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子供を預かりたがる隣人に困っています

レス71
（トピ主 5 ）
😢
雪
ひと
長文失礼いたします。 ２歳の子供がいる育休中、妊娠中の２０代主婦です。 隣にはご老人夫婦がお住まいで、そこの奥様が月に２，３回ほどご自宅に招待してくださいます。 それ自体は大変有り難いのですが… ・毎回インターホンを鳴らさず、家の前に回り込んでリビングルームの窓を叩いて話しかけてくる ・３０分くらいで帰りたいのに、色々食べ物飲み物を出してきて１時間以上長居する羽目になり苦痛 ・子供が帰りたがらないと子供だけ預かると言われ、断っても遠慮しないでと聞いてくれない ・私が体調不良で迎えに行って抱っこするのも辛いと断っても、子供だけでもと連れていきたがる ・子供に普段家では食べさせないような添加物まみれのお菓子やグミ、アレルゲン物質をこちらに確認もせず与える ・生活リズムが我が家とは異なり、こちらが昼食を準備する時間など微妙なときに来られる など、正直ありがた迷惑だと思い始めています。 アレルゲン物質の件は押されて子供だけ預かってもらったときに 「これはいらないって食べなかったんだよ」 と世間話のよう仰ったことにあまりにも驚いて、 「そもそもまだ食べさせたことがありません」 と強めに言っても全然伝わっている様子ではありませんでした。（子供自身がいらないと拒否してくれたようで、本当に良かったです…） 添加物の件も、夫が気にするのであまり市販品はあげないと話してありますが、毎回たくさんのお菓子をいただきます。 今日も１１時過ぎにいらっしゃいましたが、お昼ごはんを持って遊びに行くのでと断って実家に逃げました。 つわりで辛いときもあるのに、来たら毎回どこかに行くからと避難しなければならないのでしょうか？ それとも、私が家にいる育休期間中だけと割り切って耐えるべきでしょうか？ その場で３回以上断っても伝わらない方がいるなんて… どうか、皆様のお知恵をお貸しください。

トピ内ID：c4264012a7715ea3

#２０代
#５０代以上
#マナー
#子ども
#子育て
#食

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断り方に問題がある

🙂
Overdrive
＞「そもそもまだ食べさせたことがありません」と強めに言っても ＞全然伝わっている様子ではありませんでした。 「食べさせたことがない」では意図が分かりにくいので、伝わらないのは当然。 「アレルギー症状が出たらどうするのですか？勝手に食べさせないでください」 　と激怒して結構です。 ＞断っても遠慮しないでと聞いてくれない 　だったら「迷惑です」「止めてください」と言い続けて断り続ければいい。 　聞いてくれないからと降参するから、相手に隙を与えるのです。 ＞３回以上断っても伝わらない方がいるなんて… 　伝わらないということは、断り方が悪いのですよ。 トピ主さんが対応出来ないのなら、休日、旦那さんに頼んで 「今後のサポートは一切お断りします」と強めに出ていいかと。

トピ内ID：a40f88ebf2d0c8c1

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持ち家ですか？

🙂
匿名
食べ掛けの物から虫歯が移る事もあるので、その知識が無い老人だと危険です。 賃貸なら引越しをおススメしますが、持ち家なら困りますね。 北側道路の住宅地ならリビングに回り込めないように柵を設置して、インターホンには居留守又は聞こえないふりで接触を避けましょう。

トピ内ID：8850689aa4992bc5

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「子供を預かりたがる姑に困っています」でも違和感がない

🐤
スズメ
まるで敷地内同居嫁が姑について相談しているみたい。 姑なら姻族となるから遠慮もあるだろうけど、ただ隣人というだけの他人なら遠慮は要りません。 ひとつひとつ断ればいいだけです。 隣人の家に招待されても行かないように。 「家で子供と過ごします」と言えばいいです。 過ごしたいじゃなく、過ごしますと宣言です。 嫁を支配し孫を好き勝手に可愛がる姑の擬似体験を、隣人は楽しんでいます。 隣人の夢は打ち砕くことです。

