大学生、20歳の女です。私は、周りの人達と上手く関係が築けません。発言小町で、以前アドバイスを頂き、自分の話や、意見を言ってみたり、自分の趣味に時間を割いたり、など改善するよう心がけていました。『嫌われる理由がわからない』https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1147108/しかし、周りと自分の扱いの差を感じて劣等感を抱いてしまいます。具体的には・周りと比べ、自分に対して当たりが強い・自分が車を出した際には、お礼は何もなかったが、他の人が車を出した際にはお礼に飲み物を渡したり、食事を奢っている・普段仲良くしている人達の間で、自分には誕生日プレゼントやお土産を渡されないが、他の人には渡しているなど、こういったようなことが小学生の頃からずっと続いています。頑張っても頑張っても変わらない扱いに、疲れてしまいました。人との会話も苦痛で仕方がないです。しかし、小学生時代から大学生になった今でも、周りの人達と上手くいかないのは、自分に問題があると自覚しています。自覚はしているのですが、自分を客観視する能力がないばかりに、あとどこを直せば良いのかがわかりません。大変申し訳ないのですが、何かアドバイスを頂けますと幸いです。

どうすれば自分の性格を直せるか | 家族・友人・人間関係

気にしないことです

栗霧金利

2025年06月05日 12:25

前のトピを読みました。この1年で嫌われることは少なくなった。でも他の人とは同じ扱いではない。「嫌われている」から「平等に扱われていない」に進化したんですね。努力が実ったのですよ。きっと。自分に対して当たりが強い。気のせいですよ。人間、同じ言葉でも受け取る側の心理次第で感じ方が違って当たり前ですから。同じ「車を出した」という事象でも。依頼されてノリノリで参加を希望して車を出したってのなら相手はあまり気を使いません。嫌われない努力を継続していたのなら、相手に気を使わせない言動をしていたのでしょうしね。でも、気乗りしない人にお願いして車を出してもらうとね。機嫌を損ねないように気を使うの当然の帰結になる。走行距離にもよるよね？あなたが近場でその方が遠出なら、ガソリン代がわりに食事を奢るなんて普通にあることです。細かい事を言い出したらきりがありません。なんか車を出すまでのプロセスが違ったんだろうな？くらいに思って気にしない事です。誕生日プレゼントについては、人間関係の濃度が関わっています。努力はしているけど会話が苦痛なんですよね？相手が感じるのは同じ友達でも、やや距離のある友達になる。友達の定義次第では友人ではなく知人の範疇にはいる距離感があるのかもしれません。ひとつひとつの事象を気にし過ぎなんだと思う。あなたと友人の関係。友人とそのお友達の関係。そこがイコールだと思うから平等に扱って貰えてないと感じてしまう。でもこれがあなたと知人の関係。知人とそのお友達の関係。当然、イコールの関係だとは思いませんから、平等でなくて当然と思えるでしょう。知人から誕生日プレゼントなんて期待はしなし、知人がその友達に贈っても不思議でもなんでもないのです。周りを気にしすぎです。嫌われることが少なったことでヨシとしましょう。

トピ内ID：2479581d2e124062

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勇気があるなら

🙂

のこ

2025年06月05日 17:08

その友人と切れるのを覚悟で、どうして態度が違うのか聞いてみるのもアリだと思います。ネガティブな回答がくるとは思いますがうまくいっていない｢答え｣を教えてくれるかもしれません。もし、素直に教えてくれたら怒らず感謝するところからだと思います。自分の悪いところを指摘してくれる人は大人になるつれ居なくなっていくので。答えてくれないパターンは、何だかんだあなたを下に見ることにメリットを感じて付き合ってるだけなのかな？と私は思ってしまいますが。私も子供の頃自分の客観視が出来ていなくて、周りから好かれてないのは今思えばそうだったなと思います。〉人との会話も苦痛で仕方がないです。私も似たようなことを考えていたことがありますが、これだと人が苦痛だと言っているのと同じだと思います。コミュニケーションが普通にこなせる人からしたら、失礼に当たるのだと分かりました。この考えを抱えているうちは職場でもうまくいきませんでした。ただ、自分が心を閉ざさなければ意外とうまく話せなくても受け入れて貰える経験ができ、なんとかなるものだなと思いました。私の場合の心を閉ざさないは、素直に人の話を聞くのと心の中で人と話すのを拒否しない感じです。

