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妻に浮気を疑われている

レス89
（トピ主 5 ）
🤔
板挟み
夫婦
結婚して二年になります。 妻は料理教室の先生をしています。 妻の料理が気に入らない訳ではないのですが、健康面を重視した妻の料理よりも味付けの濃い母親の料理を食べたくなる時があり、隣町の実家で食事をする時があります。 二週間に一度のペースです。 実家に行く時は妻に 「泊まり込みの仕事」 と言って誤魔化し、実家で夕飯と朝飯を食べて心身共にチャージして仕事に向かいます。 ところが、私の度々の外泊を、妻は私が浮気をしているからではないかと疑っているようなのです。 夜中に喉が乾いたので水を飲む為に起きたら、リビングのソファで般若のような形相で私のスマホをチェックする妻を目撃してしまいました。 あのような妻を見たのは初めてです。 恐怖で喉の乾きなどどうでもよくなり、キッチンには行かずに寝室に引き返しました。 妻に悪いので実家に泊まって食事をしている事は内緒にしていましたが、それがあらぬ疑いを妻に抱かせてしまってようです。 どうしたらいいでしょうか？ 私に夕飯と朝飯を御馳走するのが生き甲斐だと、母親は言っております。 妻も母親も傷つけずに解決する方法はないものでしょうか？

トピ内ID：06499b17411d0b43

#妻
#父親・母親
#食

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それは疑われるわ

🐶
岡崎
＞私の度々の外泊を、妻は私が浮気をしているからではないかと疑っているようなのです。 そりゃそうでしょ。 よほど残業が多くて仕事場に泊まり込みとかでもない限り、度々外泊って不倫相手に相当入れ込んでるようにしか見えません。 まあ、奥様は料理の先生ですし、あなたも奥様のプライドを傷つけたくないという配慮もあるのかもしれないけれど、正直に話した方がいいです。 「定期的に実家のご飯が食べたい」と。 その道の仕事をしているのならレシピをものにするのは人一倍早いはず。 優しい奥様なら「なら私が義母みたいな食事作るわ」ってなるかもしれないし…。 ＞妻も母親も傷つけずに解決する方法はないものでしょうか？ とにかく双方に素直に話すことです。

トピ内ID：5c76e435ea5f98bd

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食事の味付けではなく

🙂
さくらなみき
母親のやってあげたい気持ちに答えてあげなきゃと二週間にいっぺん親孝行のつもりで実家でご飯食べてた。 自分の実家だけに頻繁に帰っているのも内心申し訳ない気持ちだし、自分の親だけに親孝行しているみたいで伝えるのに悩んだ。 内緒にしててごめん。 親には妻にも伝えてあるから大丈夫なんて見栄張ってたから黙って行ってることは知らないと思う。 2週間に1回食事させてもらってるのは事実だから、確認してもらっても大丈夫。 ごめん。 って謝ってみるしかないと思います。 味付けがどうのこうのなんか絶対に言わない方がいいです。

トピ内ID：11c86ac8ba52afd9

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自分で作れば？

🙂
ねこまど
奥さんに、今日は俺が作るよ！って言って自分で作ればいいのでは？ コソコソしてたら浮気を疑われても仕方ないし、奥さんは実は知っていたりして。 浮気じゃなく、マザコンじゃないか？って気にしていたりして。 まあ、正直に話して誤解をといて自分で作るか、ランチで好みの店でも見つけて下さい。 お母さんは、自分の子供だから言われれば作りますよ。

トピ内ID：c6ccf71da32157e7

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話してダメなら離婚

🙂
匿名
妻の料理で癒されない、それを話せない、話しても改善されないなら、結婚している意味がないです。 正直に話すことは必要だと思いますが、どんな言い方をしても妻は不快に思うでしょうし、自分の料理を否定されたと感じるのは否めないと思います。 プロなら、様々な人の意見を聞き、自分の実力にして行くのは理想ですが、 誰しもが出来ることではないですから。 話してみましょう。 改善してくれるなら一件落着。 拗れるようなら、離婚がいいと思います。 家庭は癒しの場。 癒しがないなら、意味のない結婚生活です。

