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感情に流されないためには

レス43
（トピ主 6 ）
041
ハム
ヘルス
夫と暮らす30代女です。 夫は他者への気遣いが自然とでき、自他の境界線が引けていて感情的になりません。 一方で私は怒り悲しみ不安など負の感情を抑えられません。 人付き合いをしてこずこの欠点を直視せぬままこの年齢になりました。 感情を爆発させてしまうときは 夫の言動にショック→冷静に伝えようとはする→思った反応でない→爆発 といった流れになります。 言動にショックを受けるといっても ・期待通りの反応がない ・真っ当な注意を受けた(やんわり) 等私の勝手な期待や我儘が原因で夫に非はないです。 数時間も泣き、将来への悲観や自虐など夫に対してぶつけてしまいます。 あなたにこんな思いばかりさせて妻失格だ等極めて無意味な内容が口に出すと止まりません。 発言に責任を持てていないので暴言も吐いていると思います。 頻度は平均月2回程です。 感情が湧き始めたときに喋ると止まらなくなる為 波が過ぎるまで黙るくらいしか解決策がなく、結局我慢できず爆発することが常です。 夫からは私を宥めるのも限界とやんわり言われます。 本音を言うと私が暴れるのでやんわり言わざるを得ないのです。 せめて短時間で気持ちを切り替えてほしいと言われますが 日を跨いでも切り替えられないので難題に感じます。 しかし夫が最大限譲歩してくれた結果なので言い訳どころではありません。 ・爆発することで夫の心は疲弊する一方 ・自分の品格をより貶めることになる 爆発の兆候を感じると上記を自分に言い聞かせるのですが、感情の波に敗北します。 常に理性に従って行動できる方は我慢しているわけではなく自然とそうできるのでしょうか。 私に足りないのは何でしょうか。 結局は自分が一番可愛いという気持ちがあるのかもしれませんが夫にこれ以上辛い思いをさせたくないです。 助言をいただければ幸いです。 読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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自己抑制

🙂
落ち着いてみる
が足りないと思う。メンタルクリニックに行くのも手だけど治るかどうか。自分1人でできる趣味や運動したらどうでしょうか？冷静に物事見る必要性がありそう。 私はパートナーに感情をぶちまけるのは2年に一回あるかな程度。問題無ければ普通のテンションで言います。泣き続けるはないです。まず泣かない。10分も言ってないと思う。不満があれば小出しにして、相手の要求多いなら私だって遠慮してると主張します。 一緒に家庭持った時は擦り合わせの喧嘩は初期はありました。でも喧嘩は疲れるので、何か気になるならその都度言う。もう良い大人なので当たり散らすはないです。されたら怒り狂いますが。 冷静に言う話す癖つけしたら良さそう。たまには感情的も良いけどいつもだと相手する方は疲れる。相手に感情をぶつけるじゃなく、表現するとかね。

トピ内ID：fa62f46ba8bd0281

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メンタルクリニックへの通院や投薬が必要

🙂
ゆき
専門家の力を借りるべき段階になっていると思います。 投薬で劇的に改善されることもあるようですので受診してみてください。 なお医者との相性も大きく影響する界隈ですので、ひとつ受診して改善しなくても、 いくつかの場所を受診するのが大事かと思います。

トピ内ID：efe336e090df69de

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怒らないくせをつける

🙂
カフェ行くとかあんこ
若い頃、私は気が強くて部長にでも楯突いていました 20代後半から、怒らないくせをつけました。 けんかはいつでもできる これはたいしたことじゃない が私の呪文でした。 イライラするとどんどんイライラするから、感情に波を立たせないように‥ 若い頃さんざん人とケンカしたからかもしれませんが、 本当に滅多なことでは腹が立たなくなりますよ。 アンガーマネジメントというのがありますが 私には数秒数えて‥なんてできませんでした。 今まで生きてきた中で、一番腹が立った時の怒りを10レベルとして、今の怒りレベルはどのぐらいか、 っていうのは役に立ちました。 トピ主さん、ご自分で気づいてらっしゃるように、今のままでは大切な人を失います。 想像ですが、トピ主さんは本当の意味では自分のことを大事に大切に出来てないんだろうなぁと思います。 自分を愛せないと、人も愛せませんよね。 もし私がトピ主さんなら、感情が波立った時は外に出ますね。 外の空気吸って、頭冷えるし、対象(夫さん)が視界からいなくなることで、冷静になれるでしょう。 「ごめん、ちょっと出る」って、出たらいいですよ。 お仕事はしてないのかな。 ひとつの世界(家庭)しか持っていないと、幅が拡がりません。 趣味でもいいし、友達でもいいし、実家でもいいけど 何か夫さん以外との関わりが持てる場所(居場所)を持つのも、いいことだと思います。 気持ちが落ち着いたらいいですね