トピ内ID：6fc88b2d54c6d324

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社会人になったら変わると思います。

🙂

もうちょっと！

2025年06月05日 17:52

学生時代は年齢もほぼ同じで横並びですが、社会人になったら変わります。とくに女性の場合、結婚・出産とライフステージが大きく変わるので、性格を直すというより結婚相手探しを頑張りましょう。過ぎたことをアレコレ考えることに意味はありません。まったく違う環境で出会った人とどう付き合うか？そこに賭けてください。

トピ内ID：4ce0e2478cf1a996

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友達選びが下手とか？

はて？

2025年06月05日 17:52

クラスの全員からそういう扱いを受けているのではなくて、友人になった人にそういう扱い受けているのですよね？もしかしたらトピ主さんの性格が悪いのではなく友人の性格が悪いってこともありえるけど？例えば付き合う彼氏に酷い扱い受ける女性が居るけれど、別れても好きになる男性は当然自分の好みなのでまた似たような男性を好きになりまたも酷い扱い受ける、みたいな？友人ともどういう経緯で友人になるのかわからないけれど、そういうイジワルとか無神経な事出来る人はそもそも性格悪いけ人だけど、何かそういう人の持つ特徴（雰囲気）があり、それをトピ主さんが魅力に感じ近付いて友達となり結果そういう扱い受けるみたいな？これ、上手く説明出来ないですが意味分かりますでしょうか？例えばですよ…例えばとても人当たり良く距離感無く近付いて来る人いる。中には素直にフレンドリーな人も居るのだけれど、案外そういう人の中には腹黒い人も多々居たりします。距離感無く近付いてこられると嬉しいと感じ親しくなる人もいて、その結果…みたいな？向こうから近付いて来なくても、トピ主さんがその人に魅力感じ近づくかもだけど。わからないけれど自分が馬鹿にされたり酷い扱いされたのならいつまでもその人と友人で居なくてもいいのですけれどね。皆が皆そんな人達ばかりではないと思うし、トピ主さんをちゃんと扱ってくれる人も居ると思いますが。何より友達は選べます。

トピ内ID：5b1b7ecf6c55289a

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伝統的社交術を身に付けましょう

🙂

neco

2025年06月05日 20:26

以前のトピも読んだ上での感想です人間関係の基本がずれているのでしょう対策は、人をよく知ることと、人との関わり方を学ぶことです人をよく知る、人の考え方や行動基準、他者とのかかわり方を学ぶことです古来から古典を読むことが最善と知られています日本でしたら万葉集や古今和歌集、枕草子、徒然草、源氏物語や伊勢物語などもよろしいかと欧米ではギリシャローマ時代の古典になりますとことん読みましょう、なぜそのようにするか何を考えているのか学び身に付けるのですつぎに実践ですが、古典的な社交術を学びましょう茶道や華道、謡や仕舞でもよろしいですお稽古場での師弟・社中（弟子）との距離感や会話など古典芸能のお稽古場で学ぶ社交術は全世界で通用しますどの地域でも、何千年経っても、人間の基本は変わりません知識と実践を１０年ほど努力すれば身につきます今のあなたは２０年の人生の結果です、一朝一夕では変わりませんよ最後に、ビジネスで成功した自閉症患者の話です（日経サイエンスに掲載されていた話）「人間関係が全く分からなかったため、相手は火星人（自分と全く異なるもの）と考え、とことん理詰めで対応し成功した」とのことです

トピ内ID：bf0254f7f023334f

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頑張りすぎかもしれない

🙂

自分を大事に

2025年06月05日 23:06

気にしすぎじゃない？皆が皆、順風満帆でもないと思う。人と違うのも個性だから。自分の好きな分野に行くと合う人に会いやすいとは思います。会話がそもそも苦手だったら相手にも伝わってるかもしれません。私は会話は得意な方で『どうやったら人と仲良くできるのかと』いう相談を学生の時に数名から受けたことはあります。私も苦労はしてるし工夫はしてます。人付き合いが多い、関係が深くなると悩みは増えます。社会人になって合わない人たちに囲まれ苦痛だったことはある。たまたま同窓会に行ってなんて話し易い！と思ったことはあるので、コミュ力がない人達に囲まれて苦痛だったと気付きました。その場合はプライベートで自分の好きな分野に行くと気が合う人達に会えます。社会人サークルやもっと真面目な団体は幾つかあります。心地よい場所や人を求めるなら、自分で工夫するしかないかもです。話しやすい仲良い友人に相談してもいいかもね。もしかすると、思ってもない酷い言葉が返ってくるかもしれませんが、ヒントがあるかも。職場だと年上の先輩方に会えるので、人生の経験談聞くとためにはなります。今は悩みが多い時期かとは思いますが、自分の好きな分野で思いっきり能力を発揮し、何かで稼いで生きてくに集中すると良いと思います。弱弱しい態度でいると相手から舐められたりするし、逆に目立って人にちやほやされると妬まれて嫌がらせもあったりしますので、いかに自分のメンタルと身体を強くして生きてくかも結構大事です。

