければ、子供が食を進ませて大きくなることはないでしょう。 セシュエーの「分裂病の少女の手記」を読むと、精神科医が母親の代わりになって、木に登って、りんごの実をこれはミルクよと与えることによって、奇跡的に回復していきます。母親の与える食の役割は、大きいと思います。 どうか心の中で、お母さんが、さあ食べなさい、一杯召し上がれと言っている姿を思い浮かべながら、食事を召し上がってください。 どんなにおいしいレストランの食事よりも、幼少期に食べたお母さんの食事が何よりもご馳走です。時には家庭料理を並べるのもよいと思いますよ。

トピ内ID：a10181106fb5759f

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トリガーなんですね

🙂
ある主婦
家族での食事という風景が、本来ならばあたたかい一家団欒であるべきなのに自分のおさない頃はそうでなかったという、トピ主さんのご実家の象徴なのでしょうか？ 推測ですみません。でも食べること、食事、家族との団らんというのが、トリガーなんだなと思いました。 いきなり精神科やカウンセラーに通うのはハードルが高いのかもしれません。図書館で心理学の本や精神医学の本を借りてこられてはいかがでしょうか？ トピ主さんが書かれたご主人のとんかつのエピソード、赤の他人のわたしが読むと、まったく、どこで泣くべきなのかわからないほど、平凡な家族の時間です。 ということは、トピ主さんが悲しくなったり涙がでる目の前の出来事は、実はトピ主さんの悲しみとは無関係だということです。トピ主さんの悲しみは、目の前の出来事に反応しているようで、実はもっと昔に感じた感情に反応しているんだと思います。 トピ主さんのご主人とトピ主さんとの会話ややりとりなどは、きっといくら書き連ねても、赤の他人のわたしが読めば、なんら問題のないちいさな幸せな出来事、にうつると思います。 でもそれが悲しかったり涙がでたりするというのは、その出来事になにかを投影している証拠なんだと思いますよ。 ご両親のこと、特にお父様の態度は、お辛かったですね。 ご両親からの連絡に返事をしなければならない法律はないはずです。お父様からトピ主さんに連絡がきたって「忙しかったから気づかなかった」でスルーしてみてください。 距離を置いてみてください。 そして図書館でいろいろ本を調べてみてください。 私は本も読みましたし、精神科にもかかりましたし、カウンセラーにもかかりました。私の場合の癒しは、ボランテイアでした。ボランテイアで幼い子供たちを支援することをさせていただく中で、癒されていきました。 トピ主さん、頑張らないでくださいね。

トピ内ID：016c691cfe2219d5

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辛かったですね・・

🙂
じゃがいも
ここに書くことで本当に辛かったことが何なのか 気付くことが出来たのですね。 でも気付けたから、乗り越えることもできると思いますよ。 時間は掛かると思いますが、カウンセリングなどを受けてはいかがでしょう。 ご両親と関わるのは、いったんお休みにしましょう。 休むだけです。自分をまず元気づけてあげてください。

トピ内ID：aba616c16a227d67

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トピ主です4

🙂
麦茶 トピ主
まさる さま レス、ありがとうございました。 まさるさまも同じような食事中の暴言の経験をされているのですね。 辛い経験をされているのに、私にたくさん優しい言葉をかけてくださって、ありがとうございます。尊敬します。 「私の食事」へのリスペクトが感じられないという表現は、まさにそうです。 夫には関係ないということも。 甲状腺のこともわかってくださってうれしいです。調子が戻られたとのことで本当によかったと思います。 私も過去に負けないようにがんばります。 うれしかった気持ちと、お礼をたくさん書きたいのに、何だか小学生の作文みたいでうまく表現できず、すみません。

トピ内ID：c7117346643a5e56

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トピ主です5

🙂
麦茶 トピ主
にこねこさま レス、ありがとうございます。 そうです。 夫が自分のお弁当の他に私の分も食べようとした、ということです。 夫は優しいのですが、いつもお世話をしてもらう側の人らしく想像力が足りないところがあります。人の食べる分が足りないとか、相手がどう思うかとか、気がつかないようです。 にこねこさまがせっかく買ってきたチキンを食べられなくて悲しくなった気持ち、よくわかります。 みんなのために洗濯物を取り込んでいたのに、楽しみにしていたのに。 自分を大事にしてもらえなかった気持ちになります。 楽しみにしていたから嫌になった、に納得しました。私も、イタリア風のトンカツ、食べるのを楽しみにしていました。 好きなものを一人で食べるのはいいかもしれません。 ありがとうございました。

トピ内ID：c7117346643a5e56

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根底にあるもの

🙂
yuki
父親から理不尽な扱いを受けて育ちそれでも交流を続けていることに無理があるんでしょう。 あなたのつらかった気持ちを絶縁覚悟で話して謝罪でもしてもらわない限り抑圧されたままの心は変わらないんじゃないかと思います。 そんな中で何故電話で話したりお金を工面したり孫に会わせたり出来るのか違和感しかありません。 許したわけでもないのに良い娘をしていることがバランスを崩す要因になっているのではないですか。

トピ内ID：f1da9795c4bc7c4f

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