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弁当離婚物語

レス147
（トピ主 3 ）
😭
QUBELEY
夫婦
結婚して2年、子なし、30歳、私は夫です。 先週のことです。 私は2人分の弁当を作りました。 妻は帰宅後に、 「ふりかけが入ってなかった」 「最近おかずがワンパターン」 と言い放ったので、私は呆気に取られ、 「なら自分で作りな。私は金輪際作ってやらん」 と言い、一触即発でした。 その日はお互いに口も聞かず、別室で寝ました。 翌朝、私は自分の分だけ弁当を作るつもりでしたが、嫌な空気を引っ張るのもアレなので、妻の分も作りました。 とはいえ普通に作るのも癪だから、妻の分は弁当箱の底におかずを並べ、その上に白いご飯を一面に敷き詰めてやりました。 武士の情けで、妻の好物2品とふりかけを付けて。 その日の昼、妻がLINEで、 「お弁当びっくりした」 「美味しいけど」 「会社の人に笑われた」 「やることが子供」 【激おこスタンプ】 を寄越しました。 私は、 「了」 「離婚上等」 と返信し、家には帰らず、ずっと仕事場で寝泊まりしています。 この間、妻から連絡はなく、私もしていません。 皆様に質問です。 妻は離婚に応じると思いますか？ 私は妻が応じるなら別れたい。 と言いながら、気になって夜中に目が覚めるのが悔しくて。 こんなので離婚したら、互いの両親や結婚式に来てくれた友達に申し訳ないです。 我ながら大人気ないと思いつつ、それでもやっぱり腹が立つのです。

トピ内ID：d8722e5b1c9495be

#３０代
#妻
#離婚
#食

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レス

レス数147

無題

🙂
にゃこ
二人とも、意地っ張りだねぇーと思いました。 ＞その日の昼、妻がLINEで、 「お弁当びっくりした」 「美味しいけど」 「会社の人に笑われた」 「やることが子供」 【激おこスタンプ】 を寄越しました。 これ、奥さんは、文句言ってるんじゃないと思いますよ。 何してくれてんのよ、もー(プンプンだぞぉ)て、じゃれたんじゃないの？ なのに、離婚上等って返してくるし家にも帰ってこないから、固まってるんじゃないかね。 おとなげない反応した。ごめんねって、サラッと帰ったら？ お弁当作ってくれる夫って、たいがい自慢だよ。 そのお弁当を笑われたってことは、夫が作ってるのは周知なので。 言っても、それは和気あいあいだと思うよ。 でも、奥さんは売られた喧嘩は買うって思ってる気もする。 だから、意地っ張り夫婦だねーと思います。 意地を通して離婚して、後悔しないのかな。 仲直り出来たら、弁当は、週替りで作るようにしたら、マンネリも防げるし苦労も分かるんじゃないかな。

トピ内ID：2fb60564d8279143

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奥さんは「嬉しい」のでは？

🙂
チュン夫
＞「お弁当びっくりした」 ＞「美味しいけど」 ＞「会社の人に笑われた」 ＞「やることが子供」 ＞【激おこスタンプ】 ＞を寄越しました。 ６５歳男性です。 奥様は、トピ主さんが弁当を作ってくれることを「嬉しく思い」「喜んでいる」のだけど、「会社で笑われたし」「照れくさい」ので【激おこスタンプ】を送ったのだと思います。 それを「クソ真面目」に「自分への反撃」と受け取るトピ主さんは「普通に作るのも癪だから」と、凝った弁当を作ってはいけません。 奥様のLINEを「自分への反撃」と解釈するのなら「トピ主さんの判断力」が明らかに不足しています。 それを自分で素直に認めましょう。

トピ内ID：4edd3406320152ba

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レスします

🙂
いちご
奥様先日のふりかけのこと反省してると思いますよ。多分会社の人にも奥様が悪いって言われたり、弁当作ってくれるご主人に感謝しなさいとか言われたのでは？反省と嬉しさ（失言を上手く謝れずに、多分今も怒っているのに、それでも美味しい弁当を作ってくれた）、照れ隠しみたいに思いますよ。そんなにカリカリしないで。今日も嫌がらせ弁当という映画を思い出しました。弁当で嫌味や怒りを表現するトピ主さんは可愛いですね。ふりかけ発言は奥様が稚拙。

