義母から孫の菓子を断るには

義母が問題じゃない 話し合いで 方向性も一緒に考えてもらえるのは【ご主人】です 義母は 他人 他人を変えることは無理だというスタート地点に立たないと 今後も 続きます

子供向けのハンバーガーセットとか、 市販のポテトチョコレートを食べるは 多少機会はあったほうが 今の世の中健全だと思いますけどね いささか、潔癖気味に感じるところがあるのが心配です まあ、義母も義母でちょっと変わっている様子ですから もめるくらいなら付き合い控えた方がお互い様だと思います ご主人には、 子供を親孝行の道具に使うな 家庭方針として、父親としてしっかりするように と義母ではなく夫をどうにかするもんじゃないかしら？ ご主人もハンバーガーを食べさせたいと考えているならば、どうしましょうか？ 義母と会うのは、毎日ってことでもないでしょう、 年に数回なのか、月に一回なのか それくらいなら好きにさせても問題はないと思うんですけどね

「穏便を諦める」と言っても別に喧嘩腰で行く必要はなく、言葉遣いは丁寧に、しかし断固とした態度で応じる。それに義母さんが反発しても折れない、という意味です。 旦那さんが防波堤の役割を果たさないのなら仕方ありません。 波を止めることは出来ないのだから、自分が防波堤になるか、そもそも波が来ないところに行くしかないのです。 義母さんに対して「私は親としてこういう考えで育児をしている。お義母さんから見たら可哀想に見えるかもしれないが、子供や親の責任で育てるものであり、そこは見守って欲しい。一生食べさせないわけではなく、〇歳までと決めているので、それまでは待ってほしい」と真面目にしっかり冷静に話してはいかがでしょう。 そしてそもそも旦那さんがトピ主さんの教育方針に納得してない可能性があるので、今一度「うちはこういう風にやりたいのだがどう思うか」というのを話し合いも必要です。 また義母さんが可哀想だからと食べさせているのか、それとも「可哀想」と言うだけで何もしてないのかでも全然違いますよね。 お子さんの前で言うのは確かに止めてもらった方がいいけれど、「食べさせてあげればいいのに」と言ってるだけならまあ実害はないでしょう。 また義母さんの食べ方も、食品ロスの観点からもいい事では無いけれど、押し付けられてもトピ主さんとお子さんは食べなきゃいいのです。 子供さんは真似しないように、ちゃんと食べなさいと躾ければいいだけです。 疎遠になろうにも旦那さんが一人で連れて行ってしまう事を止めることはできないので、旦那さんとの話し合いと、義母さんに釘を差すぐらいしか無理じゃないですかね。 その際にあれも気になる、これもどうかと思うばかりでは反発を食らうでしょう。実害があるか無いかを見極め、お子さんに実害がある面は冷静に説明、義母の振る舞いの部分は口出し無用です。

あなたがいない時に実家に行くのは、お子さんの面倒を見るのが苦手だったり、自分が楽するためじゃないですか。そういう状況なら、お菓子をドンドン与えるのを断れないですよね。 実家に行くのは、あなたもいる時にしてもらって、２人の時は家でお子さんを見てもらったらいいと思います。そうすれば、いない間に義母が何を与えているかなど気にならなくなると思います。

>子供の頃の食習慣や味覚は大人になってからの健康を左右すると思っているので、甘い清涼飲料水や保存の効いた油の多い甘いお菓子は控えたいと思っています 大いに同意します が、基本的な自宅での生活でそれをしたら良いのではないでしょうか？ 義実家訪問の頻度にもよりますが、月に１～２回程度なら 非日常の日、お祖母ちゃんの家ではOKという事で認めてあげたらどうかな？ 御主人にも、ここまではOKだけれどこれ以上は阻止して欲しいと伝えて バーガーの子供セットを購入したら、チョコやポテチは止めるなど 我が家流の最低限のルールを作ってみてはどうでしょうか？ それと、 子供が可哀想・・・とは、言わないで欲しいことは伝えましょう。 ジャンクなものを多く食べる弊害を、義母さんにも伝えて 偶のお楽しみとしたらどうかしら？

できれば穏便になんて無理です。 外食時には波風立てて断固として不要なものを注文させない。 自分たちは自分たちが食べたいものを注文し、しりぬぐいはしない。 義母さんが泣こうがわめこうが無視です。 もう一緒に外食はいかなくていいです。 持ち込む菓子については何回も事前に言っておき、もらってしまったら夫や自分で消費し子供には出さない。 夫が防波堤にならないのなら、トピ主さんがなるしかないです。 長男夫婦と揉めている理由はわかりますよね? 穏便にというなら義母のやることをすべて受け入れるしかないと思います。 年齢的に義母さんはそこまで高齢でもないですよね。 この先何十年も我慢できますか? たとえ鬼嫁と言われようがいらないものはいらないでいいと思いますよ。 ただし夫が後ろからトピ主さんを撃つようなマネをしたらそこは覚悟が必要になります。