トピ内ID：c98ca37ed7f1f939

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そうですね

🙂
ナポリタン
いったんキレると「わー」と 騒いでヒステリックになるのも致し方ないけど5分か10分で通常は収まります。 日をまたいでも気持の切り替えができないのはなんでかなー？ そこまで感情の起伏が激しいと ご主人はやんわりと接してますが、それは逆効果かも？ うるさい静かにしろ！と 一言言えばトピ主さんも ハッと思うのでは？ もう一つは、夫婦の相性がよくないのも考えられます。 もしかして2人の相性がよくないからトピ主さんはご主人に対してイライラしてませんか？ 意思疎通がうまくいかなくて心が通じずにいつも一方通行で トピ主さんが精神不安定になってる気がします。 ●数時間も泣くのは→今が幸せではないからじゃないですか？ 喜怒哀楽の激しい人と 冷静なクールな冷めた人と果たして相性がいいか？ポイントはそこですよね？ 夫婦は似たもの同士がいいように思います。 ●感情的な人を静められる人はやはり感情的な人かもしれません。 「うるさい静かにしろ！ いつまで泣いてんだ！いい加減にしろ！」みたいに 怒鳴られたらケロッと我に返るかもしれませんよ。 ●（やんわりと言われても)腹が立つだけじゃないかな？ だから相性が悪いと思いました。 夫の言動にショックを受け、 話し合っても夫からは 期待通りの反応が帰ってこない。よく夫に注意をされる事がある。とありますが 夫が固い性格でユーモアは全くなく淡々と教科書みたいな説教をあなたにするとか？ 「2人の性格が合わない」から トピ主さんが夫の言動に 振り回されて頭が混乱してるように見えます。

トピ内ID：94cb51bf8b117877

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自覚があるのが凄いなって思いました

🙂
うーん
そういう人いる。でも「相手が自分をそうさせるんだ」って思い込んで攻め続けたりするもんでどうしようもないです。 トピ主さんは自覚があって、直せたら直したいと思い悩んでいて、すごいなと思いました。同時に、自分の問題だって認められる人は自分自身でしんどくなっちゃいがちなんで。 月1ならホルモンバランスが大きいのかもですが、、、甲状腺とか身体の具合はどうなんでしょう。婦人科や心療内科にダメ元で相談行って漢方とかそういう時の頓服貰って試してみてもいいかも あと、そこまで自覚あるなら旦那さんに日頃の感謝や申し訳ない気持ちは丁寧に伝えられたらいいですね。クールダウン必要だから少し放っておいてほしいとか。

トピ内ID：72424a67b6f29326

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んー

🙂
たんたか～ん
主が、 感情で押し通そうとするのは、感情が優先順位度が高いから。 一般常識 理屈 対処法 などではなく、【私の感情が一番】だから。 失礼ですが、私の身内にもいますが、世間知らずというかモノを知りません。 だから、理詰めや知識/常識ではなく感情にぶつけるんです。感情で相手に納得してもらおうとしています。 また、感情が判断基準になっています。 ざっくり言えば、好きか嫌いか！楽しいか否か！楽か面倒か！ みたいなものでしょうか。 人に納得してもらうには、感情だけでは足りないです。 主と真逆の人に色々教えてもらいながら、本とか読むしか無いのでは？

