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食事マナー教育について妻と意見が合わない

レス130
（トピ主 0 ）
🙂
千鳥
子供
食事について、出されたものは黙って食べるのが普通だと思います。 私は妻が作った食事に文句をつける事はないのですが、時々私が夕飯などを作ると妻は「子供には味が濃いから、つぎは調味料半分にしてね」「喉に詰まるからミニトマトは切って出して」と子供の目の前で食事中に言ってきます。わざわざ食事中にマイナスな事を言って雰囲気を悪くしなくてもいいじゃないかと思うんです。食後にこっそり言えばよくないですか？でも妻は、文句じゃなく味については次へのアドバイスだし、ミニトマトはすぐやってほしい事だから言ったよと開き直ります。 妻の真似なのか子供達は、「ハンバーグしょっぱい！」「人参が硬い」と私が作ったものに文句を言うようになり不快です。外食に行って「これ不味いね」とか言うようになったら困ります。 君のせいだと妻に言ったら、「味付けの事なら、次は美味しく作るから半分でも食べてと言う。人参が生煮えでないならよく噛んで食べてみてと言う、嫌い不味いと全否定ならそれはダメだと教える。味の感想も言っちゃだめなのは違うと思う」と意見が合いません。 そもそも大人が食事中に美味しい以外の文句を言わなければ、子供はそういうものだと思って育つと思います。今すでに文句を言ってしまうので、これ以上はやめてほしいのですが「あなたみたいに無言で野菜炒めに醤油をドバドバかける人になっても困る」と平行線です。味を足すのは別問題だと思います。 何とか妻を納得させる方法はないでしょうか。

トピ内ID：688941213d1a3bf2

#３０代
#マナー
#子育て
#学び
#食

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ひどすぎ

🐤
きのこ
正直、トピ主さんの料理が酷すぎると思います。 奥様も食事中にチクチク言わなくてもいいとは思いますが、指摘しないといけないことが多いんだと思います。 書きとめて後で伝えるのは大変なので、その場で言っているのかと。 トマト、生煮え、調味料の量は、次から改善できますよね。 改善すれば、1回の指摘だけで終わるので、その後は言われなくなるはずです。 なんで何度も言われる事態になってるのですか？ 改善してください。 無言醤油ドバドバも辞めて、その上で不味い！というのも辞めるようにしていきましょう。

トピ内ID：55ac1306779848ec

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マナーではない

🙂
さくら
単にあなたが味覚音痴なだけ。 醤油ドバドバの人にマナ-もくそも言われたくない。 小さい子供やお年寄りのプチトマトを丸ごとだすなんて考えられない。 死にますよ、冗談抜きで。 生煮えの人参もあなたが料理が下手なだけ。 私でも指摘します。 また、醬油ドバドバのあなたの味付けはかなり塩辛いはず。 味がないのも辛いですが、塩辛いのは食べられません。 言い訳せずにきちんと料理を学んでください。

トピ内ID：1b438a83e5db758a

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実際の料理が

🙂
Yukko
どの程度のものなのかわからないので、何ともというところですが、子供用なのに、あまりにも味が濃かったりするのは、言ってもいいと思いますよ。子供にはかなり濃かったのだと思いますよ、途中で言う必要があるほどに。また、ミニトマトがまるごとなのは、窒息の危険があるので、奥様の言っていることは正しいです。小さな子には、切って出す必要があります。開き直りではありません。 まずいと言っているわけではないので、味付けの感想を言うのは別に良いのではないですかね。好みを伝える意味でも。大体、野菜炒めにドバドバ醤油をかけるような人が自分好みの味にすれば、ものすごくしょっぱくなるのは想像できますね。ですので、次回は半分にする必要があると言う指摘ももっともだと思われます。 美味しい以外の文句を言わなければということですが、家庭内の味付けなんて、家族の好みで調整していけばいいので、せっかく作ってくれたものに、不味くて食べれないわ！とか、文句言っているわけでもなく、こうして欲しいと言う要望を伝えていることがおかしいとは思えません。 それよりも、自分の調理の仕方が良くなかったのかと反省するわけでもなく、妻を納得させたいということですから、その考え方を変えた方が良いと思いますよ。家族が美味しいと言って安心して食べられるものを作ればいいのに、それができていないあなたの実力不足でしょう。このままだと、外食で文句を言うようになったら困ると言うのは、論点をずらしているだけです。自分が頑張ってはいかがですか。

