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義妹の呼び方について

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
人生の岐路に立つ女
ひと
以前もお世話になりました。 https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1112812/ 夫の父が認知症が進み、義妹ひとりでは負担が大変なので、２年前に夫婦で札幌に戻ったものです。 その節はお世話になりました。義父母とも高齢で、外出もままならないので、週に何回か、夫の実家を訪問しています。 義妹とも連携をとり、病院の付き添いや買い物代行、ゴミ出し、雪かき、庭の草むしり、義母の話し相手などやっていて、今は夫婦ともに無職です。が、お米やおかずはもらえます。 みんなとも仲良くしていますが、今回、夫が、 私が義妹を「あきちゃん」(仮名)と呼ばないで、「あきこ」さんと呼ぶことで、怒っています。 義妹は、私より一日早く生まれて、ほぼ同年代です。義妹は私を「◯さん」とさん付けですが、私には「あきちゃん」でいいよ、と言われています。 しかし、むこうがさん付けなのに、こちらがちゃん付けなのは、呼びづらいです。 また、私たちが、25年東京にいる間、義妹が両親のそばにいて、いろいろやっていたので、私としては、気軽にちゃん付けできるわけではありません。 もともと、よほど仲良い友だちや子供の頃から仲良くした人以外、ちゃん付けしたことがありません。 が、夫は、「何こたわってるの。バカみたい。おまえがそんなにこだわるなら、こっちも考えがある。おまえは電気つけっぱなし。電気代払え」と言ってきました。 いろいろ説明しましたが、理解してくれません。 やりにくいけど、ちゃん付けすべきでしょうか。私は、他人に失礼にならないように極力気を付ける性格です。夫の実家近くに戻ったのは、人として、親孝行すべきだという道徳心や義務があると思うからです。しかし、それは、自分の問題で、他人には強制しません。こんなことで揉めるなんて、悲しいです。

トピ内ID：646cbac0967555f0

#５０代以上
#マナー
#夫
#非常識

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レス数21

あきちゃんと呼んでみたら？

🙂
べるる
夫さん６４歳になられたのかな？ 男性更年期かもしれないし 仕事をやめて社会と離れて頑なな老人になってしまったのかしらね～ 何をいまさら、呼び方ごときでそうなるのかな？ しかも敬意をこめてさん付けで、何が不満なのでしょう？ ＞何こたわってるの。バカみたい。おまえがそんなにこだわるなら、こっちも考えがある。おまえは電気つけっぱなし。電気代払え ん～～～・・・ ご主人ご本人に認知症発症の可能性はないですか？ 他に可笑しな言動はないかしら？ 義妹さんはこの件に関して何と仰っているのかしら？ 『あきちゃん』と呼べるのなら、そう呼んだらいいとも思いますが そうしたら、また別な難癖をつけてくるという事にならないかしらね～

トピ内ID：34309c8218a39f14

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こだわる意味がわかりません

🙂
まいまい
ちゃん付けで呼んでと義妹が言ってるならそう呼べばいいと思うんですけど。 変なこだわり持って呼ばないことで人間関係が拗れるなんてバカバカしくないですか？ ちなみに私の夫は私の妹のことを結婚25年たった今でも「妹さん」と呼んでます。 「いい加減名前で呼んであげてよ」と言っても「妹さん」。 本人には名前を呼ばないように会話を持ってってます。 何なんですかね。イラっとします。

トピ内ID：c6b3817b9188503b

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義妹さんに直接聞けば良い。

🙂
ピカンパイ
何故、義妹さん本人に聞かないのですか？ そんなに難しく悩む様な問題ですか？ 義妹さんに、義妹さんの事をちゃん付けで呼ぶ様に夫から言われたのだけれど、さん付けが良いのか、ちゃん付けが良いのか、どの様な呼び方を貴女をされたいのか、直接本人に聞けば話が早いでしょう。 そうすれば、ご主人にも本人がこう呼ばれたいと言ってると、そのまま義妹さんが呼ばれたいと言う方を話せば良いのでは無いですか？