トピ内ID：716c0e384fb855c7

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どうだろう

🐤
ちいー
>夫の言動にショック→冷静に伝えようとはする→思った反応でない→爆発 この「夫」という部分を親兄弟や友人、働いているなら同僚という単語に置き換えてみてください。 同じような流れになりますか?もしも夫さん相手ではなくても同様の流れになるならメンタルクリニックに行った方がいいですが、トピに記載が無いので夫さん特定ではないですか? 独身時に交際した元カレさん達とも同じ経路を辿ったでしょうか。恐らく違うのでは。 つまりトピ主さんにだけ非があるわけではないということになります。 >他者への気遣いが自然とでき、自他の境界線が引けていて感情的になりません 夫さんは他者への共感力が低く、正論ばかり言うタイプではないですか?常に正否についてジャッジし、その理由を説明してあなたに寄り添うのではなく「説く」のではないですか? 夫さんは何かについて俯瞰的に見ようという意識が強い人なのだと思いますが、それはまさに俯瞰、上から見ているわけで、あなたに話す時も上からの視点で話すのではないですか? たとえばあなたがAさんはこんなことをするから不愉快になる、という話をした時に、本当にAさんに非があった場合でも夫さんは「それはきっとこれこれこういうわけで君が悪いようにとっているだけだ、君が不寛容なのは良くないよ」のように、あなたに何か落ち度があるような言い方をすることが多いのでは。 こんなの腹立ちません??どんだけご立派なセンセイ様なんだよ、と私なら叫びたくなります(笑) トピ主さんが感情的だから他者の方がホントは正しいんだろうと決めつけかかっているわけです。 トピ主さんがこれに腹を立てて爆発すればするほど夫さんは正しい自分の言い分を聞かないトピ主はどうしようもない、しか思わない。トピ主を爆発させることで夫さんは自分の「正しさ」に心地良さを感じる。 これは新種のモラハラに近いものを感じます。

トピ内ID：878c086df6c28d05

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メンタルクリニック

🙂
あ。
私もメンタルクリニック、カウンセリングの必要があると思います。 感情を抑えられず、抑える努力をしてこなかった。30年それでやってきて、性格人格が固定されました。10代、20代で人と関わり悩んだり恥をかいたりしかられたりしながら、治る人は治してきたと思います。そして、人間は若いうちは変わりやすいが年をとるほどに変われなくなるんです。30年それでやってきたのですから、たった数年で激変するわけがありません。 感情抑制できないのは、何故か。原因を探り、わかればではそれは薬でどうにかなるものなのか、トレーニングで改善できるものなのか。方法がわからなければどうしようもないんです。専門家はそういう勉強をしてきて、悩みのある人を助ける仕事をしています。あなたに足りないのは、専門家に頼ることじゃないかな。早くしないと、夫に愛想つかされちゃうよ。夫婦でいるうちに何とかしましょ。

トピ内ID：1af8257639c161cf

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夫を失うことを想像できない？

🐤
サミュ
結婚前に感情の爆発を現在の夫にぶつけていましたか？ ぶつけていたら結婚できていないと思うのですが。 夫以外の誰彼にも感情の爆発をぶつけているのですか？ いないですよね。 夫にめちゃくちゃ甘えてると思います。 妻失格だの自虐も「そんなことないよ」待ちですよね。 > 夫にこれ以上辛い思いをさせたくないです。 では夫に離婚を希望されたら応じますか？ 大切にしないと失いますよ。 その危機感と思いやりが足りないのでは？

トピ内ID：9c8e63b2d5138b3d

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仕事や厳しい系習い事。

🙂
りーず
そんな自分が嫌いじゃない。 悪い事ではない。 そこが自分の良いところだ。 と思っているから。 自分に甘い、それが許される状況や環境。 要はお母さんに守られている子供。 この状態にあなたはあります。 ワガママ言ってもお母さんなら大丈夫。 その心理を夫にぶつけても あなたには何の得もない と気づく事がスタートです。 アスリートが コーチに練習中怒られた。 その時 泣く、話す、感情的になる、私を分かって。 この選手は結果を出せると思いますか。 上手くなる、成長する人に このタイプはいません。 意味が無いからです。 あなたは腹筋100回やる課題の前に やりたくないと泣く、文句言う、体調が悪いと訴える、こんな事意味ないと言い出す そんな状態。 さらに問題なのが やらないがやった分の筋肉は欲しいと言う。 意味無い。無駄だと分かりますよね？ 今最も価値があるのは さっさと腹筋の一回目をやる事だけ。 成長が速い人はこういう人。 意味があるとしたら 一回一回の腹筋の質を上げるとか スピードとか回数とか そこに意味はありますが やりたいとか、やりたくないとか やれる、やれない、悲しい、楽しい、怒り いらないの。無駄なの。遠回りなの。 意味が無いの。この場ではですが。 そういった積み重ねを 稽古や訓練や練習で失敗を繰り返し 自分の思考のクセを知る事です。 登山家なら判断が遅ければ死にます 1秒前平和だったが雪崩に巻き込まれた。 その1秒で現状を受け入れ 今に最善を尽くす。 さっきまで平和だったのに あの時こうしていればああだったのに。 意味が無い。 受け入れて今生きるのに最善を。 練習中失敗しますね。 その時の態度や思考、表情って 人によって全員違います。 自分はどうなのか知り、感情が出たら 今それは要らなかった。と軌道修正 この繰り返しで進歩します。

