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ランチの席での友人の子供への配慮に疲れました。

レス173
（トピ主 2 ）
🙂
プリン
ひと
はじめまして。時々大学時代の友人たちと5人で年に数回ランチ会をします。友人の中で5人中3人が既婚で、時々お子さんを同伴させる人もいます。お子さんを連れてくるのは全然構わないのですが、毎回お子さんを同伴させるAさんの一人娘のBちゃんが重度の食物アレルギーで、ランチ会の食事にかなり気を遣います。食物アレルギーは命に関わるのは分かっているのですが、LINEグループで毎回「ここの料理はうちの子供が食べられないから他にしてほしい。」「ここならうちの子供も大丈夫」とAさんが強く言ってくるのです。おまけにAさんは唯一車の免許をもっていないため、毎回友人のうちの誰かが送り迎えしてます。こんな感じなので、年末にAさん達親子抜きでランチ会をしました。そうしたら、それがAさんにバレて後からかなり怒っていたみたいです。私たちの方が悪いのでしょうか？

トピ内ID：9a9294cd958f83a7

#３０代
#ママ友
#友だち
#子ども
#料理・レシピ
#食

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悪くない

🙂
めろん
自分だけイレギュラーなもてなしが当然という思考の人、私は無理。 はっきり言えば？

トピ内ID：791f1e7a4ceb67b8

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私なら怒っても気にしない

🙂
はな
これは大人のランチ会であって、 あなたの娘のためのランチ会ではない。 あなたが指定する店は自力では行かないところで送迎を当たり前と思っていないか？ と言いますよ。 学生時代の友人だからといって、 失って困るとわけではありませんし、 必ず付き合っていかなければならない人でもない。 お子さんを連れてくるのは構わないが配慮した店選びは今後できません。 でいいんじゃないですか？ 角を立てたくないとか、 友情が、 と仰るならそのまま受け入れたらよいかと。

トピ内ID：f958ac9363242dbc

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ここは平等に

🙂
みきこ
既婚子持ちの人から「大人同士で話がしたいから、子連れはやめましょう」って言ってもらうのはどうかな。 子供のいないトピ主さんがこれ言うと感じ悪いけど、子持ち同士ならお互い連れてこないでおこうね、だから問題ないでしょう。 そして、例え子どもを連れてくると言われても、過剰な配慮はしない。 子供同伴オッケーかどうか、アレルギー対応可かどうかは確認するけど、それ以上は配慮しない。 Aさんが友達なのに冷たい人たちだと怒ったら、いつもいつもあなたの都合ばかり聞けないよ、と冷静に答えるしかないよね。

トピ内ID：102e21accbac4fb8

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悪くないと思いますが、何故ばれたのかな？

🙂
通りすがりの多肉
車持たない、重度アレルギーのお子さんを毎回連れてくるAさんが気遣いないなと思いました。 私なら友達に車出してもらうのは気が引けます。 何故ばれたのかな？ またばれてどう対応したのか気になりました。 お子さんを連れてこないならわかりますが、レストランのダメだしは面倒ですね。 Aさん誘うなら幹事はAさんにお任せ、公共機関で行けるレストランにしてもらえばなと思いました。 色々総合するとAさん抜きでとなりますね。大学の友人みんな一致ならばれないようAさん抜きでいいと思います。

トピ内ID：282cb3446f6ef16f

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Aさんを嫌ってる訳ですよね

🙂
ぴよぴよ
片側主張で「Aさんを悪者に書いてるだけ」なので････ どっちが悪い？と尋ねても意味が無いと思いますよ 一般的には貴方の行為が「悪」だと 気づいたほうが良いかも？

トピ内ID：80e4b532666696ed

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そりゃわがままたわ。

🙂
なんだそら
自分の都合を聞いてもらうばっかりの関係性だもん。 言うこと聞いたらだめよ。 無理なもんは無理。 直接言われたら、そんなにオタクのお子さんに合わせてお店を探すのは難しいし、必ず車を出さなきゃいけないのも難しいからと言えばいいと思います。 厚かましいですねー。 とても頼めませんよ、そんなこと。 そういう人には無理なものは無理と言い続けるしかありません。 下手な同情もやめた方がいいです。

トピ内ID：43788fff5c78bb21

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バラしたのは悪い(笑)

