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てごねハンバーグを捨てた罪悪感

レス98
（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
話題
30代会社員の男。結婚して間もなく10年になろうとしています。 妻とは同僚の紹介で知り合いました。 結婚してからしばらくの間は正社員で働いていましたが業務縮小に伴い退職。 資格を取って憧れの職種で働きたいので独身時代の貯金で勉強したいと言い、通信制の大学と資格のスクールで学びながら週4～5日のペースで数時間のバイトをしています。 妻はバイトのない日に弁当を作ってくれるのですが、昨年、突き指をしたとかで包帯を巻いていた時期がありました。 その期間にハンバーグを出してくれて、ビニールの手袋をつけたから大丈夫と言っていましたが、手袋をしていようが何であろうが包帯を巻いた指でこねられたのだと思うと食べる気になれず、残すのも悪いので、てごねハンバーグを会社の給湯室の三角コーナーに捨ててしまいました。 当然ですが、妻には秘密にしています。 それからも妻はバイトのない日に弁当を作ってくれるのですが、罪悪感を、拭う事は出来ません。 てごねハンバーグ破棄の事実を告白して許しを請うべきか、このまま墓まで持っていくか、この場合世の奥さんはどちらの方が嬉しいのでしょうか？ 妻の顔と妻の料理を見ては落ち込んでしまいます。

トピ内ID：69387d06f47d42e3

#３０代
#マナー
#妻
#食

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自分の背負うべき罪悪感に責任を持って

🙂
きいろ
私ならそんな謝罪？なんて、どんなに言葉選びに気を遣われようとされたくありません。 申し訳ない気持ちに嘘はないと伝わったとしても、告白し謝罪することで楽になりたい気持ちも透けて見えるので。 自分でその罪悪感を持ち続けることで贖罪としましょう。

トピ内ID：cf83ed698e06d3c8

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聞きたくない

🙂
奥
捨てたことは、墓場まで持って行って下さい。 墓場に行ってからもあの世でも、絶対に奥さまには言わず、 貴方の記憶に押し込めておいて下さい。 >事実を告白して許しを請うべきか これって、罪悪感から解放されたいだけでしょう？ 貴方は告白して解放されてスッキリした気分になるかも知れませんが、 それを聞かされた奥さまは嬉しい気持ちにはならないでしょう。 貴方の罪悪感を、奥さまに擦り付けないで下さい。 ずっと落ち込んでいたら良いと思いますよ。 仕方がないですよ。貴方が自分でしたことの結果なのですから。 奥さまはそんな告白を聞いても 「そんなこと気にしなくて良いのに」と笑って終わりにしてくれるかも知れません。 でも、自分が救われるために罪悪感を奥さまに擦りつけるという行為は 人として、してはいけないことだと思います。 自分の罪悪感は、自分で処理して下さい。 自分で処理して、自分の力で救われて解放されて下さい。

トピ内ID：13c339698af24f8a

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えっ

041
むむむ
ちょっと待て。 会社の給湯室の三角コーナーに棄てた？ ハンバーグをまるごと？ えーっ、それ誰が片付けるんですか？ お掃除担当の業者さんでしょうか？ まさか、社員が当番制で片付けているとかではないですよね？ 会社でそんな生ゴミ出さないで欲しい…。 他の人の視界にも入るのに。 なんか、不愉快だなあとそっちの方が気になってしまいます。

トピ内ID：7e2368e802270684

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理解できない

041
ヨーコ
手袋付けて練ったハンバーグの何が気に入らなかったのか、さっぱり分からない。 理解不能。 しかも職場の三角コーナーに捨てた？ そのシンクの掃除は誰がするん？ 料理しない、片付けしない人の感覚なのかな？ たとえ奥様に謝っても、トピ主の行動を理解をすることは不可能だと思う。 「歪んだ潔癖症」と思われるだけ。 そんな夫のために料理しても、また何が地雷で捨てられるのか、怖くなると思う。 だから、謝罪するなら今後は料理と後片付けはあなたがやろう。 喧嘩して腹が立って弁当捨てたの方がまだ理解はできる。 （それでもムカつくが）