トピ内ID：c5530def1e53b3c9

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意味不明な旦那さんですが…。

041
はい？
義妹さんが旦那さんにその呼び方について何か言ったのでしょうか？ さん付けで他人行儀だって言うならそもそも妹が妻をさん付けで呼んでいるし。 これが義理でも姉だからとしても年齢も同年齢（ほぼ、ではなく同学年ですよね？）。 個人的にはちゃんでもさんでも「どうでも良い」とは思いますが、トピ主さんはちゃんでは呼べない拘りがあるとして、拘りあるのは馬鹿みたいという旦那さん本人もかなり拘っているけれどね。 しかし旦那さんがどうも面倒くさい男性に思えますけれど。 其れに名前の呼び方から何故電気代…？ここがもう意味不明です。 何の繋がりがあるの？不思議なこじつけだわ。 先のトピでは旦那さんがどんな性格とかわかりませんでしたが、もしややや風変わりな男性だった？ 夫婦ですから喧嘩もあるかもですが、おかしなところで怒りの沸点に達するような人なのでは？ もう義妹さんがどう思っているか聞いてみたら？ 優しそうな義妹さんですし夫が呼び方で相当怒っていると相談として聞いてみるとか？ そして呼び方が嫌ならちゃんと言ってと。 そして、ちゃん付けが良いと言うなら義妹さんにもトピ主さんをちゃん付けで呼んで貰うとか。

トピ内ID：6d995577012d6e83

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拘りは・・

🙂
楓来
仕方ない・・と思いますよ 義妹さんは「ちゃん」に拘りあなたは「さん」に拘ってる どちらかが拘りを無くせば済む事です

トピ内ID：933b3eceb272072b

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頑なである理由

🙂
柊hi-lite
頑なですね。 呼んでほしい呼び名で、呼んであげればいいのに…としか思いません。 「じゃあ、おたがいにちゃんづけにしよう！」ということも言わないのでしょうか。 夫も嫌な気持ちになっているわけですし、トピ主さんのその「私は仲の良い友だちしかちゃんづけしない、絶対に」という強い思いをどうにかすることはできないのでしょうか。 仲良くしてきた人たち、ちゃんづけにしてきた人たちに悪いと思ってるのでしょうか。 私は読んでいて、とても悲しい気持ちになりました。 「こんなことでもめるなんて悲しい」と言いつつ、自分のポリシーは絶対に曲げない。 そうやって義妹を遠ざけているんですよね。 理由はなんだろうって思います。 義妹がきらいなのか、はなから仲良くなどするつもりがないのか。 義妹が本当に嫌なヤツなのだとしたら、トピ主さんの気持ちもわかるんですけどね。 私はどちらかというと、そんなことくらいで相手が怒らなくなり、夫の機嫌が良くなるんだったら、いくらでもちゃんづけできますね。 呼び方なんて、どうでもいいことなんで。

トピ内ID：3d32b1821dd71943

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じゃお互い「ちゃんづけで」と

🙂
flyer
提案してみるのは、どうですか？ 〉むこうがさん付けなのに、こちらがちゃん付けなのは、呼びづらいです と本人に言うのです。義妹は 〉よほど仲良い友だちや子供の頃から仲良くした人 みたいになりたいんだと思いますよ。 ほら、テレビの地方ロケなんかで、８０歳くらいのおばあさんが隣のおじいさんのこと「同級生のケンちゃん」とか呼ぶとほっこりするじゃないですか。 あんな感じしたいんですよ、きっと。

トピ内ID：a14e02077e556d9d

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誕生日が1日しか違わないなら

🙂
ｓ
「私もあきちゃんと呼ばせてもらうから、私のことも〇〇ちゃんと呼んで」と言ったらどうでしょうか。以前は物理的にも距離があったようだけど、それも解消されてきているのでしょう。 夫の「電気代がどうこう」とかとの関連はよくわからないけど、それでより緊密な関係になって、介護をうまく進められれば、それに越したことはないのでは？