トピ内ID：5f16ebb5551f81a1

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隣人の域を超えている

😨
きょろ
普通に考えてハッキリ言って気持ち悪いです。ただの隣人が子どもを預かって好き放題…もしお子さんに何か起こったらどうするんですか？ そんな隣人とは絶対付き合いたくないし付き合わないほうがいいです。 これが義両親でもやめて欲しいのに赤の他人がズカズカと踏み込んでくるなんて異常ですよ。 旦那さんに1人で隣家へ行ってもらい金輪際訪問も交流もお断りしますとハッキリいってもらうしかないです。迷惑なのでお付き合いしたくないと言わないとわからないと思います。

トピ内ID：5e64a9d0bf1f40ab

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こんなに頻繁に来られると休めなくて

🙂
プリムラ
悪阻もあるので、自宅では ゆっくりしたいんです。 子供がそばにいないと落ち着きませんし、申し訳ありませんが、お付き合いは挨拶程度にさせて頂けると嬉しいです。 良くして頂いてるのに申し訳ありません 今まで言いづらくてスイマセン と言ってしまうか 職場復帰まで我慢するかだね

トピ内ID：ad4132d887d4e94b

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レスします

🙂
本の虫
自分から子どもを預かりたがる人って、わりと無責任な感じがします。 危険を想定できないからでしょうね。 「ペットを預からせて。かわいいから。ほ～らほら、これ食べてごらんなさーい」くらいの気分でしょうか。 幼児向けに片付けられていない家も、危険がいっぱいですね。 親切にしているつもりなので、伝わりません。断ったら「なんで親切を受け取らないんだ！」と言い出しかねない人たちです。 なんとか距離をおきたいところです。 私だったら、いつも忙しいふりをします。来たときだけ。「あ、すいませ～ん、忙しくて、なんか最近いろいろ頼まれて忙しくて…。（たまに電話をするふりをしながら）お話しできなくて、すいませんね。最近物騒なんでカギ締めますね」ガチャ！ 丁寧に、すみませんとか、申し訳ありませんとか言わないことです。雑に扱いましょう。敢えてマナーの悪い人を演じます。

トピ内ID：08614812356797e0

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きっぱりと断りなさい

🙂
通りすがり
あのですね、そんなことはきっぱりと断るようにしましょうよ 自宅に招待してくれるとか書いてますが、行かなければいいだけのことでしょう 子供だけ預かってもらったとか、これについては、あなたが何をしているのかとさえ思いますね どんなにしつこく言われても「行きません」と断固として、あまりしつこいようなら怒気を露わにしたらいいんですよ >その場で３回以上断っても伝わらない方がいるなんて… これはもうあなたの断り方が生ぬるいとしか言いようがありません 隣家だからと言って何も遠慮なんかする必要はありません どうしてもあなたに無理なら、夫に言ってもらえばよろしい そんな程度のことで断れないようでしたら、もっと悪質な訪問販売や勧誘セールスにどうやって対応するのですか??

トピ内ID：acce6c3109ed8c87

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怖いですよね。

😢
baron
強く断って恨みでもかったらと思うと難しいですよね… そういう方って逆恨みしそうだもん。「よくしてやったのに」とか言いかねないような。。 主様のご実家に避難というか、ご実家のお母様に協力して頂けるなら、少しの間、来て頂くとかは無理でしょうか？ 「実家の母が来てます」「しばらく母がいますので」とか、お母様がいらしてたら無理にお子様を連れて行かないと思いますが。 主様、ストレス溜まりますよね。 まずは主様のお身体をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：10610970c478a83d