トピ内ID：d89575a2e1ec83b2

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ひとり。

🙂

nene

2025年06月06日 09:55

周りの人はあなたにどこか作られた不自然さを感じるのかもしれません。笑顔と言っても、色々な笑顔の違いを人は敏感にかぎ分けますからね。万人受けよりも身近なひとりに深く理解をしてもらえるように、飾らずおごらず自然体で付き合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：d00964425bfcaedf

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力みすぎ？　時間かかるけどきっと改善しますよ

🙂

うーん

2025年06月06日 10:29

（前トピも拝読しました）切実だなと思いつつ。自分にも少し思い当たりますし、これまでの知人でも該当する人の顔も浮かびます。これから社会に出て責任ある仕事をこなし、自己効力感がついてくれば自信もついて、改善するかもです。が、それはちょっとまだ先のことなので、そこに至る前にハードルあるでしょうから。拝読して思い当たるのが「発達特性（マジメ、遊びが苦手、とらわれやすい）」「力みすぎ」「つらさが前面に出てる（悪循環）」無理して明るく振る舞ったり、積極的にコミュ取ったりしたら、、、不自然だし、しんどそうな感じが相手に伝わっちゃてるんじゃないかな。と思いました。私もそうでした。頑張るんですよ。力を入れちゃう。直そうと、意識しようとして意識しちゃう。そうすると周囲も居心地悪いし、一緒にいたいって思われない人気者って［楽しそうな雰囲気］［一緒にいるとこちらまで楽しくなってくる］［リラックスしてる］そう。［脱力］してるんです私はピアノ弾く時「弾こう、弾こう」と思って手の内側の筋肉を緊張させて打鍵してました。でも次の音を鳴らすには一回［抜］かないといけない。手の内側の筋肉を緩めて、逆に手の外側の筋肉を収縮させなきゃ、次の音を出しにいけない。この［脱力］の習得はだいぶ時間かかりました。緊張癖があるんです私も、コミュ自信無くて若い時は、映画、音楽、読書、スポーツや新聞や漫画芸能人、、、とあらゆる話題についていけるようにインプットして足掻いていました。が、楽しくない助言→［トピ主が心の底から嬉しい、楽しい、心地よいこと］を探す。［トピ主自身を大切に労って喜ばせてあげる］［良いモデルを見学する（お笑いも勉強になる。緊張と緩和）］改善（成長）したいと思いつつ、一生懸命生きてると、良いこともたくさん訪れると思います。発見する喜び。わかるようになる喜び。

トピ内ID：5fbab8ef9f38665e

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追加レス　ところで、問題は「性格」だと思ってるでしょう

🙂

うーん

2025年06月06日 10:29

「性格を直す」というのが。もしかしたら違うかもと思いました。「性格」って何ですか？どんな性格なんですか？むしろ、トピ主さんの「持って生まれた良いところが生きてない」んじゃないかと思いました。人間関係の下手さ、コミュ力の低さ、自信のなさ。この3つが悪循環で働き続けている。（でも人と良い関係で繋がりたいとは思ってる）そこで質問なんですけど持って生まれたそもそもの性格がどんなものでどういう特性があるのか。本当は何に興味がって幼少期どういう遊びが好きだったのかそして、何が苦手（自分だけ楽しさがわからない）だったのか共感性あると思いますか？動物好き？植物は？玩具？遊具？図鑑や本（知識の集積）？物語？バズル（正解がある）？勝ち負け？損得？遊具？スリル？音楽？クリエイティビティはどうでしょう？作話、絵、塗り絵、工作、粘土、手芸、ダンス、それとも砂水の感触を楽しんだりする子どもでしたか？やりとり遊び（おままごと、人形遊び）ってやりましたか？何に怒りますか？どんなことで悲しいと感じますか？整理整頓ってできますか？（カテゴライズ）料理できる？（しない、めんどう、レシピどおり、自由自在）運転できる？したいと思う？というか学生さんでしたね。ご専門は何ですか？記憶と自覚のある範囲で教えて貰えたら一緒に考えたいと思います。性格は変えるものじゃなくって。自分の良い面を知って磨いたり伸ばしたりするものだと思うんです。

