夫婦関係にもやもや

レス17

（トピ主 4 ）

🙂

2023年07月20日 10:51

夫婦

40歳夫について。夫は、喧嘩・話し合いを嫌がります。私が嫌だと思ったことを伝えると反論しません。以前何故かと聞くと、責められているようだと言われたことがあるので、いまはなるべく我慢、それでもどうしても言いたい事は優しく言っています。しかし、何も変わらないか、逆に「いや、そこまで言っていない！」と言うほど変えて直したりします。例:「リビングの真ん中で寝ないで」→「じゃあクローゼットで寝るよ」など美味しい食べ物を食べても、何も言いません。聞くと、食べ物に関して何とも思わないと。この先戦争になった時に困らないから、職に興味が無いのは幸せだと思うと言います。私が頑張って作った料理を前にして・・・。私は夫にではなく子供と自分のために作っているので、半分諦めているのですが・・こんな人は普通に周りにいますか？？彼の性格を変えようともしていないし、選んだのは自分だから仕方ないのですが、もやもやします。戦争〜に対して、「極論だね。」としか返せず、なにか論破したいのですが良い返し方はありますか？そういえば、私が死んだらどう思うか聞いた時に、「もしそうなったときのこと考えているから、何とも思わない」と言われたこともあります（笑）あ、夫婦関係は冷めています。歩み寄ろうと思ったことがあり、向こうから愛情表現をしてくれたら変われると思ったので相談をしたら、「大切に思っているしこの先もずっと暮らしたいと思っている」としか言われず、うーーん・・・となりました。育児には協力的なので、離婚は考えていませんが、相性が悪い人と結婚してしまったなと思っております・・。付き合いたては、自分と違うところが面白かったのですが。もっと色々な問題がありますが、今回は軽めの質問をさせてもらいました。よろしくお願いします。

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うーん

🙂

わかめ

2023年07月20日 11:56

まず＞例:「リビングの真ん中で寝ないで」→「じゃあクローゼットで寝るよ」などこれについて。子どもに対しても同様ですが、「～しないで」の言い方よりも、「～して」の方がいいと思います。リビングで寝ないで→寝室で寝てくれる？みたいな。あと、リビングで寝ないでほしい理由も付け加えるとより良い。でもたぶん主さんの口からは、トゲトゲな言い方しか出てこないでしょうから、主さんには難しいかな。残りの件については、私(結婚25年過ぎ)、そんなこと一度も聞いたことないです。つまり、主さんがわざわざ自分から「夫が悪い」という例え話集めをしているようにしか見えない。＞歩み寄ろうと思ったことがあり、向こうから愛情表現をしてくれたら変われると思ったので相談をしたらこれも、相手が変わることが前提としてあることが、うまくいかない(と、主さんが勘違いしている)理由です。伝え方含めて、まずは自分から変わるよう努力してみては。

トピ内ID：9f3161ec1f1b1423

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普通のご主人様だと思います

🙂

おばはん

2023年07月20日 12:06

＞彼の性格を変えようともしていない＞夫は、喧嘩・話し合いを嫌がります＞美味しい食べ物を食べても、何も言いません。＞向こうから愛情表現をしてくれたらいやいや、トピ主さんのもやもやは正にご主人様の性格への不満ですよ。まずは、トピ主さんがご自身の性格と、ご主人様に変わってもらいたいと思っている事を理解しないと前に進まないと感じました。また、ご主人様を論破したいとのこと、こちらの方が驚きました。論破してどうします？喧嘩をふっかけたいのでしょうか。一番難易度が高いのが愛情表現のくだり。これは、私の周りでは皆無ですね。あ、一人だけ、結婚前よりも子供が二人生まれてからの今の方が大好きになって、それもどんどん好きになっていて、常にお互いに愛情表現していると言っていました。このママは自分の方が１００倍くらい好きが多いけどねーとも言ってましたね。私の周りのご主人様は、トピ主さんのご主人様と同じ感じですよ。家の中でほとんど話さないと言っていました。ご飯も黙って食べて、ニュースも黙ってみて、静かに新聞を読んで、お風呂に入って、寝る…そうです。穏やかな方ばかりで、喧嘩はしないと。ですが、ちょっとしたことで不機嫌になるのが嫌だから、ママ友が気を使って怒らせないようにしている…と。子供達が支度が遅くて出発が遅れるのを気にしていると言っていました。ママ友と盛り上がったのが、どのグループで話をしても、“夫はドリンクバーを注文しない”問題。飲み物は要らない、と料理だけ注文してサッと食べサッと出る。男性はこういう方が多いのだな、と思いましたね。

