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ママ友のアドバイスに疲れました　続き

レス21
（トピ主 2 ）
🐤
ピピピ
子供
タイトルトピを以前上げて、小町でお世話になったピピピです。

https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1066648/

トピの掲載時期でお礼を言えれていない方がおられたら、すみません。この場をかりて、お礼を言わせてください。
本当にありがとうございました。

みなさまのアドバイスをうけて、お迎えの時間帯をずらすなど、すこしずつママ友と距離をとるように努力していると、私の気持ちも落ち着いてきていました。

ですが、ちょうどそのころママ友の体調不良がひどくなり（元々体調不良が多いので、できる範囲で手助けしたこともあり、体調の話はいつも聞いている関係でした）、持病の延長で入院手術をされることになり、ご自身の体調の愚痴や弱音を会うたびに長時間お話されるようになってしまいました。
入院中も電話もかかってきて、小一時間お話されていました。

我が子のことと、体調不良は別物なのでそこだけ寄り添えたらいいのでしょうが、また元気になったら我が子攻撃が始まるのではと思ってしまいます。
そして、自分でも酷いと思うのですが、家族や親友、仕事上の関係者でもない方の、体調不良の話を聞き続けるのはとても疲れます。
話をしたあとは、疲れてぐったりしてしまいます。

でもだからといって、あからさまに避けれません。
そして、もちろん気の毒に思う気持ちもあります。

本当に他力本願なのですが、ママ友が向こうからあまり関わってこないような上手な関わり方があれば、おしえていただきたいです。
考えてもなかなか思いつかないため、お知恵をお貸しいただけるとありがたいです。
よろしくおねがいします。

トピ内ID：e4909122bb61f53e

#ママ友
#子ども

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無理しない

🙂
かなこ
理由をつけて電話に出る頻度を下げる 「ごめん仕事が忙しくて」「実家関係の諸々手伝ってて」「最近偏頭痛ひどくてさ〜」「携帯の調子が悪いんだ〜何かあったらLINEしといて〜」 接触頻度をさりげなく下げる。 「今から用事あるから5分なら大丈夫、ごめん！」と時間を区切る。 罪悪感あるなら必要な時間以外電源オフなりオフラインモードでもよいのでは。「充電してた〜」で通すとか。 背負うのやめましょ。 あと個人的には自他を尊重しながらコミュニケーションするスキル、アサーション関連の書籍や精神科医の水島広子先生の著書をオススメします。

トピ内ID：f7ce081b442bb174

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なぜ最後まで話を聞くの？

🙂
よしこ
体調不良の長話を最後まで聞いているから、ママ友はあなたに話し続けるのです。 何故途中で「忙しいから」と言って遮らないのですか？ 電話は無視してもいいし、何ならハッキリ「悪いけど私まで具合が悪くなりそうだか、お話は聞けないわ」と言ってもいいと思います。 結局トピ主さんのハッキリしない態度が原因なのではありませんか？ そのママ友は他のママにも同じようなことをしていないはずです。 （優しく）相手をするトピ主さんだけだと思いますよ。 前回のトピで個別にお礼レスをされていたけれど、読む側からすると前後のつながりが分からず不要だと思います。 ママ友関係においても、不要な部分は避けましょう。

トピ内ID：d8e36517c68120c7

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ごめんなさい、時間がないので、またね〜

🙂
こたつ猫
会ってしまったら、時間がないからまたね〜 電話はでない LINEが来たら、忙しくてごめんね、の一言だけど、スタンプ　　 こちらの状況を教えてはいけません　それは、付入るスキを与えるから 笑顔で、ごめんなさい、です 小一時間も、付き合うなんて無駄すぎる 会うと、と書いてありますが 約束して会うんですか？ それは、流石に断り続けないとね 時間がなくてごめんね、時間ができたら連絡するね これを何十回も言わないと

トピ内ID：8c134776c416916f

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無理でしょ

041
レイガ
長電話に必ず黙って付き合ってくれる人を自分から切るわけない。 何故いちいち相手するんですか？ かかってきたら「今忙しい」って言って向こうの返事なんて聞かないで即切ればいいんです。 体調が悪いだの、その人が言ってるのをそのまま信じてるようですが、長時間電話できるなら結構元気じゃないですか？ 本当に具合が悪いなら、スマホ持つのもだるいし、他人となんて話す気力なんてありますかね？ 大体入院しているなら安静にしていないといけないのに、長時間電話なんてとんでもないです。 よくスタッフに注意されないなぁ。 本当に入院してるんですかね・・・？ 我が子が攻撃って、攻撃なんて随分元気一杯じゃないですか。 あなたはその人の言う事を鵜呑みにし過ぎです。 そうやって言いなりになって助けたりしてたから粘着されたんですよ。 嫌ならハッキリ拒絶の意思を示して切る事です。 それが出来ないなら我慢して付き合うしかない。 他のママさん達に、あなたがかなり迷惑していることをそれとなく言っといて、もう電話は着拒したらどうです？ 相手が入院中ならちょうどいいじゃないですか。