子どもの嗜好は親が止めることは難しいのでは？ 出されてもお菓子食べたない子はいますよ。うちもそうだし、甥っ子も同じで、実家で子どもが喜びそうなものを用意してくれますが、食べませんね。 フルーツは食べるので、何度か食べないと次からは食べるものを用意してくれます。 親がトピ主さんのような方が小学生になった時に、親から止められているお菓子が目の前にでると、お菓子に執着してるのを目にします。 トピ主さんのお子さんが出されても食べなければ、次回からはあげなくなりますよ。　 家では全く食べないのなら、実家に行ったときだけ目をつむるのはだめですか？ 回数を減らすとか。 食べさせるといっても、無理やり口の中に押し込む訳じゃないんだから、子どもが食べたいなら食べるし、食べたくないなら食べませんよ。 友だちの中には、手が汚れるのが苦手で、ポテトチップスを食べたい子もいましたね。 トピ主さんのお子さんがスーパーのお菓子が好きなら、家ではあげないで、実家に行った時だけ我慢。好きなんですよね？抑えると、逆に執着しちゃうかも。

トピ主さんには、後悔しないようにしてもらいたいと思いました。 親が頑張っても子供は思い通りに育たないものですが、 だからこそ、誰かのせいにできるような状況にするべきではないと思います。 将来お子さんの意思で食生活が乱れたとしても、トピ主さんが「親としてするべきことはした」と思えるのか、「あのときああしておけば良かった」と思うのか、は、ものすごく大きな違いがあると思います。 小さい子供の食生活をある程度コントロールするのは親の勤めだと思います。 トピ主さんの悩みは過度な心配などではないと、私は感じます。 なので、まずはご主人ときちんと方針について話し合って、合意が取れたとしたら、毅然とした態度でお姑さんと対峙してほしいと思いました。

義母より、旦那さんと育児方針が違うのが原因でしょう。 トピ主さんは食事をしっかり管理したい、旦那さんはしっかり管理する必要性を感じていない(無関心？)。 そこのズレがあるから、自由な食生活の義母の元へ連れていくことをなんとも思わないのでしょう。 お二人のお子さんなんですから、旦那さんとどういう方針にするのか一緒に考えてみてはいかがですか。

最初は、少しくらいいじゃんと思いましたが ＞ランチやケーキ店をはしごするのも好きで、沢山注文して一口しか食べず残りを一緒にいる人に、口に合わないから食べてと私や夫、子供に食べさせるので困っています。 これはアウト。 他の人も言っていますが、こう言う人に穏便なんて無理です。 ＞既に義母は長男夫婦と揉めていますが長男さんが防波堤になっています 確かに長男さんが頑張っていると思いますが そう仕向けたのは長男嫁だと思います。 ＞夫は義母の言われるがままの人です。 だったら主さんが立ち向かえばいい。 次に残飯を渡して来たら、主さんが自分が食べているものを義母に渡す。 嫌がる顔をしたら、 「なんで自分が嫌なのに、他人は平気と思うんですか？ 　お行儀が悪いし、作ってくれた人に失礼だと思いませんか？ 　これ以上、失礼な態度をとるのなら 　私たちも長男さん一家を見習おうと思います」と、にっこり笑う。 夫が「穏便に」と、言い出したら 「だったら義母の残飯はすべてあなたが食べて。 　私と息子に食べさせないで。　 　それが嫌なら義母と会う回数を減らしましょ」 と、言えばいい。 夫は「長男一家と揉めている母がかわいそう」「この人は何を言っても変わらない」という思考で 嫁と子どもを犠牲にしているのです。 はっきり言って、義母の態度を助長させているのは主さんの夫です。 義母さんは「次男は気にしない。長男の思考がおかしい」となっているのです。 確かに主さんの夫がダメだと思います。 でも、自分は良い顔をしたい、という主さんも同類です。 本当にお子さんを守りたいのなら、自分が悪役になってでも守ろうと思うはずです。

子供が義母と同じ様なことをしたら私はきちんと躾ける。今後、子供が義母に「ばぁば、そんなことしたらいけないんだよ」って言うこともあるかもしれない。 そんな事言わせたくないから義母とはあまり会わない様にするね。あなたが一人で行ってあげてね。 でいいんでは。 子供の前で「可哀想」って言うのは、はっきり指摘してやめてもらった方がいいと思いますよ。