トピ内ID：d9254d3ea2aefe5f

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向き合えば？

🙂

体重は重いよ

2023年07月20日 12:29

リビングの真ん中に寝ないでここで寝て。と場所を指定する。ここで寝たらタオルケット付きだよ（寝た時点でかけてあげる）。と私なら言います。食べ物食べたら「美味しい？」って聞きます。美味しいって言われたら喜びます。そうじゃないと言われたら改善点を聞きます。死んだときの事、自分はどう思うか先に言いましたか？どのレベルで聞いているのかの標準を自分で作りましょうよ。と、私としては結構聞き方下手だと思いますが、夫婦の事は夫婦にしかわからないから仕方ないかな。

トピ内ID：48cd1bd8cc1c7a2d

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トピ主は自分が悪いのかもしれないと疑ったことあるの？

🙂

アクティブ

2023年07月20日 12:36

絶対的に自分の非は認めないで、相手の非を見つけて突っ込んでいるようにしかみえない。解決しようと努めているふりをして、非難をしているだけ。自分ではそのつもりがないのかもしれない。自覚がないのかもしれない。ただ第三者から見ると、「自分は悪くないあなたが悪いの！」と一方的に断罪している。そう見えますよ。それをまずは認めて受け入れないと進まないと思う。旦那さんは非難されているようにしか受け取れていないのだから。旦那さんの反応を変えたいなら、まずは自分が変わるところから。ただ私にはトピ主が変わる要素が見出せません。論破すればいいと思っているようです。理論武装なんてしても無駄。そういうことじゃない。一例を。食事の感想がないようです。トピ主の理想の旦那さんの反応は何ですか。「おいしいよ」って言ってほしいんですか？だったら、「おいしい？」って聞きなよ。理想の答えをぼーっと待ってるからそうなるんだよ。察してチャンは嫌われるよ。

トピ内ID：7701c6207f64b869

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そうですね

🙂

匿名

2023年07月20日 12:58

トピ主さんに対していろいろ諦めているのでは。トピ主さんは半分諦めているということですが、夫はほぼ諦めているのでしょう。育児に協力的ということは、子どもに対しては諦めていなさそうですね。その点は良かったですね。「論破したい」って・・・トピ主さんは負けず嫌いですか？夫婦関係は勝ち負けじゃないんですけど。「それはそうだね。でも、今日は私が頑張って作ったの。あなたに美味しいって言われたら嬉しいな」と返したらいいと思います。モヤモヤするのは、トピ主さんが期待している反応（返事）が夫から返ってこないからです。つまり、夫に変わってほしいと期待しているからです。歩み寄りたい場合は、相手に先に変わってもらうのではなく、自分が先に変わることが大切です。トピ主さんが先に、「私は、あなたのことを大切に思っているし歩み寄りたい。あなたのことが大好きです」と言ったらよかったと思います。

トピ内ID：b24a6a8e432c5f0d

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トピ主です！

🙂

Yu トピ主

2023年07月20日 14:15

トピ主です。皆様、コメントありがとうございます！！私の文章力のせいで、こうも思っていることが伝わらないのだなぁと、反省しております・・・それと、どこの夫婦もそんなに愛情表現しないのかと勉強にもなりました。私はずっと仲の良い夫婦で居たかったので、夫に愛情が無くなってしまった自分が嫌で寂しいんだと思います。それと私の説明足らずで申し訳ないのですが、「リビングの真ん中で寝ないで」とは言わず、「ここで寝たら、踏んでしまうかもしれないから、端っこで寝てもらえる〜？」と聞きました。料理に関しても、「美味しい？」と聞いたら、「昔から食に興味がないんだよ、食事は作業だから」と言われました。一度、美味しいといってくれたので、素直に嬉しい！と喜んだことがありますが、そもそもがそう言うスタンスです。諦めているのですが巨大掲示板サイト元管理人の某氏のような夫なので、論破したくなるんです。それっぽいことを言われるのですが、なかなか言い返せないのに納得は出来なくて・・・。もっとこのもやもやを言語化する練習をしなければいけないですね。厳しい意見もありがとうございました。