トピ内ID：e9fb44cd8c80bd7c

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可愛さ余って。

🙂
nene
「金輪際作ってやらん」と言い「一触即発」の状況だったのに、翌日はちゃんとお弁当を作って「白いご飯を一面に敷き詰め」といういたずらをして見せたあなた。 彼女はそれを仲直りの合図だと思ったのでしょう。 それを受けて、自分も茶目っ気で【激おこスタンプ】を返したのだと思います。 あなたが彼女に腹を立てるのは、「可愛さ余って」なのではありませんか。

トピ内ID：58c4fc1d65f34c62

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協力して子育てができるかどうか

🙂
ライムカレー
＞こんなので離婚したら、互いの両親や結婚式に来てくれた友達に申し訳ないです。 この奥さんと、これからお子さんを持って、協力して子育てをしていく気になれないのだったら、お別れしたほうがいいのかも、ですね。 ご両親にとっては、息子さんが「結婚」してくれればもちろん嬉しいでしょうし、もしも離婚されれば一時的にはがっかりなさるでしょうが、「孫の顔が見られない」ことのほうが、悲しいでしょうから…。

トピ内ID：1685ad5ab4103fc0

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ああ、イライラよくわかります

041
男女逆転してみた
ああ、これ、 私は女性なので、男女逆にするとイライラポイントがよく分かります。 弁当を作ったら夫が帰ってきて 「ふりかけが入っていなかった」 「おかずがワンパターン」 と文句。（イライラその１） じゃあ自分で作れや！と険悪に。←そうなるよウン 週明け、弁当を作らないのもどうかと思ったが、 普通に作るのも癪なので、おかずを埋め込んだら 「お弁当びっくりした」 「美味しいけど」 「会社の人に笑われた」 「やることが子供」←（イライラその２） 【激おこスタンプ】←（イライラその２の続き） 私なら離婚とはいきませんが、相手への愛は目減りしますね。 そもそも「おかずがワンパターン」とか言うなら自分で作れよ。 自分が弁当に文句つけたのを棚に上げて「やることが子供」とは、 弁当に文句つけるほうがよっぽど子供だろ、 弁当作ってるほうの気持ちは一切考えないんだな、 と、相手への評価はダダ下がり。 イライラするのはよく分かります。 男女逆パターンで夫の反応としてよくあるのは 「なんで妻はこんなに怒ってるんだろう」です。 「会社で笑われて恥ずかしかったのはこっちだよ」「おいしかったって言ったのに」と。 だからお連れ合い様もそうじゃないかな。 トピ主様が本気で離婚したいなら、お連れ合い様にそう言えばいいと思いますよ。 どうしようかなーと思うなら、 お弁当を作らず、口も利かず、冷戦状態を続けて、様子を見たらいかがですか。 離婚しないなら、とりあえず話し合いを持ちかけたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5d0324fdcf2ce533

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そもそも、妻から対等に相手されていないからね

🙂
耐えがたきを耐え
妻にはトピ主様の怒りが通じていないと思います 激おこスタンプも冗談のつもりなんだよね こんなことで離婚するはずないと思っている だから、トピ主様への扱いが雑なのです トピ主様が誰より、世間体を気にする人だから、そこをちゃんと知っているんだね 腹が立つけど離婚と言えないのは、まだ追い詰められてはいないから このお弁当の事でひと悶着あったけど、それ以外では特にトラブルもないのでしょう 家に帰らず仕事場で寝泊まり、いいと思いますよ 納得いくまで、仕事場で寝泊まりしたらいい 妻はトピ主様が離婚を申し出ても鼻先で笑うだけで応じないと思います これがトピ主様の今の立場なんだと思います

トピ内ID：403d258b34ea0138

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捨て台詞は辞めた方がいい

🙂
甚平
どんな時にも、カッとなって「捨て台詞」を吐くのは感心しない。 「もう金輪際作らない」とか、「離婚上等」とか、子どものケンカのような捨て台詞、まったく大人気ない。 取り返しのつかない結果をもたらします。 その点を反省する必要がありますよ。

トピ内ID：b5902549bf18dbf4

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面白いと…思ったけど…

🙂
ロッ君ママ
そんなに言いたいこと言える相手なんて 楽しいのでは？ 他のトピ読んでみなさいな～ もっと 深刻で、悲惨ですよ… キャッチボールできる相手は なかなか見つかりませんよ