トピ内ID：8cc2133f6bb1185b

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お子さんには

🙂
てぃあら
薄味で作りましょう。 濃い味に慣れてしまうと味覚障害になります。 ミニトマトを切って出すのは喉に詰めないため！徹底しましょう。 マナー云々より子どものことをわかってない印象を受けました。

トピ内ID：1851fa8c894f6077

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硬い人参は大人でも嫌

🐶
岡崎
＞「ハンバーグしょっぱい！」「人参が硬い」と私が作ったものに文句を言うようになり不快です。 じゃあさ、しょっぱくないハンバーグを作れば良いし、人参もよく茹でたら良いだけなんじゃないの？ 硬い人参を黙って食べ続けなきゃいけないって何かの罰ゲームですか？ ＞外食に行って「これ不味いね」とか言うようになったら困ります。 店内で大きい声で言うのは常識が無いと思うけど、大人同士でもお店出たあとそういう話したりしません？ 初めて行った飲食店がイマイチで「あそこは微妙かも」「リピートはしないかなぁ」とか、普通に友人同士で話すと思うのですが。

トピ内ID：ec7b4e7ae950dc20

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お子さんは幾つ

🙂
和泉のおかん
幼稚園児？低学年？ だったら薄味が最適でしょうね。 野菜も柔らかく煮る。 ミニトマトは丸ごと出さない。 喉つめたら救急騒ぎに。 命にかかわる。 親なら当然配慮するでしょ。 私の夫は料理しないから、当たり前に料理する夫は大変有難い。 まあ今の世代は共働きで夫婦どちらも家事もして当たり前か。 味付けや、育ちが違うと大変ね。 妻は薄味育ちかしら。それとも子供の為にあえて薄味にしている。 だったらあなたが合わせる。子の為に。 塩分キツい食事は身体に悪い。 知ってますよね？ 妻の味付けに、味見も無く醤油やソースを最初から掛ける夫は減点だ。 好きに食べさせろ？ 健康で長生きして下さいませ。 我が子が、パパのハンバーグ美味い、と素直に褒めるほど工夫されてみては。 本当に美味いと子供は飛び付きます。

トピ内ID：7a084d6f7d95d158

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2方向で

🙂
匿名
まず、私も食事中に文句を言うのはマナー的には良くないと思います。 なので、その点は改めて奥さんにお願いしておくべきだと思います。 「味への意見は食後に必ず聞くから、食事中はなるべく言わないで」と。 しかし、ミニトマトのように危険が伴うものはその場で注意することは必要です。 それとは別に、食事の味付けについては奥さんが全面的に正しいです。 薄味にすれば奥さんは文句を言わなくなりますので、そうしましょう。 マナーももちろん大切ですが、それ以前に一番大切なのは子供の健康でしょう。 味付けは薄味に、野菜は小さく切って、柔らかく煮る。 これは文句を言われるかどうかの問題ではなく、子供のためにすることです。 トピ主さんは子供の健康よりも「自分が文句言われたくない」と言う気持ちが先に来てしまうのではないでしょうか。そこをちょっと抑えてください。 子供を健康に育てたいのはご夫婦ともに同じ願いだと思います。 薄味で食べやすいお料理を、お子さんのために作ってあげてください。 マナーはその後でも十分間に合いますから、今は奥さんの言うことを素直に聞いて食事作りに活かしましょう。

トピ内ID：64b9099ee68f253f

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ミニトマトは危ないのでは？

🙂
めんどくさがり
育児経験無い私でも知っています。 ミニトマトや玉こんにゃくは、そのまま飲み込んで喉につまって窒息すると危ないから、小さいお子さんには気をつけないといけないんですよね？ それを例にあげるということは、トピ文しか読まない者は、一事が万事だろうなと思わされてしまいます。 ということは、今のところは奥様の方に分かあるのではないでしょうか。

