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お義母さんの味にしてほしい旦那

レス89
（トピ主 0 ）
🙂
白湯
夫婦
「不味くはないが母さんの方が美味しい」と言われます。 お義母さんにやり方を聞いても「感覚だから」と言われ、その感覚が私にはよくわかりません。 次はどういうふうに改善するのかなど聞かれ、料理をするのが嫌になっています。 そんなにお義母さんの料理がいいなら、結婚しないでずっとお義母さんの料理を食べていればよかったじゃないかとか 自分で作ってみろとか思います。 そういう言い方だとキレてるだけだと思われるので もっと違う言い方やいろいろな人の意見が聞きたいです。

トピ内ID：059fbca17c0a6218

#夫
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#家事
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衣食住の家事分担を　食は夫担当、衣と住を妻担当にすれば解決

🙂
匿名
家事を衣食住で分けて、分担しましょう。 食担当が一人、衣＋住の担当が一人、でざっくりだいたい半々です。 食関連は買い物から料理や台所の片付けや掃除や食材管理まで一貫して夫の家事分担にすれば、夫がお袋の味を完コピするから文句無しで万事解決します。 もちろん夫婦どちらも正社員でしっかりと稼いで家計も半々で拠出が前提条件です。 夫自身が作れもしないお袋の味を妻に要求するのも人間性を疑うほど非常識ですし、 妻はろくに稼ぎもしないで家計も半分負担せずに文句あるなら料理は夫が作れも無しです。 私は 夫も妻も共稼ぎで家事はしなくて良い仕組みづくりをしましょう、 衣食住全部外注でもスマート家電に頼ってもいいじゃない、 人に求める前に自分でやって示せ、 人に作ってもらった食事を感謝して当然、文句なんて百年早い、 って思いますよ。

トピ内ID：76f4fcb3f73df166

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トピ主夫が自分で母の味を再現しなさい！

🙂
にこにこ
私には息子も娘もいますけど 今小学生の息子が将来の妻に同じこと言ったら 恥ずかしくて地下深く潜りたくなります。 息子の人生、寮に入るとか ルームシェアするとか 結婚するとかで いろんな人と共同生活する機会があるかもしれないけど お母さんの味をつくってって それだけは他の人に言わないでほしい！ 親の躾がなってないことが一発でもろにばれる 息子にはちゃんとお料理できるようになってっていいきかせてる。 人生の中で共同生活するときに 作ってもらうことを待ってるばかりと言うのは恥ずかしいことだ。 不味くはないがお母さんの方が美味しいって 何様なの？ 息子の父である私の夫は私より料理が 上手だから 感覚的な感想は基本的に言わない 具体的に味が濃いとか もっと焦がした方がいいとか ちょっとしょっぱすぎるとか 次ﾄﾞｳｽﾚﾊﾞ良いかわかる言い方ができる。 そういう説明もできないで文句だけ言うのは恥ずかしいことだと思う

トピ内ID：70d8d64c3aa59082

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お互いの家の味はそれぞれで

🙂
魚
「お互いの家の味はそれぞれで受け継ぎましょう。実子しかわからないレベルかもしれないから」 でだめですかね？ 今時性別関係ないし。 母の味認定するの実子だし。

トピ内ID：4438a150503f300e

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マザコン旦那ですね

😱
私も姑です
結婚して、家庭を持ってこれから何十年も一緒に過ごす奥さんに、自分の母親の味を強制してくる旦那って相当なマザコン？私はお姑さんの年代と同じと思うおばさんですが、自分の息子がこんなことを言っていたなら、引きます。味付けが感覚なのはわかるけど、お姑さんも感覚だからの一言で済まさないで、一緒に料理しながらこんな感じよくらいは教えられるはずでしょう。意地悪しているとしか思えないわ。そんなに母親の料理が良いんなら実家に帰れよ❗って言っていいと思うけど、トピ主さんはそれを回避したいようなので、次に義理実家へ行く機会に、旦那がどうしてもお義母さんの味にしろ、改善できないのかと言うので、料理するところを見せてくださいって言うしかないでしょうね。

トピ内ID：e947ff175412eecf

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重度のマザコンですね

🙂
青銅の魔人
妻をパートナーとは認識していないのでしょう。 ママンの替りなんでしょうね。 一般論で言えば、ママンの家庭料理なんてて、 街中華やチェーンのファストフードより下でしょ？