トピ内ID：5fbab8ef9f38665e

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自分が損してるかどうか、常に周りと比較するのを止める

🙂

メロ

2025年06月06日 10:29

「自分は人に嫌われているのではないか」という不安が強過ぎて、「自分が周りに比べ損させられているのでは」と常に計算し過ぎて結果辛くなっているのではという印象。＞周りと比べ、自分に対して当たりが強いそんなこといちいちウジウジ計算しないのが一番。貴女が過剰に意識するからそう思える場合が大半かも。他の人も強く当たられていることが多々あるのに、貴女が気付いてないだけ。＞自分が車を出した際には、お礼は何もなかったが、貴女自身はマメに周りにお礼したり奢ったりしてる？お礼されてる人はその人自身が常にそういう気配りをしているのでお返しを受けているだけかも。貴女はマメにプレゼントや土産を渡している？他人はあげているからもらえているのに、あげてない貴女が「もらってる」場面だけ目撃して「私だけもらえない」と被害者意識を抱いている可能性。人によって何だか好かれて親切にされる人や、とっつきにくくて敬遠されがちな人がいる。貴女が後者タイプなら自分の個性と思って諦める。他人を常に観察して妬んで羨ましがってばかりの人は、敬遠されても仕方ない。車を出してあげたのに何もくれなかったと恨みがましく陰気な人より、「周りの人達が助かってよかったわ」という気持ちの人の方か好感を持たれ、「今度はお返しに」と親切にされることにつながるのでは。とにかく「自分は損してる損してる」と計算し過ぎで、貴女と付き合うとすぐ恨まれそうで、あまり親しくなりたくないかも。「自分がいい思いをするために好かれたい、嫌われたくない」と考えるのでなく、「嫌われる＝他人に迷惑を掛けてる？」と考えそういうこと（他人に迷惑を掛ける）の無いよう気を付けようと考え、「他人は得してるのに自分だけ損してる、自分も得したい」という計算を止めておおらかな気持ちを持てば、印象が変わって周りの反応も違って来るかも？

トピ内ID：f25a7f426f54b969

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まあねー

🙂

たんたか～ん

2025年06月06日 10:32

その【周りの人達】に、直接聞くしかないのでは？『私って貴女たちから見て、どんな存在？』って。いい点悪い点、どんな関わりをしたい？とかさ。結局、本人達に聞かなきゃ、いくら考えても…所詮、【全てがこちら側の憶測でしか無い】んだよね。意味ないじゃん？解決って… 問題は何か？問題が分かったら、次に解決方法あるか？だし。解決ない/出来ないなら諦めるしか無いし。川の流れに身を任せるか、関わりを断つしか無いんです。結論、【聞くのが一番】なんだよ！無駄がなく的確に分かるから。その、【お礼】や【誕プレ】のくだりでも、【主があげてない】から貰えないだけかもしれないし、グループ？なのか知りませんが主は新しく加わったまだ新参者？だからなのかもしれないし、文字（トピやレス）でなんとかやりあえる話ではないんですよね苦笑だから… 言えない人って、モヤモヤしたり、勝手に気を病んだり、間違った感情で突っ走ったりして、結論【損や無駄や勘違い】が多いんです。まず、基本的には【人対人】って、相手からされるのを待つのではなく、自分から行かなきゃ駄目なんですよ。こちらから… 喋るから喋り返してくれる質問するから答えてくれる誘うから誘い返してくれるあげるから返してくれる労力使ったから労力使ってくれるなんです。主は、してますか？してないのに、私ばかり「欲しい欲しい」じゃ、都合良いテイカーなだけです。その互いのやりとりがあり、小さな積み重ねが大きくなり、信用/信頼だとかが生まれ【友人だとか恋人】って大事な関係になるんじゃないですかね？なんだかんだ、人ってそのやり取りで相手をモノサシで計っていると思います。一方通行では成り立ちません。聞くのが、一番です。慣れることです。

