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言い方を間違えた...

レス22
（トピ主 2 ）
😢
らんらん
ひと
姉夫婦との食事の誘いを断ったのですが、私の言い方が悪く、姉を怒らせてしまいました。 断った理由は義兄の偏食です。 以前一緒に外食（カジュアルな懐石料理）をしたのですが、義兄の食べられないものは姉が食べていました。（無理やり食べさせているわけではありません） 懐石でしたので一品ずつ料理が運ばれてきて、姉の前だけ二人分のお皿が並ぶ状態...姉夫婦の間ではいつもやっていることなのかもしれませんが、正直、見ていて気持ちのいいものではありませんでした。 傍から見ると姉が大食い状態...理由を知っている私達には残飯係に見えてしまい...。 私も主人も残すが嫌いなタイプです。（アレルギーとか量が多すぎて残すのは気になりません） 好き嫌いでどうしても食べられないものがあるのは理解できます。 無理して食べろというつもりもありません（いい年した大人なので）。 だけど、この食べ方はちょっと無理...というか不愉快に感じたので、もう義兄とは食事をしたくないというのが私達夫婦の感想でした。 上記のことがあり、「義兄と一緒にご飯食べたくない。あんなに偏食されると気分悪いから...ごめん」とバカ正直に言ってしまいました。 もちろん姉は怒って「それはわかるけどその言い方は酷い」と返信が来ました...。 確かにストレートに言いすぎたなと反省してます。 もっと角の立たない言い方ってあるでしょか？ どうも物事をストレートに言いすぎる性質で...身内に対しては特にそうなりがちなので、上手な言い方が浮かびません。 皆さまならどういう言い方されますか？

トピ内ID：0dacacf5fd8cead6

#４０代
#きょうだい
#食

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そもそも気にならない

🙂
冬美
＞傍から見ると姉が大食い状態 べつに自分達は理由を知ってるんだから大食いとは思わないし、傍から見ていた人はいたんですか？いたとしても、隣の人が食べてないんだから、嫌いなものを食べてあげてるのかなとしか思いませんけど。隣の人のはちゃんとあって、なおかつ二人分の食事がお姉さんの前にあるなら「大食いだな〜」と思いますが。 ＞理由を知っている私達には残飯係に見えてしまい 理由を知ってるのに？ 手を付けてないものだし、残飯係とは思わないなぁ。 ＞皆さまならどういう言い方されますか？ 自分達は特に好き嫌いないんだから、相手に任せます。 「前回は、お義兄さんがほとんど食べられなかったものばかりみたいだったから、ビュッフェにする？」 とか、 「普段二人が食べに行ってるところでいいよ」 と言いますね。

トピ内ID：33902a882c260989

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逆に身内だからこそ

🙂
元気出してね
ハッキリ言えるんじゃないかな。 角が立ってもいいじゃない。 お義兄さんに言ったわけでもなく 実のお姉さんなんだし。 私なら・・そうねえ 「一緒に食事してて、正直気分良くなかったから、ごめん」かな。 トピ主さんと変わらないね（苦笑）。 もちろんお義兄さんに返事をするなら 「最近忙しくて」「予定が合いそうに無いので」と 適当に当たり障りの無い返事をすると思うけども。

トピ内ID：195307d9c2beb036

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違うそうじゃない

🙂
もっさん
義兄が嫌いという感情が前面に出過ぎですね。 偏食があるならコース料理を止めればいいだけでしょうに。 言い方の問題と言うよりは、たった1回の不快な出来事で 思いやりの心を持てない程に毛嫌いしてしまう心の狭さが問題なのでは？ 私なら義兄にも楽しんでもらえるようバイキング形式のレストランを提案します。 義理とはいえ家族なのですから歩み寄りの姿勢が大切です。

トピ内ID：6831cd4dbd82fc5c

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開けた席だったのですか？？

🙂
3939
周りの目があれば多少は食べ方は気になるかもしれませんが、カジュアルな懐石なら個室みたいな感じではなかったのですか？？ 身内だけでクローズドな席だったら、私ならそもそも気にならないかなぁ、どんな食べ方でも。 ※クチャラーとかは論外ですが。 お話聞いて思うのは、トピ主さんご夫婦が随分お高くとまってるなぁって感じですかね。 ストレートに言いすぎというか、大量に残したり、料理こねくり回したり、不快な音立てているわけじゃないのに一緒に食事したくないとか、気にしすぎかも…。 まあ私だったら食事しようってなったらちょっと忙しい等、のらりくらりかわすか、気しないで済むような食事（義兄さんの好きなもの）をしようって言いますかね。