トピ内ID：85ed6c995c11da07

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 前の悩みはどうなったの？

🙂
いやはや
トピ主さんは端から見るとそのママ友のことが大好きなんだろうなと思われていますね、きっと。トピ主さんから見て娘さんがママ友の子が大好きに見えるように。ママ友のアドバイスもよく聞き、入院したらしたで一時間も話を聞いている。仕事でもしたらどうかと思います。娘さんは習い事かな。 復帰してまたマウント始まったら今度は「◯◯ちゃんに、ウチの娘に直接言ってって話してくれないかな」と言ったらいいと思います。そう"友人"から言われたら娘さんも自覚するでしょう。それを私たち親子で解決するからと。今のままじゃ娘はお母さん何言ってるんだろうと思ったまま右から左で改善できないからと。 そのママ友さんの電話攻撃に対しては、トピ主さんもまあいい加減に自分の境界線を見つけたら疲れたから切るねと言って切り替えましょう。

トピ内ID：0a9d3a965a3d7f4b

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ママ友を支えるのはあなたじゃないの

🙂
イライラする
こうなるとあなたもママ友と同じぐらい責任があります。あなたが自らママ友を呼んじゃうんです。「ほ～らこっちにおいで〜何時でも相談に乗るよ～」みたいに。これだけの人がアドバイスしてるのに､１ミリも役に立ってなかったんですよ？「いっそこのまま「デモデモダッテ」でいたら？って言いたい。 あなたのは優しさじゃないんです。良い顔したいだけ。子供よりもママ友優先。でも寄り添う体で腹の中は黒い。それでも悩んでのトピックスなんだろうから一応話に乗って書いときます。 相談相手という愚痴のゴミ箱。それがトピ主さん。たまたまそこにいて都合が良かっただけ。他に同じ様な人がいれば､そっちにも行きますよ。ここまで気長に相手をしてくれるのがトピ主さんだけだった訳。もうゴミ箱でいるのから卒業しましょうよ。 病気を治すのは医者です。最後は本人なんですよ。それを支えるのはご主人や家族です。 トピ主さんも強くなって励ましつつも「ご主人に話したら？」「ご夫婦で良く話し合って」「お医者さんにも聞いてみて」等等､彼女の気持ちを家族に向けるようにするんです。 命に係るような病気なら尚の事「私には迂闊な事は言えない､カウンセラーに相談してみては？」ととにかく「自分じゃ役に立たない」とアピールして。それでも駄目なら電話は無視です。 強くならなきゃ駄目ですよ。いやなことを言われたら「お互いの子供にだけ集中しようよ。これからは聞くのは本人と先生だけにするよ」と宣言して。他にも嫌なことは嫌だと言える様にね。 トピ主さんのすること。お友達の回復を心から祈るだけでいいんです。

トピ内ID：4b222dc71c17548f

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あからさまに避けるんです

041
図太くなれ
主さん大丈夫？ トピ主さんセールスや勧誘につかまってしまうタイプですか？ そのママは主さん以外に話聞いてくれる人がいないんでしょう なぜ主さんに執着するかと言えば、相手をするからです 主さんが相手をしてくれるから満足して他の人達にはしないのか、 他の人達は相手にしてくれないので唯一相手してくれる主さんに来るのかのどちらか。 後者の場合は既に周りからは要注意人物と思われてる 同じことを他の親子にもやらかして嫌われてる可能性もあるし、 自分の子どもからも情報入ってくるから、我が子の言葉だけ鵜呑みに他の親子にマウント取る彼女に近付かないようにしてる可能性もある そんなに怖がることないと思うけどなぁ 我が子のことと体調不良は別物とか、そこで区切るんじゃなく、 話題がどうだろうが彼女と関わりたくないんだから、電話に出ないかとっとと切ればいいのに。 電話に出なく経って後で何とだって言い訳できるし、出ても「今出かけるとこ」とか「夫から電話が来るから」とか適当な理由をつけて「またね」って言うだけだよ 丁寧に相手するから自分は大事にされてるとか主さんは電話を待ってるとか勘違いするんじゃん 何もしないで勝手に相手が関わってこなくなる方法なんてないです 自分が好きでもない人にどう思われてもいいじゃないですか