トピ内ID：b365a9dd6097fca9

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ちいー さん

041
ハム トピ主
お返事の順番が前後してしまい申し訳ありません ご回答ありがとうございます。 私の文章能力の未熟さ故、自分の窮状を字数内に収めようとするあまり夫に関する記述が不足していました。 申し訳ありません。 夫は俯瞰的思考と共感能力をバランスよく持ち合わせ、私に対して上からの視点で説き伏せてきたことは今まで一度もありません。 私が職場の人と業務上のトラブルを起こし相談した際も、明らかに私のミスであり私にしか落ち度がないにも関わらず、私の気持ちに寄り添い、相手にも良くない点があると言ってくれました。 その他具体的事例を挙げると書ききれないのですが、現状夫はモラハラとは対極の存在であると感じます。 ご指摘の通り私がおかしくなるのは夫に対してのみです。 理由としては、夫に対して｢あなたにだけは私のことを理解し常に寄り添ってほしい｣という過度な期待をし甘えていることが大きいと思います。 普段から関心と愛情を惜しみなく向けてくれるので、ほんの少しでも愛を感じられない言動があるとパニックになってしまいます。 愛を感じられないというのも私の基準であり ・私のしたことに｢私が｣思ったほど喜んでくれなかった ・｢それは○○だってさっき話したよね？｣のようなほんの少ーーーしだけ語気が強い発言をされた(と感じた) などものすごく期待値が高く理不尽なものです。 モラハラというならば加害者は私ということになると思います。 現状抱える問題は私に原因があるとお伝えできたでしょうか。 私に寄り添うご回答をいただいたにも関わらず反論のような形になり申し訳ありません。 トピ文を改めて読み返したところ、味方してほしい、夫にも落ち度があると言ってほしい、と思っているととられても致し方ない表現がありました。 申し訳ありません。 親身にご回答くださりとても嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

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専門医へ相談

🙂
くもり
自分で感情の流れがわかっていながら自制出来ない。心に防波堤がない。 やはり自分への甘さ、ご夫君が理性的に受け止めてくれることへの甘えはあるのではないですか。 一度自分の様子を録画して客観的に見てみては。 根底には幼少期からの家族関係が影響してることも考えられます。 ご夫君への負荷もいかばかりかと思うとそちらも心配ですし、お互いの為にも心療内科など専門医の助けは必要だと思います。

トピ内ID：a3facd89d8c573c1

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落ち着いてみる  さん

041
ハム トピ主
ご回答ありがとうございます。 自己抑制が足りない、まさにご指摘の通りだと思います。 1人で完結できる趣味があれば気持ちの切り替えの一助になるのではないかと思い、読書・ゲーム・ペン字など、複数手を出しましたがどれも関心が持てず、費用面なども気になって放棄してしまいました。 現在も興味関心を持てる事柄が見つからず足踏みしています。 このように継続ができないことも、自己抑制が足りないことの表れかもしれません。 パートナーの方に感情をぶちまけるのは2年に1回、それも普通のテンションで伝えられるとのこと、私の理想とする姿です。 もし気になることがあれば都度言って簡潔に終わらせられるのが目指すゴールなので、甘えを全開にしないで、冷静に話をすることを第一目標として努力を重ねていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

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ゆき  さん

041
ハム トピ主
ご回答ありがとうございます。 専門家への受診は今まで検討したことがありませんでした。 心の傷から来る不調や疾患で苦しむ人が訪れる場所だという印象があり、私のように単なる我儘や精神性の未熟さを抱えているだけの人間は対象外ではないか？という不安がありました。 今もその不安はありますが、自分が困っているだけではなく夫を苦しめているので、その解決のために受診を検討すべきだと考えを改めました。 ありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

