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5年経っても消えない心の闇

レス13
(トピ主 0
😢
キキ
恋愛
助けてください。

28歳の女性です。
約5年前の大失恋で大きな傷を負ってしまい自己肯定感や自信が以前の状態に戻らず人と話すときも暗め、目を逸らす、伏し目、寡黙になり新しい人が目に入らなくなりました。

事の経緯です。
2年間都合のいい存在になった結果、相手はとても綺麗で可愛い人と付き合い私には彼女じゃないとラインで嘘をつかれたので最後まで騙されたフリをして無言で消えました。彼は焦っていました。

5年間の間で他の彼氏とも3年8ヶ月付き合いました。でもやっぱり本気で好きにはなれませんでした。心の隅に彼がいたからです。

自己管理も頑張りました。自分だけに集中するのは地獄でした。筋トレは約3年続けています。健康的な食生活をし、体も変わってきました。友達は「スポーティなのにナチュラルで美ボディだね!」と言ってくれました。

でも心の闇はずっと残っています。
5年前の死にたいほどの絶望はないですが。

私よりあの時の彼女の方が美人だった。超美人で背も高い、魅力的、セクシー(に見える)。だから私は捨てられた。魅力がないから。綺麗じゃないから。話しててつまらないから。私がいくら頑張ったって私なんか見てくれる人はもういない。

付き合った彼氏は「キレイ」と言ってくれましたが、「嘘つくな」と思っていました。だって私は彼女より魅力がなくて捨てられた女だから。

こんな感じでナイスバディを目指して頑張っても結局は根底に捨てられた過去があるのでずっと気分は曇っています。彼を思い出しては「私は男性に捨てられるほど魅力ないから」と思ってしまいます。

時々、自己管理なんかして何になる?結局5年経っても闇から完全に抜け出せてないじゃないか。周りに人もいないし、と。友達はほぼいません。休日も一人です。

私はどうしたらいいでしょうか。結局わたしはこれからも、綺麗じゃない、魅力のない存在なのでしょうか。

トピ内ID:02d38351142497e1

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そもそもの矛盾

🙂
通りますよ
トピ主さんがされた >2年間都合のいい存在になった ことは彼氏が全面的に悪くて トピ主さんがした、本気になれなかった >他の彼氏とも3年8ヶ月付き合いました 事はどこが違うのでしょう? 私にはほぼ同じに見えるのですが… あと、えらく「綺麗」である事に 拘りを持っておられますが、 地獄のような自己管理をしても >自己肯定感や自信が以前の状態に戻らず なのだからあまり意味がないのでは? 自分に自信を持てるなら続けたらいいと思います ほとんどの男性はストイックでピリピリしている 女性よりふわふわと穏やかな女性好きでしょう 大失恋した彼には >騙されたフリをして無言で消えました との事ですが、であるのなら >私は男性に捨てられる トピ主さんが捨てられた訳はないのでは? むしろ捨てた方の立場ではないでしょうか >付き合った彼氏は「キレイ」と言ってくれましたが >「嘘つくな」と思っていました それを判断するのはあなたではありません >私は彼女より魅力がなくて捨てられた女だから 彼氏は彼女と比べて判断している訳ではありません トピ主さんが大失恋した彼に囚われているのは よく分かりますが、話も聞かずに勝手に距離を取り 元彼の事も相手がどう考えているのかも含め 全部トピ主さんが勝手に先回りして結論を出している 相手の言葉は全否定する それでは誰ともコミュニケーションが成り立たないです カウンセリングを受ける事をお勧めします

トピ内ID:06dfdfdd6f14c92e

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いいじゃない

🙂
その考えが楽なのですよ、主様にとって。 彼より素敵な人が見つかるまできっと続くと思います。 >私は男性に捨てられるほど魅力ないから と思って暮らしているのが主様にとって一番居心地がいい状態。 その穴倉から抜け出さなくてもいいんじゃない? 本当はそうじゃなくて体も綺麗さも身に付けているのに男から寄ってこない現実を見たくないだけ。 大丈夫、きっとそのうち素敵な人が現れるから。

トピ内ID:863e15520e2a4e44

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自己責任

🐶
岡崎
>2年間都合のいい存在になった結果 そんなに思い悩むなら、最初から〝都合のいい存在〟なんかにならなきゃ宜しいだけでは? 誰も貴女にそんなこと強制していません。貴女が自ら望んで選んだ道なのだから、自己責任でしょ? 〝都合のいい存在〟でもいいから男性のそばに居たいのだから、人より承認欲求が強いのでしょう。 そして今それを満たしてくれる男性が居ないから、自信喪失しているのでしょうね。 自信を取り戻したいのなら、新たに彼氏を作るしかないのでは?