トピ内ID：35ab699ea91e75af

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執着しない

🙂

るな

2025年06月06日 10:32

前のトピックにもコメントしました。ちゃんと改善を続けているのは、すごい事ですよ。なかなか出来ないし、ご自身を褒めてあげてくださいね。文面から察するに、トピ主さんは気弱で舐められるタイプなんでしょう。相手の顔色を窺っているのが、瞬間的に分かるのだと思います。なので「この子なら、お礼しなくていいや」と思われてそう。これはトピ主さんに問題があるのではなく、付き合う友達に問題があります。まだ、20歳ならマナーなど分からない年齢ではありますが、まともな大人と付き合えば…ちゃんと誰に対してもお礼をするはずです。解決法としては、舐められない人になることです。それには、自分に自信を持つしかありません。「私なんてダメだ」と思っている人は、自分で自分のことを信じられてないので、他人からも信用を得られません。もっと自信を持っていいんですよ。というかね。気を遣って友達関係なんて続けても、幸せになれません。誕生日をお祝いされないのはショックですよね。でもね、他の子と比べても仕方ないんです。比較するから疲れる。嫌になる。自分軸を持っていると、他人がどういう態度を取っても落ち込み難くなります。そもそも、劣等感も持ち難くなります。リアルな友達が全てではありません。ネットでもいいし、たまに挨拶するくらいの間柄でも、本当のあなたを見てくれる人を大切にしましょう。今のお友達に執着しない事です。

トピ内ID：bc3d001fe85303b6

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今の自分に自信を持つことが大切ですね

🙂

ganba

2025年06月06日 10:40

＞周りと自分の扱いの差を感じて劣等感を抱いてしまいます。＞自分を客観視する能力がないばかりに、あとどこを直せば　良いのかがわかりませんとにかく、あまり、そういうことを気にしないことが、一番です。なぜなら、常に、周りと自分との比較をすることによって、そのことを、頭の中に巡らしているからです。お勧めするのは、コミュニケーションに関する本ではなくて、確固たる自分でいることの大切さに関しての本を、読んだらいいです。例えばですが、「嫌われる勇気」などの本も、「人生は自分自身で与えるものである、他者からの承認や評価ばかりを　気にして他人の人生を生きてはいけない」などを、読んでいると、あ～、今の自分でいいんだと、思うようになるのではないでしょうか？まあ～、トピ主ご自身に合った本を、読むことで、精神的に成長する思うので、頑張って下さいね。

トピ内ID：287db8a717eae038

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メンタルクリニックには行きましたか？

🙂

そら

2025年06月06日 11:01

前のトピを全部読んだわけではないので他の方と被ってるかもしれませんが、メンタルクリニックには行きましたか？対人関係が上手くいかない原因が特性にあった、クリニックに行ったら状況が改善したって人もいたので。クリニックに行ったけど特に原因が見つからなかったなら、トピ主さんは無自覚に人を不快にする行動言動しぐさをしているのかもしれません。他の方も言ってますが身近にいる人に理由を聞いたほうが手っ取り早いかもしれませんよ。最後に、トピ主さんと同じような悩みを持っていた人が周囲の人に「自分のどこが嫌？」と理由を聞いたらこんなことを言われた、って例を挙げておきます。・独り言が多い・歯ぎしり、咳払い、鼻を鳴らす、貧乏ゆすりなどが多い・思い込みが激しく正義感が度を越して強すぎる・些細なことで異常なほど怒る、突然大声を出す・物理的に離れようとする人をしつこく追いかける・絶望的に空気が読めない・頑固で人の話を聞き入れず面倒くさい思い当たる節はありますか？

トピ内ID：3de132e19c4b3d58

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ナビによる客観視

🙂

量子

2025年06月06日 11:01

古いナビを使っていると表示上現在地に道路がない。このときタッピングをしていく。最新の道路地図から古いナビ上にタッピングをしていく。現場にいっときのために道路標識を確認する。もし間違えて古いナビ通りにいったとき次の交点にタッピングをしていく。　まづは行き先の最新の「地図」をイメージしていく。古いナビの地図に新しい「目印」をつけていく。現場に行ったときのために道路標示を記録しておく。地図と新旧を比べるができる。

トピ内ID：3d1f0a40f468a6b3

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かわいそう

🙂

匿名

2025年06月06日 10:59

自分の生き方をはっきりさせることが大事。周りの事ばかりに気を取られているご様子。トピ主さんの日常がしっかりしていて例えば将来の仕事への夢とか目標があってそれに向かってがんばる。そんな姿に魅力を感じ、周りの方からトピ主さんに寄ってくる。類は友を呼ぶし、自分のあり方が大切なんです。