トピ内ID：2ce47a67029f31df

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体調不良を気遣うのは家族の仕事です。

🙂
るーむ
＞でもだからといって、あからさまに避けれません。 こういう態度の人にそういうママ友のような人は集まってくるんですよ。 体調不良なのに寄り添ってあげないと可哀想？ それこそ、別問題ですよ。 体調不良を気遣うのは家族の仕事であって、 他人であるトピ主さんが背負う事じゃないんですよ。 ママ友レベルの気遣いってのは 「お大事にね」って声かける程度なんです。 １時間も話聞いてあげる事じゃないんです。 ・電話かかってきたら →まずスルー！出ない！ その数時間後、ごめーん、今ちょっと立て込んでて、時間ないの！とメールする。 ・また時間ある時話したいと連絡きたら →今家の事が忙しくて…あんまり付き合えないの。 ・元気になってコンタクト取ろうとしてきたら →前も話したけど、家とか実家とか義実家の事が立て込んでて～～ で！いいんですよ！ もしかして「毎回家の事で」って言ったら ウソだと思われるんじゃ？適当すぎない？ とか心配してません？ ウソだと思われていいんですよ！適当でいいんです！！！ トピ主さん、疲れてたらお子さんの相手出来ないじゃん。 前のトピで「子どもの為にしっかりしなきゃ」って言ってたじゃん。 しっかりしてください！

トピ内ID：6392439948b1632e

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おそらく自覚はないと思いますが

🙂
頑張ろう
おそらく自覚はないと思いますが、この事態はトピ主様ご自身が招いていると思います。 トピの文章から感じるのは、トピ主様の中での最優先が「損をしたくない」という方だ、という印象です。自分がリスクを取りたくない。そのため、ご自身で決めようとしない、結果決められない方なのだろうと思いました。 トピの事例は「トピ主様にとって負担のないタイミングを察して、ママ友に話を止めてほしいのに、ママ友はそうしてくれない。」という内容です。それはいくらなんでも無理だろう、と思います。 相手は気弱になっているのですから、そういう人に察しろという方が酷です。 優しい人は、自分の負担のない範囲で電話を切ります。それが、優しさであって、トピ主様は、自分が電話を切るタイミングを見誤ることでトラブルを招くリスクを背負いたくないがために、その負担を病人に任せています。挙句の果てには、上手くやらないからと言って相手に文句を言っている。あまり好ましいこととは言えません。 ＞本当に他力本願なのですが これが、トピ主様の根底に流れる課題、なのでしょう。 勿論、トピ主様がとんでもなくオカシイ人だなんて思ってはいません。似た方は大勢おられます。人間なんてそんなできた生き物ではありません。 ただもし、そんな自分を自覚でき、行動を変えたいなら、決めない自分を正当化しないことです。今回も、電話を切らないことを道徳上良いことかのように書いていますが、そうではないことは上述した通りです。 自分で決める、というのは、とてもしんどいことです。でも、満足できるコミュニケーションを手にするには、必要な努力でしょう。

トピ内ID：5ff692b67637457c

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あなたは変わらないよ

🙂
私もイライラする
いくらみんなが一生懸命アドバイスしても、たぶんあなたは変わらない。 あなたに必要なのは「上手な断りかた」ではなく「悪く思われてもいいから嫌なことは嫌と言う勇気」です。 ママ友さんみたいな人はどこにでもいます。 仮にその人が離れたとしても、すぐ別の人が現れるでしょう。 トピさんみたいに、悪く思われたくなくてはっきり言えない人は格好のターゲットになるからです。 下手したら一生そういうタイプに振り回されますよ。 良い人でいたいなら我慢して付き合えばいいし、 嫌なら嫌われ覚悟で断る どちらかしかないでしょ？ 選ぶのはあなたですから、よく考えてください。

トピ内ID：5ab67d58e8f8fe5f

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やれやれ

😱
わお～
イライラする様に同感します。 この手の人間は、自分を中心に回してくれるタイプの人を 見つけ嗅ぎ分ける嗅覚が鋭いです。 そのママにそんなに良く思われなくてもいいんじゃない？ 話を最後まで付き合うからいい気になるわけですよ。 「あ、時間だ。用事あるから」 「これから行くとこあるから」で話の腰を ポッキンポッキン折ってやればいいのでは？ あちらからなんてそんな甘い手はないですよ。 正直愚痴なんてママの夫や親が聞けばいいだけでしょう？ いっそトピ主さんが体調不良にでもならなければ収まらないと思うな。 優しくて責任感もあるトピ主さんですが、自分の首が絞まってる事を もっと自覚した方が良さそうですね。