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あなたのイイトコドリもダメ

🙂
ももの
「ご自宅に招待してくださいます。それ自体は大変有り難いのですが…」と、自分に都合のいい招待はありがたいとその人の家に上がって でもこれはして欲しくない、あれはやめて欲しい、と自分の価値観や希望は通させようとする。 例えば「添加物だらけの」とおっしゃいますが、日本の規格をちゃんと守ってる食品なら、安全性自体には問題はありませんし（除くアレルギー）、添加物うんぬんも健康に被害は及ぼしません。（逆に無添加、無農薬だからといってそれは全く安全で健康に絶対被害与えないものとも決めつけられません それに向こうに「理解し、行動をかえるよう」願ってませんか？それもまた無理な希望です 相手には相手の価値観、生活習慣、考えがあります。それをある部分とはいえ、あなたのものに合わせよ、というのはそれ傲慢です ではどうするのか ただ簡単なことです。あなたがして欲しくないことをきちんと「断る」こと。中途半端に自分に受け入れられることだけを受け入れ、他は「私の考えとは違う付き合い方だから遠慮して欲しい、なんで分かってくれないの」をやめること。 「でも勝手に入ってくるの」ですか？もしかして遠慮がちに言葉だけで対応してませんか？ 「家には勝手に入ってこないでください」「やめていただけますか！」とちゃんとまっすぐ伝えてますか？

トピ内ID：66f270ebd0103817

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アレルギーのこと

🙂
リン
断り方が少し曖昧なのかも？ でも隣人ですから、あまり関係を悪くせずに断れたらいいですね。 お菓子のことですが、隣人さんにお子さんにアレルギーがあることをはっきり伝えましたか？ 「食べ物を誤ると命に関わることもあるんですよ。気をつけてくださいと、この間お医者さまに注意されたため、せっかくなんですが、何かあってはご迷惑になりますし、受け取れないんです。」ってお断りしてはどうでしょう。 生死に関わる、医者に注意されたと言えば、あまりお菓子を持ってきたり、家に呼ばなくならないかな・・？ あとは、できるなら居留守を使うとか？

トピ内ID：d7526dd41fa968ce

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トピ主です

041
雪 トピ主
皆様、レスありがとうございます。 世間話が好きな方でお互い持ち家なので、キツめに断ったら近所に何を言われるか…と頭を悩ませています。 毎回無遠慮に職場なども聞かれますが、私が居住地の役所勤務というのもあり誤魔化しています。 夫は「外交は妻の仕事」と言ってあまり関わらないので、正直当てにしていません。 姑みたい、隣人の域を越えているというご意見に、目から鱗が落ちたような感覚です。 新生児がいる間も同じことをされると思ったらゾッとします。 駐車スペースがあるため柵を設置するのが難しく、インターホンを鳴らしてくれればまだ対処のしようもあるのですが、我が家が引っ越してきてから一度もインターホンを鳴らしてくれたことなどありません…

トピ内ID：5b13430c65cdfbb5

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学生のときに

🙂
ミント
大学1年生の田舎から大都市に出たてのときに、同じアパートのお婆さんが毎日のように誘いにきました。 右も左も分からず断り方も分からず、言われるがままについていってしまいましたが、 別居のお嫁さんの悪口を息もつかずに喋り続けている印象が残っています。 来なくなったのを思い返すと 大学で親しい友人達ができて 家に来てもらったり、遊びに行ったりするようになり、 家にお婆さんが来たときに、居留守の他に、友達が来ているからと断った覚えがあります。 これを考えると、トピ主さんの場合はご主人がいないときは朝から夕方まで実家に帰る。 または、実家のご家族や信頼のおける友人知人に家に遊びにきてもらう。 隣人の入る隙がないと分かれば来なくなるのではと思います。 ご主人とご相談されて対策を練られてはと思います。 リビングにまわれないようにフェンスと門をつけることも検討したほうがいいかもしれませんね。 相手は淋しさゆえとはいえ、執着されると恐怖を感じてくると思います。 安心してお子さんと過ごせ、健やかな出産になることをお祈りしています。

