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お家ご飯か外食で悩んでいます

レス53
（トピ主 4 ）
🙂
安良
ひと
30代半ば女性です。 友人Aからの依頼により、友人宅で夫婦撮影を行います。 A夫婦宅に手土産はもちろんですが、話の流れから途中で私の恋人含め４人で夜ご飯（飲み含みます）行くことになりました。 ここで皆様にお聞きしたいです。 Aは現在、妊娠中（安定期）です。 Aの動ける範囲内ですが、何処でご飯に行こうか迷っています。 A夫婦宅周辺はごはん屋さんが少なく。 私の提案としては↓ （１）Aの体調配慮してA夫婦宅にてデリバリー （２）Aの体調良ければ外食（A夫婦宅から離れても電車で10分行ける場所） 移動距離を考えるとA夫婦宅の方がAにとっても楽かな？とも思いましたがデリバリー頼むとゴミが多くなりますし、汚さないように気を使わなきゃなと思うんです。 片付けに関してはAの許可得ればキチンと片付けてから帰るつもりでいます。 しかし、外で食べるとしたら神経質にならなくてもいいのですが移動距離が30分以上（歩き・電車）かかるのでAの体調を考えると悩み所。 外になったとしてもAの動きやすい範囲で考えています。 もちろん、Aの意見を聞くのが一番ですが気を使いすぎてどうしたらいいのだろう。と悩んでいます。 ここで経験ある方、またどうしたら一番ベストか皆様のご意見お聞きしたいです。 また、自宅の場合はココを気をつけるべきとか教えていただけると幸いです。

トピ内ID：118b4794d6a26609

#３０代
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#マナー
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えーと

🙂
ばんび
Aさん夫婦の依頼で主さんはAさん宅に行くんですよね。 で、手土産は持っていく。 夫婦撮影って主さんがするってことだよね？ 有償無償わかりませんが、 足を運んでいるのは主さんの方。 であれば、その後の食事会の仕切りはAさん夫婦になるんじゃないんでしょうか。 言い出したのは誰？ 主さん？ Aさん宅を使うのであれば、絶対にAさんからの提案であるべき。 なぜなら主さんの彼氏も合流するわけで。 Aさんにとっては気を遣う相手だから。 食事はどうする？って振って、あとはAさん夫婦に提案してもらうのが自然じゃない？ 主さんからの提案でのAさん宅案、断りにくくないですかね。。。

トピ内ID：aad51ba4db66891b

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本人に聞けないの？

🙂
パスタ
何故Aさん本人にどちらがいいか聞かないのですか。 聞けない理由でもあるのかな。 安定期ならば、それほど体調配慮する必要もないと思いますけど、わざわざ4人で電車に乗っていくのは面倒かなと思います。歩いてとか車ならいいですけどね。 でも、それもAさん次第。 外食したいと言うかもしれないし、本人に聞いて下さい。

トピ内ID：45f96761ed571d33

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Ａさんが考えてる場合もあるのでは？

🙂
アラフィフに入りたい
トピからはよくわからなかったのですが、 Ａさんからの依頼でトピ主さんが撮影するのですよね？ （トピ主さんは写真とか動画に関するお仕事をしているとかですか？） その場合だったら、費用が発生するのかどうかにもよりますけど お礼という形でＡさんが食事を準備するか、外食なら支払いをすることになるのでは？と おもうのですけど。 外食にしろデリバリーにしろ、Ａさんが支払いをする形になるなら トピ主さんは余計なことしないほうがいいのでは？ 高いもの頼んじゃってＡさんが支払いになったら、申し訳ない気持ちになるのでは？

トピ内ID：a008d5f74893bc6c

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聞く

🙂
下の上
つわりで食べられないものがあるかもしれないし、出掛けたくないかもしれないし、出掛けたいかもしれないので。 元々料理好きな人で、体も問題ないなら、作るよ。と言うかもしれないし。 聞きましょ。 産後は友人が持ってきてくれて、ゴミ捨てだけごめん。分別方法教えて。と片付けまでやってくれたのが嬉しかったです。

