母について。

読む限りはね。寂しさもあるんだと思いますよ。 まず、やるべき事をやらなかった事を謝りましょう。お母さんにして欲しい守って欲しい事はあっても、まずは謝罪してお母さんに寄り添うこと。お互い優しい雰囲気になったら、要望を言いましょう。 なぜなら、お母さんはひとり親で仕事して子供を育ててる訳です。あなたもバイトしてようが、家はお母さんが支払ってくれですよね。だからね、あなたとお母さんは平等ではないんです。平等を求めるならさっさと自立すること。 お母さんが感情的になるのは「何で、分かってくれないんだ！」の気持ちの裏返し。もっと話を聞いてあげるだけで、関係は戻ると思います。 週末、顔を合わせたくないでしょうが「一緒にカフェで話そう」とでも誘ってみてください。直接話した方が絶対良いですよ。 今の状態で、いきなり長文LINEなんてきたら火に油です。まず対面でコミュニケーションすること意識した方いい。 人間は生きてます。生身があるのだから直接話しましょう。 そして大前提、ひとりで育ててくれてる事を感謝する事です。本当に大変ですから。

お母さんに対して、色々と言いたいことがあるのは分かります。 でも、まず「自分」です。 自分の行動や態度を見直すことから始めないと、です。 お母さんはロボットでもスーパーマンでもないのです。 働いていれば嫌なこともあるでしょうし、色々我慢していることも多いと思います。 そして、家事をしてくれて当たり前でもないのです。 トピ主さんだってもう、大学生ですよね。 自分で出来る事は率先してやる、お母さんがしてくれたことにはありがとう、ごちそうさま、美味しかったと都度、ちゃんと言葉で伝えましょう。 そして、同じ家にいるならLINEではなく、それぞれが自分の部屋にいたとしてもドア越しでもいいから、声を掛ける。 今回のようにお母さんがLINEで伝えて来ても、「ごめんね、忘れてた」とドア越しででも直接伝える。 大したことではないけれど、そういうことって実はとても大切だったりします。 まずは一度、ちゃんと自分を見直して改める所は改める。 今の状態で、お母さんにもこういう所があるから直して！なんて言っても、火に油を注ぐだけです。 弟さんにも、お母さんも仕事と家事で大変、疲れることもあるだろうから、なるべく自分のことは自分でやって迷惑かけないようにしようと、そう言いましょう。 お母さんに限らず、自分以外の人にこういう所を見直せと言うのであれば、まずは自分からですよ。

やるだけやってみてもいいかもしれませんが感情的なタイプには何か意見しても無駄かもしれません。 そもそも冷静な話し合いなどする気がないんですから。 下手をすれば火に油、自分に意見するなど百年早いと一蹴されるかも。 こういうタイプの母親は「自分はいいけど他人がするのは駄目」の理論で生きており、自分を正当化する言い訳に長けていたりします。 これは私の母のことですが。 いつから3人で暮らしているのかわかりませんがお母さんも色々ストレスがたまってるのでしょう。 親からすれば子供なんて「自分の手の内」なんですよ。同居中なら尚更。何言ってもいいと思ってる。 トピ主さんが出来ることは食事は自分でも作ったりしながらお母さんの怒りを適当にかわしつつ家を出るための計画を淡々と着々と進めることだと思います。

家族みんな家にいるのに、何でLINEでやり取りしているのですか？ 直接、お母さんに言えばいいじゃないてすか。 私だって「返信もせずなぜ黙っているんだ！最近家族の会話が無さすぎる！私は家政婦じゃない！」って言いたくなります。 家族なのに「ご飯の時間もバラバラなので、母が作ってくれているご飯を各々食べるという形でした。」なんていう状態は、当たり前じゃありません。 家にいる時はLINEを使わないルールにはできないのですか？

お母様に対する言い分も分かりますよ。 ただ他の人も書いてる通り、まずは自分ですよね？ 反省すべき点があるなと自覚してるのならまだマシです。 もう大学生ならいつまでも子供気分で居らず、例えば週末は洗濯や夕食作りをするなどしたらどうですか？ そんな気持ちは微塵も生まれてこなかったのでしょうか。 お母様が家事をするのが当然で、感謝の気持ちを述べたことも大してないのでは？言葉で伝えられていますか？ 子供の頃から教育してこなかったお母様にも問題はありますが、図体だけ大きくなった子供が生意気に一丁前な言動はするのに、世話はして貰って当然かのような態度を取られると腹も立ちますよ。 多分日々の積み重ねでお母様も感情的になる事があるのでしょう。 年齢的に更年期という事も考えられます。 昔からなら、性格もあるでしょうけどね。 まずは弟と協力してお母様の家事の負担を減らしましょう。 2人とも勉強など忙しいのは分かりますが、やはり協力し合うものでしょう。 小さな子供ではないんですからね。