トピ内ID：85742755f71032d0

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墓場まで持って行きましょう

🙂
絶対言わない
トピ主さんの罪悪感を無くすために、奥さんを巻き込むべきではありません。 そんなこと知りたくもないし、知ってしまったら許せないと思いますよ。 奥さんに対して申し訳なかったと思うのなら、今後は奥さんが怪我をした時には自分がお弁当を作る、家事をする、そういう行動を起こすことが一番の懺悔になると思いますよ。 包帯の上にビニール手袋。 それを気持ち悪いと思う潔癖症なところも治していかないと。 罪悪感を拭うより、そっちの方が先決じゃないでしょうか。

トピ内ID：0d435cceccdca4e5

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墓まで

🙂
匿名係
トピさんがしたことは せっかく作ってくれた人に対して失礼な行為です 罪悪感に苛まれるのは当然です しかしながら、 罪の重さを自分の代わりに妻に負わせようとするのは卑怯です トピさんは今、ダブルの罪を犯そうとしています 自分が身軽になりたい為に せっかく作った行為に対して貶めるだけでなく捨てた事実を伝えて更に苦しめようとしています トピさんは自分さえ良ければいい人間です そこをきちんと自覚して、 甘えた考えは捨てて 今後は妻を大切にしてください 打ち明けたらダメです このことは 黙って墓まで持って行ってください

トピ内ID：9a3ff464bd90eefe

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墓場まで持っていく

🙂
nanano
言わない一択でしょう。 告白して許しを請う？ そんなの、自分が楽になりたいだけでしょ。 聞きたくないです。 そもそも自分のお弁当くらい自分で作ったら？ トピ主さん、こだわりがありそうなので、そのほうが精神衛生上いいと思いますよ。 自分で作るという発想がない時点で、奥さんに甘えすぎです。 ほぼ無職なのですから、自分でできることは自分でしましょう。 今の状態でしたら、奥さんの愛想が尽きるのも時間の問題です。

トピ内ID：10dd63972a918144

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もう済んでしまったこと、今更言われてもね。

🙂
きょん
随分神経質なんですね。 切り傷でもなく突き指で、ビニール手袋してたのに嫌だったんですね。 私がそんな告白されたらどう思うか考えてみました。 表面には出さなくても、神経質な人だな～嫌になるかも。 「ふ～ん、じゃあ今度から自分でお弁当作ったら？」って言う可能性も有りです。 言ってスッキリするどころか、藪蛇になりそう。 奥様に嫌な思いさせてどうするんですか！ ずっと罪悪感を忘れず、墓場まで持っていってください。

トピ内ID：a1807950b616e5a2

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正直に話したら終わり

🙂
あい
私が妻なら、いや、たぶんほとんどの奥さんなら二度と弁当作らないと思います。 それでもいいのなら、話してください。 あなたはこの罪悪感を話せばなくなると思っているかもしれませんが、妻はこの話を聞いてどう思うと思いますか？一生忘れられませんよ。 妻を愛しているなら墓場まで持っていくべきです。 この罪悪感はあなたが苦しみながら持ち生きていくべきです。

トピ内ID：23cda00792a94374

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自分がスッキリしたいだけやん

🙂
海老でんす
捨てられてたことも捨てられてた事実をあとから聞かされることも、奥様が良い気分になるとでも？ 正直に話して偉かったね。黙ってたの辛かったね。おーよしよし。となるとでも思ってんの？ 突き指して包帯しながらでも頑張って作ったことを、気持ち悪い、だから捨てたと言われてどんな気分になるか想像した？ 多分トピ主手作り弁当あまり好きじゃないんだろう。私もだけどさ。 これからも手を怪我した妻が手袋はめて作るかもしれないよ？弁当嫌なら要らないと言えばいいんだよ。 罪悪感は墓場まで持ってってください。

トピ内ID：35f367d711cbd21c

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貴方が落ち込んでるのはどうでもいいけど、

🙂
とも
>ハンバーグを会社の給湯室の三角コーナーに捨ててしまいました。 こっちの方の罪悪感持ってほしいわ。 他の方も書かれてますが、それを片付ける人のことも考えてください。 主さん、家事全くやらないんでしょうね。

トピ内ID：a1807950b616e5a2

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墓場まで

🙂
嘘も方便
罪悪感もあるかもしれないけど、それを伝えてトピ主はスッキリするかもしれないけど妻の気持ちは？ 優しい嘘もあるんですよ。何でもかんでも素直に言えばいいってもんじゃない！ 墓場までと言うより もう忘れて下さい！