トピ内ID：9b61b4f554d25891

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自分が変わらない限り

🙂
招き猫
何度でも同じ目にあいますよ。 自覚は無いと思いますが、自分が呼び寄せているのですから。 そのママ友が去ってもまた次の人が寄って来ます。 そして毎回同じような内容を相談しては、断れない言い訳ばかりしていると、相談に乗ってくれていた人たちも離れていきますよ。 だって親身になるだけ不毛だもの。 自分を変えられるのは自分だけですよ。

トピ内ID：8cd8bd89d6d825a8

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ありがとうございます。

🐤
ピピピ トピ主
沢山のアドバイスありがとうございます。まとめての返事がいいと知らず、前回は個別に返事してしまっていました。申し訳ありません。 具体的な避け方を教えてくださった方、私自身の問題を指摘し教えてくださった方、全てありがたく読ませていただいております。 皆様のアドバイスの返事をさせてください。内容が前後してしまったらすみません。 我が子とママ友の子は、スポ少と習い事が一緒のため、ほとんど毎日送迎で顔を合わせてしまう関係です。 我が子がママ友の子を大好きなため、以前はプライベートでも遊んでいました。 マルチや宗教的なものは断れます。 現実では相談ができなかったためネットで相談させてもらいました。 前回の相談から数ヶ月、ママ友をフェイドアウトに近い形で離れるように努力していましたが（こちらから連絡しない話しかけない、送迎はできるだけ時間をずらす、ママ友のいるランチは行かない等）、我が子がママ友の子をすごく好きなのと、あまりに頻繁に会ってしまうのと、仲よくしていた時期が長かったため、ばっさり切ることはできないでいました。 そんな中で、ママ友の体調不良からの闘病が大変な病気になった話をきかされ動揺してしまいました。 不愉快になられた方、申し訳ありません。 私自身はママ友がほしいと思ったことはなかったのですが、幼いところのある我が子の友達作りのためにと、ママ友にいい顔をし、変な方向に頑張りすぎたのが、今回の原因ですね。 おかしいなと思うところは今までに沢山あったので、その時離れておけばよかったと本当に後悔しています。 私の内面の問題点を指摘してくださった方々のおかげで改めて気がつけました。本当にありがとうございます。 そして、自分の気持を守るために、教えて頂いた具体的な行動をどんどん実行していこうと思います。 我が子にも遊びたいなら自分で約束してねと言うことにしました。

トピ内ID：e4909122bb61f53e

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多分

🙂
うー
誰も聞いてくれないから、主さんを捌け口にしてるんでしょうね。 主さんも、｢今は忙しいので｣って無理やり電話を切ってもいいと思いますけど。 多分みんなそうやって上手い事逃げてると思いますよ？

トピ内ID：06539455516c6266

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強くなりましょう

🙂
ふんばりネコ
あからさまに避けるんですよ。 洗脳されていますよ。 それがお子様のためになると 思いますか？ お子様まで苦しめているのが わかりませんか？

トピ内ID：b78fdc56f92c48e9

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いい顔をしてしまう性格。

🙂
りん
どうしても嫌だったら、いい顔をしていたら、 相手は連絡してくるよ。 私も、ちょっと愚痴を聞いてもらったりしていた ママ友がいましたが、ランチの誘いを3回ぐらい 断られたので、私のこと嫌なんだと気づき、 一切連絡するのをやめたことがあります。 とぴ主さんも、電話がかかってきても、「ごめんなさい 今、お料理の最中。」と断るとか毎回すれば、 （5回でも10回でも断る。) そうすれば、嫌われているとわかり 相手の方から連絡してこなくなるのでは。 まあ、自分の子供を攻撃してくる人なんて、ママ友と呼ぶ 価値もないような下劣な人格のひとですよね。 そんな人におべっか使わなくても生きてく強さを持ち ましょう。