トピ内ID：6d10c5d2a932e661

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値はありません 形相云々はともかく、勝手に他人のスマホを盗み見する時点で離婚案件です。 仕事で出かけていると言うのを疑う人は何を言っても疑いますよ。 何をやってもムダです。 終身雇用で腰掛けする時代では無いので業務時間外に呼び出されたり、副業をしたり、普通にありますし、レンタルオフィスに寄ってから帰宅する人もいます。 逆に、トピ主が仕事に行っている間に妻が浮気しているかどうか疑ってもいいわけですよね。それで妻のスマホを盗み見しますか？ トピ主が実家に行く云々は理由になりません。 その女性はそういう人なんです 気の迷いということで許すなら今後はその女性のやりたい放題になりますよ 離婚をお奨めします。

トピ内ID：72963ef3d6596bec

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なぜ正直に言えないの？

041
ニーナ
<<妻に悪いので実家に泊まって食事をしている事は内緒にしていました <<私に夕飯と朝飯を御馳走するのが生き甲斐だと、母親は言っております 正直、自分の行動を正当化するための言い訳に聞こえます。 奥さんには言葉を選んで正直に打ち明ければ良かっただけのこと。 「この歳になって母親の手料理が懐かしく、時々食べたくなるんだ」 「親孝行のつもりでもあるし、そういう時間を設けてもいいかな」 そう言えば、奥さんだってすんなり受け入れてくれただろうに、 自身の保身のために嘘をついているのはあなたです。 なぜ正直に言えないんでしょうね。 常日頃、奥さんのこと怖いと思ってる？ 夫婦生活に息苦しさを感じて逃げ場を探してる？ それともマザコンと思われるのを危惧して？ 浮気を疑われスマホチェックされるのはあなたの行動が原因です。 それを恐怖だなんて・・。 第一に奥さんの不安を払拭すべく、その場で話し合うことができなかったあなたにとって、 奥さんの存在はもう愛する人じゃないのかな？ あなたが見ないふりでそっと寝室に逃げ戻る姿をもし奥さんが目撃していたのなら、別れを考えるでしょうね。 あなたの最大の罪は「逃げた」ことだと思いますよ。自分で蒔いた種にも関わらず。

トピ内ID：60507f679a7f391d

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話せばいいのでは？

🙂
もうオッサン
味付けの濃い料理を２週間に一度は食べたいと。 奥さんなら十分に対応出来るでしょ。 また実家に関しては奥さんに正直に話して2ヶ月に一度とかにしたら？ ２週間に1回は泊まりってどう考えても多いと思う。 >ところが、私の度々の外泊を、妻は私が浮気をしているからではないかと疑っているようなのです。 逆ならどう？ トピ主さんも疑うと思うよ。 >私に夕飯と朝飯を御馳走するのが生き甲斐だと、母親は言っております。 それは分かるけど、２週間に一度じゃなくてもよくない？ そもそも近くに住んでいる訳だし、もし奥さんの実家が遠いのだとしたら遥かに恵まれてるよ。

トピ内ID：a350f0c06ae60987

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実家に帰っていると言えばいいだけ

😒
嘘はよくない
浮気を疑われているんですよね。 「妻を傷つけたくない…」って意味がわかりません。 お母さんの料理を食べていると言えばいいだけです。 そんなことで妻は傷ついたりしません。 あなたが、お母さんの料理を食べられなくなるだけです。

トピ内ID：db3ed5878a8ec8d5

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つまり実母の勝ちだと…

🙂
栄養士
美味しい美味しくないは好みですからね。食べ慣れたお母様の味がお好きなんでしょう。 せいぜい濃い味食べて将来生活習慣病になれば良い。減塩は今や国民的テーマですよ、ご存知ですか？ お料理が下手、ってんならまだしも、奥様がお気の毒です。私なら許さない。 お母様喜ばせて、あなた孝行息子ですね。一番大切なのは妻でしょう、これが出来ないなら離婚して実母のご飯を毎日食べれば？最低！ 最後に、味覚は慣れです。慣れなさい。