トピ内ID：4a5f86d10bb1b496

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だったら

🙂
ゴジラ
旦那さんが自分のお母さんから料理習って自分で作れば？ それにしても失礼な発言ですね。 トピ主さんが専業主婦かどうかで労力の大小は違うかもしれないですが、結婚して親とは違う家庭を築いているのだから旦那さんの好みを100％受け入れる必要もないかと思います。 しつこく言ってくるんだったら「それならママのところで毎日3食食べてきてください」って微笑んだらいいですよ。

トピ内ID：4c6139b2e919a4f7

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これがお母さんの味だから

🙂
暇蝦
そう言うしか無いと思います。勿論、この場合のお母さんとは、トピ主さんのお母さんです。 結婚とは文化の異なる２つの家の出身者が新たな家を作るという行為です。なのでトピ主さんが自分のお母さん譲りの料理を作っても何ら問題はないと思います。 それに対してトピ主夫さんが希望を言うのは仕方がないかと思います。しかしそれを要求するなら、具体的に何がどうなのか言ってもらう必要があります。その部分を言語化出来ない限り、トピ主さんが夫さんの要求を聞く必要は無いと思います。 いっその事、家事分担を見直し、料理は夫さん担当にしても良いかもしれませんね。そうすれば2度と文句は言われないと思います。

トピ内ID：5ec5c05cbede0294

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作ってもらう

🙂
のぐ
旦那さんが自分で作ればいいのだから、食事は夫担当にしたら？ だいたい、夫自身がどこがどう違うのかも説明できないんでしょ。 味なんて大してわかってないですよ、ただ文句を言いたいだけ。 トピ主さんの作る味が、これからこの家庭の味になって それで子どもが育つんだから、慣れてもらうしかありません。 イヤなら自分で作ってくださいと言えばいいんですよ。 キレて言うのではなく、あくまでも冷静に言いましょう。 マザコンのわがままにつきあう必要などありません。

トピ内ID：cf0bea6f1eb4cdf1

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そもそもとして

🙂
ICHICO
トピ主様は料理得意ですか？ 義母さんの料理を実食してますか？ まあ、いわゆる「おふくろの味」なのでしょう わが家語りになりますが 夫は幸いなことに、私の料理にケチをつけたころはありません ですが、「育ってきた味」って有るだろうと思い 義実家で食べる食事の味付け傾向を探りました あ、私は料理が得意なので 食べれば大概の調理法や調味料は解ります それでも義母が料理しているtころに潜入して 料理の流れはチェックしています 結婚３０年たっても「ああ、私と手順が違うんだ」ということがあります ご主人の言い分も「おい！こら！」と叱りたくなりますが トピ主様は「知ろうとする努力」はなさっていますか？ 私は「地域によって調味が違う」のを知っていますので、各地域の調味料や手順その他は把握しています まあ、そこまでしなさいとは思いませんが ご主人の出身地や育った家庭の味を知る努力はしてもいいのではないでしょうか もちろん、ご主人の言い方はぶん殴りたくなる言い方ですけどねー（笑） まあ、ご主人の実家にいたら 義母さんの調理場張り付いてみればいいですよ

トピ内ID：549341eb483bbe06

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見本、作ってみて〜

🙂
コツメカワウソ
お義母さんは教えてくれないし 貴方は文句いうだけだし無理だよ 見本作ってみてくれる？ と言ってみたらどう？ 気に食わないなら料理係は貴方でも私は良いんだけどな 文句言わずに食べるよ私。と言うのはどう？

トピ内ID：d5ea3b6bc5a25dd2

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どういう風に改善するのか？ですって‼️

🙂
カキのドリア
新しい家庭持ったのに、お母さんのがって、それはない。 ずいぶんな言われ方だけど、そもそもお料理はトピ様担当なの？若い方なのに古風ですね。 私は思うんですが、夫さんのお母さん料理もいいけど、お二人でレシピ見ながら作るのはどうですか？ そんなに言うならあなたが作ってじゃなく、二人で料理するのは？時間のある週末に。料理も協力してシェアする、そしてお母さんにはないトピ様達の新しい好みの味が出来るかも。 ひとりで頑張らないで。あなた食べる人、私作る人なんて古い。

トピ内ID：52f3201515e3c044

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新メニュー

🙂
いも栗南京
義母さんが 作られたことないようなメニューだと 比較されないのでは？ 好き嫌いあれば 面倒ですけど。

トピ内ID：c91afd7d7a5e4bfd

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禁句

🙂
和泉のおかん
母さんの味。 妻に絶対言ってはならない禁句よ。 ケンカしたいの？あなたの夫は。 遠慮も配慮もない性質悪い奴。 結婚失敗では。 へ？次はどんな風に改善？ 昭和時代か？ 70代80代の夫ですか？ お見合い結婚？ 思うだけじゃ駄目。 ハッキリ言ってやれ。 そんなにママが恋しいなら実家帰れ。 ママの味はママにしか出せないから。 私の料理にケチつけるなら食うな。 自分で作れ。 先ずあんたがママの味を作って見本を見せてみろ、そこから改善してやる。 と言ってやって下さい。 配慮も気遣いも無い男です。 結婚に向いてない。