トピ内ID：c3f7978bd6db36d4

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自分の楽しみ

🙂

自分を可愛がる

2025年06月06日 14:18

頑張ったら？趣味や自分の好きな分野に全力注いで、学力も、同時進行で友情もで良いと思う。友人関係のいいとこ取りしたいなら、余り物欲しそうにすると無理かもしれん。あと付き合う友人関係がそもそも合わないもある。誕生日プレゼントはちょーだいと言ったことないけどくれるね。貰ってきた。大勢にお祝いされたこともある。他の人はされてないね。勿論お返しもします。今は流石に良い歳の大人なので、そういう頻度は全然減ってます。私が男女ともに話しかけるし、良さそうなら何かに誘うからだと思う。家に遊びにきたら万歳する人数人見てきた。楽しいみたいだね。相性あるし、そもそも暫く付き合ってみないと合う合わない分かりませんよ。人付き合いって面倒ですよ。楽しい面もあるが気も時間も使う。労力割いてる。ちょっと努力してしてみたり離れたりで良いと思いますが。自分の人生の充実が1番良いと思います。

トピ内ID：bcb20d9ee5320fe2

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多分自力ではもう無理

🙂

ホームランの星の下

2025年06月06日 14:49

そこまで悩んで試行錯誤して努力してるのに改善しないなら、多分問題は別にあります。でもそこは自分では分からない、となったら第三者からの意見をもらうしかないです。本当は親御さんに相談できたら一番なんだけど。もう二十歳なんだから自分で病院探して受診するかカウンセリングを受けるかした方がいいと思います。同じことをしても同じ結果が出るだけ。私からしたら周りにも問題があると思うけど(そんな露骨な差別をしていい人間はいないから)それが続くなら何か原因があるのかも。トピ主さん本人を誰も知らないから適切なアドバイスはもう無理だと思います。リアルの専門家に相談するしかないと思うよ。

トピ内ID：9ceb4991168d46f1

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お菓子配り

🙂

のざき

2025年06月06日 14:50

古典的な方法では「お菓子を配る」などがあります。旅行行ってきたんだ～と言って自然にお菓子を配っていると、稀にお返しがあるので会話のきっかけになったりする可能性はあります。

トピ内ID：0003001fb30bcd93

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どうすれば自分の性格を直せるか

🙂

らべんだー

2025年06月06日 16:33

直さなくていいと思います１番安全なのは自分の話す量を減らし聞き役に回ることかな自分がおもってるほど性格悪くないのでは?　世の中にはぼっちの方が好きっていう人たくさんいますよ　視点を人付き合いだけに合わせないで

トピ内ID：cdadabacd86d38ad

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わからん

🙂

はこ

2025年06月06日 17:28

いろいろと気を付けてるんですよね？このトピ文からあなたの不適切な部分を指摘するには想像でトピ主像を相当悪く考えるしかないんですがもっと具体的なエピソードは無いのでしょうか？ただ周りの環境が合ってないという可能性は？例えばIQ130の天才が学力が低く荒れている学校に入れば虐められるでしょう逆も然りですそういうのではなく、あらゆるところで嫌われまくるならやはりトピ主に問題があるでしょういっそのこと一番嫌われてる自覚のある人に聞いてみたら？はっきり教えてくれるかもしれませんよ？

トピ内ID：a84f3bc8af78caf1

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周りは変わらないので

🙂

しろ

2025年06月06日 18:49

相当やばいなら（あからさまに避けられるようなら）自分の性格の場合もありますが、ただ単に相性の良い人と会える環境ではなかった場合もありますよ。社会人になるとお互い色々な人的スキルが磨かれていくので自然体でも自分を好きになってくれる人ができます。学生の間は諦めていい会社に勤めるため勉学に励んではいかがでしょうか。因みに私が直接聞いたことがある悩みを思い返してみると、いい会社に入れなかった＆いい報酬が貰えない職場にいる悩みは学生時代いい友達がいなかった人より後悔強めに話されます。結局そういうことだと思います。他の方も書いていますがどれだけ当時仲が良かったとしても女性はライフステージで付き合う人達ががらっと変わりますので学生時代の友達に重きを置く必要があまりなくなってきますし、その分新しい出会いも多いです。だからあまり悩まず今はそういう時期なのかなって自分の性格を殺さずに生きてほしいです。