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対応策

🐤
ちいー
私はトピを読む限り、トピ主だけに非があるようには思えないんですよね。夫さんは声の調子も穏やかで一定の音調で話すのでしょうが、そういう話し方をする人は、内容よりその話し方の為に正しく性格がいいように聞こえもします。感情的な人は音の振れ幅が大きい為に相手への印象が穏やかにはならず、理性的で無いとジャッジもされる。 トピ主夫さんはいい大学出身で頭のいい人じゃないですか?たまにいるんですよ。頭が良くて自身のことに揺るぎない自信があるあまり、他者をやんわり見下す人。 トピ主さんはしばらく夫さんに話しかける頻度を大幅に減らしてみましょう。そしてXなどのつぶやきサイトを利用して日々の心のうちを吐き出してみる。つぶやきサイトはつぶやいてもどんどん流れていくので、いつまでもいつまでもそれを見返して自身の中の火種を大きくすることはありません。 トピ主さんは感情を溜めこむ習性があるから臨界点に達したら収まるまで吐き出さざるをえなくなるので、小出しにしてガス抜きするようにするといいと思います。 トピ主さんは夫さんに過大な期待をしていることも要因のひとつかと思います。 夫さんは正しいかもしれないが適切や適当(いい加減という意味では無い)が苦手なんだと思いますよ。 だから気遣いという名の心理的距離を置く。心のガードがかっちりあって、トピ主さんのような心のガードが薄い人とは上手に付き合えないんだと思います。どちらも間違っているわけではない。 トピ主さんは、人から「あなたっていい人ね」と言われたりすることがありませんか。 夫さんよりはるかに共感力が高いからでしょう。 結婚当時、あなたは夫さんの頭の良さに惹かれ、夫さんはあなたの喜怒哀楽がかわいく見えていたのでしょうが、年月が過ぎると元々の好みの部分が乖離してきて齟齬が大きくなったものと思います。 まあ性格の不一致でしょうね。

トピ内ID：878c086df6c28d05

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「ぴいー」さんのレス文に同感です。

🙂
シャララン
一見するとトピ主が自責の念に駆られている文章。目を凝らせば、夫と妻のあいだに主従関係が出来上がってることがわかります。 そもそも、感情を爆発させるということは自分のトラウマを刺激されたり、 強いストレスを感じていることが原因＝相手起因は少なからずあります。 私にもあったんです、感情が爆発したことが。 夫ではなく親戚女性が相手ですが 関わると体調を崩すほど心身疲弊しました。 それでメンタルクリニックに行きました。 カウンセリングで判明したのは、相手の発言の癖、健康状態の特徴から発達障害が疑われるということ。 以来、疎遠です。彼女とは今後も接触を断ち続けるつもりです。 薬を飲むことで緩和できても、根本原因が改善されなければ同じことの繰り返しです。 付き添いを頼むふりをして、 「ご夫婦」でメンタルクリニックへ行ってください。

トピ内ID：324d2977524d2e1c

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クリニックへ

😣
幸せな結婚
まずは、クリニックに行って下さい。私も、割と感情の起伏が激しくて、泣き叫んだりはしませんが、結構、わーとなる為、実の兄とも上手く行きませんでした。主人と付き合っている時も、年に何回か、大喧嘩になります。幸い、私の場合は、ポジティブなので、自分が駄目人間だと思った事は無いです。その分努力して、言われ無いようには心掛けでいますね。性格は中々直す事は出来無いですけれども、努力する事は出来ますよ。自分のマイナスの部分をノートなどに書いてみて下さい。それと同時に、なりたい自分を書くのです。自分の性格を知る事って、凄く大事です。あとは、旦那さんに執着し過ぎです。趣味や友人は居ますか？話を聞いて貰ったり、熱中する物があると、執着しないし、どうでも良くなります。大抵、私はこんなに尽くしているのに、何で解ってくれないの？やってくれないの？って、気持ちがコントロール出来なくなり、相手に当たってしまって、相手も疲れてしまいます。このままだと、離婚しかねないですよ。多分、大人になりきれて無いのでしょうね。自分ばかりでは無く、相手の事考えた事ありますか？当たり前出はなく、いつも、感謝してますか？

トピ内ID：1daa58a1d50eac40

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友達は離婚されました

🙂
おばはん
＞夫と暮らす30代 ＞数時間も泣き、将来への悲観や自虐など夫に対してぶつけ ＞頻度は平均月2回程 ＞夫からは私を宥めるのも限界 ＞私が暴れるのでやんわり言わざるを得ない ＞日を跨いでも切り替えられない ＞常に理性に従って行動できる方 これは、日々お辛いのではありませんか？ 他の方のレスにもありますが、今すぐに夫と二人で受診をした方が良い。 日を跨いでも切り替えられないほどの衝動は、私には経験がありません。 理性があるわけではなく、暴れたり、人にぶつけるほどの不安や怒りがありません。 ほとんどの人が数時間も泣くほどの不安を抱えていないからこそ、日々の生活を普通に送れるのです。 辛い時に我慢は不要です。 人にぶつけるのはもっと、必要ではない。 夫に病院に連れて行って欲しいとお願いしましょう。 わたしの友人が、やはりイライラと衝動を抑えるための壁に穴を開けるなどの暴力で離婚されました。