トピ内ID：e3c7bf5ec4f17729

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警備の契約しちゃえば？

🙂
プリムラ
それで、入ってくると通報がいくので止めてください というのはどう？

トピ内ID：ad4132d887d4e94b

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きっぱり、はっきりが必要な相手

🙂
なると
弱みでも握られてるとか、きっぱりと断りづらい相手なのでしょうか？　こういう相手には、察してほしいは通じません。　現に、断ったら「遠慮してる」と思われてるでしょう。　 リビングの窓を叩かれてもガン無視。　あとからなにか言われたりしたら「手が離せなかったものですみません」、または、通話中だったのでとか子供の相手をしていたのでという理由で「聞こえませんでした」。　　リビングから中をのぞいてこられるのならそれ自体が気味悪いので、光を通すカーテンなどをつける。 お断りする時は、 「せっかくですがお伺いできません」 でいいんです。　下手に理由をつけると「遠慮しないで」「うちは大丈夫だから」とか言われちゃうので、「行けません」「できません」とピシっと断る。 それでも引き下がらなかったら、「すみません。本当にいまダメなんです。じゃ失礼します」と言って引き取ってもらう。 こういう相手は逆切れとか、過剰な心配をしてくる場合もあるので、もししつこかったらご主人に対応してもらうのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：18635cfd0c9cea55

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無責任すぎます。

🙂
チョコバナナナッツ
トピ主が。 よくそんな、なんの縁もなければ責任をおう立場でもない隣人に子供をあずけますよね。 姑や、場合によっては実母にすら『信頼できない』って預けない人だっているのに。 預かりたがる人はほぼほぼ無責任な預かりかたをしますからね。何されてるかわからないのに、事実アレルギーの食べ物だって食べさせようとしてるのに。 どうしていいかわからないからここにトピックたててるんでしょうけど、どうもこうもないです。 キッパリと断ることです。 持ち家だから、なんて言ってないで実家に避難したらいかがですか？ 持ち家で過ごすことと、お子さんの身の安全とどちらが大切ですか？ このままでいくと、トピ主の産後には新生児を連れていかれちゃいますよ。いや、連れて行く気満々だと思います。

トピ内ID：18c04ce81de39e9e

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敷地を明確にしましょう

🐤
ととさん
友だちが郵便局の配達員なのですが、柵や塀、門がないお宅でインターフォンやポストも見当たらず、玄関先まで郵便物を届けようと敷地エリア(？)に沿ってぐるっと回ってみたら、飼い犬がでてきて噛まれたそうです。(リードが長かったようです) 犬がいる表示がなかったのですが、郵便局側は、局員が無断で敷地に入った非を認めて、局長が謝罪に出向いたそうです。彼は「危険だから柵を立ててほしい」と訴えてました。 敷地が明確かどうかって、大切な事ですよ。 〉駐車スペースがあるため柵を設置するのが難しく、 対策をしない人の常套句ですね。 これまでは共働きで不在がちだから困らなかったのでしょうが、今後は新生児と2～3歳児の同居で、手薄になるのは目に見えてます。 上の子が外に出て、柵もない家だったら、連れ去りも事故も考えうることではないですか？ のんびりしていますね。 育休で家にいるなら、工務店に頼んで、人が出入りしない柵を早急に設置すべきです。 近所には「子供が犬を飼いたいと言い出したので、今から対策をしているんです」とでも言えばいいんです。 警備を提案しているレスがありますが、家主在宅だの敷地内のセキュリティーは、条件が厳しく難しいはずです。 うちも警備を契約してましたが、風等で物が飛んできただけでも反応するので、不在時の室内のみの契約でした。 建設的ではないと思います。 あと、子供を他人に預けるのは辞めるべきです。家以外知らない人でしょう？素性の知らない人に子供を預けて、写真撮られたり火や水の事故にでも遭ったら一生涯悔やみますよ。