トピ内ID：2c76dcba8ab56283

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２です

🙂
茄子
デリバリー頼んでおいてもご友人が体調がすぐれず、食欲がないとなったらどうするの？ 体調が良ければ一緒に外食、良くなければ家で休んでいただき、すぐにお暇するのが普通では？

トピ内ID：c7d96399cb4b3aa6

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依頼したのはAさんですね

🙂
@RIN
それならば そこまで深く気を使うのも変な気がしますが…… 妊娠中で 寒い中に出かけるのは避けたいでしょうから デリバリーにされては？ ゴミはトピ主さんが持ち帰ってあげてはどうでしょうか

トピ内ID：aea8eeb7f3186194

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出歩かないかな

🙂
和泉のおかん
私なら、呼ばれて出向くのなら相手にお任せしますが。 食事込みなら、相手が食べたいものを聞いて、デパ地下なり惣菜屋さんなりで少し多めに買い込んで持参します。 妊婦がいるなら自宅でゆっくりの方がいい様な気がします。 外へ連れ出して怪我だの風邪だの、責任取れませんから。 外食なら車移動じゃないと。 自分が妊婦なら、寒い2月に歩きと電車なんて嫌過ぎる。 惣菜持参でもデリバリーでも、ゴミは小さくまとめるか私なら持ち帰ります。 実際紙袋に入れて持ち帰った事は何度かありますよ。

トピ内ID：2fa717383fddbf6b

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聞けば良い

🙂
う
どっちが良いか提案してみて、Aさんに決めてもらってはどうですか？ デリバリーもそんなに汚れないですよ。ゴミが出るのが気になるのならお金は主さんたちが負担すれば良いと思います

トピ内ID：16392b370a522be0

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昼は別々

🙂
アラフィフ
丸一日一緒にいて夜も外食だと疲れますよね。 昼はそれぞれでと言って、2時間くらい昼休みにしてはどうですか？ 妊婦さんなら食後横になりたいかもしれないし、彼氏も丸一日はじめましての夫婦と一緒じゃ気が休まらないよね。

トピ内ID：7b7baa4ab6c6eab8

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違う

🐱
にゃる
ご友人Ａからの依頼なら食事はＡ夫妻が提案なり配慮をするべきであり、トピ主がタイトルにするほど「悩む」事ではありません それとも貴女が撮影にノリノリなだけで実はＡ夫妻は乗り気ではないとか？ どちらにしても仕事(タダなの？or趣味なだけ？)が終わったら さっさと引き上げるべきだと思います 貴女が妊婦さんを気遣うならね

トピ内ID：b6b28c7020a27ca3

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夜ご飯自体をやめる

🙂
うさきち
〉友人宅で夫婦撮影を行います。 「夫婦撮影」が何なのか、ちょっとピンときませんが、 トピ主さんが（プロかアマかは別として）カメラマン役、 被写体が、Aさん夫婦ということですね。 SNS等に載せる画像や動画の、撮影かなにかですかね。 また、 トピ主さんの恋人さんは、 いつからどんな立場で合流するのでしょうか。 そもそも、Aさん夫婦は、 カメラマン役のトピ主さんに気を使って、 恋人も呼んでいいよ、なんなら夜ご飯でも一緒にする？ と、言っている感じじゃないですかね。 （勝手な想像なので、的外れだったら申し訳ありません） 〉もちろん、Aの意見を聞くのが一番ですが 〉気を使いすぎてどうしたらいいのだろう。と悩んでいます。 トピ主さんが 本当にAさんの体調等に気を使うのであれば、 恋人さんの合流も夜ご飯も、 全く不要だよ！と伝えてはいかがでしょうか？ それでも、 Aさんご夫婦が真に「是非にも」ということであれば、 Aさんご夫婦が、 宅飲みなのか、外食なのか、場所がここが良い、等、 提案してくるのではないでしょうか。 （一番、制約があるのは妊婦であるAさんなのですから） トピ主さんが夜ご飯はやめよう、と言って、 向こうから、何らかの具体的な提案が無いならば、 実は負担に感じていた、ということだと思いますよ。 あと、気をつけなければならないアルアルとして、 Aさんの夫さんが、 今回の「飲み」に対して、 オトコ同士のノリで盛り上がってしまい、 妊婦のAさんがおざなりになっている場合があります。 Aさんご夫婦の間に、亀裂が入らないかにも、 気を配るべきではないでしょうか。 そういう意味でも、 少なくとも、A家の宅飲みは、 Aさんの負担にしかならない予感がします。 トピ主さんの恋人さんが使ったトイレを、 誰が掃除するのですか、というハナシですから。