トピ内ID：23c5544a69edc8eb

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妻が同じタイプ

🙂
先のことはわからない
月２回というのがミソですね。 ある言葉に地雷があるわけではなく、その時期になると何でもない言葉に反応します。 あるときは「いつもありがとう」に反応して、激昂して喚き散らかしたので、さすがにびっくりしました。 その状態になると２，３日続きますが、時期を過ぎるとケロッとしています。 本人もなんでそうなるかは説明できないとのことで、今と違って心療内科にかかるという選択肢もなかったのでそのままでした。 中年になり段々頻度は減っていき、老年になると収まりました。 夫婦の不満はお互い様なので別に気にしていません。

トピ内ID：21d0158654bc8d49

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カフェ行くとかあんこ さん

041
ハム トピ主
ご回答ありがとうございます。 怒らないくせをつけようと決断されて、それを実際に成功させたことに尊敬しかありません。 私もそれを実現できたら人生が一変するだろうと感じます。 イライラするとどんどんイライラする、はまさにおっしゃる通りだと思いました。 感情が波立ちはじめたときに最初の一手でどう出るかがその後を左右するので、まだ理性が残っていて引き返せるうちに おっしゃるように外に出るだとか、建設的な対応を取れるよう努力します。 いえ、努力するではなく、次に危ないと思った時には必ずそうします。 仕事は一応雇ってくれている会社があります。 しかし友人と呼べる人は1人もおらず、趣味も興味を持てる事柄が見つからず外界との繋がりは非常に希薄です。 夫と実母以外に連絡を取る相手もいません。 これが夫への依存心を強める一因になっていると思うので、外への興味が持てるよう情報収集等から始めていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

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なんだろう･･この違和感

🙂
優里
夫を全面的に庇い「私が全て悪い」と言い切るトピ主が妙なのですよ。 まるで夫の言うことは正しくて私が間違っていると諭されているような 文章からはどこか第三者目線を感じてしまう。 人の出来た温厚な？旦那様から「ハムはこういう人間だ」と言われるがまま信じ切ってるのではないですか？ 月に2回も「妻失格」と感じてしまうほどの注意、彼の言動とは一体何だろう。やんわりだとしても「人格否定」じゃないかと思うのですが…。 こういう人っているよね。嫌だと思わない？ ハムはそういうことをするのか。僕はしないけどね ハムのために言ってるんだよ このように諭してくるなら怪しいのですよ。 トピ主を理想の妻にしようと支配しているだけ。 典型的なモラハラ夫です。 これに対して強く反発し、感情を爆発させるだとしたら、トピ主は間違っていない。 さらに感情的になった相手を冷静に宥める姿勢はコントロールしやすい状況を作り出しています。 旦那様の言動を録音して身近な家族や友人に判断してもらいませんか？ それによってトピ主が相談する先の機関は変わると思います。

トピ内ID：6a86869b1f3d3daf

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田房永子さんの

🙂
よもぎ
投稿を読んで、なんだか田房永子さんの「キレる私をやめたい」を思い出しました。 ご本人がご主人にキレるのをやめられた体験を書かれているので、一度読んでみられてはいかがでしょうか。 誰にでも効果があるかはわかりませんが、納得できる事もありましたし、内容は漫画がほとんどで、軽く読める感じでしたよ。

トピ内ID：3d1caae750301811

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病院へ行った方がいい

🙂
今回は匿名で
生い立ちか何かで精神的に病んでいるものがあると思いますよ。 このままでは夫の堪忍袋の緒が切れて、離婚を言い渡されそうですね。 自分の機嫌を自分で取れないのであれば、専門家に相談した方が良さそうです。アンガーコントロールだけでも受けた方がいいのでは。 夫婦の女性側にトピ主さんタイプの感情的にキレる人の話を最近では多く聞きます。子供がいると離婚もできないそうで、夫の側が耐えているケースがほとんどです。 トピ主さんは自分の力だけでは制御できないような、何かをお持ちだと思います。専門家に相談してください。 できれば、子供はあきらめた方がお二人のためだと思います。子育てのストレスに耐えるのは無理でしょう。 私は結婚３０年ですが、お互い言い合うようなケンカは一度もありません。