トピ内ID：b1c9cbbb4091ae76

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言い方を考えてみた

🙂
はなこ
誘われたらまずは「うーん、止めとく」と。 何で？と聞かれたら「自分が美味しいと食べてるものを目の前でどんどん残されるのがちょっとね」と言う。 次からはこういう二段階を踏んでみては？

トピ内ID：2f4f31a7b429a59b

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お姉さんに共感できないけど

🙂
ロキ
以前とは、コロナ禍の前でしょうか。もしそうでしたら、まだ感染が完全に収まったわけでも無いから、当分一緒の食事は遠慮しおくと伝えれば良かったかと。 以前の食事が最近でしたら、その手の断りは無理ですから、 お兄さん、好みも色々おありで食べられる物が少ないのもお気の毒だし、御一緒するのは遠慮しておくわ、 程度にして、 気にしないで、と言われても、やっぱり遠慮しておくね、で押し通す、でしょうか。 姉妹だとつい本音が出てしまうとは言え、やはりストレート過ぎると気分を害されるものですよ。 ただこの件で、気分を害したと返すお姉さんには同調できないですよ。 私だったら、「そうよね～。うちの旦那ああだから。ほんと、ごめんね～。」って言いますよ。

トピ内ID：1a760b052efc4524

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トピ主です。

🙂
らんらん トピ主
すみません、追加します。 まず、義兄のことは好きです。 姉の歴代彼氏の中で義兄だけがいい人だと思うくらいです。 食事以外では何も不快に思うとこもなく、会話も楽しいです。 仲も悪くありません。 そして前回の食事は親戚の集まりだったので、食事は決まっていたものでした。 で、今回は父の日に父・姉夫婦・私達夫婦でランチでも行こうか？との誘いでした。 あと出しですみません。 そうですね、ビュッフェ（バイキング）という手がありますね...。 普段そういうところに行かないので思いつきませんでした...そうか...それなら良さそうですね。 ありがとうございます。

トピ内ID：0dacacf5fd8cead6

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いまいちトピ主が理解できません

🙂
猪鹿蝶
自分も偏食家は あまり好きではないですが 妻や子供の分として出された皿を 口に合わない(特に辛い場合)や、 もう満腹、デザートに余力を残したい といった理由で引き受けます これが 見ていて気持ちのいいものではない 不愉快だ という理由がよく分かりません まあ、それは置いといて 角の立たない言い方ですか ありますか？そんなもの お前と一緒にメシ食いたないねん をどう遠回しに表現できるのか いくら頭をひねっても浮かびません ビーガンになったから、なんて 嘘つく訳にもいかないし せいぜい、思うところあって 今後会食は控えたい、くらいかな

トピ内ID：330d9e51999245cd

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身内だからね

🙂
わーまま
義兄お断りの結論は変わらないのでしょう？ また身内の中でも母娘、姉妹って遠慮なく口出す人のほうが多いと思う 他人ほど 会わないなぁと思ったら 何も言わずに離れるんですよ わざわざ、言わないのです そして、大人になればなるほど 叱ってくれる人もいないし 叱られることもなくなっていく 何も言わないが正解だと思っています コース料理を頼まないとか 懐石って割と人を選ぶ気もするので 普通の居酒屋や義兄の好物のある店しか行かない程度にします

トピ内ID：393dd6f5c3ee1544

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そう言うけど

🐶
久我重明
「それか、お義兄さんが食べれるものにしてよ」と言い添えるかな。

トピ内ID：fedf6f102c349b53

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トピ主レス見ました

041
簡単です
そう言うことだったら、 ｢今度行くお店は義兄さんに選んで貰って、それなら行く｣ と、言えば。 義兄もまさか自分が食べられない食材を出す店は選ばんでしょう。但し、義兄が選んだ店が多少お高めでも文句は言わないことです。 不快感を減らすためにお金を払う、と考えましょう。

トピ内ID：be72358446955005

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みなさんおっしゃる通り、懐石が失敗でしたね。

🙂
人生の後半
　親戚の集まりでは仕方ありません。残さないようにと夫婦で努力した結果だったと思いますので、トピ主さんの意見には賛成できません。 　バイキングでも、寿司屋でも、中華料理店でも、自らチョイスできる店なら何の問題もないでしょう。