トピ内ID：677bf4975ba10c4b

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飢えている人もいるのじゃよ

😤
デミグラスか和風か
神経質なんですかね。 でもイメージでの嫌悪感じゃないですか? 正しくは包帯を巻いた指でこねられたのではなく、ビニール手袋をはめた指でこねられたんです。 私も指を怪我した時は手術用の手袋のような薄手のゴム手袋をはめてさらに徹底的に手袋をはめた手を洗ってから調理にかかります。 しかもハンバーグなら火を通してるでしょ? それでも気持ち悪いの? ハンバーグの中から包帯の切れ端や絆創膏でも出てきたならいざ知らず。　 やれやれ、奥様の労力と食材を無駄にしてしまいましたね。 そんなんじゃ外食も買ったお弁当も食べられないと思うけどそれは平気なのかな。 どんな状況で作っているかなんてわからないじゃないですか。たまに指に絆創膏貼っている料理人を見たことありますけど?　知らぬが仏ですねぇ。 罪の意識に苛まれている僕は誠実な人間なんだって言いたいのかもしれないけど、本当は奥様が怪我された時は最初からお弁当は作らなくてもいいよと言うべきでした。それが優しさというものです。 罪の告白だの墓まで持っていくだの、なんか大袈裟。大袈裟すぎて滑稽。 今後は奥様の料理に、美味しいね、ありがとうって感謝して召し上がればそれで充分ですよ。

トピ内ID：81101da4673c85c7

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あらら。

🎶
其処迄も？
奥さんの手作りハンバーグを捨ててしまった罪悪感に、奥さんとの出会いから今の奥さんの状況まで書かれて、そもそもがトピ主さんは生真面目な人なのでしょうかね。 個人的には凄い悩み様だなあな感じですが。 確かにその時に罪悪感持っても其処迄悩まなくても…な感じもしますが。 ただ残すのも悪いという感性あるのに捨てられたの方がややびっくりですが。 でも今回捨てた事黙って居てもまた同じ状態でハンバーグ作られたらまた捨てるとなるのですよね…？ それならハンバーグ残して持って返って「やはり衛生状態気になって食べれなかった」と言った方が良かったのかなあ？ いや、黙って居ても良い感じもしますがトピ主さんが「其処迄」悩むならね。 だってこれお弁当ではなく夕飯に出されたら奥さんの目の前で食べないのですよね？ ただ今回は捨ててしまったのですからトピ主さんが罪悪感から開放される為に謝罪しても奥さんがなんだかモヤモヤする「かも」ですね。 これは奥さんがどんな人か分かりませんのでなんとも言えません。 もしかしたら「そんな事気にしていたなんて大げさ」と笑い飛ばす奥さんかもしれませんし、ホント人によるとしか言えません。 実際掲示板見てるとそんな事で泣く？なんて言う人も多々いてね。 そうだな〜。 今回の事は墓場迄と言う大げさな事でも無いとは思いますが黙って置く。 まあ黙っていても次回似た事あるかもしれないし、そもそも包帯した手で料理自体が大変なのですから次回は「お弁当は治る迄作らなくて良いから」と言う。 そして「俺はビニールの手袋されても嫌」と言うのもきちんと言ったほうが良いのかもですね。 でも出来合いを詰めるではなくこれからも手作りでお弁当を作ってくれる奥さんには感謝してお弁当頂きましょう。

トピ内ID：2348ec111fb71a9e

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罪悪感を謝ることで解消しないでね

🙂
わーまま
なんか、手間のかかった料理とかを、大した意味もなく残したり捨てられたりすると とても腹だたしいのはなんでだろう？ 夫が「これ好きじゃない」と言って残すんですよね アレルギーもなければ、食べられないものでもなく 案外食べたらおいしかったりするみたいだけど ひとこと言わせてもらえば むかつくー です 大袈裟だけど、墓場まで持っていけですね その時、俺は腹を下してたとかにしておきましょう 結局トピ主って、許してもらうための謝罪でしょ そういうのって無責任だもの 謝罪したら許してもらえるわけじゃないって こういう軽い罪のうちによく考えたらいいと思います 許すほうがどれだけ苦しいかわからないから 自分勝手なことができるんだもんね ハンバーグの一つは 大した問題ではありませんけど このままだとあなたは重大な問題を起こすと思うから お弁当のために、朝から生のひき肉を調理するなんてすごいなぁと思います 私は基本冷凍食品ですから 手作りハンバーグなんて、前の晩の残り物くらいしかお弁当に登場しないですよ