トピ内ID：dffb3ca928aadb8f

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正直に話す

🙂
ケロケロリン
一度嘘をつけば誤魔化すために嘘を重ねてしまいますよ。 もう洗いざらい本当のことを話すのが一番の解決策だと思います。 何か言われる可能性大ですが、浮気を疑われるよりマシです。 妻の不安も晴らすことができますし。

トピ内ID：8e23afd295a338a5

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正直に言うしかないでしょう

🙂
ぼんぼねす
味の濃いものを食べるから、夜中に喉が渇いて、 結果、世にも恐ろしい光景を目撃することになったのですね。 よくできた、嘘みたいなホント話ですか(笑)。 ポイントは、 ・味付けの濃い母親の料理を食べたくなる ・母親がトピ主に夕飯と朝飯を御馳走するのが生き甲斐だと言う でしょう？ 問題は ・健康面を重視した妻 です。 生活習慣病で何が起こるか想定し、病気に備えた保険に入るとか、 腎臓がダメになったら移植を希望するかしないかとか、 延命治療はするかしないかとか、 そういう食生活だと何歳まで生きるか試算し、 僕が何歳まで、母親が何歳まで生きるので、 こういう生活はあと○年くらいだとか、 母親が死んだら定期的に外食にするつもりだとか、 長生きするつもりはないから、 自分が要介護がになったらこうしようとか、 死んだら資産はこうなりますとか、 しっかり細かなことまで妻に話して、 月に二回、濃い味の料理を食べたいという今のトピ主さんの生活を 認めてもらうことです。 治らない病気になると、精神的な負担から、 家族に八つ当たりしたり我儘を言ったり、 お金を稼げなくなって責任を果たせなくなったり、 というようなことも起こりますから、 具体的な対策を今から提案すべきです。 万が一、取り決めたことを将来守れなかったら、 どうするかということも、 誓約書や念書などの書類で残すのがいいですね。 法的に、金銭的に妻が不利にならないように配慮すれば、 少しは納得してくれるのでは？ 誠実に、正直に、それしかないでしょう。

トピ内ID：63a4dde426705d54

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食事が合わないのは辛いですね

🙂
ゆでたん好き
妻に正直に言ったら、妻を傷つけるでしょうね。しかし、料理教室の先生をしているからこそ、家族の気持ちも考えていかようにも作ることができると思います。 私だったら、正直に気持ちを伝えてほしいです。 母親のところに行くのは、自分が料理を食べたいからではなく、母親の生きがいのために行っていると言えばいいでしょう。嘘をつくのはだめです。 料理は家庭生活の基本なので、できれば二人の好みをすり合わせてお互いがおいしく食べられるようにした方がいいです。トピ主さんも嘘をついていたことを謝り、今後についてはしっかりと話し合うべきです。 健康のためだからと言って、いつも薄い味付けだと物足りない、くらいは主張してもいいのでは。あまりにも妻がこだわり続けるならば、お子様がいないうちに別れるのもありかも。

トピ内ID：aacc0bc06ecd3453

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嘘なんて吐くから

🙂
かぴ
簡単に嘘を言うような人は信用できませんから、信用できない相手ならどんな疑いを持たれても仕方ありません。 実家に泊まる、たったそれだけの事で嘘をつくなんてお馬鹿ですね。 傷つけずにも何も、妻に嘘を言った時点で妻を傷つけている事に気付いていないのですか？