トピ内ID：45a191883697efea

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一番に思ったのは

🙂
通りすがり
「何故事前に、店側に伝えておかなかったのか」です。 アレルギーや偏食、ビーガンなどの理由から、食べられないものが有るという人は、一定数います。 その場合、コース料理なら、食材を変更して貰う等、店側にお願いが出来ます。 対応していない店なら、料金を払ってでも持ち込みをさせてもらう、又は店を変える等、工夫が出来たはず。 親戚の集まりなら、事前に日程は決まっていたはず。ならば、「その辺りを何故事前にやらなかったのか？」と聞くと思います。「折角の会食なのに、見ていてお義兄さんが可愛そうだった。」と。 「お姉さんが大食いに見えたよ」と、冗談交じりで言うかも。 お兄さんの偏食が不快だったとは、口が裂けても言えません。 次の機会が有るとしたら、ビュッフェも良いですが、、コロナ禍なのでリスクを回避したいだろうから「食べられるものを店側に、事前に伝えておくと良いよ。」「お義兄さんが食べられるメニューのある店に行こう」と言うと思います。

トピ内ID：ed67116932337382

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身内だからこそ

🐱
なつめ
他人は「うわぁ…」と思ってもわざわざ伝えてはくれませんよ。アレルギーがあるわけでもなく、いい年をした大人がコース料理のかしこまった席でそれはちょっとマナー違反だと思います。むしろ感覚の麻痺しているお姉さんに人からどう見えているか、改めて理解する良い機会だったとように思います。 他の方もご提案されているようにビュッフェ形式であれば食べられるものだけ取れるので良いですね。お人柄の良いお義兄さんとこれからも良い関係でいられるよう祈っています。

トピ内ID：75f4a8e2976dc31a

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トピ主さんが考えを改めるべきだと思います

041
さらしな
＞だけど、この食べ方はちょっと無理...というか不愉快に感じたので、もう義兄とは食事をしたくない 食べ物の好き嫌いは許せなくて、食べ方の好き嫌いはOKなんですか？ いや、それ偏ってますから。 まして「懐石のコース料理を、わざわざ選択して、そのやり方を見せた」わけじゃないんじゃないですか。 与えられた条件で、それでも「残す」より「食べる」を選択した結果なのに、不愉快だなんて。 本当に「残すのは嫌」と思ってますか？ 私なら「がんばった」と褒めたたえますよ。 というのも、うちの子は娘は食が細くて、標準摂取量の３分の１くらいしか食べられません。 生まれたときか、そうなので、努力でどうにかなるものではないんです。 対して、息子は大食漢。標準摂取量の３倍食べます。 なので、必然的に、冠婚葬祭で１人前の料理が出される席では、娘の分はちょっと取り分けて、あとは息子に回ります。 嫌ですか？ そういうの？ 私はお互いに足りないところをカバーしていて、微笑ましいと思いますけど。 箸のマナーが悪いとか、食べながらしゃべるとか、くちゃくちゃ音を立てるとか、本人の努力で直ることを直さないのが不快なのはわかりますが。 自分が食べる分を家族に回したっていいじゃないですか？ 何が不愉快で、気持ち悪いのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：5c49bac02a84cf3b

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言い方を間違えたのではなく、

🙂
りーず
とんでもない失言をしてしまった。 もう二度とこんな事言うのはやめよう。 が、正解です。 一緒に食事がキツいなと感じたなら 誘われても理由をつけて 行かないか、食事を避ければ良いだけの話。 そんな失言しないのが大人でしょうね。 例え家族でもさ。

トピ内ID：5d4b48dda6f7b09c

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甘えてるから。

🙂
きりん
皆さんならどんな言い方をされますか？って今更聞いてもも仕方ないんじゃないですか、もうすでにそこまではっきり言ってしまったら取り返しはつきませんから。 後出しで「義兄の事は好き」って言われてもねぇ、それなら尚更考えてからものを言えばと思いますけど。 私って物事をストレートに言っちゃうんですって自覚まであるんなら、すぐに言わない、一旦頭を冷やす、等々自制して下さいよ、大人でしょ？ 今回の発言もそうですけど、義兄を姉の歴代彼氏で一番いい人だとか物言いがちょっと上からですよね、あなたって。 言える相手に苦言をぶつけ、あら～言っちゃったみたいに言ってること自体甘えてるんだと思います。