トピ内ID：3a79b2b0e14733ee

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頑なですよ

🙂
あこ
トピ主さん、とっても頑なだと思います。 敬っている相手が、こう呼んでと頼んでいるなら、素直にそう呼べば良いでしょう。 相手が怒るほどなら、とても頑固に感じていて、相手が不快に思うのに、何故？

トピ内ID：5245006bdf13668c

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ありきたりですが話し合いカナ

🙂
同年代♂ですが
相手への呼び方なんて、お互いに違和感がなければそれでいいですよね。 第3者がとやかく言う問題では全くないです。 夫さんがそこにこだわるのは、何か理由があるのでは？ 例えば、トピ主さんは納得して地元に帰ってきたのに、夫さんに合わせていやいや帰ってきて、好きでもない義父の世話をいているように見えて、面白くないとか。 夫さんに何か負い目のような感情があるのかもしれませんね。

トピ内ID：53df43ed0f504234

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旦那さんがおかしい人

🙂
キウイ
義妹さんがさん付けで呼ぶならこちらもさん付け、普通はそうなりますよ。 旦那さんがそんなことにこだわる意味がわかりません。 「お前は電気つけっぱなし、電気代払えー」って何よ。 ずいぶんと幼稚なものの言い方する人ですね。 自分の夫だったら情けないです。 今後も「さん付け」でいいと思います。 義両親の世話をしているなら、電気代も払わなくていいです。 こんなことで文句を言われるなら、帰らなくてもよかったんじゃないの。 旦那さんがいないところで義妹さんに「私もさん付けで呼ばれているので、ちゃん付けはできないから、ごめんね、これからもさん付けで呼ばせてもらうね」って言ってやったら、トピ主さんの気持ちも伝わると思いますよ。

トピ内ID：d1797b14200ad62f

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主さんも

🙂
ひまわり
> しかし、むこうがさん付けなのに、こちらがちゃん付けなのは、呼びづらいです だったら、主さんもちゃん付けにしてもらったら？ お互いがちゃん付けなら、呼べるんでしょ？ 義妹さんが、私は妹だからって抵抗しても 1日お姉さんじゃないですか って返せばいいと思いますよ。

トピ内ID：3dcec63ca1b18168

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「あきちゃん」本人の意向は？

🙂
メロ
「さん付け」は丁寧な一方、距離を置きたい、よそよそしくしたい場合に用いる側面もある。 ＞私は、他人に失礼にならないように極力気を付ける性格 貴女にすればさん付けすることが「失礼にならないための気遣い」のつもりだろうが、夫や義妹には「頑なにさん付けすることで、距離を縮めたくないという意思表示」のように感じられ逆に失礼になっている可能性も？ この感覚は人によりけりで、貴女が本当に気遣いの人なら相手に合わせてあげるべきでは？ 周り皆が「あきちゃん」と親しく呼ぶ中、貴女だけ「さん」付けにこだわれば、一線を画したい、距離を置きたい意志表示になりかねず、夫にすれば妹がそんな風に扱われることが悲しいのでは。義妹本人も傷ついていて、夫がその気持ちを察して貴女にそう言うのかも。 関係性では貴女は「お義姉さん」だが同い年なので年上扱いは嫌かなと遠慮して義妹は貴女を「さん付け」してるのかも。義妹が「あきちゃんでいい」と言うなら義姉の立場の貴女がそう呼んでも失礼ではない。 義妹本人に「夫にさん付けでなくちゃん付けで呼べって叱られるの。失礼ではと思うのだけどどうすればいい？」と相談してみて、「あきちゃんと呼んで」と言われたら「私は礼儀正しい人間なんでちゃん付けなんて出来ません」なんてこだわりは捨てて相手に合わせてあげれば？ 一方的に呼ぶのに気が咎めるならいっそ貴女もちゃん呼びしてもらえば？ 「義父母を支えてくれた義妹をちゃん呼びなんかできない」逆にそういう義妹とことさら距離を置く態度を取るのもどうかと。 いい年した大人が互いに「ちゃん呼び」なんて馬鹿々々しいと思ってもそれで関係性がよくなるならそれぐらい割り切ればいいと思うが。そこまでどうしても「私はちゃん付けなんかできない」とこだわるのかな。 私も貴女タイプで「ちゃん付け」には抵抗があるが、こういう事情なら柔軟に割り切る努力をする。