トピ内ID：0861665b0031dca8

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老舗料理屋じゃないのよ。

🎶
なのよ。
＞そんなにお義母さんの料理がいいなら、結婚しないでずっとお義母さんの料理を食べていればよかったじゃないか。自分で作ってみろ それそれ、キレても言えば良いのに。 そしてトピ主さんも何かにつけ「私のお父さんの方が格好いい」「お父さんの方が面白い」「お父さんの方が優しい」とでも言ってやれば良いのよ。 （お父さんいらっしゃらないならごめんなさい） いやいや。 余計な一言言う旦那さんですよね。 でもそう言う旦那さん結構居るらしいですよ。 でも旦那さんは不味いとかお母さんの味にしてくれとは言ってないだけまだましかもですよ。 中には「（俺の）お母さんに料理教わって来い」と言う男性も居るらしいですから。 ん？そう言ったから義母さんに聞いたの？ ＞　次はどういうふうに改善するのかなど聞かれ 「しないよ〜。私は私。老舗料理屋じゃないしさ。嫌なら食べなくても結構。貴方は実家帰って食べても良いからね〜」とでも言って置きましょう。

トピ内ID：f4c870221099c8a1

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無理

🙂
フレンチ
それは無理だわ。 お義母に味付けを聞いたら、感覚だからと言われたとしか答えようがないですしね。 それで納得してもらうしかしょうがないのでは。 それでも嫌ならお義母の前で旦那に言われた事を相談するしかないんじゃない？ 貴女はお義母様じゃないんだから

トピ内ID：01dcd8cfb69c7c1d

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男性あるあるですね

🐱
チョコミント
自分でほとんど料理をしてこなかった男性は、母親の作る料理によって味覚形成されてきているのでそうなるのでしょう。子供の頃から結婚するまで毎日食べてきたものなので。 自分で料理をする男性は、自分の味ができているのでそんなことを言わないと思いますよ。 仕方ないです。うちもそうでしたから。 でも、今は私の作るものが美味しいらしいです。 トピ主も、義母にやり方を教わると言うよりは(私もそうですが、感覚で料理をする人は明確なレシピがないので)、義実家に行った時などに出される義母の料理の味を覚えて、夫の好みを感覚的につかんでみるといいです。 それをトピ主が料理する時に少し加えてみるのです。少し甘め(辛め)にするとか、濃いめ(薄め)にするとか。 そしてこの先何年もトピ主の作るものを食べ続けていけば、いずれ夫の味覚はトピ主寄りになると思いますよ。 あとは 次はどういうふうに改善するのかなどと言ってくるのなら、そのまま返してみては？ どういうふうに改善して欲しいの？その通りにやってみるから教えて。 って感じで。 それなら、喧嘩腰にならないで済むかも。

トピ内ID：a0859153c66435a0

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気にするな！

🙂
hana
ママの味がいいなら、ママに作ってもらうのが一番手っ取り早いと思います。 実家で食。 嫌なら食うな、です。 気にせずトピ主のご飯を作って、食べるなら残り物を出せばいいのです。 わざわざ時間と労力かけてトピ主が作ってくれたご飯を食べて、そんな思いやりのない言葉を発する夫のために何かしてやろうなんて到底思えない。

トピ内ID：f8c3b262f06a7d42

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改善方法？

🙂
電源ON
母親の料理に限らず、何かと同じ味を食べたいと言われることは普通にあるし別にいいと思うんです。でも >次はどういうふうに改善するのかなど聞かれ これ、むしろ聞くのはトピ主の方でしょ？ 分量も作り方も分からず、味がどう違うのかも分からないんだから、改善のしようなどありません。新しい情報が提供されるまで出来ません、と言うのが正しい返答でしょう。 夫が母のそばで全ての材料の分量を量りつつ全工程を動画撮影してくれば良いのではないですか。 ちなみに何の料理ですか？ 義母の、感覚だから、とは工程のどの部分を言ってるのでしょうか。