トピ内ID：41b0d146df2a5fdf

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嫌われる勇気をどうぞ

🙂

もっと楽しみたい

2025年06月06日 20:25

私も人間関係は苦手で、いつまでも自己肯定感を上げる本を読んでます。「嫌われる勇気」は読みましたか？読んでなかったらオススメします。今のまま、変わらなくてもそのままでいいんですよ。相性のいい人とタイミングが合ってないだけかも。友人じゃなくて、彼氏は？結婚してもいい！と思えるような人に出会えば、今の悩みは消えそう。楽しそうに見えても実は無理してる友人関係の人も多いと思います。人との関係だけではなく、まず、自分が楽しめることを見付けてみてみるといいかも。楽しめるか、楽しめないかやってみて感じる。何が欲しいのか？親友と呼べる人ができても、ずっと一緒にいられる訳ではなよ。

トピ内ID：b44609526f07d781

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一緒にいて安心できる人を、ゆっくり焦らず探そう！

🐤

ちゃりちゃり

2025年06月06日 20:25

私は一匹狼タイプなので、一人で遊んでも寂しくないんですが、ゆなさんは「一人の孤独感よりも、会話が苦痛な友達ですら居てくれる方がいい」というタイプですか？私が２回分の相談文を見た感想は、ゆなさんは一人でいるのが寂しくて焦るからこそ、今まで「人当たりよくしよう」と必死に頑張って来られたように見えました。（違ったらすみません！）個人的には、人間関係は「好かれる努力」より「信頼できる相手」との関係を作れるかが重要な気がします！ゆなさんはこれまで、友達より深い関係の、家族や身近な人に対して「この人には心を開ける」「自分を否定せず受け止めてくれる」という安心感はありましたか？もしなければ、今まで信頼の築き方を学ぶ機会が少なかったのかも…でもこれは性格が悪いとか努力不足ではなく、成育環境や運にもよるので、自分を責めないで！同年代の友達でも、年上の尊敬できる人でも、悩みを打ち明けた時バカにせず受け止めてくれる人などは、信頼関係築きやすいです。恋人選びも、「私なんかを好きになってくれる人は他にいないし…」でなく「人として安心感がある相手」を選んだ方が、後々モラハラやDVに巻き込まれにくいです！あなたが今友達と呼んでいる人たちには、安心感や信頼感をどれだけ持ててますか？「孤立しないために友達を作る」だと、性格や話題が合わない人に無理して合わせてしまいがちです。でもそれは、信頼できる人との経験が少なかった分、「心の安全基地」が育ちにくかった可能性もあります。（よければ、安全基地というキーワードで心理学系の本を探してみると分かりやすいです）今後は「この人と話すと落ち着く」「自然体でいられる」という安心感を重視して、仲良くする人を選ぶといいです。ゆなさんの飾らないそのままの中身や考え方に興味を持ってくれる人と出会えれば、だんだん人間関係が楽になっていくはずですよ！

トピ内ID：88babe2636bdcd58

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イジメられているとかでないなら

🙂

過度に期待しない

2025年06月07日 10:15

良しとしませんか？ >普段仲良くしている人達の仲良くしてもらっているのですよね例に挙げていただいたことも全員が全員そうなのか特定の誰かだけなのかもわかりませんしみんなに嫌われたくないだけなのか平等に扱って欲しいだけなのかお友だちが欲しいだけなのかもわかりませんご自身がいろいろ頑張っているから思っていたような結果にならないとやっぱり自分が悪いと思ってしまうかもしれませんが、とりあえず他人を気にしないように生活しましょうよ前回のアドバイスを参考にってありましたけど、その中には無理して自分を作らない的なアドバイスもあったと思います主様だって知り合いの人みんな平等に接していられますか？できないですよね？若いから寂しいかもしれませんが同年代の子たちとは仲良くなれなくても就職して色々な年代の方と接するようなればまた変わってくるかもしれないし一旦引いて誰かと比べない生活をしてみたら無理せず一緒に過ごせる人ができるかもしれませんそれがたった一人でもいいではないですか