トピ内ID:0f0da7847dc2ea1f

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🙂
匿名
好きじゃなくて付き合ってた3年8ヶ月の彼氏はあなたにとって都合のいい存在だったのでは? あなたが都合がいい存在だった2年よりも倍まではいかないけどかなり長く都合のいい存在にして別れて。彼はあなたのように心に闇を抱えたかしら? あと、本命の彼女より綺麗じゃなかったからダメだったのかなぁ。綺麗な人じゃなくて一緒にいて幸せな感じが強いとかホッとするとか、恋人を選ぶ基準なんて美醜以外もありますよ。綺麗じゃないから…というのは、元カレにそう言われたのでなければただの思い込みかも。

トピ内ID:7fed72bc09b798de

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方向性が間違っていそうですね。

🙂
さーや
2年間、都合の良い関係という事は恋人同士では無いですよね。 おそらく主さんの方が彼を好きだったような関係でしょう。 その後、5年、見た目の改造に集中して「綺麗になれさえすれば!」という思考になったのでしょうが、結果的にそれもどうなんだか・・という感じで。 現在28歳ならその思考をやめない限り、この先の5年の33歳でも同じですよ。 33歳でも40歳でもいつまでも「綺麗になれさえずれば!」と。 そろそろ20代前半の美醜に拘る感覚から成長するしかないですよ。 そして、彼氏でもなかった人の行動で5年も傷つき続けているのも謎です。 そもそもそういう緩い関係でもOKだった自分!という部分を見つめ直してみたらどうですか?

トピ内ID:9199c527b7673eeb

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人を道具にしてはいけないよ

🙂
下北沢路地
トピ主さんの中では、彼に認められる事が一番の栄冠なのですね。 彼という人に「選ばれる」事が人生の全て。 しかし…これは恋愛でしょうか?。 自分的に最高に価値のある男性に認められる自分。 それこそが素晴らしいと、自分自身がそこに執着しているのだと思いますよ。 だってあなたは恋愛できてないでしょう?。 執着先の男性には都合良くされても怒れない。 そんな最低な人間から自分が自分を守ってあげられない。 そして一方では、都合の良い男性を自分も作って、 彼が自分にしたのと同じように、その人を利用して来たのですから。 4年弱も付き合えば、普通は情が湧いたり、 今までの自分の考え方や価値観の歪みにちょっとは気づいたりして、 一緒に過ごす男性の良さとかを理解できたりするものだと思うのです。 だからあなたは相手に惚れていないのです。 二人の男性ともに。 それはあなたが自分を好きでは無いから。 無理やり筋トレしているのはなんのため?。 価値ある男性から「選ばれる」ためでしょう?。 女性的な魅力を自分が楽しんでいるわけでは無い。 自分を自分で愛せないと、外から認められる事でしか満たされないのですよ。 それだから「最高の価値ある男性から、最高に価値ある女性と認定」されたいのです。 でも何度も言うけれど、これは恋愛ではありません。 人を好きになるという事は、最終的にはその人の幸せを祈れる事。 あの人とご縁は無かったけど、幸せでいて欲しいなと。 そのような利他的な愛情が素晴らしい恋愛だと思うのですが。 トピ主さんはまず、自分を自分でこき下ろすのはやめましょう。 ヤケになって自罰しているようですが、お分かりの通り、 このような方法は精神的に自滅していきます。 今のあなたに必要な事は、本当に自分を好きになる事。 あなたの中のあなたが泣いていると思う。 強く抱きしめてあげてください。