トピ内ID：d36e98234806c388

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落ち着こう

🙂
れな
＞どうしたら一番ベストか皆様のご意見お聞きしたいです。 誰にとってのベストを知りたいのか？と言ったら、妊婦であるAにとってのベストを知りたい訳なのですよね？ トピ主さんがあれこれ考えるのではなくAの希望を聞くのが間違いないでしょ。 というか、その前にそもそもホストはあなたではなくA夫妻なのですから、彼らが既に何か考えて企画や準備をしているかもしれないじゃないですか。 ＞気を使いすぎてどうしたらいいのだろう。と悩んでいます。 一人でテンパって暴走気味な感じですね。 一旦落ち着こう。 あなたが勝手に仕切ろうとしないで、ホスト宅となるA夫妻がその日の行動についてどの様に考えているのかを確認してください。 特に何も考えていないとの事だったら「Aはどうしたい？あなたが一番楽に過ごせる選択をして欲しい。その為に私に出来る事があれば遠慮なく言ってね」と言えば良いと思います。

トピ内ID：bf3d69dca6d484ed

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食事はまた今度

🙂
ことー
妊婦さんは写真撮影で疲れるでしょうから 食事は日を改めてはいかがでしょう。 コロナもインフルもいろいろ流行しています。 飲める薬も限られているしやめておくほうがよいのでは。

トピ内ID：afa8d2394aa8ab1e

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相手に選んでもらう

🙂
kou
電車で行く場合のお店とデリバリーできるお店を数店ずつ目星をつけます。 A夫婦に電車で行く場合のお店を提示してどこがいいかな？と聞きつつ こういうデリバリーもあるみたいだよと提示してA夫婦に選んでもらう。 A夫婦が家より外がいいなら外のお店を選ぶだろうし、 外出が大変ならデリバリーを選ぶでしょう。 第3の選択肢としてはトピ主またはトピ主彼が車を出すこと。 駐車場が付近にあるのであれば、電車より負担は減るかと思います。当然お酒を飲めなくなりますがそこは我慢ですね。

トピ内ID：538e489b061ad1d1

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トピ主です。

🙂
安良 トピ主
数多い中からコメント頂きありがとうございます。 また、不備で申し訳ありません。 私が趣味でカメラをやっています。 依頼したのはAですので被写体はA夫婦です。 金銭関係については完全なる無償となります。 また、食事の誘いはAからです。 お酒に関してはAの旦那さんのみとなります。 私の恋人とは撮影が終わったら合流して、ご飯を食べに行く。という事になります。 移動手段は恋人の車ですが、外食の場合は私、A、Aの旦那さんは電車移動となります。 Aは悪阻等なく元気いっぱいなんですが、いくら安定期に入ったとは言え、色々と気を使ってしまうんです。 もちろん私からも「撮影後は疲れるけど大丈夫？」と聞きましたが、普段Aは家に居てストレスが溜まっているので、４人でおしゃべりをして発散させたいとのことです。 もちろんA次第ですが「外にしようか家にするか迷ってる」と連絡来てから中々決まらず、私に決めさせようとしているのでどっちにするべきか悩んでいるのです。

トピ内ID：118b4794d6a26609

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トピ主です

🙂
安良 トピ主
たくさんのコメントありがとうございます。 またもや、追記で申し訳ありません。 Aは撮影後に里帰り（県外です）してしまうので、産前に会えるのは撮影日が最後となります。 もちろん、ご飯なんていつでも行けるので産後Aが落ち着いてからでも良いのですが、Aは撮影後にご飯行きたいとのこと。 ですが、A夫婦2人とも優柔不断なので決めれず私に選択をさせる。との事で、どうすれば正解なのか皆様の意見を聞きたかったんです。 Aに決めてもらおうにも「どうしようね。」と話が進まず。 あまりにも決まらなければ次回にしようと提案するものの、先程伝えた通り撮影日にご飯に絶対行きたいとのことです…。