🙂
はなこ
ランチ会をこのフルメンバーでやらないといけないという法則はないので、どんなメンバーでやっても自由です。 でも何となく固定されてしまったメンバーの一人を意図的に外すと、世の中色々面倒らしい。そういう相談トピックは定期的に出ますよね。 で、年末はAさんをあえて抜いた。それを内緒にしてたのに、どうしてバレてしまったのですか？ 子供同士が同じ学校で交流があるとかなら仕方ないですが、大人の不用意でバレてしまったのなら、脇が甘かったですね。 よくSNSでバレるってありますけど、あげなきゃいいのにって、いつも思います。 ・・は、半分冗談ですけど、卒業して年数もたって、いつまでも同じ感覚では付き合えないのは事実なので、疎遠になることは極当たり前。 Aさんの性格もあなた方とは合わないことも明確になったので、お友達卒業でよろしいのですよ。

トピ内ID：377a716af744121f

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言うだけ言って、反応を見る

🙂
むー
いいんじゃない？ 本音を言っても。 私たちだって、食べたいもの食べたいし、行きたいお店もある。いっつも、お子さんに配慮ばっかりは疲れるよ。 車の送迎も気を使う。 とね。 ここまで言って「申し訳なかった、子供は、連れて来ないようにする」と、相手が言えないようなら、もう切ってもいいのでは？

トピ内ID：7b3037b3c9c432ae

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悪くないと思う

🙂
にゃんにゃん
だけど、 Bさんは我が子フィルターが掛かっているから、周りが見えないのかな？って思います。 我が子連れなら、自分が幹事してお店選びをすれば良いのに。 夫では娘ちゃんを預かりきれないのでしょうか？ かなり怒っていた状態が元通りになる？

トピ内ID：919e152c52ac826b

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悪くありません

🙂
koko
毎回子供連れてくるのも非常識ですし、車がないから送り迎えを頼むのも図々しいです。 彼女以外で集まっても何も悪くありませんよ。 今後も彼女以外で集まる会を開催した方が皆楽しく出来ると思いますし、いい年してそんなことで仲間はずれとか怒る方が恥ずかしいです。 もし何か言われたらハッキリ言い返したら良いのでは？お子さんのアレルギーの配慮で好きなものも食べられないし行きたい店も叶わない。だから他のメンバーだけでも集まりたい、と。 ちゃんと言わないとこのタイプはわからないでしょうからね。 楽しくない集まりに意味はありません。

トピ内ID：d7fa2a1678dd3b2a

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Aさんが率先して幹事やって、公共交通機関が使える店に予約する

🙂
匿名
Aさんが他のみんなにすべき配慮 ・ランチ会の幹事を率先して引き受けて、日程調整などを担う ・アレルゲンのない店または持ち込み料金自腹で2才児の持ち込みを許してくれる店を毎回自分で探して候補を幾つか挙げ、皆に打診する ・たまにはAさんの主催でAさんの家でホームパーティーをするか、レンタルスペースを借りて集まる ・実家遠方のシンママさんだとしても、毎回娘同伴ではなく、たまにはファミサポさんや家族やシッターさんか誰かにBちゃんを預けて参加する ・時々公共交通機関利用 ・時々家族の送迎で参加し、いつも送迎してくれる人を迎えに行く ・また、AB母娘のリフレッシュ目的の外食は、大学時代の友達とのランチ会ではなく、別途、家族会やアレルギっ子SNSの交流会などで解消しておくこと。 ・たまにはAB母娘抜きで集まってもおおらかでいる これらAさんからの配慮があれば、皆の気もちがしんどくなりすぎないでしょうね。

トピ内ID：5ba27354c422efda

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もう

🙂
Yukko
これからはAさん親子抜きで集まってはどうでしょうか？ はっきり言った方が良いと思いますよ。アレルギーはとても大変なのだと思いますが、申し訳ないけれども、たまの息抜きだから好きなお店で気を使わずに食事したいということと、毎回迎えにいかなければいけないのが負担だと。 Bちゃんに合わせて集まらなきゃいけないわけじゃないと思いますので、もし、これからも参加したいということだったら、子供は預けてきて、現地には自力で来てね、ということでお願いしては？