トピ内ID：89f298c79c5c8f32

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ありますよ

🙂
匿名係
妻が文句を言わない良い方法が 料理の腕を上げましょう 普通の料理を提供できて初めてマナーの普通を言えます マズイ料理を食べた経験はありますか？ あり得ないまずさ 出されたものを黙って食べるにも限度があります トピさんは ある程度マシな普通の料理しか食べてないから 黙って食べていられますが それでも醤油かけちゃってるじゃん？ 黙ってりゃいいって問題でもないです 料理には最低限のレベルが必要です その最低限には配慮も当然入ります 小さい子にプチトマト丸ごとはダメです 辛いとか デカいは 黙るかどうかのマナー問題ではないです 薄いのは黙って醤油かけてりゃいいかもしれませんが 辛い料理は洗えませんよ？ 食事のマナーをいう前に 料理の勉強頑張りましょう あ、念の為言いますが、もう作らないは通用しません 男女平等ですから 家庭を持つ親として料理頑張りましょう

トピ内ID：2ea4c53f36b7196b

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感想と食育・安全は違う

🙂
海ママ
大人は少々濃いめの味付けでも、濃いなと思いながら食べられますが、親として「子どもにとって濃すぎる」と感じたら私も言います。 味覚を育てる時期ですから、あまり濃い味に慣れてほしくありませんので。 自分が少々濃いなと思うぐらいなら言いません。 私の夫も、総じて私より濃いめの味付けをします。 本人が、「ちょっと薄味すぎたなあ」と感想を言う時に、私にとってはちょうどよく、「私はこれぐらいが好きだよ」と伝えてはいます。 夫は「ほんと？なら良かった」 と言ってほっとしているようです。 奥さまも子どものために言っているのでは？ それから、ミニトマトの件は、安全に関わる、命に関わることですので私も絶対その場で言うと思います。 「喉づめのニュースとかあるから不安でさ、半分にすれば詰まりにくいらしいのよ。せっかく出してくれたけど今カットしてきていい？」 とか言うかな。 これについては、主さまの子どもの安全に対する意識が低いだけだと思います。 言われたら、「そっか知らなかったよ。すぐカットするね」と即行動に移すところです。 後で話す内容ではないです。 気分を害してる場合じゃないですよ。

トピ内ID：d6ce10fbdc2c2ca8

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私は妻派

🙂
ちるちる
作る側ですけど、どんなものも黙って食べられるのは嫌かな。 美味しいなら美味しい！ 微妙なら微妙って言って欲しい。 そうしたら次の改善につながるし。 まずい！じゃなくて言い方はあると思うけど。 お子さんはしょっぱい、固いって具体的に言ってくれてるじゃないですか。 主の奥さんが言うように、文句言うだけじゃなくフォローもできれば全然問題ないかなと思います。 そもそも奥さんの作った野菜炒めにドバドバ醤油かける時点で家族と味覚が合ってないんですよ。濃くするのは後でもできるから薄味で作ったらどうでしょう。 うちの夫は濃いのは嫌がるけど「薄味ならこっちで調整できるから」っていつも言ってくれますよ。 美味しい以外の言葉を言わなければ……って奴隷が反抗しないために言葉を教えないみたいな感覚ですよね。なんか怖いです。

トピ内ID：6d7061d0f9c8057a

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そもそも

🙂
匿名
普通は生煮えとかしょっぱいメニューはそんなに出ないから「美味しいね」と楽しい食卓で終わります。 トピ主さんは黙って醤油をかけるみたいだから味が濃いのが好きなのでしょうが、子供（もちろん大人も）の体には悪いです。 生煮えの人参なら文句言わずに子供が食べてもお腹を壊さないけど、生焼けのハンバーグならお腹を壊します。だから生煮え、生焼けは言わないとダメです。 トピ主さんがちゃんと料理ができる様になれば「美味しいね」しか出ない食卓になります。 外食で不味いという心配より、お腹を壊さず、成人病にならない味付けで子供を育てる方を気にしなきゃ。 料理、レシピ見てつくらないのかしら。 変わるのは妻ではなく、あなたの料理です、