トピ内ID：118b4794d6a26609

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用事作るとか

🙂
makamemo
トピ主さんにばかり、負担がかかっていません？ 撮影はAさんからの依頼で、トピ主さんが移動する。食事もAさんからの話で、決めようにもはぐらかされる。 妊婦だから気を遣わなきゃとは思うけど、それでもトピ主さんに手間をかけさせる一方。言い出した側が手はずを整えるものでは？ 私なら、撮影後に急用ができたと言って帰ります。いくら友人でも付き合いきれません。

トピ内ID：7ecc899b1e941763

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んー

🙂
うさきち
友情にヒビを入れるつもりはありませんが、 事情をお聞きして、ますます、 用事を作って断るのが、最も妥当、と感じました。 対等な関係だからこそ、 制約、制限のある側が、 判断や提案するのは、鉄則です。

トピ内ID：d36e98234806c388

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ピザでいいんじゃないですか

🙂
あ。
家に呼んでタダで撮影してもらうのは決められるのに、食事に関しては「自分が」したいのに決められないって変な友人夫婦ですね、別にどうでもいいですけど。そんなんで子ども育てられるのかな？関係ないからいいけど。 私なら、自分の恋人をそういう面倒なのに巻き込みたくないので、「決まったら教えてね」で自分達で決めてもらいます。当日に決まってなかったら、これから用があるからって帰るかな。それか、宅配ピザ。まあね、妊婦の記念写真でしょ？一生残る思い出の写真、きっと色々工夫して時間かけてとるんでしょう。お友達の期待も大きいでしょうしあなたもそれだけプレッシャーはあると思うんです。きっとあなたの厚意で無料にしたんでしょうけど（プロじゃないからお金もとれないだろうけど）、一般的にはそこまでしてくれることに対し、何かしらお礼をするのが普通…と思うのね。今回の場合、その後の食事がお礼だと思うの。もしかしたら、お友達は食事代を持つつもりでいるかもしれないけど（そうじゃないかもしれないけど）…ごちそうするつもりなら優柔不断してたらお礼しそびれちゃうのにね。あなたは面倒見もよく察する人なのでしょうが、あちらは友人一人でなく夫婦で親になろうという人たちです。主体性を持たせてあげたほうが本人たちのためじゃないかな～なんて。だってさ、子ども生まれたらどうする～なんて言ってられませんからねぇ。予行練習ですよ

トピ内ID：ef9cba4171df4381

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タクシーの距離は？

🙂
うーん
外食でいいんじゃないでしょうか。 友人夫婦は優柔不断で、トピ主さんは気を使い過ぎ。 友人宅で食事しても気を使いすぎて楽しめないでしょうから、外食が良いと思います。 彼だって彼女の友人宅での飲み食いなら、気を使うでしょうし、トイレも気を使う。 その代わり場所は友人夫婦にお任せしましょう。その方が彼らに楽な場所や食べたいものを選べますし。

トピ内ID：53aafa3171405956

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変なの。。。。

🙂
パンドラ
＞移動手段は恋人の車ですが、外食の場合は私、A、Aの旦那さんは電車移動となります。 恋人が車で来るならば、みんな乗せて行ってもらえば済むことなのでは？ もしも、彼が遅れて来る予定なのだとしても、帰りは車で送るよと何故言えないのでしょうか？ 貴女が、それすら頼めない程、気をつかわなくてはならない相手（恋人）なら、一緒に食事してもAさんご夫婦も気詰まりでしょうね。 妊婦さんの体を気遣っているように話しておられますが、今回の場合は「それ一択」でしょう？ 妊婦さんとしては、寒い道を歩いて出かけるのも、家で食事をするのも、負担は大きいのだと思います。 しかし、Aさんの方から「車お願いできますか？」と言い出すのは、厚かましすぎるので言えません。 そこを察して欲しくて、優柔不断な態度になってしまっているような気がします。 ＞ここで経験ある方、またどうしたら一番ベストか皆様のご意見お聞きしたいです。 ベストは、車で送迎して外食。 これに尽きます。