トピ内ID：a405664e790436b7

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情報を追加させてください。

🙂

ゆなトピ主

2025年06月07日 10:56

皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。ひとつひとつ、コメントを拝見させて頂きました。過去の投稿も遡ってくださる方がたくさんいらっしゃって、とても感謝しております。ありがとうございます。みなさまのコメントを拝見した上で、いくつか情報を追加させて頂きたいです。・幼少期 →人形あそび、ダンス、ごっこ遊び、子供向けのコスメを使用したメイク、おしゃれが好きでした。・苦手→自分の恋愛話(人の恋愛話は苦ではない）や、噂話、妬み、嫉妬が出てくる会話・共感性について→成長していくにつれて、人より少し高いと言えるくらいには習得できたと思っております。・何について怒るか→人の心情や、事情などを考えずに、好き勝手に発言している人を見ると、モヤモヤとしてしまいます。・整理整頓→苦手です。・料理→レシピ通りなら作ることは可能です。ただ、お菓子作りは苦手です。・運転→できはしますが、とても苦手です。・専攻→心理や福祉など、人間に関する学問を幅広く学べる学部です。・周りへのお礼→人から何かして頂いた場合、お礼をするのはマナーだと、私は認識しております。そのため、車を出して頂いた時は、菓子折りやガソリン代、駐車代などその人との関係や、状況に応じていずれかをお渡ししております。また、お土産や誕生日プレゼントももちらん、自分から渡しております。そのため、自分はお土産や誕生日プレゼントを渡したけれど、相手からはプレゼントどころか、メッセージすらも貰えなかったというのがしょっちゅうあります。・身近な第三者から聞いた私の改善点→気を遣いすぎ。空気を読みすぎ。生きてて色々考えすぎて疲れそう。気にしすぎ。もっと自分の好きなように生きて欲しい。普段は柔軟だが、たまに頑固な時がある。無理しすぎ。頑張りすぎてて見ていて疲れる。自信をもっと持つべき。

トピ内ID：c59ea210e94e75fa

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そういう時はあったかも

🙂

じたく

2025年06月07日 14:44

相手にこうして欲しいとか欲望が強いと空回りかもしれない。小さい例えですが、相手からお土産を期待しない、強欲さ?は捨てるというか。自分が何かしたから見返りと思うと余り上手くいかないかな。ただこれはないんじゃない?と思ったら言わないといけない時はあるし、他人に尽くし過ぎる必要もない。世の中素晴らしい人はいます。他人になんとかしてもらう、他人との関係性ばかり見なくても良い。自分の状態を自分で良くするのが1番幸せで良い状態でいられると思います。自分に余裕もできます。

トピ内ID：842a7c0d55dfeda2

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無理です。

🙂

ｘｙｚ

2025年06月07日 16:25

性格は簡単には直せません。

トピ内ID：1a35bf9850dfff95

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うーん…

🙂

餅米

2025年06月07日 17:41

他人のことばかり気にして生きてるんだなって感想です。その第三者の人の言うとおりだと思いますけどね。そんなに人に好かれるのが大事ですが？車を出してもお礼を言わないような、人によって態度を変えるような人達ですよ？仲良くしたいんですか？私なら｢ふざけんな｣と思って二度と車は出さないし、一緒に過ごすのも控えますけどね。同類と思われたくないもん。一緒にいて不快になるような人と過ごすくらいなら、ぼっちがマシです。トピ主さんがその人達に媚びてでも一緒にいたい(一人になりたくない)なら、それは仕方ないことですけどね。ところで、誕プレは何故あげるんですか？あなたがお祝いしたいから自主的にしてるんではないんですか？なら、お返しがないことで苛立つのは傲慢ではないでしょうか。いや、分かりますよ、お返しがないと悲しいのは。でも、相手の行動は縛れません。だから自分軸で行動するのが大事なんですよ。

トピ内ID：6745c15027d7444c

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自然体で付き合うこと

🤔

損得勘定

2025年06月07日 18:05

トピ主さんは、何をするにも、常に、人からの、他の人への対応と自分への対応とを比べています。他の人が受ける対応と同じ対応を、自分も受けたい！という。。。人への嫉妬心があるのだ、と思います。あの人はこうされるのに、自分へは、こうしか...してもらえない。自分もそうされるように、いろいろ... 心掛けてみた。腹が立っても、作り笑顔を心掛けた。相手を否定せず、あたかも！共感しているようなフリをする。相手に話を振っても、自分の意見は伝えず、人の話を聞いているようなフリをして、その人の話を理解できたようなフリをしてきた。容姿のコンプレックスのために、メイクを厚くしてみた。他の人と比べることで、自分は損している！と感じるから、自分の弱点と思われそうな所を隠す！事に専念してきたのだと思います。正直な自分を相手に知ってもらうと、相手も、自然体のトピ主さんを知ることができます。無理をして付き合おうとするから、他の人も、トピ主さんとのお付き合いで、何か... 無理を感じるのかもしれません。どうしたら損をせず、得するのか... と考えることをやめる事が大切です。

トピ内ID：214f7ca4085bc896

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どうすれば自分の性格を直せるか

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