トピ内ID：18507b2332ff14fd

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言えばいいのに。

🙂
くるみ
言って、ハンバーグではなくあなたが捨てられればいいのに。 食べ物捨てるとか信じられない。 しかもちゃんと手袋までして、怪我を押して作っている。 そんな奥さんの愛情ごと、あなたは捨てているんですね。

トピ内ID：f9769a5588d3f082

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告白されたらもう料理なんてしない

041
凛々
どちらがいいですか？ ・告白してスッキリするけど、二度とトピ主の食事は作ってもらえない ・告白しないまま罪悪感は拭えないけど、これまで通り食事には有りつける 好きな方を選べば良いと思います

トピ内ID：3254b067d6ac2082

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ファミレスのセントラルキッチン

🙂
レモネード
ファミレスのセントラルキッチンで働いている人は、みんな手袋を付けて調理しています。学校給食の調理員さんもです。奥様のハンバーグの作り方とどこが違うのですか？　そんな事を言っていたら、外食なんてできないと思いますが。 突き指なら外傷はありませんよね。どこが不衛生なのですか？傷が無くても、素手の方が余程不衛生だとも思いますが。 それにハンバーグって火を通していますよね。何が問題がありますか？

トピ内ID：f860568a1ebbc2a9

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トピ主は黙ってた方がいい

🙂
そら
「罪の告白」は「無罪を得る手段」ではありません。場合によっては「許容の強要」になります。 つまり、「黙ってろ」です。トピ文にしても同様、余計な情報が多すぎです。奥様に謝罪しようとしたら、トピ主は不要な情報を長々クドクドと前置きして、許してもらえる話も拗らせるでしょう。 奥様に申し訳ないと思っているなら、次に奥様が包帯を巻いた手でこねたハンバーグをちゃんと食べてください。それが贖罪です。

トピ内ID：9146db443b0ae650

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罪悪感を一人で背負ってください

🐱
はじめくん
＞ビニールの手袋をつけたから大丈夫と言っていましたが、手袋をしていようが何であろうが包帯を巻いた指でこねられたのだと思うと食べる気になれず、 包帯を巻いた指でそのままこねたらもちろん嫌だけど、ビニールの手袋をしていたのなら何の問題もないと思いますが、個人の感覚なのでしょうね。 捨てるぐらいなら「ビニール袋をしていても包帯を巻いた指でこねたのはちょっと」と言って置いていく方がマシでは。 ＞てごねハンバーグ破棄の事実を告白して許しを請うべきか、このまま墓まで持っていくか、この場合世の奥さんはどちらの方が嬉しいのでしょうか？ 話して自分が罪悪感から解放されたいのでしょうけど、言われた奥さんが嫌な思いをするだけです。 「そんなに嫌なら置いていけばいいのに。私が食べたのに勿体ない！」等言われそう。 このまま墓まで持って行ってください。 罪悪感はあなた一人で背負えばいい。

トピ内ID：18b9ac253bba2b56

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外食も惣菜もビニール手袋ですよ。中は問わずで。

🙂
トピ主はおかしい。
包帯のまんまで包帯がハンバーグに直接触れてたのではないですよね。 それなら、外食でも惣菜でも同じですよ。 妻はビニール手袋してたと言ったけど、実は手袋無しで包帯が生ハンバーグに付いてるところを見た、とかなら捨てるのも仕方ないけど。包帯が直接付いてたなら私も捨ててしまうけど。 キチンとビニール手袋してたなら衛生的に問題無いから食べます。 墓まで持ってけ。

トピ内ID：a64a5971fe5dfb5a

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絶句

🙂
辛子明太子
奥さんが手作りしたのを捨てたのは、貴方の給料を捨ててるのと同じ。 野菜、肉、油、等トピ主さんのお金から買った品物。 それ平気で捨てる心理わかりません。 農家や畜産者の平気で逆なでですよ。

トピ内ID：e1727c53bd3648b9

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ひとつアドバイスとして言えるのは

🙂
なんこれ
行動する前によく考えて下さい。 その自己陶酔し切った大袈裟な文章は何なんですかね。 「こんなに罪悪感を持ってる誠実な俺」アピールですか？ そんな事をしても褒めらてもらえませんよ。 口先でポイント稼ごうとする前に、その原因となる軽率な行動を改めるべきです。