トピ内ID：036e9a1a456069a3

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絶対に友人に決めてもらう

🙂
マンゴー
>あまりにも決まらなければ次回にしようと提案するものの、先程伝えた通り撮影日にご飯に絶対行きたいとのことです…。 なんじゃこら？ ちょっとご友人、自分勝手じゃありませんか？ 無償でトピ主さんに来てもらう上にご飯まで決めろってか。 私なら「ごめんだけどそっちで決めてね。私はなんでもいいから。」を押し通しますね。

トピ内ID：e1b9ad7702117744

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トピレス２つ目まで読みました

🙂
nanano
招く側のA夫婦が「どうしよう～」という感じなのでしたら、デリバリーや自宅でのおもてなしは、あまり気が進まないのかもしれないですね。デリバリー等がオッケーなのでしたら、「うちで食べてって」となるでしょうから。 となると、外食の段取りをトピ主さんたちにつけてほしいのでは？ トピレスの上がる前、トピ本文だけ拝見したときは、外食ならば妊婦さんに負担をかけないよう、個室のあるお店を予約して、往復の移動はタクシーをお勧めしようと思っていました。 いくらなんでも妊婦さんを電車移動させたり、歩かせたりするわけにはいかないでしょう。A夫婦がすべて段取りをして、その結果、電車＆徒歩移動になるのなら、いいですけれど。 でもそういう話（段取り）は、A夫婦側から提案されないのですよね？ ということは、トピ主さんたちに「逆おもてなし」されることをA夫婦は期待しているのでは？ メンバーのなかでいちばんリスクのある妊婦さん自身が「ごはんに行きたい行きたい！」と言っても、「でも（段取りの面は）分からない～」では、話にならないと思います。 いっそのこと、「夜は都合が悪くなった」ということにして、撮影のみにしてもらっては？ 普段からA夫婦にお世話になっているのなら、上記したとおり、それこそ個室のあるお店をいくつか提案して、A夫婦に決めてもらい、往復はタクシーを利用すればいいと思います。 そこまでできないのでしたら、撮影後の食事は適当な言い訳で辞退するほうが賢明かなと。

トピ内ID：c3c43b9006cf0d06

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なぜ？？

🙂
ぷ～パン
外食するのに、なぜ電車に乗るほどの距離なの？ そんなにド田舎なのでしょうか？近所に無いのでしょうか？ そして一緒に夕食をを言ってくれているのはAさん夫妻なのですよね？ だから考えるのはトピ主さんではなく、Ａさん夫婦では？トピ主さんが案を出すのはおかしいのでは？ Ａさんがごはんに行きたいと言っているなら外食したいという事では？ でも歩きと電車移動で大丈夫なのでしょうか？近場にしてあげれば？ 飲まない人が車を持っているなら、車移動で駐車場のある飲食店にするとかにすればいいと思うよ。 とりあえずAさん宅から近い飲食店を探してもらったら？

トピ内ID：ddea734167be2804

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恋人の車で連れて行ってってことです

🙂
お昼の紅茶
トピ主さんも察しが悪いよ 外食するときにトピ主さんの恋人の車で送迎しろってことでしょ なんで電車移動が前提？ Ａが自分から送迎しろとまで言い出したらずうずうしいという感覚はあるから、トピ主さんが送迎を言い出すまでのらりくらり～なんだと思う Ａが求めている正解は、「恋人の車で妊婦夫婦を遠くまで往復送迎するから安心してＡの好きなところで外食しようね　お祝いだから費用は当然私（トピ主）に払わせてね」です 外食する気がなかったらＡは「出かけるのは妊婦でおっくうだからデリバリーか弁当にして欲しい」と自分から言い出してるはずなので、きっとデリバリーは求めてないですよ