トピ内ID：f096240b70ad9981

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感想

🙂
スーパートミ
味付けの感想は食後に言ってほしいという気持ちは分かりますが、 食事に気が向いている食事中にあえて指摘しているという可能性もあると思います。 食後や他の時間に言われても、心に残らず忘れるかもしれませんし。 まあ、でも内容的には、子供が食べることを想定して準備するように 指摘しているだけなので、指摘されるということは、 配慮が足りていないのも事実なのでしょう。 でも「無言で野菜炒めに醤油をドバドバかける」のも、状況によってはナシです。 まずは一口食べて、「好みに合わないから味変していい？」と確認しますね。 その料理を作った人への敬意として。 食べもせずに味変ありきで行動されると、 「君の料理は口に合わない」という意思表示とも取れますから。

トピ内ID：78ef68dea6ab77b6

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斜め上の発想

🙂
通りすがり
こんな当たり前を諭したくないのですが子供が可哀想なので教えます。 子供は大人より喉が細いのでプチトマト一個で喉を詰まらせて死にます。 子供は幼くて顎の力が弱いので噛む力がありません。ですから大人よりずっと柔らかくしないと噛み切れず丸呑みして喉に詰まらせて死にます。 子供は味覚が未発達なため大人より薄い味付けで十分です。大人の丁度いいは子供には濃いです。 こんなの育児本に載ってるし保健師さんから指導されるから親が知らないわけないんですけど。 それに自分より小さい子供が大人と同じ身体の作りではないと見れば誰でも気づきます。 あと不味いもんは不味い。口を挟まれたくないなら美味い食事を出せ。黙って食べてくれる優しさを子供に求めるな。 普通と言い張るならまずトピ主さんが普通になりましょう。 あなた、微塵も普通じゃないよ。

トピ内ID：8f7030fb9acf16be

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うーん

🙂
奥さん側だなぁ
でも、とりあえずミニトマトは黙って食べてられない状態だから言ったんですよね。窒息死の危機だし。 まぁ、夫には言わずに黙ってキッチン持っていって自分で切ってもいいですけど。でもそれって、指摘するよりずっと強烈に責めてるように見えません？お前が出来てないから私がやるんだよ、と喧嘩吹っ掛けてる感じ……。 まぁ、味が濃いから～は、後でも構わないことですが、これって文句ではなくて、単なる感想というか自分の好みとか子供の健康とかに関するアドバイスだし。。。 不味いものはただ黙って食べろ、美味しい時だけ美味しいと言え、は、ちょっと違うんじゃない？ 食べたら「まずーい」はよろしくないけど、「自分にはしょっぱい」は相手を否定じゃなくて、自分の嗜好を言っただけ。外のレストランとかなら、不平は言わずにもう行かなければいいだけですけど、家族の食卓なんだから、感想や希望くらい言ってもいいと思いません？ 「これしょっぱーい」「そうか、〇〇はもっと薄味が好きか～」みたいなの、よくある家族の食卓かと。「ピーマンきらーい」「栄養あるんだからちょっとだけでも食べるんだぞ」みたいなのと一緒だもん。雰囲気悪くなんてならないでしょ。悪くしてるのは、勝手に自分が否定された、と不機嫌になる千鳥さんだけでは？ むしろ、完成された味を、無言で足す方が問題ですよね。無言でなら喧嘩売ってもいいと考える方がおかしいかと。 作り手に感謝することと、作ったものが自分の味覚に合うかは別問題。感想すら言えないぎすぎすした食卓は嫌だなぁ。それでも、あなたが「美味しい」以外は全て文句に聞こえるなら、言い方を工夫してフォローも付けるようにしてもらったら？「次は調味料半分にしてね、でも味付け自体は美味しいよ」とか。もしくは「私の好みはもっと薄味～」みたいに、主語入れてもらうとか。。