トピ内ID：b47a98f23e5bb39b

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トピ主です。

🙂

Yu トピ主

2023年07月20日 14:09

トピ主として投稿できなくてこちらで失礼します。すみません！まず、コメントくださり皆様ありがとうございます！また、私の文章力のなさでうまくみなさまに伝わらなかったこと、反省しております。そして私も完璧な人間ではないと理解していますよ。変われるところは頑張って変わりました。リビングで寝る件は、「ここにいたら踏んでしまうから、ここ（端）で寝てもらえる〜？」と言いました。食事の件は、おいしいー？っと聞いたら、「食べることは作業だから、そこに感情はない。昔からそうだった」と言っていました。論破したいのは、言い返したくなるからです。ずっと私が納得していないのに論破？されてもやもやしています。今回、他の方も愛情表現に対してそんなものなのか、と知ることができ、少しホッとしました。私はずっと仲良し家族が理想だったので、好きじゃなくなってしまったことが嫌だったんです。夫は全然不満を言わないのに、顔にめちゃくちゃ不機嫌が出るんです。伝わらないから、手紙でもいいから言ってと言ったのですが、人の言うことは聞きたくないみたいです。不機嫌なのはどの家庭も一緒なんですね。（笑）安心しました。

トピ内ID：b47a98f23e5bb39b

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言い方だと思います

🙂

リップ

2023年07月20日 14:38

トピ主さんに対しての諦めというか、今までの感じからしても、ご主人は「言っても無駄だ」と思ってる感じがやり取りから感じられます。否定ばかりしてる感じです。私も嫌になってしまうかなと。おそらく私も相手がそんな態度ならそうなると思います。「リビングで寝ないで」→邪魔私は夫がリビングで寝てしまうと、寝落ちするほど疲れてるのだと思うのです。なので、「ベッドで寝た方がぐっすり眠れるからベッド行った方がいいよ」と言います。プラスに言い換える。それでも起きられない時は、今の時期なら肌がけ布団を持ってきてかけます。否定ばかりされたら、そりゃ、そうなるかと。ご主人の立場に立って考えたことはありますか？ご主人だって主さんに対して嫌だと思うことはあると思います。なのに、嫌だ嫌だと否定ばかりされたら、愛情は冷めると思います。なのに、＞歩み寄ろうと思ったことがあり、向こうから愛情表現をしてくれたら変われると思ったので相談をしたら、それって、自分が変わるためには相手に変われって言ってるんですよ。違うんです。人間関係って、自分は変えられるけど他人は変えられないんです。他人を変えるより自分が変わる方が楽なんです。自分が変わらないのに、ご主人に変われっておかしいのです。まずは自分から。自分が夫に感謝し、愛情を示す。「私が死んだら」ではなく、ご主人が亡くなったら…と考える。もしこのまま朝仕事に出ていき、そのまま事故で亡くなっても、主さんは後悔しないですか？人間関係は鏡の法則。あなたがしたように、相手から返ってきます。自分を嫌だと思ってる人を好きになりますか？まずは自分から。すぐには変わらないかもしれません。でも自分が変われば時間がかかっても必ず相手も変わります。奥様にこんな冷たい態度取られてるのに愛情示せなんて、無理だと思います。

トピ内ID：c3d00253b9436ecc

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レス読みました

🙂

おばはん

2023年07月20日 14:53

＞巨大掲示板サイト元管理人の某氏のような夫なので、論破したくなるんです。それっぽいことを言われるのですが、なかなか言い返せないのに納得は出来なくて・・・。もっとこのもやもやを言語化する練習をしなければいけないですね。このレスで納得しました。また、トピ主さんの発言の雰囲気も伝わりました。トピ文では、すこし硬い印象で、融通の効かない感じですが、トピ主レスでは、硬いのではなく、柔軟でしなやかな印象に変わりました。さて、ご主人様は某氏のような方で論破したい、とのこと。こりゃ、無理ですよね？某氏は、時に失礼なほどの不敵な笑みを讃えて、相手の弱みを見つけると完膚なきまでに叩き潰すような論調の方、ですよね？このような手合い（失礼）は、論破ではなく、女子高校生のような一言で「無理」とやったほうが効果があるような気がします。言葉を尽くして説明や懇願をするよりも、例えば「あなたの美味しいよが聞きたい」などのその時のトピ主さんの素直な気持ちをサクッと伝えたほうが届くのでは？と思うのです。愛情表現は、その関係性にもよりますが、ストレートに「好き？」と聞いてみたら、可愛い返事をもらえるかも。歯医者さんみたいに「好きだったら右手をあげてー」ってからかってみても楽しいかもしれませんよ。トピ主さんには「あきらめないで」と思います。

