母の不倫から2年が経ち

お父さんやお母さんは親だけど、トピ主さんとは別の人格を持つ別の人間です。 小さな頃は、親は完璧で賢くて強い人間のように見えたかもしれませんが、親も欠点や弱さをたくさん抱えた生身の人間です。間違いを犯すこともあります。ずるかったり、恥ずかしいこともたくさんしています。 お母さんを許すとか受け入れる、あるいは別れるなどを考えるのはお父さんの作業であって、娘であるトピ主さんの作業ではありません。 トピ主さんも人生経験を色々積むと、「ま、そんなこともあるわなぁ」と不倫した親のことを考えられるようになります。 じゃあ今はどうすればいいのか？という事ですが、大きな事件だと考え続けるのをやめて「お母さんの不倫→大した事ない。世間ではよくあること。あの人も弱かったんだなぁ」と考える。それしかないと思います。 トピ主さんがお母さんの不倫の事実をどう捉えていようと事実は変わらないのですから、それは知らない、大したことない、私は私の人生で忙しい、そう思うのが一番だと思います。お父さんのおっしゃるとおりです。

私は中学生の時に父の不倫を知りました。 汚らわしく、裏切られたことへの憤りで大嫌いになりました。 しかし、大学生の頃には 「この人もただの人間なんだな」と達観しましたよ。 もう子供ではないのだから、ある程度の割合の大人が不貞を働いてるのが世の中だと、あきらめの境地に達しましょう。 親は聖人ではありません。 ただのオスとメスなんだと。 理性があるかないかの違いなんだと。 あなたはお父様に感謝し、お父様を助けてあげないとだめよ。 一番つらいのはお父様だからね。

2年経ったとしても、トピ主さんはまだ二十歳ぐらいなんですよね。 母親のことを受け入れられないだろうし(てか、受け入れる娘なんているかな)、許せない気持ちは、しょうがないことです。 そう思われるようなことをしたのは母親ですから。 でもそれによって、自分が本当の自分じゃないような、彼氏に対しても信頼が置けないような気持ちになってしまって来ているのは、もしかしたら、一種のトラウマのようなものなのでしょうか。 母親と向き合ったとしても、謝罪が得られるかどうかわかりません。 父親の言うように、早く忘れる方がいいのかもわかりません。 ただ、私なら、今はまだ怒っている状態、母とは縁を切りたくなるような気持ちを持ち続けると思います。 そして、何年か経った頃、和解ができるのかな、と思っています。 そして、そんな母親のせいで、自分が自分でなくなるようなことは、絶対したくないと気持ちを強く持ち続けたいです。

私の場合は父親ですが、中2の頃にメールを目撃→中3で別居→20才の頃に離婚。25才で裁判。現在33才。メール目撃のことはまだ誰にも言えていません。 今は優しい夫と子どもに恵まれて幸せです。でもずっと辛かったし、今も父を憎んでます。 家庭を持った今は「なぜ家族を苦しめるようなことができたのか」と謎が深まっています。芸能人の浮気報道を見るとフラッシュバックします。 …これは私なりの答えなんですが。 どうやったら人として受け入れられるかとか、家族のことをそんな風に思うこと自体辛くなるとかっていう苦しみはね…しばらく続くと思います。答えが出るのはずっと先。 だから、答えが欲しくなるけど、今無理に答えを求めて苦しまないで。何年って時間を掛けて自分なりの考えができていくことを実感していく感じ。 私もすごく苦しくて、十代の頃から色んな本（毒親アダルトチルドレン恋愛浮気離婚など）を読み漁って、カウンセリングにも通いました。 新しい考えに触れると「そうかこう考えよう」って思えるけど、結局元に戻るし、楽になることなんて無かったです。 まあ、この歳になって「父にも母に対して不満があったのかも」と思えるようになったのは、十代の頃と違うかな。あとは、私は父と違って家族を自分勝手に傷つける人間ではないことは幸せだと思えます。 主さんのお母さんもお父さんに対して許せないことがあったのかもね。だとしても浮気なんて理解不能、許されないけど。 主さんは傷ついてるんだと思うよ。まずはそれを受け入れて、お父さんに辛い気持ちを伝えられるならそれが一番いい。あと何より重要なのが、しっかり自立して自分の力で生きていけるようになること。 年齢を重ねると色んな経験をして考えも変わるよ。お母さんを受け入れなくても、自分の幸せは掴めるし、穏やかで幸せな自分でいることは可能です。全部正しくなくてもいいんですよ。