トピ内ID：0214b7ae50d7b67b

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味音痴

🙂
とんこつ
> あなたみたいに無言で野菜炒めに醤油をドバドバかける人になっても困る 多分あまり味を感じにくい体質なんだと思います。 スポーツ選手とか汗を沢山かくからなのそうなりやすいです。 なので味見しても「なんか薄いなぁ」って感じちゃうんじゃないですか？ なので子供と妻の反応を見ると良いですよ。 「私は味が薄いと思うが、子供が喜んでいる味」が正解であり、 「私が美味しいと思うなら、子供も美味しいと思うはずだ」は不正解です。 なぜなら食べるのは子供だからです。 「俺は美味いと思うんだが、客が誰も喜ばない！」って店はつぶれます笑。

トピ内ID：27abcc7ed0e8ffc4

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そんなマナー聞いたことないけど

🙂
とくめい
＞食事について、出されたものは黙って食べるのが普通だと思います。 それ、トピ主のマイルールですよね？ いったいどこのマナー本に書いてます？ 例えば外食や、よそのお呼ばれでの食事の場合、苦手なものは伝えていいし、 伝える機会がなくて出てきたら、食べずに皿の隅に残していいんですよ。 学校の給食でも「黙って食べる」なんてことを指導されません。 そもそもしょっぱい料理を出すことがナンセンスです。 味が薄ければ調味料を足せるけど、濃いなら食べられないですよ。

トピ内ID：34f9e89b91e14323

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うちの夫

🙂
とくめい
なんでも、ドバドバよ。 薄味の煮物には、唐辛子ふりかけるしさ。 辛子、ワサビも大好き。 ピザなんて、タバスコ味になってるかも。 もう高齢者だから、いまさらなおらないのね、だから、どーでもいいわ。 新婚の頃から、だもん。 私は薄味や、素材の味大切にして、美味しく食べれば、それでいい。 関係ないレスでごめん。

トピ内ID：f4d67e6c98e4300a

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お互いを認め合う

🙂
おばはん
食事のマナーや教育観は、もう本当に人それぞれです。 例え夫婦であろうとも変え難いと思います。 ですが、何も変える必要はないのです。 お互いにお互いの思うところを伝えていけば良い。 食事のマナーなんて、常識の範囲内であれば子供が混乱しておかしくなる、なんて事はない。 好きな方、やり方を取るでしょう。 一番いけないのは、相手のやり方を否定したり、非難したりすること。 奥様が何か仰ったら、その度に「そうなんだね」と肯定すること。 そういうやり方もあるんだね、と言えばよい。 もちろん、命に関することは腹立たしく思っても、教えてくれてありがとうと言うしかない。 ママはすごいね、と子供の前で褒めて差し上げれば良いのです。 ですが、ご自身を卑下することはないと思いますよ。 トピ主さんはトピ主さんのやり方や思うところをお子様や奥様に伝えていけば良い。 ママの方法も良いね、だけど僕は僕の勧めるやり方「も」よいと思ってるよ。 ずっとそうしてきたし、子供達にもそして欲しいと思っていたんだけどね。と言っても良いと思います。 また、一度や二度奥様のやり方に合わせてみるのも良いかも。 やはり違うと思うのなら、「申し訳ないけれど」と元のやり方に戻させて貰えば良いのですから。 いきりたったり、嫌味を言わなければよいし、トピ主さんと同じように相手には相手の思うところがある。 どちらが正しいと言い始めるのは得策ではないのです。 肯定策、一度お試ししてみてくださいませ。

トピ内ID：cd6c0af653b3dfeb

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妻派ですね

🙂
面倒な夫だな
奥さんが言っているのは文句ではなく感想ですよね。 トピ主が言う出されたものは黙って食べるは他所のお宅ならね！ 毎日の食事で、これから何十年も続くのに固い、しょっぱい、そんなの食べ続けれません！拷問ですよ（笑） 感想を言われて直して上達するのでは？ 何も言われなければ上達もしません。 私は薄味が好みなので夫が作る濃い味は美味しいけれど喉が乾いて仕方ない。 お腹は水分とりすぎでガポガポになるしいい事ないので美味しいけれど濃過ぎ！と言います。その次に作ってくれた時は今回はどう？と聞いてきました。その繰り返しで、だいぶ薄味になりました。 料理は食べてもらう人の口に合わせて作るものでは？まして小さいお子さんが居たらミニトマト丸ごとは怖すぎですよ！ 作るからには喜ばれたくないですか？ 味どう？とか、コミュニケーションも増えるし感想を聞いて腕も上がるし一石二鳥ですよ！ トピ主の考えでは何も育たないと思います。お子さんも味覚育ってるじゃないですか！濃い味ばかり食べてる人って味が濃ければ何でも美味しいと言い薄いと不味いと言う味覚音痴になります。