お母さんはシンママさんなのかな、お父さんはいない、ということですよね。 すると、お母さんはこれまで、一人でがんばって2人のお子さんを育ててきた…ということでしょう。 そんな状況ならば、大学１年生になったトピ主さんは、もっと積極的に家事を分担したほうがいいのでは？ お料理は常にお母さんがやっているとのこと、トピ主さんもやればできるのでは？ ほかに、掃除や洗濯なども、お母さんの負担を減らしてあげるようにしたほうがいいでしょう。 そうやって、やるべきことをひととおりやってみて、それでもお母さんの態度が変わらないなら、話し合いをしてみてもいいのでは。

こちらから失礼します。 皆様ご意見本当にありがとうございます。母目線のご意見が多く自分がどれほど未熟で甘ったれ精神か身に染みます。弟とありがたく拝見させて頂きました。ミントソーダさんのご意見については母もそれとほぼ同じようなことを言っていました。ほんとうは今朝直接話したかったのですが、朝早くにまたあそびに出かけたようで… 先程弟と連絡をとったのですが、やはり何時に帰るなどの連絡も無いとのことでした。私たちはもちろん日々の生活態度や感謝を言葉にして伝えるという事はしないといけないし、これからは徹底しようという結論に至りました。 しかし、やはり私達だけが改めるのではなく、母も私も弟も、全員1度自分の行動を振り返るべきなのではと思っています。塾がお盆休みのため、弟は最近自室で勉強しているそうなのですが、母に突然部屋に入ってきては本当は勉強せずサボっているんだろうと怒鳴られたそうです。(本人は真面目にやっていたそうです)この事については流石に私もちょっと…と思いました。弟もこの事について意見したそうなのですが、うるさいの一点張りで取り合ってくれないとの事でした。 自分たちだけが態度を改めて母だけ画このような理不尽な言及を改めないということが私たちにはどうも理解し難く… まずは自分達からというのは最もなのですが、真面目に頑張っている人をその過程をちゃんと見た訳でも無いのになぜそのようなことを一目見ただけで決めつけ、彼の頑張りを否定されなければなれないのか。私にはどうしても理解できません。 他にもどさくさに紛れて人格否定をされたりなど、娘、息子だから何言われても黙って受け入れるということがどうしてもできません…泣 未熟故に人様に諭して頂き本当にお恥ずかしい限りです。2人とも帰ってきたら1度話そうと連絡したのですが既読スルーのままです

家事については、洗い物･洗濯を畳むのは私の担当で、弟は母の買い物の荷物持ちなど、ほぼしてないに等しいですが一応役割的なものはあります。 料理も本当は出来ることならしたいのですが、母は食器や食材の置き場に独自のルールがあるらしく、あまりキッチンには近づいて欲しくないタイプです。(以前料理をしたらキッチンが乱れると怒られたことがあります) 掃除も母の独自のルールがあるそうです。 LINEについては、我が家はお風呂と寝室など離れた場所にいる時は使用することが多いです。(雑談や必要な連絡事項など)これからは家にいる間は使用を控えようと思います。 自分自身でも書いていて全て言い訳にしか見えないので本当に情けない限りです汗 母に人間として欠落していると言われたのですが本当にその通りだと思います…帰ったらすぐ様自分に出来ることをするつもりです

加齢により、意固地になるとか、感情的になりやすくなるとか、あるらしいから、まぁ、がんばって伝えるしか無いわね。

私は父がそうでした。 養ってるなら何してもいいのか？なら幼児への虐待も正当化されますよね。 暴言、怒鳴りは正当化されるべきではないと思う。萎縮して性格も歪むから（経験者）。 ところで私もやはりみんな同じ家にいるなら言葉を使おうよって思います。 LINEでなんでもすませるのはお手軽ですが、相手に向き合いたくないからってのはいただけないと思います。お母さんが怒って、側にも寄れないなら仕方ないけどね。