トピ内ID：e1b179b327a8a6c7

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感謝のないパートナーとは側にいたくない

🙂
おばはん
＞結婚して2年 ＞子なし ＞30歳、私は夫 ＞私は2人分の弁当を作り ＞妻は帰宅後に、 「ふりかけが入ってなかった」 「最近おかずがワンパターン」 と ＞その日はお互いに口も聞かず、別室で寝 ＞妻の分は弁当箱の底におかずを並べ、その上に白いご飯を一面に敷き詰め ＞「会社の人に笑われた」 「やることが子供」 【激おこスタンプ】 ＞「離婚上等」と返信 ＞家には帰らず、ずっと仕事場で寝泊まり これだけでは離婚には応じないと思いますよ。 妻は、とぴ主さんをかなり下に見ていると感じました。 お弁当を作ってもらっているのに感謝の言葉がない。 文句しか言わない。 お弁当のことでトピ主さんが怒っているのは明らかで、家に帰って来なくても心配もしないし、謝罪もない。 こんな妻要りますか？ トピ主さんが本気で離婚したいと思っているのなら、しっかりと言葉で伝えましょう。 親同士にも話をして、離婚を伝えるしかない。 ただのじゃれ愛ならば、適当なところで帰宅し、裏返し弁当でも、海苔で苦情を伝える弁当でも作って持たせてやればよいとおもいます。 離婚する理由に親や友人は関係ありません。 相手と一生を共にし、相手のために尽くしていけるか、それが判断基準だと私は考え、結婚20年をゆうに超えました。 いまでも夫のためにならば、なんでも出来ますよ。 夫婦だもの、また、それが私の愛情の表し方ですから。

トピ内ID：5f3b37796a9d2fb5

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背景が見えてこない

🙂
和泉のおかん
夫のあなたが妻の分も弁当作る切っ掛けは何だったの？ そこが知りたい。 家事も半々で弁当係？ あなたが結構な割合で家事をしていて、稼ぎも上で生活費などしっかり払っている夫なら、妻の弁当に感謝もなくケチぶち撒ける発言は駄目だね。 翌日から作る必要なし。 本当作らなければよかったね。 オカズの上に白飯で覆うやり方は心底陰湿で嫌な人間だ。 小学生。 作らない方がマシ。 あなたは、妻ではなく自分の娘が弁当に文句言っても同じ仕返しやりますか？ 人によって態度を変えるやり方なら感心しません。 で、たかが弁当で離婚？ 弁当が切っ掛けで、離婚？ まあ離婚したら？ 沸点が低過ぎる。 結婚不向きでは。 私も母が作る弁当に文句を垂れたら二度と作ってくれなくなったので、中2から自分で弁当作る様になりましたよ。 感謝もなく腹が立つなら半端な事はせずもうやらない、と意思を通せばいいだけ。 離婚なんて大袈裟な。 誰とも共同生活出来ないよ。

トピ内ID：91965ad126f94fec

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「離婚」はダメ

🙂
猫丹
にゃこ様のご意見に同意します。 とても意地っ張りなお二人ですねー。 ただちょっと気になるのは、トピ主様が妻のリクエストに応えたお弁当で再開して妻もコメントとともに激おこスタンプで返したのに、トピ主様が「離婚」というワードを出したことです。 妻のスタンプ、本気で怒ってないのわかってますか？ 「離婚」って冗談でもかなり取り扱い注意な強い言葉です。そして家に帰らないって…。 そこまでされたら妻も何も言えなくなっちゃったんじゃないでしょうか？ それに言われた方はものすごく冷めますよ。 お弁当に注文付けられてモヤモヤしたのは置いといて、いくら何でも離婚は言い過ぎた、ごめんって言っておいた方が良いと思いますけどね…。 まぁトピ主様が本気で離婚したいなら今のまま続ければきっと望みどおりになるでしょう。