トピ内ID：0c6e9d71ddefb95e

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出されたお料理は感謝して食べる

🙂
アラ還
基本的に賛成ですが、命、健康に関わっているなら別問題です。 蜂蜜を１歳前に食べさせる(ボツリヌス) ピーナッツを2歳以前に食べさせるのは誤嚥で肺炎で命取り(今はもっと厳しいはず) 『親指と人差し指で円を作った大きさの食べ物も窒息の危険あり、実際に幾人ものお子さんが亡くなっています。』 塩分問題、子供の腎臓は大人よりも脆弱。 他にも色々ありますが、アラ還は年月と共に子供の健康と命について色々と忘れてしまいました。 トピ主さんは子供の命と健康と、自分達の健康について勉強する事を強くお勧めいたします。 子供の命や健康よりも、自身の主義がお大事ならば、奥様と闘ってご自由にどうぞ。 お子さん、生き延びてね。

トピ内ID：f3821e882d3547e3

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言い方でしょうね

🙂
金木犀
うちは男の子ふたりがいる家庭ですが、ルールがありまして。 思っていることは伝えていい。その代わり言い方を工夫すること。 傷つける言い方、決めつける言い方は禁止。 既に大学生ですが、ふたりがこれを破ったことはほとんどありませんよ。 だから同じことを言うにしても「ミニトマト大きくて危ないかも。ちょっと切っちゃうね」とか「これちょっとしょっぱいかも…ごめん」だったり「もっとニンジン柔らかいほうが好きかな」とかですね。 お子さんには特によく言い聞かせたほうがいいですよ。お子さん自身のためだからです。 そういう物言い一つで人生が変わってくるほどだと私は思ってます。 あと恐らくですが味付けが濃いのでしょうね。 身体に害がありますし、足りない味付けはあとから足せますが濃いのは対応が難しいですので。

トピ内ID：e8015e9381ecf80e

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文句じゃなく注意、指摘、指導です

🙂
きいろ
言うタイミングを重要視する必要性が分からない人の方が多いですよ。 ・お子さんには濃すぎる味付け これはそのまま全部は食べさせたくないし、濃さによっては食べ切れないでしょう。 黙って残させてごちそうさまの後に「濃くて食べさせられなかった」と言うのが正解なんですか？ 黙って食事中にトマト煮込みにでもリメイクして味を薄めるとかは良いんですか？どうしてそうするかも食後に言うんですか？トピ主さんはそれを黙って見てるんですか？ ・お子さんが食べると窒息しかねない丸のままのプチトマト これも妻さんが黙って半分に切っても、理由は食後に伝えるべきだと言うんでしょうか？ 何にせよ危険なことなので言われても仕方がないですし、ご自身の知識不足を猛省しましょう。 ・生煮えのにんじん にんじんは生でも食べられますが、程度問題です。スープの薄いいちょう切りに少し芯が残ってる程度ならともかく、カレーのにんじんが硬いとかだと大人でも食べにくいし、仕方ないのでレンチンを試しますね。「ゴリッ」だと、にんじんだけ選り分けてレンチンですね。 これもトピ主さんは、妻さんがまだ温かいカレーを黙ってレンチンしたり、にんじんを選り分けてる様子を黙って見ているんでしょうか？ 私も家庭で出された食事には基本的にネガティブな意見を言うのはNGだと思います。でもそれは「家計に無理なく、栄養面や飽きが考慮されており、味も標準以上」が前提です。 お子さんには濃すぎる味付け、お子さんに切ってないプチトマト、生煮えのにんじん。これらは前提から外れるので注意されて当たり前です。 しかも妻さんはかなり優しく指摘してくれているじゃないですか。お子さんには、事実でも言われると傷つくこともあるよ、お母さんのように優しく指摘しようねと教えてあげてください。 素直に受け入れて料理の腕を上げる方が家庭は円満になりますよ。