トピ内ID：9aea2387b2f3941f

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悪くない

🙂
イノスケ
全く悪くないとおもいます。 Ａさんは、親友達の優しい配慮に胡座をかきすぎですね。 配慮されて当たり前。 送迎されて当たり前。 たまには、伸び伸び楽しく食事したいですよね。 Ａさんの怒りなんか無視無視。 次は、誘ってもＡのいうことは無視、現地集合鉄則にしたら？ アレルゲンが怖いなら、Ａが食事予定の店に電話して、特別メニューを頼めばいいだけ。 勿論、特別メニューの費用は全額Ａが支払う。 Ａの子供1人のために、毎回のように他の大人が楽しめないのはおかしいよ。

トピ内ID：84398faece3e5a1b

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今後も抜きでいいんじゃないですか

🙂
すぎうら
ハブられないと気がつかないわけでしょ。いや。きがついたかどうか。なぜ、自分が声かけられなかったのか、その人考えるべきですよね。 いま、私はこども会役員してますが、役員の一人が。みんなが楽しめるイベントを考えるのではなく、自分の子どもたちとことばかり言って閉口しています。この子どもたちには、障害があるので、その子達に合わせるよう母親が、ギャンギャンいうのです。結局途中から、他の役員たちは、その人のいうことを無視し始めました。そんなものです。 トピ主さんも、気を遣っちゃダメ。、どんどん図に乗りますよ。

トピ内ID：84fc88d6ba11443b

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悪くない

🎶
聖地巡礼
プリンさん達、よくここまで我慢しましたね。 私なら、2回目から誘いませんよ。 怒ってる？ 別に怒らせとけばいいのですよ。 自分優位な人なんて、気に入らない事が1つでもあれば、怒っている人間なのですから。

トピ内ID：a321443279ad0a89

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会うのをやめる

🙂
梅子
もうその人とは、仲良くしなくても良くないですか？子ども中心にお店を考えないとだめなのが嫌だし、同じお金を出すのになぜその人を優先しないとだめなんだろう？しかも送迎しないとだめなんですよね。良いところがないですね。もう、会うのを辞めたらどうですか？

トピ内ID：5b6857df26b4c1e4

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悪くないと思う

🙂
チロル
Aさんは自分の友人に対しての配慮が欠けていると思います。Aさんは自分の状況が大変だから、周りの友人が配慮してくれるのは当たり前だと思っておられるのですね。 誰にでも苦しい状況や時期はありますが、配慮してくれる周りの人たちに対して感謝の態度や言葉がなければ、人が離れていくのは当然です。 Aさんは大学時代の友人と会う時は、できれば娘さんはどなたかに預けて来るべきですね。 会食はトピ主さんや他のお友達にとっても貴重な息抜きの時間のはず。みなさんそれぞれの事情がある中集まっているのですから、その機会を奪ってはいけないと思います。

トピ内ID：8a0f4c326bbc4016

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Aさん、厚かましい

🙂
mom
Aさんは図々しいですね。 私だったら、子どものアレルギーのことが気になるなら子どもを預けて行くし、毎回送り迎えしてもらうなんてとても申し訳ないので自分で移動手段考えます。 プリンさんたちは悪くないと思います。他のお友達も意見に相違ないなら、今後はAさん抜きでよいのではないでしょうか。前回はなぜバレたのでしょうか？怒っていたのならはっきりと理由も伝えてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：b29aa35c1fadde3f

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しょうがないですよ。

🙂
LEE
毎回、アレルギーの子の食べられるお店しか行けないって 何の為の集まりなのかを考えたらオカシイですよね。 Aの子供を囲む会じゃないんですから。 怒ってても放置でいいのでは？ 「アレルギー対応のお店探すの大変だから、Aが幹事お願いね」でもいいし。 ４人で会う時はAに絶対内緒でSNSにはUPしないようにする、ですかね。

トピ内ID：70a94de31da58333

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車の件に関して

🙂
とも
車持ってない人が一人でもいるなら 駅から徒歩圏のお店にするなどの配慮はしてたのかな？ 幹事が郊外のお店にしたなら送迎はしてあげたほうがいいと思いますが。 街中なのに「迎えに来て～」なら我儘です。