トピ内ID：ec7054b2da405c0d

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すべてを正直に打ち明けるなんて出来ません

😨
板挟み トピ主
度々の帰省に関しては、私の初動がアホだったという自覚はあります。 実は、料理だけではないのです。 妻は所謂ミニマリストで、その為に、部屋はいつも隅々まで整っていて清潔です。 ですが、モデルルームに住んでいるようでどうにも馴染めないのです。 妻が洗濯した糊のきいたシャツとアイロン掛けされたハンカチにも馴染めません。 多少散らかっているけど生活臭のある実家と、母親の用意する洗いざらしのシャツとハンカチに安らぎを覚えます。 妻のやる事のすべてが馴染めないなんて、口が裂けても言えません。 それとも、私達夫婦のこれからの為に正直に話すべきなのでしょうか？ 私は妻と母親、二人の婦人を幸せにしたいのです。 どちらかを傷つけて泣かせるのは私の意に反します。

トピ内ID：06499b17411d0b43

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自業自得

🙂
アラフィフ
トピ主に都合のいい解決方法などない。自分の嘘が招いた結果です、今度は嘘をつかないことです。

トピ内ID：eb323defe6f3791d

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何やってるんだかね

😮
くろっち
年齢の記載がないけどお幾つの方ですか？ 結婚後、ママの手料理が食べたいからと嘘をついてコソコソ実家に帰る？ 二週間に一度って完全にママ！ご飯食べたいよって事ですな。 情けない、ママの元に帰って一生独身でいいのでは？ 冷静に奥さんに味付けをこうして欲しいと 話し合いをする勇気も無いのだから、そんな男は結婚しない方がいい。 料理の事で話し合っただけで奥さんがヒステリーを起こした過去でもあるのかな？ 普通に話せば「分かった、やってみるね」となりませんかね。 縁あって結婚したのに夫婦として終わってる。

トピ内ID：59be0ed7efc5d863

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今の奥さん世界で一番不幸な女

🙂
もうもう
トピ主、自分の家庭が安らげない場所というのはアウトです。夫婦のいる場所が窮屈なんですよね。 それは伝えて良いこと。むしろ伝えなきゃならないことです。夫婦ならば絶対にね。自分は居心地悪い。むしろ、なぜ早く言わないのか？改善点はないのかと話し合うことできる。 トピ主のしていることは、夫婦で居続けることを拒否している態度なんですよ。奥さんを泣かせるとか傷つけると言う言い訳で、夫婦でいることを拒否。 拒否されて喜ぶ奥さんはいません。逆にどうしてトピ主は、夫婦でいることを拒否しているのでしょう。 どうして奥さんと向き合うことを拒否しているのかを教えてください。夫婦ならば、向き合うこと大切ですよ。夫婦ならば、その場所をお互いに気持ち良い場所にしようと協力し合うものです。 今の生活が居心地悪く、馴染めないと言っても良いですよ。そこから解決策を考えればよいだけですから。それをしようとしないトピ主が悪い。 今のトピ主の行動は、周りを不幸にするだけです。幸せにしたいと言う気持ちが本気であるならば、奥さんにしっかり向き合いましょう。 大切にしたいと思うならば、奥さんに向き合いな。それをしないならば奥さんは世界中で一番不幸な女だよ。 まず奥さんに向き合う。実家はその後で良し。 今ある現実はトピ主が、夫婦でいることを拒否した放棄した結果です。別に拒否したければそれで良いのですが、それで奥さんが疑心暗鬼になるって予想してなかったんだよね。このまま精神奥さんが病んだらどうします？それも自分が蒔いた種ですけど。

トピ内ID：d5a429037481e78b

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結婚2年ならまだいえるチャンス

🙂
ゆっき
結婚歴浅いからまだ正直に言って良いんじゃないかな？ 奥さんは傷つくとは思うけど、実家通いがばれるのも時間の問題じゃないですか？ スマホで何も出て来なきゃ探偵でも雇うかもしれないし。 家が綺麗過ぎて落ち着かないとか、たまにはジャンクが食べたいとか、要望は出して良いと思う。 長く夫婦続けたいなら都度擦り合わせしていった方が続くのではないかな？