トピ内ID：479138f4627b2ebd

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無知過ぎて怖い

041
育メンではなく只の父
いやいや、子どもの健康や命に関わる事だから口出すでしょ！ ＞子供には味が濃いから、つぎは調味料半分にしてね」「喉に詰まるからミニトマトは切って出して」と子供の目の前で食事中に言ってきます。 子どもに食べさせられないものを出したトピ主様に非があるのに、「文句言うな」だなんて。 子どもは大人の半分以下の調味料で薄味にしないと食べれませんよ。子ども自身もある程度、自身の防衛本能が働き、しょっぱい物は吐き出します。 ミニトマトに関しては、切らないと窒息や死亡のリスクがありますよ。 ニュースでも、ミニトマトやリンゴなどで乳幼児が窒息した死亡事故のニュース出てましたよね？ 食事の後では手遅れになるかもしれないですが、いつ言えば良いのですか？ それとも、口出しせずに、無言で「水で洗って味を薄めたり」「ミニトマトを半分にカットしたり」すれば良かったのでしょうか？ ＞妻の真似なのか子供達は、「ハンバーグしょっぱい！」「人参が硬い」と私が作ったものに文句を言うようになり不快です。外食に行って「これ不味いね」とか言うようになったら困ります。 奥様の真似とか関係なく、子どもは正直ですよ。 文句と捉えるのではなく、そもそも「しょっぱい」のも「硬い」のも子どもは食べれないのが普通です。 子どもの健康と、命を思うなら素直に改善しましょうとしか言えないですね。

トピ内ID：875fac1c4438675b

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誰かのせい

🙂
ピロシキ丼
建設的なフィードバックを批判と捉える気持ちは分かります。 傷つきますもんね。 「俺のせいにされた！」とネガティブに捉えない気持ちに持っていく訓練をすれば、ご自分の精神衛生的にも、周りの人との関係性も、うまくいくと思いますよ。 お子さんが「ハンバーグしょっぱい！」や「人参が硬い」と言ったら、 「君のせいだ」と妻に言うことなく、奥さんの言うとおり、建設的な話し合いにすれば良いと思います。 「俺のせいで夕飯がマズくなったと言われた！ショック！！」と思い、自己防衛の気持ちが転じて奥さんに攻撃したくなるのではないですか？ ちなみに、人が作ってくれたものに無言で醤油をドバドバというのは、とてもマナーが悪いと思います。 コミュニケーションって言葉以外の要素がとても大きいんですよ。

トピ内ID：bde1d8ae4dcb131a

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食事マナーではなく、【俺マナー】

041
お饅頭
トピ主の作ったご飯を、お子さん達がしょっぱい、硬いと言うのは事実だからです。 お母さんの真似をしている訳じゃありません。 子どもだって、美味しい、美味しくないは感じるものだし、言われて不快と書く前に、折角お子さんの為にご飯を作るなら、美味しいものを作ろうと思いませんか？ トピ主の料理が子どもの舌でも今ひとつと感じるから子どもに言われたのに、妻のせいに論点すり替えてますよ。 お子さんの年齢がわかりませんが、子どもには大人より薄味、ミニトマトなどは小さく切るは第三者が聞いても文句ではなく、アドバイスです。 妻を納得させる方法はないし、醤油ドバドバこそ子どもが真似したら困るものだし、濃い味付けは生活習慣病として、いつかトピ主にはね返って来るかもしれません。