トピ内ID：151452eb4965fe71

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素直じゃない二人　似てる二人

🙂
結婚30年
二人ともいじっぱりで頑固、譲らない性格という感じ。つまり二人は似ているのかな？それで惚れたのかな？価値観が同じ〜とか言う感じで。 奥さんにふりかけと好物を入れるってことはまだ気持ちがあるんでしょ？喧嘩続けてても面白くないし、奥さんはあなたが歩み寄れば「私もごめん」っていうと思うよ、そういう性格してない？奥さん。自分からは謝れない歩み寄れない、自分が悪かったなと思っているからこそあなたになんていったらいいかわからない、素直になれないそうじゃない？ くだらない喧嘩でもうダメかもと思うことはこの先何度もあると思います。自分じゃない人と一緒に暮らしていくんだから当たり前。しょうがない。言葉だけでもこの前は嫌味な弁当作ってごめんとでも言えばあっちは機嫌良くなりますよ

トピ内ID：45bd08062cb4b3e7

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仲のいい夫婦に見えます

🙂
つぶあん
あらまぁ、仲のいいこと、と思ってしまいましたね。 文句を言われながらも翌日、ちゃんと妻さんのお弁当も作り、おまけに好物までいれて。 妻さんのスタンプの中に、 「美味しいけど」 のひとことがあったのでしょう。これは妻さんの仲直りしたいサインなのではないですか？ 激おこスタンプは愛嬌。 それなのに離婚にまで話を持っていかれるなんて、きっと妻さんは 「えぇ？！」てなっておられるでしょうね。 ここはあなたが折れてあげてはいかがですか？ 夜中にでもそっと家に戻って、翌朝、お弁当を作り、仲直りしようとのメモでも忍ばせてみたらどうですか？ こんなことで離婚はもったいなさすぎますよ。早まらないでね。

トピ内ID：c7c3b52a7dcbd24e

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子供かっ！

🙂
通りすがりの猫
他の背景が見えて来ないので、書いてある事柄だけでの感想になります。 妻側の言った言動ならは、多く人がトピ主と同じことを言うでしょう。 文句言われても翌日にまた作る心理は理解出来る人と出来ない人が半々くらいかな？ちなみに私は全く理解出来ません 弁当内容で苦情の連絡が来て、離婚だと書いたと じゃあトピ主はなんて書いて来たら満足なんですか？ そもそも翌日に又弁当作った時点でトピ主が妻側の文句を受け入れたことと同じって理解してます？ それで又怒って離婚ってトピ主に主体性がなさすぎですね 離婚したいのか 惚気なのか判断に苦慮します

トピ内ID：047feceb40381ed3

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一事が万事なら

🙂
ooba
お礼を言わない、トピ主さんややることに、まず文句をつける 謝罪もできないが日常茶飯事で 今回のお弁当の件が、最後の藁だったのなら、離婚するほうがいいと思いますよ 中高生でもあるまいに お弁当に文句をつけるのはかなり幼稚だと思います 奥様が幼稚だから分かりやすい「定番の仕返し弁当」が出てきたんでしょう その仕返しをされなければならない低レベルの自分を奥様は恥じるべきですよ 「やることが子供」？どの口が言う、って思いますね よっぽどわがままに育てられた人で、、母親がはいはいとしたがっていたのなら 結婚を続けていくには難しい人だと思います だから、スタンプをつけることで奥様は甘え含んだ冗談を表現したかったのかもしれませんが トピ主さんはそれを冗談として受け取る時期は過ぎたってことなのでは？ いろいろありすぎて愛想が尽きているのなら、さっさと行動に移すほうがいいと思います

トピ内ID：d3ddb7190788b4e1

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それは

🙂
ささ
離婚でいいのでは？ 相性悪いと思うので。 何だか無駄口叩く習慣を持つ妻。 それ自体は、それがコミュニケーションって家庭や土地柄もあるので、一様に駄目とも思いませんし。 あなたはあなたで裏読みなどもせずに真正面から受け取る人の様なので。 それ自体も、冗談などのない必要事項のやりとりなど、そういう集団の中では何ら問題のない事なので。 それらの小言を聞き流せないなら、難しいと思うけどなあ。