トピ内ID：cb954ad28c951c26

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結婚生活ギブアップ

🙂
わ～
 　女性は生理的に無理　な人とは付き合わないです。そのため、おそらく、生理的に無理な奥さんだと思います。 　料理がダメ 　選択をしてノリ付けしてアイロン 　ミニマリスト　 　料理って　生理的に　「うっ」となってしまうのかなって。 料理だけではなく、妻のすきのなさが人間味がないと感じているのかもですね。 　それよりも、 　＞般若のような形相で私のスマホをチェック 　　これ、なしです。完璧主義で自分の行動にはなんらかの自信があって（料理教室ってオバ様が集まって自宅でですよね？）自宅を公開して、きれい！って女同士で褒め合って、ちょっとこぎれいなおうちでランチやお茶をする女だけの独特の。。。怖い。。 　近所の習い事でそういうおうちがあり(周囲から見てアウェイ感半端ない）、旦那の影がないなあって思っています。おそらくテーブルクロスに、それらしいお皿に、ちょこんとソースをのせて、外側にあるナイフやフォークから使ってね　とかでしょうか？（一流志向で？） 　トピさんの言わんとしていることよくわかります。仕事に行けば自身はたいしたことではない。でも妻は、女だけの世界しかわからないから「私はハイソな生活をしてセンセイなのよ！」みたいな。。窒息しそうで疲れますね、家庭が。 　帰宅を考えると病みそうで、私は無理です。 　心の健康のためにも離婚を前提に考えることをお勧めします。

トピ内ID：ff0c0c1a9468c063

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息子に戻れば？

🙂
匿名
〉私は妻と母親、二人の婦人を幸せにしたいのです。 どちらかを傷つけて泣かせるのは私の意に反します。 もう奥さん傷つけてるのに今更なに寝ぼけたことを 自分に酔いすぎ 腹割って話し合えない関係なら夫婦でいる意味あるの？ オブラートに包んで要求すりゃいいのにそれも出来ないなら息子に戻って実家に帰ることをおすすめします

トピ内ID：4611af128e9d27cb

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二人を幸せにしたい？無理無理！

🙂
あらかん
優先順位一位は奥様です。決まってます。 どちらかを傷つけて泣かせたくないって？どの口が言う！ 現に奥様は今、苦しんでおられます。 苦しめてるのは誰？

トピ内ID：dffb3ca928aadb8f

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だ〜か〜ら

💢
通りすがりの既婚者
嘘をついたのは貴方でしょ？ その時点で傷つけてます。 傷つけたくありません。 ではなく もうとっくに傷ついてます。 遅かれ早かれ 奥様から逃げられるかと。 　 終わってます〜

トピ内ID：d35139e3e5289bc9

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いい人ぶると失敗する

🙂
そこに愛はあるンか
そもそも嘘をついて実家に行くのが大間違い。 妻にも母親にもいい人ぶってたんでしょうね。 で、妻に疑われた今もなおいい人でいようとしてる…。 そりゃあ、無理よ。ムリムリ。 あのさあ、トピレスも読んだけど、何で奥様と結婚したの？？ ずっと独身で母親のそばにいればいいじゃないのよ。 何で結婚したの？ それもまた、母親と反対のタイプの女性と…。 謎すぎる。 やっぱり全部洗いざらい話したほうがいいですよ。 「二人とも傷つけたくなかった。自分可愛さにいい人ぶって、結果的に妻を傷つけることになってしまった。一番避けたかったから、ずっと言えなかったけれど、料理の味ももう少し濃い目が好きだし、洗濯物も糊はいらない、部屋も少し散らかってるくらいが丁度いい。だからすこし家事の手を抜いて欲しい」 って。 「息が詰まる」とか「居心地が悪い」は言っちゃいけないけど、もう少しトピ主さんの意見を言ったほうがいい。 多分奥様は完璧主義で、そんな自分に夫が苦しんでるなんてこれっぽっちも思ってないんだから。 知らせてあげようよ。 浮気の疑いを晴らすためには、ただ「実家に行ってた」だけでは足りないです。 もっと根本的なことを話さなくちゃ。 彼女が妻として完璧を目指しているのは、あなたの浮気を疑い、もっと魅力的な妻になろうと必死なんだと思いますよ。 妻に無駄な努力させてるのはトピ主さんだよ。 （しかもどんどん居心地が悪くなってる…） 妻の愛を信じて、打ち明けてみよう。 （妻を責めちゃまずいからね？気をつけて）