トピ内ID：d0fb3eb18ae147b3

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ナポリタン さん

041
ハム トピ主
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、日をまたいでも気持ちの切り替えができないのは異常としか言えないと自分でも感じています。 理由は自分でも明確でないのですが、嬉しい楽しいといったプラスの感情は短時間で勝手に落ち着く一方、マイナスな感情は引き離そうとしても、脇に置いて他のことを考えようとしても頭の中を支配して長時間のさばっている、という感じです。 夫がやんわり言うのが逆効果なのではとのご指摘について 私の甘えを助長させている面はあると思います。 静かにしろと怒鳴りつけてくる人が相手であれば、心の距離を取ろうとする意識が働き、自分の感情を伝えたいという欲望そのものが消え失せると思います。 ただ私の甘えを許容する夫が悪いわけでは決してありません。 本音では私を家から追い出したいほど辛くても、優しさから言えなかったり、強く当たることで私が余計に暴れて夫自身がさらに辛くなるかもしれないと考えたりするのだと思います。 なのでこの件に関して夫に落ち度はないと考えています。 夫婦の相性に関しては、夫と私で人間性のレベルに大きな乖離があると思います。 夫は固い性格ではなく、論理的思考とユーモアや他者への共感能力をバランスよく持ち合わせていて、場面に応じて適切な対応を取れる人です。 結婚前から今に至るまで、夫のことを悪く言う人に出会ったことがありません。 私は真逆の人間性なので、夫への劣等感からより負の感情爆発に拍車をかけているところはあると思います。 私のこの欠点がなければ100点と言えるほど今は幸せです。 ただ完全に夫ありきの幸せなので依存だと思います。 夫と似たもの同士になるのはなかなか難しいかもしれませんが、私の精神が成長することでそれに近づけるよう努力します。 私に寄り添うご回答をくださり嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

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深呼吸

🙂
匿名
>感情が湧き始めたときに喋ると止まらなくなる 自分で、この瞬間やそろそろヤバイかも、というタイミングに気付けますか? 気付けるなら、口を開く瞬間に深呼吸を10回する。 これで強制的にストップ出来ます。 そして、脳に酸素が行くので、ちょっと冷静になれます。 モヤモヤっと湧いてきたら、深呼吸しましょう。 それでもダメなら専門家にご相談ください。 アンガーコントロールを学ぶことで、改善されると思います。 取り敢えず、皆さんのコメント呼んでモヤモヤしたら、深呼吸10回。 ちょっと落ち着いたら、「何故モヤモヤするのだろう」と考えてみる。 原因を考えた結果、どうすれば良いのか、更に考える。 ネット検索ではなく、誰かに質問するのではなく、自分で考えてみることが重要。 誰かが決めた答えでは無く、自分で答えを見つける。 短期間で切り替え出来るか、は個人差ありますよ。 初恋が忘れられない〜元カノ元カレはこうだった〜前職なら〜なんて、何らかの形で尾を引くものです。 何でも短時間で切り替え出来るって、感情脳が欠如していそう。 そういう意味では、トピ主は感情脳が発達していそうです。 イレギュラーですが、脳腫瘍や遺伝等、脳に異常がある事で感情をセーブ出来ないケースもあるようですので、検査してみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：64907b3e1274f1aa

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優里さん

041
ハム トピ主
ご回答ありがとうございます。 申し訳ありません、夫に非がないことをお伝えしたいあまり不自然なほど夫を庇う文章になってしまいました。 夫に全く欠点がないとは思いませんが、これに関しては完全に私に原因があります。 まず妻失格と感じてしまう原因についてですが、完全に私の説明不足でした。申し訳ありません。 夫から注意されたことで妻失格と感じるのではなく、些細な注意から気分が落ち込み最終的に泣きわめいて夫を困らせるので妻失格ということです。 夫の本当に悲しそうな疲れ果てた表情を見て、こんな思いをさせるために結婚したんじゃないのに、大事な人にこんな顔をさせる私は妻失格だ、本来なら平穏に過ごせるはずだった時間を私のわがままのせいで地獄に変えてしまった、という思いから妻失格だという気持ちが湧いてきます。 人格否定と感じる発言をされたことはありません。 注意の内容も、私の動きが急すぎて指先などが夫にぶつかってしまうことがあるのでもう少し慎重に動いてほしいとか、外ではもう少し周りを見て動かないと危ないとか、子供にするようなものです。 私がおかしいとわかっていただけると思います。 叱責とアドバイスがほしいと言いながら、心の底では厳しいレスを大量にいただくのを恐れていたのだと思います。 そのせいで肝心な部分をぼかして保身に走り、夫が変なのでは？とも受け取れるような内容となってしまいました。 申し訳ありません。 ご回答ありがとうございました。