トピ内ID：3a89ed899127d239

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もう行動していくしかない

🙂
さしすせソルト
何だかここのみなさんのアドバイスを聞いていること自体もトピ主さんは疲弊しているんじゃないかと思います。 あなた自身に自分軸がないから、ママ友の愚痴やらアドバイスとやらをきいては疲れ、 そこから逃げるためにネットでアドバイスを聞いては主体性がないからネット上のみなさんに謝ってばかりで疲れ... どうするんだろうこの人...アドバイス聞き続けて自分が不甲斐ないと謝り続けて(問題解決の行動はせずに)これからずっと心をすり減らしていくのかと心配になります。 「子供のため」という言葉も信じすぎ。 子供の要求にも振り回されている感じがするし。 失敗してもいいから、嫌なことは断ったり自分の意志を通して悪口を言われるくらいの行動をしてみたらどうでしょうか。 ママ友からうまく逃げるための方法を聞いてもあなたには無駄だと思いますよ。なぜならあなたは自分を持っていないから優しさを免罪符にすぐに心が折れるから。 うまく逃げる方法よりも人に嫌われる勇気、そして嫌われても人間関係はリカバリーはできるんだと言うことを学ぶ行動をした方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：fc8e097f20a4fdb8

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まずは電話に出ないこと

🙂
ぶうこ
LINEも既読にせずに時間を置いてから開き、スタンプか短い文で返信。 スポ少と習い事は子供の為と割り切って、一線を引きお付き合いしないと。 とにかく『電話にはでない』『直ぐに返信しない』を徹底する。 相手に振り回されないように。 時間を置いて返信したければあなたのペースで返信したらいいんですよ。 返信したくなければしないで相手から『どうしたの？』ときたら、時間を置いて寝る直前とかに『忙しい』『体調よくない』『またね』位でいいんです。 電話をとってしまったら数分で『ごめん、家族から電話入ったからまたね』と切る。 これの繰り返しでいいんですよ。 ハッキリ言えない、態度に出せない人っています。 『時間を置いて短文で返信』を実行しましょう。 とにかく相手に振り回されない事。

トピ内ID：b868d9d1b38cd423

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ありがとうございます。2

🐤
ピピピ トピ主
たくさんのレスをありがとうございます。 私のこの相談とレスのみで、内面を見抜かれているようなアドバイスばかりで、びっくりしています。 たくさんの方からいただいたアドバイスをなんども読みかえしていると、 ママ友について悩みすぎている私は本当にばかだなぁと思えてきました。 ありがたいことに仕事はしています。 持病もあり、体調が安定しないことも多いので、病院通いもしています。 本当に大切な可愛い息子は、発達凸凹があるので、ゆっくり関わりたいです。 趣味もあります。 時間は、家族や自分のために使いたいことに気がつけました。 自分の大切な人や時間のために、努力していこうと思います。迷ったらまた読み返しにきます。 レスを下さった方々、読んでくださった方々、お次巻をつかってくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：e4909122bb61f53e

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１時間も聞いてあげるなんて優しいね～！

🙂
とくめい
私なら適当な理由つけて１０分程度で強引に切っちゃうなぁ… だって他人より自分や家族のために時間使いたいもの。 ママ友に使う１時間あったら、部屋の掃除か料理に手を加えたいわ。 だって聞けば聞くほど、どんどん調子にのって話をしてくるじゃない。 あ、話していいんだーって相手も思っちゃうし。 だから「うんうん」「あ、ごめんねーまだ片付けしてないから」って笑顔でスルーするのって大事よ？ 相手にも「この人はなかなか相手にしてくれないんだ」って自覚させないと。 体調不良は病院で話してもらえばいいのよ。 「専門家じゃないからわからないし」を繰り返して。 上手く逃げれるといいですね。

トピ内ID：1b60e1ad6f19448f

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がんばって

🙂
さる
私もとても気にしいな性格です。 人にいいようにつけ込まれ、使われてきました。 勝手に下の立場になるから掃き溜めにも使いやすかったと思います。 それで体を崩し、今は開き直っています。 本当に好きなのは家族と親友。それ以外に何を言われても思われても気にしない。 毎日愚痴を吐いてきた人には翌日にお返事をするようにしたり、電話に出ずにあとから「ごめんね〜」ってLINEしたり。 優しいお返事を嫌々長文で返していた相手には、「なるほど〜了解！」とか、「早く良くなりますように」くらいとか。 私も体調よくないんだーって逆に自分のことを話したり、お互い体を大切にしようね、で終わらせたり。 大好きな我が子も発達障害です。 というか私自身発達障害者です。 親である私が変なことで疲弊して、余裕をなくすのがもったいないと今は思います。 トピ主さんも強くなりましょ。少なくとも私は味方です。

トピ内ID：4d2d0f5bc2442eff

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