トピ内ID：195e0f820935b896

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相手が呼んで欲しいと言った名で呼ぶ

🙂
匿名
子供の頃は叔母(私の父より4歳下)を「〇〇おばちゃん」と呼んでいましたが、私が成人してから「〇〇ちゃんて呼んで欲しい！」と言われたので、それからは「〇〇ちゃん」と呼んでいます。すごく喜んでくれました。 お相手のご希望に応えてみるのもありかもしれません。

トピ内ID：80f661bad76371f1

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レスします

🙂
みか
「あきちゃん」と呼んだほうがいいのではないかと思いますが。 まず、なにより義妹さんご本人が「あきちゃん」と呼んでほしいと希望していますよね。それがすべてだと思います。でも、トピ主さんには抵抗があるようです。その心理はご自分で思っているのとは少し違うのではないでしょうか。 ＞私たちが、25年東京にいる間、義妹が両親のそばにいて、いろいろやっていたので、私としては、気軽にちゃん付けできるわけではありません この部分です。この理由は建前にすぎず、本心ではないのだろうと思います。もちろん、義妹さんがトピ主さんをさん付けで呼んでいるのに自分だけちゃん付けするのは呼びにくいという気持ちはわかります。また、義妹さんとそれほど親しくないからという理由もわかります。でも、根底にある気持ちは少し違うのではないかと思います。 ＞義妹は、私より一日早く生まれて、ほぼ同年代です 誕生日が一日違いなのですよね。それを「同年代」と呼ぶのは違和感しかありません。単純に、「同い年」ですよね。単純に同い年といいたくないのは、義妹さんに対して好感情をもっていないからではないでしょうか。人に失礼のないようにというのなら、相手の意思を尊重して「あきちゃん」と呼ぶのが当然だと思います。でも、トピ主さんは義妹さんのいうとおりにはしたくないのですよね。具体的な理由はわかりませんが、トピ主さんには義妹さんとあまり付き合いたくない気持ちがあるのだろうと思います。 さて、なんだかご主人までまきこんで大ごとになっているようです。でも、ご主人がそこまでいうのなら、このまま自我を押しとおせば夫婦仲にも影響が出てくるはずです。最終的には離婚も浮かんでくるのかもしれません。離婚してもいいのでなければ、「あきちゃん」と呼んだほうがいいと思います。その代わり、名前を呼ぶ回数を減らせばいいのです。それで妥協してはいかがでしょうか。

トピ内ID：2f6d0d619e43fc26

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距離感を感じる

🙂
ミニトマト
そもそも義妹さんがトピ主さんをさん付けなのは、トピ主さんが義妹さんをさん付けだからという事はないのですか？ 御主人がそんなに怒るのは、他人行儀にさん付けで呼ぶ事で、いつまで経っても自分は余所者ですよ一線を引かれているように感じるからなのでは？ トピ主さんは気遣いのつもりでもよそよそしさに感じるのでは？ ちゃん付けに変えるだけなんて簡単な事なのですから、深く考えないで頑張ってみたらどうですか。

トピ内ID：fddda906d54aedee

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夫がでしゃばりなだけ

🙂
っぽい
夫を巻き込んでまでって、呼び方でお互いこだわり？があるなら 当人が呼びたい呼び方でいいでしょ。 同級生っぽいのに義妹はトピ主をさん付けなら トピ主もさん付けでいい。 しかもプリプリ怒っているのは夫だけなんじゃないの。 義妹に私もちゃん付けでいいよ。って聞くのはアリかも。 無理って言われたら私もちゃん付けは無理かな。いい辛いしって伝えても良いと思う