トピ内ID：3fa9051d57fa2f1d

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新婚あるあるかな？

🙂
エアロ
結婚して家族となり、だんだんと気を許し始めた所で垣間見える相手の本性に驚き、 「今すぐこの現状から逃れたい！」という一心からの【離婚】という文字。  私も新婚当初はよく離婚離婚言ってましたわ。 ただ、離婚離婚言ってる内って、お互いをよくわかってない時期だったなと今になって思います。 何度も喧嘩を繰り返し、お互いの本音がだんだんと理解できてくると、今度は相手の人間性がわかってきますので、より深い関係性になっていきます。 人間、良い面と悪い面があるのは当たり前なんです。 トピ主さんだってそうなんです。 誰にとっても完璧人間なんて世の中にはいません。 だから、奥さんの良い面だって沢山あるはずなのに、お弁当のたった一面だけで悪人扱いするのは違うと思いますよ。 トピ主さんもね、奥さんにとったらそういう幼い面だったり、すぐにへそを曲げてしまう所は短所として存在しているけど、それ以外の長所も知っているから、軽々しく別れることは考えていなかったはず。 離婚は突発的な感情でするものではないと思います。 私も当初は離婚離婚言ってたけど、後から後から夫のことを知れば知るほど、「離婚しなくてよかった〜」と思えました。 その間、トピ主さんのように家出もしたし、夫が別室に籠もった日もあった。 凄まじく激しい喧嘩もたくさんしてきました。近所に通報されそうなほど大声で喚きあう日もあった。夫から胸ぐら掴まれたこともあったし、私が家具を蹴ったこともあった。 それを繰り返していると、 「ああ夫は、これがどうしても許せないのね」 とか 「妻はこう望んでいたのか」 とか、わかってくるんですよね。 あ、もちろんこんな馬鹿みたいな喧嘩をしなくてもわかり合える夫婦はたくさんいます！ ただ喧嘩ってやっぱり大事で、そこで切り捨てるのではなくて、相手を知るチャンスだと私は捉えます。

トピ内ID：3eca57c63b165102

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感謝の気持ち

🙂
何のチキンレース？
夫婦といえども別々の人間なのだから 一緒に上手くくらしていくには お互い感謝や労いの言葉にすることです。 今回のお弁当事案はひとつのキッカケのようにも見えますが、どうなんでしょうね。 ほかの家事分担がどうなっているかわかりませんが、お弁当作りだけが唯一のトピ主さんの家事だとしても、奥様は不満より先に感謝を伝えるべきですし、トピ主さんも奥様に対して感謝を伝えていましたか？ 職場に寝泊まりするのは勝手ですが、せめて何について怒っているのかくらい伝えておいてはどうでしょう。

トピ内ID：8b7b018aaaa31586

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尽くし系の鉄則

🙂
まみむ
トピ主さんは相手に尽くすけど、許容範囲が広くはないのでしょうね 相手がいつもトピ主さんの思うような反応をするとは限らないので、トピ主さんの場合は尽くさない方がいいと思います 特に妻さんは感謝よりも自分の要望を伝えてくるタイプなので、合わないのだと思います 尽くし系の場合、要望が多い相手には尽くさない、これは鉄則です

トピ内ID：89dc74b55f64ff16

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うん。

🙂
ばんび
もっとちゃんと感謝されたいよね。 でも奥様は、ちゃんと表現できない幼い人なんだと思います。 私も奥様に似たところがあるので、なんとなくわかります。 お弁当は嬉しい、感謝は心の中ではしてる、でもそんなことわかってるはずだから、口では戯れに文句を言ってしまう。 奥様は、主さんを買いかぶってるのかもしれないですね。 これくらい、戯れだとわかってくれるだろう、って。 でも主さんが本気で怒ってしまったから、どうしたらいいかわからなくなり、一触即発になってしまった。 で、案の定、主さんがひねりの利いたギャグ弁当で応酬してきたので、また幼く返してしまった。 そしたら離婚上等という、またまたひねりが利いたギャグメール返してきたのに、今度は帰ってこない。 奥様は戸惑うよね。 どっちなんだよ、って。 このトピも、読んでてわかんないですもん。 主さんは惚気てるの？本気で怒ってるの？別れたいの、人目を気にしてる風を装って実は別れるつもりがないの？ わかりにくい男性は苦手です。 奥様もたいがいだけど、主さんもレベルは同じ。 ちゃんと感謝されたいなら、ちゃんと話し合わないとね。 たとえ戯れでも文句言われたらイヤな気持ちになるよって。 お互い、ふざけるところが間違ってる。 辻褄合わせればお似合いなのかもしれないのに。