トピ内ID：70a94de31da58333

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誰が悪い、ではなく

🙂
クリームパン
合わないだけです。 わたしもAさんは無理です。 正直にいえば、大人のランチに平気で子どもを連れてくるだけでも感覚が合わないのに、足は出させる、幹事はやらない人なんてお付き合いしたくないです。ママ友とランチすればいいのに、と思いますが、なかなかママ友ができないんでしょうね。 でも、わたしもなぜわかったのか気になりました。4人のうちだれかSNSに載せちゃったか、誰かがAさんにバラしたか。 絶対に内緒にするならSNSは載せない方がいいよ。人物がうつってなくても公開範囲を狭くしても、何故かわかったりするんですよ。 Aさんはそのまま放っておきます。 そのうち「またAも呼ぶ？」と言った人が、バラした人だろうね。

トピ内ID：e7303acb19d1a3f7

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女王様にかしずく従者みたい

🙂
シャトレーゼ
いつも奢ってもらってるとか、チヤホヤしなきゃいけない理由があるなら、お子様連れを我慢するのも送迎も当然と言えば当然です。が、 何もないのにこの関係なら、まるで女王様にかしずく従者みたい。 学生時代から上下関係が既に出来上がってたんでしょうね。そういうグループって、まぁたまにあります。 みんなが甘やかした結果ですよね？ その友達に弱味でも握られてるなら仕方ないから従ったら良いと思うし「こんなの対等じゃない！これ以上は無理！」と怒り心頭ならその友達含めてみんなで話し合って今後のことを決めたら良い。 のけものにしたことをが何故バレたのか、そこ気になりません？誰かが言わなきゃ知る術はないと思うから、彼女と仲良しで口の軽い人がいるんじゃない？だからこれからものけものにした所でバレて文句言われ続けて鬱陶しいだけなんじゃないかなと。 我が儘なその友達の方は素直に言いたいこと言ってるみたいですよ？なのに周りの皆さんは時々悪口大会を開催しながら憂さ晴らししてるんでしょう？楽しいのか疑問だけどそれでスッキリするなら、そのままみんなで年を取っていけば良いんじゃないかな。でも今度は全員にしっかり口止めしないと駄目ですよ？一人だけのけものにするってのは「あなたの悪口をみんなで言ってました」と同義だってばかじゃないなら分かるでしょう？ 悪口大会がバレたら、女王様がまたご機嫌斜めになってしまうから気をつけて。

トピ内ID：f3b85266adc92d8f

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我儘だね

🙂
和泉のおかん
毎回誰かの車に親子で便乗し、我が子のアレルギーを全面に遠慮なく出して、他者を我慢させる会。 なんの意味があるのか。 私ならハッキリ進言します。 鈍感過ぎる、と。 友人関係の輪を乱したくなかったから今迄言えなかったが、たまには昔みたいに自分達だけで遠慮なく好きなものを食べて、気を使わず楽しみたい、と。 毎回毎回子供のアレルギーに合わせないといけないのがストレスだった。 楽しめなくなった。 鈍感だから多分逆ギレかな。 遅かれ早かれ誰かが言わないとね。 1人の子供に振り回される会なんて。 それで自分が外されるなら、暫く疎遠でいいと思うし、こちらが会いたい友達を誘えばいいのだから。 遠慮は無用では。 卒業後、結婚出産育児、はたまた離婚や引越しなどで友人関係は変化していくものです。無理に維持する必要なし。 会いたい人に会い、話したい人と話す。

トピ内ID：ad9161d5e35635c4

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悪くない

🙂
面倒な親子
普通に、行きたい店が、Aさんの子供がアレルギーで行けない店だったから誘わなかっただけ〜。 また、次誘うねー。とでも言っておけばいいのでは？ グループの中でも、集まりやすい人が集まるのは普通だよ？ 最近、誰々と会ってる〜。 うん、この間会ったよ〜。とかは普通。 毎回、全員で集まるというルールもない。 面倒に思う人は誘わなくなるのは至って普通。 家庭を持ったり、みんな、昔と同じ付き合いは無理になってくるものだよ。