トピ内ID：f6b15db0749907e7

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前にテレビで見た良い方法を教えましょう。

🙂
貴女は幸せになれる人
お義母様の調理前に、 １まず前もって、使用する全ての調味料のグラムやCCを正確に計ります。瓶は残量の高さでも良いし、測りを使っても良いです。 ２料理が終わったら再び全ての調味料を計ります。 ３これでお義母様が使用した分量が分かります。 メモしてね。 ４お義母様の調理手順は動画を回して撮影しておきましょう。 これで完コピ可能です。 少しずつ自分の好みで変化させても良いと思うし、すごく美味しければそのままパクるも良し。 頑張って。 ＞そんなにお義母さんの料理がいいなら、結婚しないでずっとお義母さんの料理を食べていればよかったじゃないかとか 自分で作ってみろとか思います。 私だったら言いそう… お義母様に習いに行ってるんですよね。 トピ主さんは本当に優しい人。 ご主人はもっと奥さんを大事にした方がいいですが、きっとこの件以外は良いご主人だから頑張ってあげたいんですよね。素適な夫婦関係だと思います。 お幸せに。

トピ内ID：745d3e8b20426e02

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私は自分で作ってみて、と言いますよ

🙂
あ。
まさしく「じゃぁ作ってみて、そしたら私も作りかたがわかるから。お母さんに聞いても感覚だから、っていわれるから、私もあと30年くらいしたら感覚でできると思うんだけど…。あなたは20年？30年その味食べてるから、私よりわかると思うのよね」と言いますよ～。嫌味っぽくならなきゃ言っていいんじゃない？あ、十分嫌味っぽいかなぁ。 大抵の母たちは「感覚で」料理すると思うんですよね。この量だと調味料はどのくらい。中身がこうなったら弱火にする、とか。何グラム、何分と毎回見ないと思うんです。私も料理し始め10年程度ですが、量りやタイマーはお菓子作りにしか出さないので…。義母に聞いても説明できないから、と言われるので会った時に一緒に作ってメモします。それでも同じ味にならないんですけどね。使ってる材料、調味料のメーカー、煮込む時間、焦がし方とかで変わってきちゃう。あと、作ってるうちに夫が私の味の方が好きになった料理もあります。 私は、夫や義妹に「母自慢」されると、あなた達の母親はスーパー母ちゃんだからああなるには少なくても30年修行が必要だ、って言ってますよ。

トピ内ID：fa32b36f371a68ba

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母の味でさえ伝えるのは難しいのに

🙂
ooba
娘が家を出て、レシピを教えてとメールが来ることがあるですが、どれも感覚で味付けしているものが多いのです 30年近く使っている料理の本からとっているのですが 自分が便利なように作っているので これをちょっと回しかけて、、手首はこれぐらい傾けてさっとこれくらい、とか 慣れと感覚で料理しているので、きっかりの量はわかりません 本元のレシピをもとに 大体の量を書き出して返事をするのですが、違うって言われます 本人が作ってもコンロを買い替えたら 火加減が変わって、再調整が必要でしたし 使っている鍋で火の廻り方も違います まさに、母の味なんです だから再現なんて無理ですよ 「無理、おかあ様の味はおかあさまに頼んでとさじを投げてしまうほうがいいですよ」 彼は料理をしないから難しさを理解しないんだと思います 自分で努力をしない人に「ｘｘしろ」といわれて従う必要なんてないのですよ 彼の言っていることは理不尽です

トピ内ID：4ea2c2f5a760be9c

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わざわざ

🙂
冨樫無礼子
そんなことを言う人とよく結婚しましたね。 世の中の男性はたぶん心の中では同様のことを思っていても「不味くはないが」「母さんの方が美味しい」の両方を口にしません。

トピ内ID：0f853b8c9a273ba8

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そりゃ当たり前

🙂
カメリア
結婚されて何年経っているのか分かりませんが、〝母親の味の方が美味しい〟って、そりゃそうだ、の一言に尽きると思います。 当たり前です。 その味でずっと育ってきたのですから…。旦那さんは〝美味しい〟と表現してますが、正確には慣れた味だからこその〝美味さ〟があるだけです。 簡単に言えば味付けが濃いか薄いの問題です。 ほとんど味に差がない、誰が作っても同じになるのが揚げ物です。カツとかエビフライなど、工程に下味がない（あっても塩.胡椒）からです。 唐揚げだけは、下味付けがあるので好みが出ますけど。 私もお嫁さんから、どんなふうに味付けしてるか聞かれても、計ってる訳ではないので、答えようがないのも正直なところです。感覚で作ってますから。 卵焼き一つだって甘口で育ってきたら甘みが薄いと美味しいとならない。 逆もあります。 旦那さん自身にせめて甘みが足りないのか、しょっぱさが足りないのか、まずはそこから、聞いてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0cc861d0e889b199