トピ内ID：9dfc8236fa6b3876

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別れるのも有り。

🙂
ピカンパイ
奥さんのお弁当のクレームに対して、おかずを下に置き、その上にご飯で隠すと言う、面白い仕返しで、笑いました。 奥さんは何故、お弁当を作らないのですか？ 料理が出来ない人、又は、料理が下手とかですか？ 作って貰う人が、お弁当の文句を言うなら、作る方としては「じゃあ、自分で作れよ」って言いたくなりますよね。 あなたが優しいから、奥さんが甘えて居るのは判りますが、ちょっと言い方が上から目線の言い方で、お弁当作るあなたに対して、失礼過ぎるし、思い遣りに欠ける奥さんだと思いました。 謂わゆる、あなたを下に見てる「かかあ天下」的な奥さんなんでしょうか？ お弁当を作ってくれる人に対して、感謝出来ない様な奥さんなら、基本的に我が儘そうなので、子供が出来る前に別れるのも有りですね。

トピ内ID：f311887029e3d3ee

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会話をしている雰囲気にもよるけど

🙂
瞳
並んでいる言葉だけなら、イチャイチャしているように見えます。 奥様は主さんに甘えているのだろう、と。 高校生がママに文句言っちゃう感じ。 ＞私は妻が応じるなら別れたい 確認ですが、「離婚」という言葉を出したのは主さんですよね。 奥様は自分の発言で離婚に発展するなど、全く思っていないのでは（なぜなら、主さんに甘えているだけだから）。 主さんが本気で怒っていることは奥様に伝わっているのでしょうか。 喧嘩せずに真面目に話し合えればと思います。

トピ内ID：ec99eb5c60561c72

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まあ

🙂
豆富の角
子供がいないなら主さんの気の済むようにすればいいのではないかな。 相手がそれに同意するかは分からないが。 まあ結婚生活において大切なことは「感謝」と「信頼」の気持ちがお互いにあることだと思う。 愛情よりこの2つの方が大切だと自分は思う。 （3番目に愛情を挙げる。） 結婚生活は長いからね。 この先何十年も続く。 結婚当初に思い描いていた理想（希望）が打ち砕かれることもあり得る。 でも感謝と信頼関係があれば何だかんだで乗り越えていけるものだよ。 主さんは今妻からの感謝が全く感じられない状態だよね。 そのうち信頼も無くなっていくかもしれない。 どこかで食い止めたい気持ちも喪失してくるのを感じるなら離婚もやむなしかもしれない。

トピ内ID：158177ff2d200b3c

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犬も喰わないけど

🐤
ちいー
トピ主さんから何らかのアクションするしかないんじゃないですか?だって今のまま別居していても奥さんは全く、何も困らないからです。家賃だってどうせトピ主口座からの自動引き落としでは? 奥さんにとってあなたの世話が無くなった分、自由に一人暮らしを満喫しているわけです。 奥さんにとって別居ははっきりしたデメリットが無いなら、現状維持でも平気でしょう。 なので離婚だとあなたが伝えていてもまともにとりあっておらず、頭が冷えたら戻ってくるでしょ、程度に考えているから何もしない、言ってこないんですよ。奥さんが経済的に自立可能なら、トピ主の勝算は難しいでしょうね。 つまり、鍵となるのはあなたの本気度ですね。 弁当で離婚になりました、と周囲に言えます?夫婦共ケンカの内容がくだらな過ぎて、犬も喰わないな、という印象です。

トピ内ID：e3a8b97281c1ee6f

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別れるのも一手

🙂
あられ
作ってもらって文句言う奴、大嫌いです 感謝を言えない奴も大嫌いです ≫「やることが子供」 【激おこスタンプ】の前に、 「こないだは、作ってもらってるのに文句言ってごめんね、 なのに今日も作ってくれてありがとう」、が先でしょ？ 今回のことを水に流して家に戻っても、子供は当分作らない方がいいかな 小さな違和感の積み重ねから、最終的には合わないってお別れになりそうです

