食べ物を捨てる親、、ありえない

年齢的に逆ですね あなたの考えはりっぱですが 無理して食べなくてよいと思います 嫌いな食品をわざわざ食べなくてもよい という私は好き嫌いがありません だからこそ、好き嫌いがある人の気持ちに考慮するというか わからないからこそ、尊重するというか そういうことにしています アレルギーもあるし、そうでなくて嫌いな物って何かしら理由があるんだと思います 食べられるものだけ出せばいいし、購入すればよいと思います 問題はここで、 食べられもしないのに購入するのはこまったことです しかし、捨てるならまだよくて それを誰かに押し付けるようになるのはだめだと思います それって逆のこともいえます わざわざ食べてやるって言われて、行動を制限するのはおかしいと思います 食品ロスを考えたら、そうしたほうがいいのでしょう しかし、それって人の考えややり方を押し付けてまでやることではないと思いました お惣菜、翌日も食べられるとは思いますが 体にはよくないと思います 食中毒もあるし、酸化した油は体によくないし 栄養バランス、食育 大義名分ですよね 自分が正しいなら、何をしてもいいわけではない 正義感というもののあり方を色々考える今日のごろです こちらも立派なことですが、そんなに食べなくてもいいかなと最近思います こんなにもいろいろ食べられるようになったのは近代で、 国によってはランチにりんごとドーナッツみたいなところだって普通にあります 多様性というがあります 精神的に唐揚げが食べられないのだから、 それってアレルギーと同じく考慮してあげてもいいと思います お母さまが自分で購入して自分で始末するならば、それはほっとけばいいと思います 親子とはいえ、考えが違って当然だと思うし お互いにそれだとうまくいかないと思います。 家を出られてはどうでしょうか？

はじめからよそわない。 人は変わらないのです。変えられるのは、自分だけ。 今更頑固なおばあさんに偏食やめろって無理ですって。

「食べ物を粗末にしてはダメ」等の躾は多くの場合、親から受けるものなのに食べ物を粗末にする親に育てられたトピ主さんが、食べ物を粗末にする事が許せない性格に育った過程がとても気になりますね。 これまで生きて来たどこの段階で「食べ物を粗末にするのは良くない」と気付いたのでしょうか？ お母様についてですが、そこまで好き嫌いが激しくて嫌いな食材は絶対に食べないという徹底ぶりなのでしたら、もうお母様の器には最初からお母様が食べられる具材だけを盛り付けることにしたら良いのではないでしょうか？ 買って来たお惣菜も、最初にお母様が食べる分だけ小皿に取り分けたら良いと思います。 ・食べないと分かっている具材は最初から盛り付けない ・食べる分だけ予め小皿に取り分ける とする事で、食べ物が捨てられてしまう残念な事態を防ぐ事が出来ますよね。 もうある程度の年齢になっているお母様が今から食べ方を正すのは無理だと思いますので、諦めて対策するしかないですね。

20代のタグがあるということは、まだ独身で実家住みの若い娘さんですか。 母親の価値観って娘はそのまま受け継ぎがちなので珍しい話です。 お母さんのやってることは私も賛成できませんが、トピ主さんがガミガミ言っても効果ないでしょう。 もうすぐ実家を出ることになるかもしれないし、トピ主さんがその信念を貫いた家庭を築けばいいんじゃないですか。 世の中食べ残しに批判が集まってますしね。

気持ちは分かるけど親御さんはもう50代でしょう？今更治らないですよ。 それにね、年とともに食も細くなってくるから、ますます食べられなくなっていくんです。 私も50代半ばだけど、食べられると思っていた量がダメだったり、作ったり購入した時は「美味しそう！」って思ったものが、いざ食べる段になって油の匂いだけで無理って思ったりって事がこの頃あります。体の衰えに、普段の感覚が追い付いてない状況です。 私は割と賞味期限に緩いタイプで「まだいけるわ」って食べちゃうんですが、 「もったいない、もったいないのやりすぎでストレスを貯めたり、時間が経ったものを食べて食中毒なんて洒落にならないからやめようね」と家族に言われてます。 あなたは家を出た方がいいと思う、お母様の食生活を見張るより、同じように何でも食べる、残さず食べる人を探して楽しく暮らした方がいいよ。 それと、家族構成がわからないけど、子供（あなた）がいるから自分が口にしない物まで味噌汁や料理に入れているんじゃないかな。 私の友人で人参大嫌いな人でも「子供の為」って料理に入れてる人いました。 自分や夫だけなら、気ままに好きなものだけ入れて料理をすると思うよ？ それからね、確かに私たちは食物の命を頂いて命を紡いでいるけど、「殺した」なんて言葉は使わない方がいいですよ。