トピ内ID：ea60fb0b924246f8

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あのー

🙂
ヤン
なんだか電車乗ることが大騒ぎになってますが、安定期の妊婦は、10分くらいの電車、余裕で乗りますが。。。その程度の移動ができないなら生活できないよね。よって外食一択ですね。 私はこの辺りのお店はよく分からないから、決まったら教えてね、ていう連絡でもありだけど。

トピ内ID：f3182671e06c29d1

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ご馳走してくれるわけではないということ？

🙂
アラフィフに入りたい
わざわざ家まできて無償で写真を撮ってもらって、 その後の食事も、Ａさん持ちじゃないってことでしょうか？ お礼にご馳走するから、食べたいもの決めてって感じではないってことですか？ 割り勘か、あわよくば「出産がんばって！」の激励会にしておごらせようとしてるとか？ Ａさんがどういう人柄なのかがわからないので、なんとも言えないですが ちゃっかり系の人なら、私なら用事ができたと言って食事はパスしますね。 ご馳走してくれるって言ってるなら、 ご馳走してもらうのに、私が決められないよ～って言います。 妊婦さんの食事で言えることは、７～８か月くらいになると胃が圧迫されて 一度にたくさんは食べられなくなります。

トピ内ID：a008d5f74893bc6c

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決めさせたら？

🙂
ふむふむ
そんな調子ならいつまでたっても決まらないですね。 ところで、あなたの彼は車なんでしょ？ だったら彼にAさん宅まできてもらって、４人で車で出かければ？

トピ内ID：d4b5c94162600a0d

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うーん

🙂
猫好き
さすがに撮影のお礼くらいは食事以外で何かあるとは思います。 けど図々しく自宅まで呼び出し撮影会を頼んでくる割に、もてなすことに関してはどうしよーって優柔不断なAにモヤモヤしませんか？ 私の心が狭いだけかなぁ。トピ主さんもモヤモヤすることがあったから相談したのでは？ 手土産は要らないと思いますよ。 遊びに行く訳でもないんだし、カメラが趣味の範囲とはいえ、至れり尽くせりやることでもないはずです。 ちなみに私自身も妊娠中ですが、普通に電車移動だろうが家で料理だろうができますよ。 夫婦2人（大人2人）いるんだもの。そんなのどうだってできます。 自分の夫しかお酒飲む人がいないんだったらお酒なしの会食で考えるし、その点についても違和感を感じます。 ただ行くだけ行って手土産渡して、向こうからはせいぜいお茶と菓子くらい出されて、食事会はみんなで割り勘ねーなんてことにならないよう祈ってます。

トピ内ID：45b56db3bb3cf0d4

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恋人さんの意向や都合が見えません

🙂
うさきち
なんだか、 びみょーな違和感があるんですよね。 〉移動手段は恋人の車ですが、 〉外食の場合は私、A、Aの旦那さんは電車移動となります。 恋人さんは、 トピ主さんをＡさん宅に送り届けて、 撮影の間、どこかで待っている、ということですか？ そして、 機材（？）があるせいのか分かりませんが、 4名全員は乗れない、小型車だということ？ そうであっても、 トピ主さんカップルが乗れないとは思えないのですが、 Ａさん夫妻に気を使って、 トピ主さんは電車移動する、ということですよね。 私も、「お昼の紅茶」さん同様、 〉Ａが求めている正解は、 〉「恋人の車で妊婦夫婦を遠くまで往復送迎するから安心して 〉Ａの好きなところで外食しようね　 〉お祝いだから費用は当然私（トピ主）に払わせてね」です と感じました。 ところで、 「恋人」という書き方が、 ちょっと珍しいなと感じています。 トピ主さんの恋人と、 Ａさんご夫妻は、どのくらいの仲なのでしょうか。 そもそも、トピ主さんご自身は、 恋人と一緒に、 Ａさん夫妻と4人で食事をしたい、のですか？ Ａさんに対して、何か遠慮を感じる、 あるいは、 Ａさんから都合よく扱われていても、 なんとなく飲み込んでしまうようなご事情、ありませんか？

トピ内ID：d36e98234806c388

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