トピ内ID：6fb287cae35dc228

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目的が違う

🙂
奥様が正しい
食事のマナー以前にお子さんはまだプチトマトを丸ごと出しては危険な年齢なのですよね。 食べさせてからでは遅いので、その場でお願いしているのに、それが理解できない？ 半分に切らないと危ないということは１、２歳？ その時期から、大人としても濃い味を好むタイプの人と同じ濃さのものを食べさせていては、マナー以前に子供の健康上、支障が出ます。 月齢、年齢に相応しい食事を用意しているのに、好き嫌いだけで文句を放置したり我儘を容認するのは良くないですが、全面的にあなたの方がダメだと思いますよ。 醤油をドバドバ入れた野菜炒めなんて、大人でも辛いのに小さな子どもが食べられるわけがありません。 そして、食べられてしまって、そんな塩分過剰なものを好むようになったら子どもが病気になります。

トピ内ID：24a53a87ba364b2a

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料理するパパ素敵です！でも文句ではないのよー

041
おばちゃん怒るよ
妻が言うように作る無言でドバドバ醤油かける方が問題です そもそもあなたは人の作ったものを黙って食ってない 無言で醤油ドバドバのあなたの口に合わせた味付けは子供にとって味付けがかなり濃いと思わないのですか？ 子供は当然ですが大人と臓器の大きさも違います 臓器に負担です 沈黙の臓器ですが親が濃い味付けでそれがスタンダードになれば塩分の取り過ぎで幼くても病気になります （そこまでいくと子供は濃い味でないともう食べられないから地獄です） ミニトマトをカットするのは年齢によってはやるべきことです 生煮えは噛み切れないと窒息になる可能性もあります トピ主さんの会社は安全管理とかISOとかないんですか？ リスク管理しないの？ 生煮えを我慢して食べるのは大人になってからでよい 我慢して食べるを教えて外で静かに窒息したらどうするんですか？ 家庭内のように他人は細やかに他人の子供を見てませんよ？ 静かだな？とか突っ伏してるな？とかしばらくしてみたら呼吸止まってて手遅れでした、より「生煮えだよ」と声に出して言う、又は「生煮えだから食べない」は大事なことです おかしいな、と自分で判断して食べない これは生煮えだと知る 大事なことです 文句ではなく最低限のことでは？ 生煮えとかで窒息とかなんで吐き出さないんだ？と思っていたのですがトピ主さんのような残念な方がいるからなんですね あなたは子供の安全よりご自分のご気分の方が大事なのですね そもそも生煮えださないでくださいよ おかしくても指摘もするな！情報共有もするな！黙れ！な独裁政権 文句言うな！だけど俺様は勝手に醤油かけちゃうけどな！な俺様だけ許されるルール この教育では子供さんは将来モラハラのターゲットにされますね モラハラする人はすぐにおかしいことはおかしいと言う人はターゲットにしませんからね 色々考えた方がよろしいかと思います

トピ内ID：1c8851c487447c46

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奥様の言い方はキツイかもしれませんが

041
奥様に一票かな
健康を害するような料理なら、食事中に言われても仕方ないですよ。 何も言わずに食べて、お子さんが窒息する可能性だってありますし、生煮えは食材によっては食中毒だってあります。 出された食事に文句を言わないのもマナーですが、逆に作る方は、相手の健康や食べやすさを考慮するのは、文句を言わないことより、重要かつ最低限のマナーです。 ちなみに私なら、味付けが濃い料理なら半分以上残しますし、生煮えも食材によっては残します。食べれませんので。 無言で大半を残されるのと、注意されるのと、どちらがいいですか？ あと、トピ主さんの >無言で野菜炒めに醤油をドバドバかける って、「味変しないと不味くて食べられません」と主張していることになるくらい無礼ですよ。 別問題ではありません。

トピ内ID：5aa66501e797329f

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うーん

🙂
t
ハンバーグしょっぱいてどんな作り方してるんだろうと思いました。 奥さんの態度の影響じゃなくて、子どもが反射で言っちゃうほどの料理なんだと思いますよ。 子どもにおべっか使わせたいというまえに出してる料理について反省したほうがいいのでは？ 偏見かもですが、主さんてあとから言ったらそれはそれで「じゃあそのとき言ってよ！」とか言いそうですね 自分の非は認めないタイプ

トピ内ID：2247675eb4ddcd7e

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