トピ内ID：52d25f9a75840a23

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自分が楽になりたいだけでしょ

🙂
匿名
そんなの聞きたくない。 責めるのも許すのもしたくない。 大体手袋してるのに何が問題なのかわからない。 ハンバーグじゃなくても、私は唐揚げの下味つける時に肉に調味料揉み込んだりするけど、そう言うのはどうなの？ 突き指じゃなくても、冬はひび割れやささくれできて絆創膏つけることありますけど、それは気にならないの？気になるならお弁当だけじゃなくて、全ての手料理食べられないと思うけど。

トピ内ID：f8594f8a1eb59816

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墓場まで持って行って

🙂
うどん
事実を話してあなたはスッキリするだろけど、聞いた瞬間から奥さんはあなたに対して失望し不快感や不信感などのわだかまりを持つでしょうね。 まぁ表面上はニコニコ気にしない風を装うかもしれない、なにせ今現在は学生の身分に戻ってるからね、でも資格取得がかなって希望の仕事に就いたら「じゃぁサヨウナラ」ってあなたが三角コーナーに行ったハンバーグになるかもね。 もしくは一生夫婦げんかの度に「ハンバーグ」の話を蒸し返されることになるか。 少しでも奥さんに悪かったと思うなら、墓場まで持って行ってください。 残せばよかったんですよ、理由なんて「食欲無くて」「やっぱり包帯気になって」とその時に言えばよかった。今になって言われたらもっと傷つく。 それから会社の三角コーナーに捨てるなんて最も悪手、あなたは気にしてないようだけど、会社の人たちってそういうの割と見ているからね、陰でなんて言われてるかの方が私なら怖いな。 トピ主さんや奥さんについて面白おかしく尾ひれがついた陰口を言われていそうだよ。 トピ主さん他の方も言ってるけど、外食産業のほとんどがビニール手袋をして料理をしています。全員が傷も絆創膏も包帯も無しなんてありえませんよ。

トピ内ID：87e4302c3c9fb8de

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変なの

🙂
きらきらまんもす
私は肉を下処理する時は必ずビニール手袋します。手荒れを防ぐのもあるけど、素手で触ると嫌だし、どんなに洗っても今ひとつ素手は信用出来ないから。 むしろ、素手でこねたハンバーグの方が汗とか入ってそうで嫌ですけど。洗ってもギトギトが取れないしね。包帯が気になるんですね。 奥様には言わないで忘れてください。お弁当も料理もたまには自分で作ってみたら？料理する立場の人は、ケガしてようが、やらなければならないんで、結構大変なんですよ。

トピ内ID：b55345b22e8b5c4c

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自己中だな。

🙂
りーず
言ってスッキリするのあなただけ。 三角コーナーに捨てたハンバーグ。 その三角コーナーを掃除したの誰よ。 その事に気づかないかな。 まさか事務の女性が掃除したのでは。 迷惑。 あなた自分事ばっかりよ。

トピ内ID：72c4e5d1cf191be9

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絶対に聞きたくない

🙂
柊hi-lite
そんな話は絶対に聞きたくないです。 墓場までお願いします。 しかしトピ主さんはずいぶんと潔癖なのですね。 手袋をした手でもダメだとは…。 しかも傷があるのではなくて突き指なのに。 何の問題があるのかわかりませんけどね。 だとしたら今後も同じようなことが起こると思います。 その都度捨てていては、奥さんに申し訳ないですから もう自分の弁当は作らなくていいと、きつく奥さんに言ってください。 「二度と作らなくていい」って。 そうするとこのような問題は一生回避できますので トピ主さんはその一件の思い出だけですみますよ。

トピ内ID：a39389b2245eefa4

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墓まで持っていきましょう

🙂
アキ
事実を告白したところで奥さんは機嫌を悪くするだけです。 スッキリするのはあなただけ。 というかビニール手袋していたのにもかかわらず捨てるのもいかがなものかと。 自己中極まりない。

トピ内ID：866e256cbdee7855

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言ってどうしたいの

😒
こまこ
あなたからあげたプレゼント 相手から 実は好みじゃないから 捨てた、ごめんね と言われてどんな気持ちがするか 考えてみたらわからないかな 要らなかったら 『今日は会社の〇〇と外食するから要らない』 と隠し事（嘘）でいいのに 安易に捨てる選択はできても 相手を思い遣る言葉の選択をしないのは 何故？

トピ内ID：5243647f5cb6f662

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