トピ内ID：02c0ca32c0ebbbb5

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トピ主にとってご主人って？

🙂
にゃん
ご主人にだけ、異常なほど感情をぶつけるって... トピ主にとってご主人って何ですか？ ●サンドバッグですか？ だから感情をぶつけてもいい。 ●親に似た感情ですか？ だから甘えていい。 ご両親にも、同じように感情をぶつけていたんですか？ ご主人のこと大事そうですが、愛していますか？ 愛していて大切なご主人を、サンドバッグや親代わりにしていることに気づいていますか？ ご主人がそのうち夫として愛されていない...と感じる日が来ることは想像したことありますか？ 病院、カウンセリングとあらゆることを試して、感情をコントロール出来るようにならないとご主人が去ってしまいますよ。

トピ内ID：a90c1a75f8db0157

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愛想つかされたら学習するんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
私なんかは最初に 泣いたら離婚と言って結婚しますから 泣いた瞬間に荷物持って出て行きますよ それくらいの人だったら よかったのにね 旦那の優しさに甘えるだけ甘えて 原因は自分にあるなんて どの口が言ってんのかと思います そういう人はね 旦那が限界に達するまでわからないと思うよ ある日 淡々と「もう離婚しよう」って言われて 慌てるんだよ しょうがない そういう人と一緒になった旦那にも責任あるからね

トピ内ID：b79f701ff3967976

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レスします

🙂
ララベル
私も一部の方たちと同様に、受診を進めます。 ＞動きが急すぎて夫にぶつかってしまうことがあるのでもう少し慎重に動いてほしい ＞外ではもう少し周りを見て動かないと危ないとか、子供にするようなもの ＞人付き合いをしてこず ＞感情が湧き始めたときに喋ると止まらなくなる などの兆候を読んで、多動型とか衝動制御の障害などによる生きづらさのようなものを感じました。でも自己分析がとても分かりやすいので、きっとトピ主さんは頭脳も明晰な方なのではないかとも。 ただ、こんな小学生の子供にするような注意をしただけで、数時間泣き喚いて将来への悲観や自虐、日をまたいでも怒りが収まらず夫への暴言が止まらないって、やっぱりご主人キツいと思いますよ。カウンセリングや投薬などのオプションも含めて、相談してみては？ ネットでの相談もいいですが、やはり専門家に話を聞いてもらうだけでもちょっと心が軽くなるのではと思います。

トピ内ID：d1581b21d6ab7a99

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なるほど

🐤
ちいー
私の2回目のレスはトピ主さんからのお返事がまだ無い時間に書いたので内容がズレていて申し訳ありません。トピ主さんが皆さんへ書かれたレスを読む限り、夫さんではなくトピ主さんの強過ぎる依存性が自分も夫さんも苦しめているのだと思います。 トピ主さんはたとえ夫婦でも別人である限り、依存し過ぎてもかなえられないという分離意識をちゃんと持つことが必要に思います。今トピ主さんの生活全般が夫さんから受け取れる言葉や感情だけが軸となり過ぎているので一喜一憂甚だし、となっています。でもトピ主さんもこの状態は良くないと思っているので自分の感情を抑え込む。結果、臨界点突破になってヒステリーを起こしてしまう。 先の私のレスで小出しにガス抜きするためにXなどのつぶやきサイトで日々の心情などを吐露するなどしてはどうか、と書きました。その方法も取り入れつつ、一度メンタルクリニックかカウンセリングに行かれた方がいいと思います。恐らく自力では改善出来ないでしょう。 ヒステリーの部類かと思うのでアンガーマネジメントとは異なると思います。 後、夫さんと夜の夫婦生活以外に抱きしめてもらうなどはお願い可能でしょうか。 密着して体温を感じることで安心感が得られるのではないかと思われます。手をつなぐだけでも効果がありそうです。頭を撫でてもらうのもいいですね。頭を撫でるなんて子供の頃くらいしか体験しませんが、意外に大人にも効きますよ。 トピ主さんは夫さんを失いたくないのでしょ。ならばとにかく何でもやってみるべきかと思います。 そして与えてもらうことばかり考えたり感じようとするのではなく、小さなことからでいいから夫さんが喜びそうなことを試行錯誤してやってみてください。言葉の話ではなく、家をきれいに掃除する、おいしい料理を作る、等の環境的なものから始めましょうよ。

トピ内ID：878c086df6c28d05

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