トピ内ID：fcfbae922c57f2cb

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えーっ、義兄のことは好きなの？！

🙂
ワーママ２号
てっきり、義兄のことが嫌いでなるべく会いたくないからこそのセリフだと思ってました。 今後もお付き合いしていきたい人達なのに、よくそんなナイフのような言葉を平気で使えますね。。その感覚は、なかなかまずいです。コミュニケーション力に危機感持った方がいいですよ。それ以外の言い方が思いつかないってどんだけ。 それに、言い方の問題以前に、前回の食事会をうけての感想が夫婦揃ってずれてるし。普通、「義兄と食事をする際は店選びは慎重にしないとね」ってなりませんか。 繰り返しますが、義兄のことは人間的に好きなんですよね？なんでいきなり「今後は食事しない」の結論になるのか理解不能。

トピ内ID：440f25fd8cc46438

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一言多い

🙂
ｇｇ
＞姉の歴代彼氏の中で義兄だけがいい人だと思うくらいです。 こういうことを言う性格なんだと思います。怒らせたらごめんなさい、と謝れば良いだけでしょう。 考えて言葉を選んでから発言すれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：7ebac201fbfc35fd

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行かないと思う

🙂
匿名
＞そうですね、ビュッフェ（バイキング）という手がありますね...。 普段そういうところに行かないので思いつきませんでした...そうか...それなら良さそうですね。 私が姉なら、ビュッフェでももう夫婦では食事に行かないと思う。夫の食べ方をまた嫌な目でみてるかなと思うから。「いくらビュッフェだからってあんなに肉ばかりよそう？」とかね。 ＞だけど、この食べ方はちょっと無理...というか不愉快に感じたので、もう義兄とは食事をしたくないというのが私達夫婦の感想でした。 と言うか、あなたの一言で、「妹夫婦とは食事したくない」にもう切り替わったと思います。 言葉って、消えちゃうけど消えないんですよ。 ところで ＞で、今回は父の日に父・姉夫婦・私達夫婦でランチでも行こうか？との誘いでした。 これってトピ主さんが声かけたんですか？姉の方？ この誘いで ＞、「義兄と一緒にご飯食べたくない。あんなに偏食されると気分悪いから...ごめん」とバカ正直に言ってしまいました。 という返事なら 「父の日の食事に夫だけ置いてきてね」と暗に伝えてるのと同じですが、言ってる意味わかっていってたんですか？ 残すのが嫌いなトピ主さん夫婦からしたら嫌いな物を残してゴミになるより手付かずのお皿を姉に回すのは本来は「残さないようにしていいね」と印象良さそうなのに。残飯というのは兄が食べ散らかした物を姉が食べてたということですか？ 言ってることが矛盾だらけに思います。 ＞どうも物事をストレートに言いすぎる性質で...身内に対しては特にそうなりがちなので、上手な言い方が浮かびません。 そもそも何も言わない。 人の価値観はそれぞれなんだから。 今回の場合なら義兄と食事したくないなら、食事会には行かず「父の日はうちは夫婦だけで別のことをするね」と合同でしなきゃいいだけ。

トピ内ID：ed5c8569322a3119

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トピ主です2

🙂
らんらん トピ主
気づけばこんなにレスが...ありがとうございます。 一つ補足させてください。 前回のお店選び・料理選び（予約等の手配）は姉がしました。 なので余計に「なぜ…」と思ったのかもしれません。 義兄の偏食は魚全般無理、肉も調理法によって食べられたり無理だったり。 懐石だったので刺身や魚の蒸し料理があったのですが、両方とも姉が食べていました。 あと個室ではなく開けた座席でした。 量が多くて食べられない残りを食べられる人が食べているのは気にならないのですが...。 （なので、さらしなさんのお子様の食べ方は気になりません） 皆さんのレスを読んでるうちになんでそんなに嫌だったのかよくわからなくなってきました...。 きりんさんの「甘えてる」は図星ですね...グサッときました。 本当に自分自身の学習能力のなさに呆れます...。 次回姉に会う時、改めて謝ります。（既に3回ほど謝ってますが） レスくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：0dacacf5fd8cead6

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偏食の人は仕方ないのかも。

🐶
人の子より犬の子
私も好き嫌いなく食べるので、 最近、偏食の人とのお店選ぶのむずかしさを痛感しました。 身内だと余計にストレートになるのも共感します。 食事はご一緒しない。 または義兄が食べられるお店や食材を選ぶのがいいと思います。 お金をトピ主さんが負担しているわけじゃないようだし、 一緒に食べるのは無理な人として割り切ってはどうでしょうか？

トピ内ID：459b90c6d3b73ac8

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