トピ内ID：d9254d3ea2aefe5f

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2度目です。

🙂

リップ

2023年07月20日 16:22

「美味しい？」って聞かなくても、全部食べてたら良しとする。だって、既に今のように思ってるのは分かってるのだし。全部食べるなら美味しいのだと思います。文句言わずに食べるだけマシです。ほかの方のコメントから同情を得て安心したいだけなら、今の生活の改善はないと思います。自分のマインドを変えるしかないんですよ。愛情表現が欲しければ、愛情表現する。素っ気ない言動されても、ご主人が居なくなったら悲しいでしょう？私はいつも夫に言ってます。「愛してる」も「大好き」も。「結婚して良かった」も。「ありがとう」「ごめんね」も。もし、夫が急に亡くなってしまったら、何も伝えられません。自分が生きているのが当たり前でないように、夫が側にいるのも当たり前じゃない。何度言っても減るものではないし、言葉で伝えて、行動で伝える。きっと夫が急に亡くなったら、毎日言ってても、もっと言いたかったって思うし、喧嘩してたら仲直りしたかったと思うに違いないから。明日が来るなんて誰にも約束されてない。そう思えば些細なことと思えるし、腹も立たないのです。所ジョージさんも仰ってましたが、私が怪我したり病気になっても、家族が怪我したり病院にならなくて良かったと思うのです。自分で良かったと。不機嫌が顔に出ると… それなら放っておく。男はうちに籠ってストレスを解消します。女は話すことでストレスを解消します。わざわざ眠れる熊を叩き起こして喧嘩したりこちらまで不機嫌になることはないのです。普通になるまで放っておく。私はこちらも無口になります。喧嘩したり言い合っても仕方ないので。でもこちらの言い方で不機嫌になったかなと言う時は、すぐに「言い方悪くてごめんね」と謝ってから機嫌が良くなるまで放置(笑) 同じ土俵に乗らずにこちらがマインドを変える。周りの同じ環境に安心しても、状況は変わらないです。

トピ内ID：c3d00253b9436ecc

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トピ主です。

🙂

Yu トピ主

2023年07月21日 14:38

みなさま、ありがとうございます。前の投稿、間違えて同じようなコトを２つ投稿していますね。失礼しました。やはり、論破は私には難しいですかね。それと、好きだったら右手をあげてーって可愛いですね他の方も人は鏡だとおっしゃっていましたが、私は夫のことに対して何も感情がありません。泣だから向こうもそうだと思います。良い返事がもらえなさそうなので、なかなか聞けないですね・・でも、もし、これから私に少しでも愛情が出てきたら、聞き返されても大丈夫なので言ってみたいと思います。また、リップさんは愛情表現が欲しいなら愛情表現するとおっしゃっていますが、私にはそれがないので、自分を偽って表現をするのはとても難しいです。できるだけ笑顔でいたり、明るくするようにはしているのですが、無表情や冷たい態度（本人の性格なのですが）を取られると、こちらからも笑顔が無くなってしまいます。一応努力はしてみたんですけどね。愛してると言えるご主人に出会えて本当に羨ましいです。私は正直、夫がいなくなっても、そこまで悲しくないと思います・・・育児に協力的ではあるので、離婚理由にはならないこの状況、私の気持ちが少しでもプラスに戻れば、毎日幸せなのになと思っています。不機嫌は放っておきますね。私はすぐ気持ちがうつってしまうので、イライラしちゃいますが、そこは我慢して頑張ります！ありがとうございます。