トピ内ID：ee471451918fbfbc

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隣の孫扱いされている。

🙂
幸せになってね
多分自分の孫が居ない、もしくは遊びに来て貰えないから、トピ主の子供を孫代わりに遊びたいのでしょう。 貴女のために預かるんじゃ無い。自分達が赤ん坊と遊びたいの。オモチャの代わりだよ。 私も孫が居ない（出来ない）ので、孫が居たら良いなー、って気持ちはよーくわかりますが、そんな事親族にだって言いませんから。 子供が出来ない人が余所の子を連れて行ってしまう（ほぼ誘拐）の気持ちと変わりませんよ。 トピ主が頻繁に連れてきているから勝手に連れて行かないだけ。 今後貴女が連れて行かなくなり、隣が孫に飢えてくると、貴女の目を盗んで勝手に連れて行ったり、子供が独りで遊ぶようになったら昼間入り浸るようになりますよ。 暇なときにはお邪魔したい、でもそうで無いときは誘わないで、食べる物とかも拘って欲しい、なんて都合良く出来るわけが無い。 年寄りなんか下手すると、もう令和なのに昭和の下町のように、隣の家に庭先に入ったり、玄関勝手に入ってきますからね。そんな世代に添加物どころか、アレルギーなんて注意しても見てないところでバンバン上げてますよ。湿疹くらいで済めば良いですが、チアノーゼになってから連れてこられても遅いよ? 年寄りなんか赤ん坊に口移しで物を食べさせたりして、虫歯菌感染したりするのよ? こういう時に『穏便に丸く収めたい』って言う人多いけど、相手がやってることが既に穏便でも丸くも無いから。姑どころか実母だって要注意なのに、隣家なんて論外だよ。 それと夫さん、『外交は妻』? 平素から家に居る専業主婦ならいざ知らず、共稼ぎの妻に仕事以外は丸投げ出来ると思ったら大きな間違いだよ。 妻は仕事と出産・育児で手一杯だから、夫が家事とその他諸々やるのが当たり前。 妻子が外敵から攻撃されている時に守れないで、何が夫で父親か? ここで役に立たないなら、ATMどころか死亡保険金のがマシ。

トピ内ID：a713c4d3d23855ad

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近すぎるのはよくない

🙂
ooba
お隣さんなんて、挨拶ぐらいの関係でいるぐらいが無難です 適当にママ友と約束が―といって招待を一切 断るほうがいいと思います 家にいましたよねと詮索されるかもしれませんが 今はいろいろツールがありますからね、にっこりしておけばいいのです

トピ内ID：80295527169260cd

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キッパリ拒否

🙂
頑張れ
主さんが優しい顔をすると今後はもっと近づいてきますよ。 暇だから主さんのお子さんを孫扱いしたいんです。 身内でもないのに隣に姑もどきがいるなんて私だったらうんざり、、、ぶちギレます笑 きつく言いましょう。 招待も今後一切不要ですと断る。 もしくは、実母さんに 娘夫婦に構わずそっとしておいて下さい。今は体調が良くないから安静に過ごさせたいんですよ～　 孫の預け先が必要な場合は私がみます。目が離せない時期なので可愛い孫をよそ様には預けられません。 みたいな内容伝えてもらったら？

トピ内ID：50cb9ae2eda1f008

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声量を上げる

🙂
はなこ
声を大きく身振りを大袈裟にする。 断りの内容はあれこれバリエーションをつけずに単純に「今日は遠慮します、色々忙しいので～」「子供だけ預けるのはうちではしないんです～」「子供が風邪気味なんです～」「実家の親が子供を見てくれる予定なんです～」等の文句を日々ローテーションで大声で繰り返すのは？ 声から変えると意識も変わって、困ったりおどおどしたりの要素がなくなって勢いが出ます。 向こうは繊細な心の声は届かなくても、大きな声だけははっきり聴こえるはず。 女優になったつもりで勢いで押してしまいましょう。