＞母に返信もせずなぜ黙っているんだ！最近家族の会話が無さすぎる！黙って飯だけ食いやがって！私は家政婦じゃない！一人暮らしがしたいならさっさと出てけ！と怒りました 黙って飯だけ食いやがって、、、いやあ、だいぶ気性の激しいお母さんですね。トピ主兄弟が勉強やバイトで忙しくて、あまりコミュニケーションが取れていなかったので、寂しいのかな。 トピ主達はだんだんと親から離れて、友達やバイト関係の人たちなどのつながりができる時ですね。 なので親との時間は少なくなるのは当然です。 ＞しかし、私も母に見直して欲しい点があるのです。(かなり感情的なタイプなのでその場では伝えませんでしたが) その場で言わなかったトピ主は冷静でりっぱです。 確かに親に注意されると、自分だって！と言いたくなる気持ちはわかります。 でもトピ主母にLINEや口頭で伝えても、話し合いになりますかねえ。 言ったところで、そうねえ私も気をつけるわ、とはならないかも。 ただでさえ日頃の事でイライラしているのに、火に油を注いでしまう気がします。 確かに理不尽ですが、無駄な衝突を避けるためには言わないほうがいいでしょう。 まあ、怒られたら悪いところは謝って、ごはんを食べたらごちそうさまスタンプでも送っておきましょう。

私の母もなかなか理解不能なところがありました。 父に対して「どこが良くてこの母と結婚したの？」と思うこともありました。でも、父にも母本人にも言いませんでした。 はなから言うつもりはなかったです。 なぜなら母本人に「こういうところを改めて欲しい」と言ったところで１言ったら50くらいは余裕で返ってくる、つまり藪蛇になる(意味はわかりますか？)可能性100%だと思っていたらからでした。藪蛇どころか返り討ちかな。生活基盤を親に頼っているうちは立場が弱過ぎる。 親は自分の産んだ子供は自分の一部だと思ってます。 子供が母親たる自分に意見してくるなんて、太陽が北から昇るくらいあり得ない感覚だと思います。耳に届くわけがない。要するに言うだけ無駄なんです。 事実と違う思い込みで罵られるのは本当に嫌だと思います。 が、台風に来ないでと願っても避けてくれないように、同じ屋根の下で暮らす親の無茶苦茶が発生したら頭を低くしてやり過ごすしかないです。台風が通り過ぎるのをただ待つしかできないのと同じです。母のようにはならない、が私の指針でした。 この母の娘に生まれたために受けた影響はいくつか自覚がありますが、ひとつは結婚が早かったこと、人の顔色をよく見る、そして子供を持たなかったことです。 ところで、お母さまはいつもトピ文にあるような言葉遣いですか。 内容だけでなく、言い方、使う言葉でも心を削がれますね。 一段お母さまより高いところに立って、お母さまを反面教師にしてください。

トピレス2まで読みました。 今お母様独りの力で家族を養っているんですか？ 働きづめだと心身共に疲れてイライラしているのかも知れないですが、 頭ごなしに怒ったりされるのは辛いですね。 お母様は世間では非常識とされる事を自分は正しいと思い込みルール化 したり子供には厳しい事を言うけど自分には甘くだらしがない部分が ありそうですね。 そういう所を直して欲しいと思う主さん達の気持ちは痛いほど分かります。 うちの母親もそうでした。娘である私のことは『自分より格下のオマエは 私の言うことだけ聞け！口答えなど許さない。嫌なら出ていけ』 そういう極端な思考。 私も若い時はそういう母に自分の辛い気持ちを知ってほしくて手紙を 書いたり事あるごとに口で伝えてきましたが・・まったく効果無し。 そういう支配的な性格は一生治らないと今になって理解しました。 じゃ、どうしたらいいのかと言えば社会人になって家を出ることです。 金銭的に親に頼らないで物理的に距離を置くことで少しは楽になりますが そういう性格の親は離れてもどこまでも精神的に追い詰めてきます。 娘の交友関係や趣味にも口を出したり。もう諦めて無視するしかない のですけどね。 「人間として欠落している」と言われたんですか。それ、そういう親の 常套句です。自分のことは棚にあげて酷い言葉で子を傷つけます。 主さんのレス文を読んでそんな完全ダメ人間要素は見たらないですが。 だからそんな言葉は真に受けないで、本当に正しい物事を見極める目と 生活能力を養って下さい。自分にできる事をするという心掛けは素晴らしい！ 私も母に「オマエは欠陥人間だ」と言われた事がありますが、その言葉 は母にそのまま返したかったです。