トピ内ID：da2667c0da4118ce

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もう止める。

🙂
エリーナミヤイ
子供抜きのランチ会にして、参加は任意。 幹事は、順番にする。 このルールを守ることを厳守しましょう。 正常な姿に戻すべきです。

トピ内ID：ea98c3c0e3520108

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Aさんに幹事してもらったらどうかな

🙂
あ。
要は、他の人が選ぶ店にけちをつけ店を探させることと、送迎させられるということですね。 だったら、Aさんに幹事をしてもらい徒歩や自転車で行ける範囲内で店を予約してもらったら？ それでもAさん抜きでしたいということなら、アレルギーや送迎ではなくAさんのことが嫌だ、というグループで集まるには致命的なことになりますね。そういう人たちのみで、Aさん外した会を発足させればいいんじゃないでしょうか。 あなた達がわるいなと思う点は、あなた達が不満に思っている「店への口出しと送迎」を相手に伝えず、「今回はアレルギーの要望聞けない店だけど参加する?やめとく？」の一言もナシに結果的に仲間はずれにした、ということですね。友達なんだから、嫌な事はハッキリいえばいいのに。嫌だと思っているのに何もいわずいう事聞いてたら、それが当たり前になる。増長する方もさせる方も同じくらいいけないと思う

トピ内ID：0b0c16b38a619d5e

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子どもっぽい

🙂
マイルスアヘッド
私たちのほうがわるいのでしょうか、と悩んでいるのは、その5人グループの中でAさんを除く全員でしょうか。 それとも、トピ主さんだけ？ 正直、そんなことで悩むのは子どもっぽいと思いました。 ランチ会に全員そろわないといけないというルールはないのでしょ。 中学生ぐらいの女子グループなら、5人ぐらいでわちゃわちゃし、全員そろわないと〇ちゃんがかわいそうだよー、という謎の横並び主義が出てきそうですが、トピ主さんたちの場合は大人たちなんですから、Aさんの行かれないお店でのランチ会だったら、当然Aさん抜きになるし、いずれにしたって5人の中の２人だけで会おうが、3人だけで会おうが、自由じゃないですか。 Aさんが怒っていると聞かされても、へー、怒ってるんだー、普通は怒らんだろ、知らんがな、と淡々と生活したらいいですよ。

トピ内ID：06c9d973c365bea4

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いいと思います！

🙂
はなこ
「Ａ子ちゃん、あののお店だとアレルギーあるからダメでしょ？ だから誘わなかったのよ。 私たちもＡ子ちゃんが食べられないお店では食事しちゃダメってこと？ それともこのお店で食事したいんだけど行ってもいい？って事前に聞かないといけないの？ あなたも参加したかったならＡ子ちゃん預けてきたら？」 とでも言ってみたらどうですか？ 難解かに1度はＡさんも誘っているなら それ以外に4人でお食事に行くの、なんの問題もないですよ。 イヤなら子ども連れてこなきゃいいだけなんだから。

トピ内ID：a900270c6ccf8e77

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むしろどんどん怒らせて疎遠を狙えば？

🙂
匿名
・Aさんが集まりたい時はAさんが店を決めて声かけて欲しいこと ・ただし車ではなくてAさんが自力で行ける場所にすること（送迎は負担なのと事故等が怖いのでと却下する） ・自分たちが行きたい場所に反対しないこと（誘ってもいいが、店の変更はしないしあと送迎もしない） ・その場合Aさんだけで来るか、子供に我慢させるかは自分で決めて欲しい。 もう大学の時ほど時間に余裕があるわけではないから皆忙しいし疲れている。 Aさんにばかり合わせていたら私たちは楽しめない。 ならAさんに合う友達を作って楽しんで欲しい。 これらをたんたんと伝えましょう。 多分Aさんは、送迎してもらったことや、お店を変更してもらったことに対してお礼等ないですよね？ 皆より会計多く出すとか。 そういう気遣いができない人とは疎遠になっていかないと、年を取るにつれて搾取がひどくなるだけで全員負担になると思います。 Ａさんの言うことききすぎて、つけあがらせているだけです。

トピ内ID：48bf7e0f44020882

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なぜ気にするのですか？

041
六
＞私たちの方が悪いのでしょうか？ 誰と食事するかは自由ですから誰も悪くはないですよね。 で、トピ主はAさん親子にそこまで配慮はしたくない。 Aさんのお嬢さんのアレルギー対応までは面倒だからしたくない。そのくらいならAさんは誘わない。 という判断をしたわけです。 親切にしてあげなかったはトピ主ですから、Aさんが怒ったって気にしなければいいではないですか。 このケースでは、親切な人ならAさん親子に配慮するでしょう。でもトピ主たちのようにそこまで親切にする必要はないという人もいるでしょう。トピ主は親切ではない側の人だったというだけです。

トピ内ID：4643ad286f7331ae

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