トピ内ID：b47a98f23e5bb39b

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ありがとうございます

🙂

Yu トピ主

2023年07月21日 14:26

あきらめないで、とおっしゃっていただきありがとうございます。涙が出ます

トピ内ID：b47a98f23e5bb39b

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無理せず、時々やってみて。

🙂

おばはん

2023年07月21日 16:31

＞「大切に思っているしこの先もずっと暮らしたいと思っている」ちゃんと答えてくれているので、この言葉を信じるしかない。これ以上を求めるのは、ご主人様には難しいのかもしれません。無表情だろうが、それがご主人様。これは諦めるしかない。ですが、トピ主さんが変わると、化学反応が起こるかもしれません。夫婦って色んな場面がありますから。子育て中は揉め事も多いもの。相手に期待するのは、違うのです。自分が変わるしかなくて、ですが、諦めるのではなく、対応を変えていく。私は夫を褒める方だと思います。それは、結婚以来ずっとではなく、ここ十年くらい。それまでは喧嘩ばかり、要求ばかりして来たかもしれません。もう、むっちゃ褒めます。スーツ姿が素敵な夫なので、そのまんま「カッコいいよー」と何度も言います。髪の毛を切ってきたら、真っ先に見せにくるので、「やっぱり、いいね」「今回のはすごく似合ってる」など、ね。それは文句ばかりだったかもと反省し、十年くらい前に要求を封印するように私が対応を変えてから、夫もかなり変わって来ました。そして、コロナ以降、ぐっと仲良くなって来ました。子供が高校を卒業して、私が楽になって来た頃だったかも。手を変え品をかえ、色々と試してみましょうよ。飽きたら放っておけば良い。無表情でも、大切にされていればそれは実感として残っているはずです。スキンシップが足りないのならばマッサージをして差し上げる。触れていれば変わることもある。相手にしてもらうのは無理でしょうから、自分から動くこと。頑張れー。

トピ内ID：d9254d3ea2aefe5f

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いる

🙂

ななみ

2023年07月23日 15:59

職場にいます。空気を読めないので、曖昧が分からない。非常に極端で、起こっても無い事を不安がり備えようとします。思い込みが激しく、臨機応変が苦手で読解力がありません。仕事の指示をしても「えっそこ？」という主題とは関係無い所に着目します。例えば「例）明日までにＡ郵便局とB銀行へ行って」という指示に対し「でもＡ郵便局まで道を知らないし、Ａが混んでいたらＢの方に行った方が良いのでＢの場所も調べておいた方が・・あとどちらもだめだった場合遅れてしまうので困ります」といった感じです。何をするのかとかそっちのけ。遅れてもいい、Ａまでは一緒に行くのでＡからＢの道を調べてといっても、周辺地図を全部覚えようとして結局覚えられず、指示を忘れたり、迷って遅れて帰ってきて、落ち込んだりするような感じです。ご主人は妻がいなくなったりとか、戦争とか人生の中で1回あるか無いかの事に備えているあたり、似てるなと思いました。例えば「リビングの真ん中で寝ないで」も「真ん中」で寝てほしくないのか「リビング」もだめなのか「寝ている」のがだめなのか判断できないから「クローゼット」普通なら真ん中がだめなのだろうと推測できますよね。それができない。彼には「～しないで」はあいまいで広義すぎて判断できないので「～をして」とピンポイントで要望を伝えた方が良いと思います。例えば「リビングで寝るなら「隅で」寝て」または「寝室で寝て」食も「きゅうりの味付けいい？」とか「薄い？濃い？」とかピンポイントで言わないと何を答えていいのかわからない。家族の話もしていますが、自分が心配だから子供にも同じように全部備えさせようとしたり、必要のあるなしで喧嘩したりしているので大変だなと思います。真面目でいい人ですがそういう特性だと思いますよ。無理しないで。

トピ内ID：a405ab110a2c23f0

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ダメ出しではなく

🙂

匿名

2023年07月24日 09:58

依頼したらどうですか？「リビングの真ん中で寝ないで」ではなく、「真ん中に寝てると踏むと危ないから、ここ（端の方とか）に移動してもらえる？」とか。死んだ後のこと色々考えると言うのは安心ですね。うちの夫は私の死後の話（例えば私は樹木葬にして欲しいとか）は話の途中で遮られます。「死んだ後の話なんて悲しいこと言わないで！聞きたくない」と。子供達には伝えてるけど、夫の独断で住んだこともない夫の実家の代々のお墓に入れられたらどうしようって思ったりしますよ。＞歩み寄ろうと思ったことがあり、向こうから愛情表現をしてくれたら変われると思ったので相談をしたら、「大切に思っているしこの先もずっと暮らしたいと思っている」としか言われず、うーーん・・・となりました。最大の愛情表現だと思うけど。好きとか愛してるなんて簡単な言葉よりずっとね。