>殺された食材たちに感謝の気持ちというものはないんでしょうか。 それは、トピ主さんがお母さんに聞いて下さい。 他人が推測するよりも、お母さんに直接聞いた方が正しい答えを得られるでしょう。 まぁ、感謝の気持ちがある人はそんな行動はしないので、聞くまでも無いでしょうが…。 同じ家にいて、食事を共にしているのだから、本人に聞いて 互いの意見を出し合い、話し合い、互いがイヤな思いをせずに済むよう 互いの行動を調整した方が良いと思いますよ。 例えば、トピ主さんの家の場合は、おかずを大皿で出して取り箸を添え お母さんは自分が食べたい物だけを小皿に取り分け、嫌いな物は取り分けないようにする、 お味噌汁は、お母さんは汁だけ盛り付け、具材は食べたければ後から追加する、 残った料理の片づけはトピ主さんが行い、お母さんは片付けには手を出さない、など、 トピ主さんとお母さん、双方で工夫できることがあると思います。 何もせず現状を憂いても、お母さんを非難の目で見ても、何の意味もありません。 行動しましょう。

食べ物を粗末にする人を不愉快に思う気持ちは分かります。 でも、食事を監視され嫌いなものをどうするか指図され自分の価値観では許せないと責められると不快になる気持ちも分かります。 お母様もどうかと思いますが、人の食事を監視して口を出し、食材を「殺された」「やつ」と連呼するトピ主さんもどうかと思いますよ。 ところで、食事を用意している（盛り付けている）のはお母様とトピ主さん、どちらでしょうか。 解決策求むとは言われてませんが、嫌いで残すと分かっているものをわざわざ毎回盛り付けているのかな？と不思議に感じたので。

食事を作って盛り付けているのはどなたですか？お母さんが自分で作って盛り付けて残しているのであれば、おかしなことをする人だなと思います。食べられるものを作るか、自分の分だけは食べられるものだけ盛り付ければいいのに、と。 トピ主さんや他のご家族が作ったり盛り付けたりしているなら、お母さんの嫌いなものは料理に入れないとか盛り付けないとかしたらどうでしょうか。栄養の偏りは気になるでしょうが、出しても食べないなら同じことです。 または、こういう人がいる場合は個人盛りではなく大皿盛りにして食べられるものを食べられる分だけ自分で取ってもらう方がいいのかもしれないですね。小さな子どもなら偏食を減らすために個人盛りにして「好きなものばっかりじゃなくて、苦手なものでも自分の分は食べようね」なんてやったりするんですけど、もうお年ですしね。 私も、残さ（せ）ないために、お腹の減り具合とか好き嫌いとか考慮して作ったり注文したりはしていますが、私以外の家族が突発的に食べられない（急にお腹が痛くなったとか子どもが友達と寄り道してお茶してきてお腹が減っていないとか）ようなら、まず手を付ける前に調整させています。残すのは最後の手段です。 ただ ＞殺された食材たちに感謝の気持ちというものはないんでしょうか。 んー、私もできるだけお残しはしないし、残したらもったいない申し訳ないという気持ちもありますが、ここまで強い思いは無いです。

毎日、あなたに冷たい目で見られながら召し上がる、お母さんもおつらいでしょうね。 食事の後片付けをあなたが担当すれば、残った料理の管理が出来ますね。

私の夫も、好き嫌いが多くて平気で残せるタイプ。 私はトピ主様タイプです。 気持ちは分かるけど、私からすると食べ物を残すことに罪悪感がないタイプが羨ましいです。 余計なものを食べないので、体重コントロールが楽でしょうから。 私はついつい「勿体ない精神」を発揮して残さず食べてしまうので、身についてしまいます…。 お菓子も大好きだし。嗚呼。 しかし。 勿体ない精神は尊いですが、ヒトが残したものを食べちゃいけません。 みっともないです。 あと、人のすること成すことがイチイチ気になるのは、自分が夢中になれる事が無いからです。 お母さんのことは放っといて、トピ主様が没頭できる何かを見つける方が余程建設的ですよ。

あなたと母親は違う人間なのに自分の思想に合うようコントロールしようとしている自覚はありますか？ あなたが自分に合わない思想を正義面した他人から押し付けられたらどう思いますか？ まず自分の価値観が絶対的なものではないことを認識しましょう