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いやいや

🙂
ん
キレて良いところだから。 『結婚したんだから、これからは私の味に慣れて』 とか 『私が料理するのに、私の味じゃ嫌なの!?私が作るのに!?』 とか。 私なら『じゃあ実家に帰れ』 と言いますけどね。

トピ内ID：4722dc3f8abde728

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私は義母さんじゃないからわからないわ～

🐱
猫派
「そう思うなら自分で母親の味を覚えてきてね~。私はその道何十年のプロの母親の義母さんじゃないから同じような味は出せないわ。」で終わりです。 >そんなにお義母さんの料理がいいなら、結婚しないでずっとお義母さんの料理を食べていればよかったじゃないかとか自分で作ってみろとか思います。 思うだけでなくそれをそのまま言いますよ。 母親の味が美味しいというのはまぁ仕方ないでしょう。 でも次は"どのように改善するか"尋ねられるのは許せません。 口は悪いですが、ぶっちゃけ「ママの味になるまで頑張れってか、よく味を知っている自分でやれや。」と思います。

トピ内ID：2fe3b3afa143bdfe

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お義母さんの味を

🙂
緑の風のアニー
あなたが作って見せて、私に教えてね。 と、言ったら？ 〉お義母さんにやり方を聞いても「感覚だから」と言われ、その感覚が私にはよくわかりません。 だから、あなたが、分かるように、教えてね。 言うだけなら、簡単ですよね。 やって見せてよね？

トピ内ID：9ac0645a2eb85c67

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お義母さんは主婦ん十年

🙂
まるこかあさん
あなたはまだ若葉マーク、そして食べたこともないお義母さんの味にしてくれなんて土台無理な話です。あなたとご主人の味を作っていけばいいのです。 「私はあまりお義母さんの味を知らないのでつくってみてくれない？」ってお願いする。「できない」とか「わからない」とか言われたら「私も同じで慣れてない味を作れと言っても無理です」と言ってみたら。 それかもう食卓にすべての調味料をならべて濃くしようが甘くしようがご勝手にどうぞというシステムにする。 わたしならブチ切れる案件です。だってご飯を作ってもらえるだけでありがたいですもん。

トピ内ID：6e224e608d7d9355

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レシピを貰う

🙂
肉じゃがは豚バラ
＞次はどういうふうに改善するのかなど聞かれ、 お義母さんに事情を話、無理にでもレシピを作ってもらう。 お義母さんが普通の感覚の人なら、息子を窘めるでしょうね。 夫が切れようが放っておけば良いし、料理しなきゃ良いとも思うけど、この際料理極めてみるとか。 レシピは 全て計量してもらう （使うりょうを量るのではなく、減った量を計測） 手順は動画撮影 それらを文字に起こす。 お義母様宜しくお願いします ＞「不味くはないが母さんの方が美味しい」 貴方の息子が求めていますから

トピ内ID：2ef53fb85cb48e2d

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いやいや

🙂
亀
真顔でお母様と再婚しなはれ！ とワタシなら言いそう。 私も昔は良く言われました。 おかんの肉じゃがと違うって。 そりゃそうや私とお母さんは 別人やん？ 良くケンカしましたね。 主様のお母様が感覚と言われるなら、もう主様の感覚で。 私の場合は義母さんは若くして 義父を亡くしシングルで３人の子供を育てた立派な方。 なので旦那はおかん大事にしなあかんと。 外食したら、おかんも誘う。 旅行にも、もれなく付いてくる。 ケンカした時の上等文句が お前におかんの苦労がわかってたまるか！ いやいやケンカの内容はおかん 関係ないよ？ もう何回離婚したいと思ったかわかりません。 そのおかんは今月の初めに91才で亡くなりました。 主様、経済的に自立できるなら 離婚ありよ？ 親を大事にするのはいい事です が配偶者をないがしろにするのは違うと思います。

トピ内ID：a0a523793ff29711

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それ言っちゃダメなやつ

🙂
わっさん
私も新婚当初ありました 小麦粉で作るカレー お母さんは小麦粉で作ってたと 言われたように作って余り美味しくなくて これはお母さんに作ってもらいなよと 開き直って 私の味しか作れなくてごめんねと思ってもないですが言っときました 世の旦那様、絶対に自分の母親と奥さんの味を比べる発言はしないでください 地雷ですよ！本当に！ 旦那さんが車の運転をするたびに 私のお父さんはこんな運転だった と言ってやれ それで怒ってきたら私も同じ 気持ちだったんだよと 冷静に気持ちを伝えてわからせてやれ

トピ内ID：a9984453cba57c7c

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