再婚相手の子供へのしつけについて

主様と奥様は、いつ頃、結婚・同居開始しました？ 一般的に思春・反抗期は実の親子でも難しい時期ですが、血縁関係無は別の難しさ有。 ＞実の父親でもないので、角が立つので我慢 子２人も同様にストレスを感じ、我慢している事はあるかも。 【もし】主様が子の立場なら…親の再婚相手と暮らしたいですか？他人の言う事を素直に聞けますか？ ＞もうすぐ20歳、就職して家を出て行く時までの我慢 実際に20歳で家を出るか分かりませんが…出て行ったら２度と戻らず、全て解決すると思います？ ＞小中学校時代からの肥満コンプレックス～母親の食事を一切拒否 次男君は「肥満」でしたか？それとも「本人が太っていると思っているだけ」で、BMIは肥満ではない？ 母子の愛着関係構築は、上手く行っていると感じますか？ 子ども達と他者の関係は？ ＞母親、兄もやめさせるように強くいうが聞く耳持たず 拘りが強く臨機応変に対応できないのは、食事に関する内容だけですか？ 学校等で困り事、または本人は何も気にしていないけど周囲が困っている事はありませんか？ 【根本的原因によって】対応・改善策は異なります。 家庭内で解決困難な場合は、医療・行政機関で相談をお勧めします。 但し、次男君は既に19歳＝成人。実の親でも出来る事は限られ、本人の意志を尊重する必要有。治療・改善しないも選択肢の1つ。専門医でも、本人の受診・同意無では検査・治療等は出来ません。 ＞言う事を聞かない子供に関して、どのように接してあげられるんでしょうか？ 良く言われる事ですが、他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。 次男君が変わる事をご希望だと思いますが…【簡単には変わら・えられない前提で】主様は、どうしたいですか？ 実の親である母親が主体性を持ち解決努力＋主様は後方支援をすれば良いと思いますが…それが嫌なら、別居・離婚も検討が必要だと思います。

養子縁組をしているなら、実の子と同じですから、トピ主さんにもしつけをする義務はあったと思いますよ。ただ１９歳になってしまっている以上、もう成人してしまいましたね。 養子縁組をしていないなら、トピ主さんとは他人ですから、放置するしかないのでは。もう成人していますし、自立を勧めるくらいしか。

無いぞ！って言うてから、菜箸で食うな、ササミぐらい自分で買って来い、などなど、指摘してやれば？親の稼いだカネから出てる食材なんだから、クチバシ挟んで良いです

トピ主が再婚したのは、その食生活が始まる前？後？ 妻が元夫と離婚する前から、した後に始まった？ 食事以外に次男は問題ないですか、家庭内うまくいっていますか？ なんとなく、でしかないけど、食生活以外にも問題がある、または精神的不安定が偏った食生活に現れているような気もします。その食生活じゃないと不安だとか。 偏ってはいるものの、生命に危険はないですし、人に作らせるのではなく自分で作るのですから、やらせとけばいいんじゃないかな。せめて食材は自分で調達させるように決めればいい。 トピ主は「皆と一緒に同じものを食べなければならない」と思うのだろうけど、肝心の本人が母の料理を拒否して6年なのでしょ？用意されたものを食べなくてOK、自分で作るのを許した（作らせた）のは他でもない母親ですよ。 19の成人ですから、言う事聞くも何もありませんよね。 躾けはもっと早くにするものです。最近トピ主が再婚したなら、次男がそうなったのは「妻と元夫の責任」。トピ主ができる事はないだろうから一言、成人同士・人生の先輩として一喝するくらいじゃない？再婚したのが6年以上前であれば、もっと早くに躾けてあげるべきでしたね。実の親子でなくても同居人としてね。

そんなに怒る事なのかなと思いました。 ささみは自分で買ってこい。の一言ですが。 菜箸、洗うでしょ？ フライパンで食べるなんて他人の家でやらなければいいし。 放っておけば？って感じです。

主様と子が養子縁組＝法的に親子関係有か？不明ですが…一緒に生活・良好な関係構築したいなら、大人として「良識ある」言動は必要。 ＞【いつものように不味そうな料理】 ＞【鬼の自己中】次男から返ってきた言葉が【いつもの屁理屈】 ＞【バカの模範回答】 等から、主様が次男君をどう見ているか、何となく分かります。 ネットで匿名なら、配偶者の子に対し上記の言葉を使っても良いと思いますか？ 主様は本人に直接言っていない、頭で考えるのは自由と思うかも知れませんが…考えている事は意外と相手に伝わります。 ＞NG行動は多数、生理的にもNGだし当然会話もなく～ストレス かも知れませんが【新養育・同居者に対し、反抗や試し行動があるのは悪い事ではありません】 主様が婚姻関係・同居継続希望なら、まずその辺の理解＋「主様自身の」言葉の選び方・思考の癖の改善をお勧めします。 奥様がいつ頃どんな理由で、子の父親と別れたか？分かりませんが…子にとって親の離・再婚は大きなショック・環境変化→心のケアが必要な子は少なくありません。今は次男君の言動に注目していますが、長男君もケアを必要としている可能性はあります。【もし】親の不仲・喧嘩、家族の機能不全等を経験した子なら、（本人は無意識でも）他者の顔色・機嫌を伺うのが習慣になっていても不思議ではありません。また年齢だけで判断しない、安定した生活環境・養育者の元で育った子と同様に考えない方が無難です。 私の夫は親の離・再婚経験者。親の再婚相手と合わず、このままでは事件になってしまうかも…と悩み、ストレスから症状が出ました。教育・医療機関で相談し専門家の協力を経て、かなり早い時期に親から離れ…数十年後の今は親と和解していますが、所謂「普通の」親子関係ではありません。 主様と同居後、次男君の問題行動有なら…別居婚・交際にし【子を巻き込まない】方が無難かも知れませんよ。

主からです。 皆様からのご意見を拝見させていただいて、参考になりました。 次男の性格が、もうすでに形成されている事から改善の見込みがないと判断してます。 親の助言を聞かず、自分の考えが正しいものと主張し、何を言っても屁理屈で返し、黒を白に変えて当たり前のように行動している事は、社会人として自立した時に、他人から指摘されて気がつくだろうと母親とも話しています。 連れ子とは、結婚当初は理解の上で自分の中で受け入れてるつもりでしたが、色々な揉め事（人には言えない程のNG行動）等があるといくら養子縁組とはいえ、実の父親ではないアウェー感が強く出て辛くなってきます… 当然元他人ですから、生活のスタイルや環境も違いますし、母親とのしつけの仕方も違う事もわかります。 幸い再婚後に三男が産まれ血を分けた子ができたので、その子の成長を見ている時が、最大の癒しと生き甲斐を感じています。 三男はまだ小さく兄弟と思って次男に接していますが、変な影響を受けないように注意してるところですが… いずれ三男にも、上二人兄弟は実の父親ではない事を話さなければと思っています。 実の子に愛情を注ぐ事は、ごく自然に無意識に出てしまいます。当然上二人にも伝わってはいると思いますが。 やはり… 子供が小さい時の再婚と、思春期辺りの再婚では、受け入れ方も覚悟の度合いが違うと感じています。 子供の受け入れる気持ちもだいぶ違うと感じます。知らないおじさんと一緒に住むって事がどんな事か、物心ついた子供ならなおさらですが。 なるようにしかならないと思っていますので、このまま静観してみます。 色々とご意見ありがとうございました。