トピ内ID:da87ac76330ca8ac

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問題は色々あるけど・・

🙂
ひとみ
うーん、問題がいくつか絡まってる気がします。 まずは、その問題の彼ですね。 なぜなにも言わないで引いたのでしょうか? それが結果的に今まで引きずっている最大の原因ですよね。 彼も悪いけれど、一番間違えたのは、あなたですよね? あなたはあなたに嘘をついて、あなたの気持ちを無視して 蓋をして、無理をして知らんふりをしてしまった。 あなたはあなたを裏切ったんだと思います。 そのことが吹っ切れないなら、彼に連絡を取って 自分も気づいてない振りしたのも原因の一つだけど あの時のあなたの態度は辛かった、 どうして欲しいというのは無いから、 どういう気持ちだったのか知りたい、と 気持ちにけりをつけてみたらどうですか? それですっきりするかはわからないけれど・・ もう一つの問題は、あなたが等身大のあなた自身を ちゃんと認めてあげていないという点だと思います。 自分よりステキな、絶対適わないレベルの女性と比べて、 彼女のレベルになれないなら価値がない、とダメ出しをしている。 無理ですよね、この世には「はあ?」と思うほど きれいな人、素敵な人はいっぱいいます。 じゃあ彼女たちのレベル以下の女性は恋愛結婚できてないか? っていうと、そんなことはないですよね?みんな幸せになってる。 なぜか? あなたが価値を置いてる以外の面で、価値を持っているから、 そして、それを認めてくれる男性もたくさんいるからです。 あなたに必要なのは、一面だけ見て自分にダメ出しをするのではなく もっと自分の良いところ、価値があると思えるところを見つけて もっとそこを伸ばして、自分を好きになることだと思います。 「自分」って「脱げない洋服」みたいなもの。 その洋服で生きる以外は無いのよ。 だったらその洋服の良いところを探して、磨いて、愛していくのが 一番だと思いますよ! まだ若い、過去に執着してるのもったいないですよ!

トピ内ID:792f78c55a571663

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自分の評価を人に委ねるのは意味が無いどころか害悪

🙂
きのこきのこ
スタイルが良くて顔が綺麗でなければ付き合えないのですか? 男子は可愛くて美人だけを彼女に選んでいるのですか? 違いますよね? トピ主さんの言っている事はそういう事です。 綺麗と言ってくれた彼氏に嘘をつくなと吐き捨てていたら、これからも変わる事は無理だと思います。 人の気持ちを素直に受け取れない人間性って、トピ主さんが5年も執着している彼と同じ様なものなのではありませんか。 自分の事を男性に捨てられる程魅力が無いと思い続けているなら、これからも変わる事は出来ないと思います。 大失恋だったというその彼氏との恋愛が素晴らしいものだったら、別れた後相手を恨むような自分を蔑むような思いに囚われる事はないはずです。 それどころか、出会えて良かったと思うはずです。 たとえ、付き合っている途中で彼が他の女性に目移りして別れる結果になっても。 人の心が変わらないなんて、そんなありもしない馬鹿な事を本気で思っているのでしょうか? 綺麗じゃない魅力が無いって、人目線。他人からの視点ですよね。 何故、自分の魅力を人任せ、人判断にさせるのですか? トピ主さんはその人達の判断に絶対的な信頼をよせているのですか? そんな馬鹿な話しある? トピ主さんは他人からの評価で出来上がっている存在ですか? そうじゃないでしょう? トピ主さんは恋愛に人生の重きを置いている様なので、それならば尚の事、恋愛の最重要ファクターは「綺麗」「魅力」以前に「若さ」だと思います。

トピ内ID:8da82a4fb1aeee85

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引きずるのは仕方ない

🐱
とら猫
23歳の時の失恋なんですね。 なかなか好きな相手なんて 簡単に巡り合わないよね。 無理して自分磨きを頑張って 思い切り泣いてないんじゃないの? 辛さは 悲しむ事でしか癒されないんですよ。 20代で 自分に自信のある人って僅かだと思うよ。振り返ってみて分かる事なんだけどね。

トピ内ID:b07e19d4df98c3ee

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元々なかったもの

🙂
匿名
5年前の失恋以前から、自己肯定感や自信なんてなかったのでは? あなたの肯定感や自信は、元から他人に与えてもらった評価によって作られていたんでしょうね。 だって、自己肯定感が高く、自信がある人が、都合のいい存在に2年もの間甘んじたりしないはずなので。 >私はどうしたらいいでしょうか。結局わたしはこれからも、綺麗じゃない、魅力のない存在なのでしょうか。 きついことを言いますが、そうやってうじうじしつつも、結局「そんなことないよ」と、あなたの機嫌を取ってくれる人を求めているのでしょ? 助けてほしいと言いつつ、自己肯定感を高める努力はしたのですか? 褒めてくれる人を否定することで、周囲に甘えてチヤホヤしてもらって、依存し続けただけなのではありませんか? 他人に自分の機嫌を取ってもらっている現状に気付き、疑問を持てるようになるまでは、あなたは何も変わらないでしょうね。