トピ内ID：0c52f583e5bbd768

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奥さんとあなたは好みが真逆？

🙂
あーこりゃ。
まー、正直何で奥さんと結婚しちゃったんでしょうね。 どこが好きで結婚決意したのかもう1度そこに立ち返って考えてみたらどうですか。 それとも奥さんの猛アタックで折れた？ どちらにしろ、ダメな気もしないでは無い。 だって決定的にあなたと妻は真逆な嗜好のようだから。 たった２年でこれでは… 奥さんとはよく話し合ってみる。 それしかないと思いますよ。 お母さんとは親離れして、子離れもしてもらいましょう。 あなた、マザコンの気がありますしね。

トピ内ID：26475f0532c919a2

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妻と話し合います

041
板挟み トピ主
妻とはお見合いで知り合いました。 妻は高校の担任教師の義妹にあたります。 お見合いの仲人は担任教師夫婦です。 恋愛感情というより、紹介されてどうにも断りにくい微妙な立ち位置にいる女性なので結婚したという表現が的確かも知れません。 ですが妻は、結婚前から私に尽くしてくれたとても良き妻です。 良き母親にもなれると信じています。 今日、妻に思いきって私の胸のうちを話そうと思います。 激怒した妻に口汚く罵られても殴られても蹴られても、絶対に私は反抗しません。

トピ内ID：06499b17411d0b43

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離婚しそう

🙂
るな
> 激怒した妻に口汚く罵られても殴られても蹴られても、絶対に私は反抗しません。 何じゃそりゃ。 反抗しないって、もはや放棄してるのと同じだと思います。 普通の夫婦なら、お互い考えが違くても話し合うんですよ。それを言えるのが夫婦です。そして考えを擦り合わせるのが夫婦です。 なんか、あなたの家庭は他人って感じ。 本当はもっと濃い物が食べたくて、ミニマリスト過ぎて居心地悪いって言って、争ってもいいから歩み寄りなよ。 反抗しないって、愛じゃなくて放棄ですよ。この調子で本音言えないなら、すぐ離婚しますよ。

トピ内ID：03fff7bdd92ed320

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素をだしたら？

🙂
はなまるき
気の良い平和主義な点も素でしょうけど 自分の素が出せないと生活するのにきつくなりますよ。 奥さんも頑張ってるから、味付けがイマイチ合わないという表現だと 切れると思うけど 本当はどういう味で量はこのくらい食べたい、とか 感謝の気持ちを口にしながら伝えたらいいのになと 普段からね、思いますが。 素でいられて楽なのが夫婦の長続きかと 私は思うし。 ただ～母親と近いよね、トピ主さん。 他の男性で母親の食べ物食べたいから帰る人あまりいない。 良い息子さんだけど、妻からしたら落ち込むかな。 普段はバランスの良い食事で美味しく食べているけど たまにガツンと味が濃い～こういうものがこれだけ食べたくなる。 男性は基礎代謝が高く動くからどうしても食べたくなる。 傷つけるかと思いどうしても言い出せなくて。ごめんなさい。 という感じで伝えたらと思いました。 素直が一番です。