トピ内ID：12f785a911dfc95e

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寂しいのかなぁ

🙂
すもも
主さんこんにちは。 対策考えてみました。 ・警備会社登録 →セキュリティならして理解させる →今後は敷地に入らないで下さい ・実家に帰る →暫く実家に帰る →いない間の対応を旦那さんに任せる ・都度、断る →予定がありますので～ →実家に行くので～ →家で親子習い事してますので～ →来客予定があるので～ →子どもと2人でゆっくりしたいので～ →子どもが発熱してますので～ →私もうつったので～ →家族の体調不良中に誰かと会うのはご時世で夫に叱られるので～ →出かける予定なので～ ナドナド。 ずっーとなにかしらで断る。 笑顔で誠実に淡々と感情を織り交ぜず、何を言われても断り続ける。 下の子が産まれたらふたりでゆっくり過ごせないので「親子で」のんびりゆっくり過ごしたいんですよね～って。 外で合えば普通に対応。ただ、お邪魔するのは一切やめる。 主さん親子が可愛いし気にかけたいし、なにかしら関わって面倒見たいんでしょうね。 優しさが押しつけになっちゃってるんでしょうな。 柔和だけど、絶対に断るという強い信念を見せてください。 がんばれ！

トピ内ID：8cc4232ee60d3ec9

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断り方

🙂
身と蓋
「コレを食べさせたら子供、死にますよ。あげないでください」 「そこまでおっしゃるなら30分だけお邪魔します。何も用意しないで下さい」30分したら帰る。有言実行。 子供だけでも預かるに対しては「お互い一線超えることは止めましょう」 庭に回り込まれて窓ガラス越しにということは窓が閉めてあるのですね。それなら見ない振り、聞こえないふりをあからさまにする。何分も何十分も叩いていたら出てハッキリと「玄関からにして下さい」とピシャリと閉める。 玄関で自宅訪問を誘われたら「それじゃ30分だけ」と言って、携帯にアラームかけて時間が来たら帰る。玄関からだとしっかり対応してもらえるということを理解してもらうため。 子供にもしっかり言っておく。「お客様は玄関から。窓から入るのは泥棒。開けちゃダメ」 帰りを渋ったら 「今日は30分だけと約束したよね。約束を守れない子は？」 躾けがありますから、約束ですから、死にますから、決めていますから… 断りははっきり。子供も見ていますよ。でも、新生児が生まれて寝ている時にインターホンが頻繁に鳴ったらどうしますか。

トピ内ID：096e18f9fd0d243f

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虫歯気になるよ

🙂
きらきらまんもす
私は今年50なんですが、子どもの頃甘い物が苦手で飴玉やジュースも食べないし、人にもらって仕方なく食べても途中でベェーっと出してしまった記憶があります。 母親も歯磨きはうるさい人だったんです。なのに虫歯が酷くて、治療跡だらけです。 きっ祖母が口移しや噛み砕きをやっていたんだと思います。もう母は居ないの聞けないですが。 時代的に虫歯が移るとか言う概念がなかったので仕方がないですけど、治療跡を見ると悲しいです。 そのお隣さんはそう言う事をやる年代かもしれないので、気をつけてくださいね。

トピ内ID：313b9524e49c09f0

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ごめんなさい、プライバシーが欲しいので。

🙂
maikka
と静かな口調で伝えました。 最初はご近所だし、仲良くなりたいと思ったのが運の尽きでした。エスカレートして長逗留するようになり、お昼ごはん時だから、と言っても庭の端っこでずっと待たれて、ほとほと疲れました。 向こうも、しまったと思ってくれたみたいで、それ以来見えなくなりました。 元の仲良しには戻っていませんが それ以上にホッとしてのびのび暮らせる快適さがうれしい。

トピ内ID：ddea4ec0f8d52d2d

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塩対応・・・

🙂
匿名
隣人にしてみれば「良い暇潰しが隣に越して来た」でしょうね。 柵の設置は急務として、窓をノックされたら「人目が気になって自分の家なのに寛げない」と拒絶の姿勢を示し、又来られたら無言でカーテンを閉める。 最初の対応が不味かったですね、今後は素っ気なく塩対応で挽回しましょう。