おパリはおおらかなのかなと思いきや、数年前に観たフランス映画では、父の浮気を知った娘が父に「ママか浮気相手かどっちか選んで」と詰め寄ってました。あちらの人も意外とキッパリ、潔癖なんだなぁと思いました。娘が見て見ぬふりをしてさえいれば仲良し夫婦だったのに。結果、父は浮気相手を選び熟年離婚。娘は離婚させた後悔で泣き出したシーンもありました。 監督の家族の実話をもとに制作したそうです。

２年前、母の過去の不倫を知りました。 もう独立し自分の家族をもったいい年した大人ですがいまだに怒りが収まりません。 人間だから過ちを侵す事もあると思います。 ですがその言葉他人さんには言えても自分の身内には言えませんでした。 許せません。いや許す許さないとかでは無いのは分かってるんです。 一生懸命働いてくれました。育ててもらった恩もあります。老い先短いのも分かってます。 しかし頭から母が不倫したことが離れないんです。 失望、軽蔑、なぜ墓場まで持って行ってくれなかったのか。。 私の中で今まで信頼してた母親は居なくなってしまいました。 今現在付き合いをたっております。 よく考えるんです。 母の不倫は私が中学・高校生の頃ですが、その時ばれていたらどうなってたんだろうと。 今でさえもこんなにショックなのにそんな多感な歳の頃に知ってしまったら、多分私は結婚していないんじゃないだろうか？人なんて信用出来ないじゃないだろうか？一番影響を受けるのは子供なのに、自分の欲望を優先して母は私の事、家族の事大事じゃなかったんだろうか？ 私もどうやって母に、自分に向きあったらいいのか模索中です。

でも今はお母さんを受け入れなくていいと思います。 お母さんは母親としてあなたを愛して一生懸命に育ててくれたその事実だけを受けとめましょう。それは事実なのだから そこまで感謝すればあとはお母さんの人生です。あなたが考える事ではありません。 それよりお父さんあなたを必死で守ろうとしてくれていますよね。 素晴らしいと感じます。 あなたはそんな親になると目標をたてればいいんじゃないですか？ お父さんの様に我慢強いそして自分より子供 そんな親になりましょうよ。 人を裏切るという事は多くの人を傷つける事になる、それを学んだのだからマイナスに捉えず自分の人生に活かしましょうよ。 辛く悩んだあなたからはプラスに捉える力もきっとあるはずです あなたの人生ですからね。 お母さんの事はきっといつか母も辛かったのだろうと受け入れる事ができると思いますよ。 男と女の関係は理性で片付けられない事もありますから。

フラッシュバックとはトラウマとなるできごとや体験が鮮明に思い出されて、気分が落ち込んだり、しんどくなったりする状態が続くことです　 こんな状態ということでしょうか。 でしたら、カウンセリングは受けた方がいいかと思いますよ。 〉父親はなるべく早く忘れなさい。もう親のことなんて気にしなくていいから。 不倫に至るに夫婦の何かしらの問題があったのかもしれませんし、母親ばかり悪かったとも限りません。 〉どうしたら母親のしたことを許す、許さないではなく受け入れられるのかが分かりません。 受け入れるとは？ 〉恋人ができても、信頼がおけなかったり 友人に対しても別人のようなキャラで接するようになりました。 それぐらい成長したなら、母親と 恋人や友人は、全く別の人だということぐらいは考えられますよね。 随分と甘えているなーと感じます。 私は母のせいでこうなったのよ と見せつけたいのかな。 今までお母さんが酷い人だったなら、まだ分かりますが、良い母していたのでは？ 　 一人暮らしまでさせて貰って、至れりつくせりですね。 親離れしましょう