トピ内ID:cb423ab301fd3439

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これ

041
くま2
元彼に振られたことではなく元彼の新彼女に負けたことが原因で失恋を引きずっているんじゃないかな? 勝手な想像だけどトピ主さんはプライドが高い女性のようで自己肯定感が低いといってもプライドの高さと現実とのギャップが自己肯定感の低さなのかも。 そのギャップから生じた自己肯定感の低さが原因なのでどんな男性とお付き合いをしても解消はしないと思う。 磨いても磨いても勝負に負けた女性を追い越すことは出来ないという思いが強いので心が休まらないのかもね。 でも自己肯定感の低い女性を演じてもプライドの高さを捨てられないので中途半端なギャップに困っているのかもしれない。 本来は自分を磨くことで徐々に満足感を得られて解消に向かうんだけど周りの評価はよそにトピ主さんのプライドは戻らないということかも。 闇から抜け出せないのは失恋ではなく勝負に負けた元彼の新彼女という女性との勝負だから。 これ厳しいけどその女性に負けたので、その女性に勝つまで収まらないよ。 で、逆に勝負を捨てることで収まりはつくはずなんだけどトピ主さんのプライドの高さが勝負を諦めることを止めてはくれない様子。 結局、得られる男性のレベルを自分の価値に置き換えて周りの女性との比較という戦いでの勝利を目指すという寂しい行いだけしか残っていない。 でも、実際にはライバルは相手の女性なので永遠に勝はこないよ。 何を手放すべきなのかもう一度考えたほうがいいかも。

トピ内ID:0f0daf847dc2f7b7

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過去を原動力に出来たのです

🙂
まだまだこれから
それをナゼ自信に出来ないのか。 若さは最大の強みなのに無駄に時間を過ごしては、何のための別れで何のための努力だったのか。 そろそろ悲劇のヒロインはお終いにしませんか? 貴女を綺麗と誉めるのは、貴女の努力を認めているからですよ?判断力を誤り、またつまらない男に捕まらないか、それが心配です。

トピ内ID:8d0d5703a810d722

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夜明けにして、闇なんか忘れよう

🙂
青海波
まず、トピ主さんが筋トレに成功されたのは褒めても褒めたりません。自暴自棄になって過食に走ってもいいところ、本当に素晴らしい結果を出しましたね。 人生で一番大切なのは、意志の力なんです。これを機会にぜひその力を鍛えて、トレーニングや、仕事や、学びや、人を助けることに使って、自分には体や物事や状態を変えられる力がある、と誇らしく思ってほしい。 人と比べないで、自分の力だけを見つめるの。それが自尊心というものです。 ところで、そのいやな男については言いたいことがいろいろあるけど、トピ主さんが自尊心のある女性であれば、今後思い出す必要はありません。自分の良さがわからなかったバカ男、でおしまいです。 さて、そのあと付き合った男性ね。これは今後の出会いにも関わるので、言わせて。 誰かがきれいだと言ってくれたら、にっこり笑ってありがとう、と言って澄ましているのがお約束です。そして、それきりで忘れること。 日本人の女性は、きれいだと言われると自意識過剰になって、ちょっと馬鹿みたいだと思うことがある。だって、私まだ結婚してないのに、とか、男に捨てられたことがあるのにとか、ミスユニバースに選ばれていないのにとか、、、誰もそんなめんどくさいこと考えてません。青空と同じで、今日はきれいだなと思っただけ!!! 意志の強さで自分のきれいを作ったことにはプライドを持ってほしいけど、自分の外見についてはもう少し謙虚になった方がいい。褒められてもけなされてもああそうですか、あなたにはそう見えるのかと落ち着いていた方が、相手を曇りのない目で見られるようになるよ。

トピ内ID:fa416e71b321e1d7

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