トピ内ID：8850689aa4992bc5

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でもでもだっての人ね

🙂
ライム
塀ができないなら相手にこれからはインターホンを鳴らしてくださいといえば良いだけです。 　周りになにか悪口を言われたとしてもたいして困ることにはなりません。商売をしているなら別ですが。 　ほかのひとに普通に接していれば良いのです。 　疲れているのでお誘いは遠慮してくださいとことわればよいのではありませんか？ 　お菓子だって断ることです。食べるものは色々と気を使っていますのでとはっきり言うのです。 　なぜ姑でもない赤の他人に悩まされるのかわかりません。にっこり笑って付き合わないことです。 　子供が大きくなれば自然とお年寄りのところになんて行きたくなくなります。 　それよりアレルギーのことなど子供を守ることを優先しない事にびっくりします。近所の人なんて赤の他人子供に責任なんて持ってくれません。それがわからないあなたがわからない。

トピ内ID：7e858c53f9c76911

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いなりリビングを窓をたたくのは止めてほしい

🙂
ポピー
インターフォンを鳴らして下さい いきなり敷地内に人がいるのは怖いので、すみません と言えばいいんじゃない？ 普通のことだよ

トピ内ID：ad4132d887d4e94b

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お子さんがかわいそう

🙂
はなこ
自分の評判より子どもの安全じゃないんですか？ 窓叩かれたって居留守使えばいいし 招待されても断ればいいし。 なんかすごい田舎独特のルールがあるとかですか？ それでも後悔したくないから自分なら関わらないです。 もし子どもだけ預けてるときに 熱いお茶こぼされてヤケドでもしたらどうします？ ご自分で対処できないなら避難するんじゃなくて ご実家から来ていただいてキッパリ断っていただいたら？

トピ内ID：8640126d57d48172

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そういう状況を自分自身が選択している

🙂
モジャモジャ
ご主人がアテにならないとの事ですが それ以前にNOをハッキリ言えない時点で 相手を受け入れる流れになってしまっているので なおさら、ご主人を頼ろうとしても無理なのではないでしょうか 自分を守れるのは先ず自分 そして、自分も守れないトピ主さまが この先、お子さんたちを守れるのか？と心配です 周りの目が ご主人が お隣さんが など理由を並べられていますが 決断と行動をしない自分自身がこの状況を生んでいるという自覚が 先ずは必要かと思います

トピ内ID：7c8890c113cd32e1

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ウチの近所にもいます！

🙂
ふわ太郎
老人は距離感がわからない方が多い。 ウチも近所に老人予備軍夫婦います。 私がご近所だからといつも挨拶を欠かさず、旅行に行くとお土産なども渡していたのが勘違いされ、入居二年目で家の中をみたい！と押しかけられ、帰り際に「うちも来てねー」と言われましたが一切お誘いなし(興味ないけどね)。 ウチが車を買い替えるとピンポン！「車変えたのぉ〜？」車検で代車に乗っていてもわざわざ確認しに来ます。 子どもの高校大学受験先も「教えてよぉ〜」と教えるまで帰らない。しつこく聞きにきました。 宅配便がくれば「よく宅配便くるけど、お家で商売してるの？」とウザさ全開で何度も質問。 私キレました。何年か前から挨拶も目も合わせず無視。 その方は気づいてないけど、近所の奥様たち皆に嫌われています。 庭で作った野菜を配るので好かれてると勘違いしてますが（笑）。 うちも含めて皆その夫婦より随分歳下なんです。こんな人は近所に他いないもの。皆に気持ち悪がられています。 トピ主さんの近所のウザい方も、皆んなに相手にされず寂しいから、相手してくれる優しいトピ主さん見つけて「コレだ！」って照準合わされちゃった。 持ち家だと難しいけど、いきなりリビングの窓叩くとかオカシイです。 「子どもの寝る時間、食事の時間のタイミングに来られて、休めずノイローゼ気味になってきたので薬を飲んでいます。体調も悪いので、今後はいきなりリビングの窓など叩かず、どうしてもの用事がある際だけインターホンを押して下さい！」と言うしかないかも。 そのタイプのご老人はハッキリ言わなきゃわからないから、あなたの悩みは続きます。 難しいかもしれないけど、頑張って！

トピ内ID：2e96c05dd76dcccb

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