トピ内ID：436416766670b899

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これは腹がたちますね

🙂
りんりん
一昔前ならこんな事で離婚なんてありえない！と思う事例ですが、 今後こういう離婚は増えるんじゃないかと思います。 晩婚で子供がいない。 男女とも働いていて別れても経済的に困窮することはない。 お互いに思いやりがなくなったら夫婦は終わりです。 それでいいと思います。 これまで、それでも我慢して続けなければ世間体がとか、経済的に困るとかいうことがなくなった。 いい時代の流れだと思います これは腹が立ちます でも奥様は離婚には応じないかもしれません。 一度は挽回する機会があってもいいかも。 でも人が変わるって難しいので。 黙ったまま心の中で1年とか期限を区切って、彼女がどれだけ頑張るか見ていたらいいのでは。

トピ内ID：e70dd307e65a43ca

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もしかしてのろけていますか？

🙂
みんみん
離婚したいならそれで良いと思います。 よそ様の夫婦のことに、外野は口をはさむものではありません。 弁護士等に相談しているのであれば、回答しなければなりませんが ここに答えを求めても、結局はトピ主様の解決にはなりません。 このトピはトピ主様がのろけてトピを挙げたとしか思えないです。 それくらいどうでもよい話です。 意地悪なお弁当でも主様は『武士の情け』と作っています。 それは愛情ですよ。 職場の人に笑われたと言いますが、おかずの上の白飯敷き詰めはむかついた あるあるですよ。 恥ずかしい笑われ方ではなく、ユニーク！と微笑ましい笑いだと推察します。 結婚2年は少々倦怠期です。 でもお子さんがおられないうちなら早く離婚してあげてください。 奥さんも再出発してお子さんを得られる結婚ができると思いますので。 口をはさむものではないと申しましたが、奥さんが離婚OKなら円満離婚ですしね。

トピ内ID：cc46d3d631f7f6ea

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弁当作りやめたらいいやん

041
えだまめ
なんでそこで離婚上等って文字送っちゃうのかねー。そっちの方が子供だよ。 ケンカした次の日なのにお弁当作って、いたずらまで仕掛けるなんて優しいじゃん。いい旦那さんだわと思ったのに台無し。 私だったら１週間は弁当作らない。 だって自分で「だったら自分で作りな」って言ってんだし。なのに次の日結局作っててブレブレじゃん。 離婚上等って自分から言っといて、もし本当にそうなったらってビビってる。何してんの？ まずトピ主さんは軽はずみな発言をやめたほうがいいと思うわ。 自分から奥さんに「軽率な発言だった、ごめんなさい」と言えるかどうかが鍵かね。

トピ内ID：f2531887f1f37fbb

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コンビニもないの？

🙂
50代専業子供なし
まず、職場は山奥でしょうか。 コンビニもスーパーも飲食店も周囲にないのでしょうか？ 大前提として、お弁当とは「やむを得ない事情で作るもの」です。 みみっちいこと、やめましょうよ。 夫には一切、作りません。 夫自身も愛妻弁当を嫌います。 食べる場所があるなら、そこに行く。 忙しい日はコンビニで購入し、デスクで食べるそうです。 また希望者には職場に弁当配達があり、買うそうです。 一日のランチ上限は1,500円と決めています。 料理のできない自分（夫）と、料理嫌いな妻。 実家暮らしの頃は母親が早朝に起きて弁当と朝食を作っていた。 父親は定年退職しており、叱りつけたそうです。 「30歳過ぎた息子のために起きる必要ない」 専業主婦の母親は、それでも息子の世話をやめなかった。 結婚した時、姑が言いました。 「この子、手作り弁当が好きなのよ」 「あなた、お仕事してないのよね」 結婚と同時に辞めました。 姑の言う意味が分からず 「お弁当ですか？」 夫に 「手作りが好きなの？」 「それなら作ればいいじゃない」 姑、唖然。 夫は 「母さん、変なこと言わないでよ。俺弁当なんか作ったことないよ」 「花子（私）は家政婦じゃないから作らせない」 私は驚き 「えっ！私に作れってことですか？」 真顔で 「なんのためにですか？」 「コンビニもあるし、定食屋も会社の近くにありますよね」 姑、黙る。 夫も 「そうだよ」 「愛妻弁当なんてみっともないことしたくない」 姑、憮然とする。 夫の会社に、弁当を持参している人いるそうです。 普通の主婦が作った愛情と言う名の素人料理。 私には無理です。

トピ内ID：f4425e10c4359062

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