トピ内ID：bbe6393bfb60366d

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変われるかな。

🙂

おかめはちもく

2023年07月25日 11:22

（１）なぜリビングで寝てはいけないの。リビングルームはくつろぐ場所です。だから、ソファでだらだら何か食べながら、ビールを飲みながら寝っころがる、昼寝をするのは当たり前。散らかして、汚すのはかまわないから、定期的に片付け、掃除をしたい。一緒にやるとしてどのくらいの頻度がいいと思う？と夫に聞く。勝手に決めない。夫の答えと自分の希望を擦り合わせて、できれば週一度とか、忙しければ月一度とか、半年に一度とか、決めていくんです。（２）夫のために食事を作ってないってほんと？！自分の好みと子供の健康のため、しか考えてないなら、夫がおいしいと思えないものになる可能性は高い。週に３回は夫の好み最優先で全身全霊で作って、その意見を聞いて、苦労してレシピを改良して、あるいは別の品目を学んで、彼の意見をまともに受け止めて反映していることを示して、説明してごらんなさい。うちの夫はそれを受け止めてうれしくなって、もっと妻が好きになるものだけど。（３）愛情がないのに愛情表現はできないよ。愛してるけど、愛情表現する習慣がない人は多い。だって、日本人には家族と愛情表現する習慣がないから、これはしょうがない。もともと愛がないんで、愛情表現する気になれない人もいる。トピ主さんの夫はこのケースだと思います。なぜか？　まずはトピ主が支配的すぎて、相対していてげっそりすること、夫を対等に愛しいつくしむ気持ちがないから。損得勘定があるね。また、あなたから愛情表現がなければ自分は変われない、と、甘やかされたがるのは、愛ではない。正常な人は、愛情が自分の中に満ちあふれていて、その行先がパートナーや子供に行く。あなたは、愛に満ちた人ではなく、貪欲で、それが満たされない怒りに満ちた人。その行き先が一番近いパートナーに行っている。上手に怒りをコントロールする方法を学ぶといいでしょうね。

トピ内ID：696aae68e65bc748

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究極の受け身かも

😅

伊豆の崖縁の踊り子

2023年07月25日 15:10

まだ読んでいらっしゃるでしょうか。私はどちらかというと、夫さんのようなタイプだったんです。でも、変わりましたよ。言語化するのは難しいのですが、ざっくり言うと、・いつも受け身でいるのが当たり前だった・あらゆることに感謝の気持ちが足りていなかったということだと考えています。何か指摘されることも、自分が言われたという事だけに着目し反応しているのです。「クローゼットで寝る」発想は”安全対策”で、決して皮肉などではありません。「ここまでやれば大丈夫」と真面目に思っているから。しかし「大丈夫」なのは「自分」です。注意する人の勇気や、気遣いには、想像が及んでいないです。結論から言うと、夫を失いたくない！夫の役に立ちたい！と自覚した時に、死にもの狂いで何でもやりました、その経験が活きています。料理を作る時に、相手が食べる姿を想像し、味付けはこんなのすきかな？栄養は足りているかな？形はこんなのが食べやすいかな？などと、考えること。帰宅したら、気持ちよく過ごしてもらうために、掃除して部屋を清潔にしよう冷えた飲みものを用意しておこう花を飾っておこうと、せっせと手間をかけること。他にも幸せにしてくれる相手がいたかも知れないのに、私と一緒に居てくれることに感謝。私のために、時間を割いてくれて嬉しい。そんなあなたの努力に値するパートナーになれるように私も頑張りたい。夫さんは、いろんな可能性を理屈で考えてはいるけれど、おそらくそれは自分ひとりのことに限定して考えています。思いやりがないわけではないけれど、自分以外の人の気持ちは実感できてないと思います。トピ主さんから、ありがとう、と言う回数を増やしてはどうですか？

トピ内ID：244d15c0c9e21c5d

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