トピ内ID：a7470f13f6b1fc63

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何様のつもりなんだろう

😡
とも
「健康に良いのは重々分かっていて感謝もしてるけど、料理の味付けが物足りず実家で食べる事があった、ごめんなさい」で済む様な話だったのに、 2回目の主様の投稿内容を読んで、これは自分の人生を他人のせいにしてるなと思いました。 紹介されて断りにくくて結婚した？ 奥様を馬鹿にしないでください。 好きでもないのに嫌々結婚したと言いたいのですか？ それを奥様に正直に言うつもりですか？ 逆の立場だったらどうですか？ 主様が好きで結婚した女性に、 「断れなくて仕方なく結婚した、あなたは結婚前から私に尽くしてくれたし、良い夫、良い父親になってくれると信じてるから。 でも一緒にいて居心地が悪いから、嘘ついて実家に帰ってた。 実家の方が落ち着くし、2人の生活には我慢してた。」 そう言われて何と答えますか？ 自分のことを愛してない男と結婚していたなんて奥様にとったら何の罰ですか？って話です。 奥様の人生の時間を奪って、犯罪レベルで傷つけてると思います。 裏切ってると思います。 絶対に反抗しない、って、どういう意味ですか？耐えるって意味ですか？ 奥さんは悪者にされるのですか？ 傷つけられて泣きたいのは奥様なのに、「怒るのは当然だよね、何でも言ってくれ、殴っても蹴ってもいい」だなんて、奥様にまだ要求までするのですか？ 傷つけたことをひれ伏して謝罪する以外、主様にできることありますか？ 生活感が合わないなら、話し合ってみたら？と思うけど、そもそも断れなくて結婚した、は、人のせいにし過ぎだと思うけど、どうですか？

トピ内ID：d996a9e209a516ae

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一応素直なんでしょうけど

🙂
かぴ
トピ主さんには結婚は早かったとしか思えません。 結婚すればそれで夫婦関係は安泰ではありません。夫婦ってね、継続するには努力が必要なんですよ。 相手の信用に値する行動をするのは当たり前で、嘘なんて禁忌の最たるものです。 トピ主さんの両親は息子をそんな簡単に嘘をつくような人間に育て上げたのですね。 まぁ２週間に一度泊まっていく息子をホイホイと受け入れ喜んでいる母親を見れば想像はつきますけどね。 口汚く罵られても殴られても蹴られても？ 怒った時に自分が取るであろう行動を書いてみたのでしょうか。それともドラマに浸ってみたかった？ 精神年齢の低さがトピにもレスにも明確に表れています。 面倒から逃げ八方美人なその性質、改善した方が良いですよ。

トピ内ID：ec7054b2da405c0d

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私が妻なら。

🙂
青海波
奥さんがトピ主さんのことを好きで、トピ主さんの批判（黙って母のところへ行っていたのは妻の料理に対する痛酷な批判だよね）を賢く受け入れられることを祈っています。 休みの日に、今日は俺がやるよ、と言って、本をみて料理を作ってみたらよかったんだけどね。そして、甘辛さが足りなかったら、このレシピはあれだな、俺はこれよりもっと甘辛いのが好きなんだ、と言えば、奥さんの味付けを責めずに、あなたの好みを知らせることができた。 私も、薄味、油の少ないのを料理しようと努力しています。 昨日は３時間かけて作った野菜スープについて、夫から、今日のスープは野菜をたくさん切って湯の中で煮込んだだけだな、クリームを垂らすとか、ソーセージを煮込むとか、ブイヨンを使うとか、もう少し風味のはっきりしたものになるとよかったかもと言われました。 私は今でもいいレシピだったと思うけど、濃厚なものが好きな夫からしたらその通りだし、今後は少し濃厚な味にしてやらなくちゃ、と思いましたよ。 ただ、こうやって正直な感想を言わないで、二週間に一度母とか、料理が好みの他の女のところへ浮気しに行っていた、というのは傷つくだろうな。 母と妻とどちらも大切なことは当たり前。 ここぞというときに立てるのはお母様だけど、奥さんは毎日のパートナーとして選んだのだから、そのように扱ってあげなければいけないよ。 あまり情熱のない結婚だったらしいから、よく考えて、少しずつ奥さんと信頼関係を築いてみて。そして、遠慮ばかりせず、こちらからも頼る姿勢を見せた方が、信頼されてるのかな、うれしいなと思わせられるかもしれない。

トピ内ID：0d1578aea9680bbf

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