トピ内ID：45926295a53910e5

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家族と認められてるからよ

🙂
プリン
だからあきちゃんとよんでほしいのよ。 本当にどーでもいいことだから相手の気持ちに寄り添えば？ そう呼べば相手もご機嫌、夫もご機嫌。家庭の中も上手くいく。 何をためらうことがある？ 20才も違うならともかく。 仲良きことは美しきかな、と言う言葉知らない？ 相手を嫌いでないなら、相手の希望をのむことです。倫理的問題もない。

トピ内ID：dbc55218b87230bd

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私のことももちゃん付けで呼んでくれたら良いのですが

🙂
人生の岐路に立つ女 トピ主
トピ主です。 私は、義妹が私を「◯ちゃん」と呼ぶなら、こちらもちゃん付けできますが、向こうはさん付けで、こちらからはちゃん付けは、ちょっとしにくいところです。 夫に、「あきこさんがわたしをちゃん付けすれば、こっちもするので、向こうからするように話してくれたら、いいよ」と言いました。 「嫁に来た先だから、相手には敬意を払う」という感覚はありますが、夫は、「時代遅れなこだわり」と言います。 しかし、この感覚があるがために、夫の親の介護は買って出ている面もあります。 義妹の夫は、今までみんな「田中さん(仮名)」と姓で呼んでいましたが、これからは、よしあきだから「よしさん」とよぶ、と夫は考えていますが、私は、よしあきさん、で充分だと思います。義妹とはかなり話しますが、義妹の夫とは、世間話以外はしたことがありません。 こんなことで、グダグダ言われると思いませんでした。 私たちには、子供がいないから、最終的に、自分が死んだら死亡届は義妹か甥たちが出すために、距離を縮めたい、と夫は考えているようです。 しかし、その割には、甥や姪へのお年玉は、私が出しているし、呼び方より、日頃からきちんと交流することだろうと思っています。 でも、話しが面倒だから、夫の望み通り、あきちゃんと呼ぼうと思います。 できれば、こちらもそう呼ばれたいです。

トピ内ID：646cbac0967555f0

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レスします

🙂
ちゃんちゃんのねえや
義妹さんは「あきちゃん」と呼んで欲しい、つまり「あきこさん」と呼ばれたくないんですよ。 トピ主さんは礼儀がどうこう理屈を並べ立てているけれど、相手が呼ばれたくない呼び方で呼ぶのは、道徳心があると言えるのでしょうか？ トピ主さんは自分のルールは守りたいけど、相手の気持ちは思いやらないんですね。 私だったら、相手が呼ばれて気持ちいい方で呼びますけどね。

トピ内ID：bd8fce7b8c38962c

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義妹の立場です

🙂
snowflake
私は義妹の立場ですが、義姉や義母から勝手にちゃん呼びされるのが不快です。 親や自分のきょうだいからも、名前にちゃん呼びはされたことがありません。 また夫は弟なので当たり前、私の子供達も性別年齢に関わらず、ちゃん呼びです。（子供も成人しているのですが） 夫親族は交流が密で年齢関わらずあだ名呼びが普通な環境のようです。 そういう人たちは相手をさん呼びするのは他人行儀だと思っているので、ちゃん呼びを全く失礼だと感じていません。 逆に私が若い頃、夫を名前呼びしたら義家族から失礼呼ばわりされたことがあります。（さん呼びするように言われました。） 義家族達も夫を名前呼びすることもあるのですが、義家族達もしているのに妻が夫を名前呼びがダメな理屈が全くわかりません。（因みに私は年上妻です。） そういう背景もあって、私や子供達に対してのちゃん呼びは嫌悪感しかないのですが、義理家族は親愛？の意を込めて呼んでいるらしいので、こちらは対抗してさん呼びを徹底しています。（義理家族はお友達じゃありませんので。）

トピ内ID：7eb5ce076ac135f5

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