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結婚４０年が過ぎて

レス74
（トピ主 2 ）
😣
モモ
話題
結婚して40年、そのうち３５年ほどは扶養内のパートで完全な専業主婦は５年程度でした。
パートと言っても週に２日程度の時も、扶養から外れて週に５日働くときもありました。
でも、基本的に家事は私がすべて行ってきました。
ただ夫が２度目の定年退職をした２年前から、夫に週に２日、晩御飯を作ってもらっています。
この２年紆余曲折(笑)
いろいろあって、やっと最近は夫の作る食事も普通の食事になってきました。
と言っても、私の考える普通の食事は夫の基準とは違うようで、実は私はかなり夫に高度な要求をしているのだとやっと理解できるようにもなりました。
原因は３５年以上、私が家事一切を仕切って夫にやらせてこなかったことだとは理解しています。
でも、そうは言っても「ずっと私のやってきた家事を見ていたのではないの？」「なぜ、そんなことができない？」と思ってしまうことも多々ありました。
食事もさることながら、調味料や食器類を「元にあった位置」に戻さないことにものすごいイラっとします。
考えてみればこれも、今まで何でも黙って元の場所に戻していた私のせいです。
そうは思ってもイラっとします。
最初のうちは優しく「元の場所に戻しておいてね」と言っていたのですが、最近は「何度言ったらわかるの！！」ってブチ切れてます。
そしたら「こちらの方が使い勝手がいい」と。
「あなたはそうでも、私は今までのほうがやりやすいの！！」ってまた喧嘩です。
これが８割がた夫が家事をしているというのであれば（百歩譲って半分でも）諦めるけれど
夫の担当は週７日の朝晩のご飯作りのうち（昼はお弁当もしくはできあい）のたった２回です。
どうして、私がそれに合わせる必要がある？と

こう言ったイライラがどんどん募っています
そして、そんな些細なことがどうにも許せなくなってきています。
皆様はどうされているのでしょうか

トピ内ID：88806d0f00894bad

#６０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#食

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レス

レス数74

最初は誰でも新人さん

🙂
草餅
夫さんは新人さんなのです。 今時、新人さんには親切丁寧に指導しますよね？ 夫と思うと腹が立つ、職場の新人オジさんと思って接してみましょう。 そんなトピ主さんに山本五十六の名言を。 やってみせ、言って聞かせて、させてみて、ほめてやらねば、人は動かじ。

トピ内ID：9e04c1a3b1bb9921

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出そうな言葉を飲み込む癖

041
40年はルビー婚式
来年40周年になる63歳です。 あるあるですね。 私の母もよく愚痴っていて祖母に あんたがさせなかったからや！と言われていました。 私も同じく。と言うか、男子がする時代ではなかったですよね。 する方もいましたが、しない方が多かったです。 うちは自営業なんでトピ主より長い時間一緒にいます。 幸い自宅とは別なので(近く)空いた時間は自宅に避難、笑 一緒だとつい口に出してしまうから。 同じようなやり取りうちもたまにあります。 でもね。 些細な悩みではないですか？ 現状お元気で2人で過ごせる。 何よりですよ。 と言うのも、昨年30前半の息子が急病で他界しました。 以来、どんな事も気にならなくなりました。普通が何より。 40年。凄いですよね。 若い時は 子供たちが成人したら離婚！と思った時期もありました。 でも 我慢や忍耐も、お互い様。 あと20年？30年？ 平和に過ごせたらいいなぁと思っています。

トピ内ID：4e4d1d09502e7ca6

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期待し過ぎない

🙂
クロネコ
少し年齢が下のようですが、夫は今年完全リタイアしています。 うちは相変わらず、私がほぼ家事をしています。それは、私の期待するようには出来ないからです。あーあと思ってやり直したり、文句言ったりするなら、自分でやったほうがいい。（夫は一人暮らしも長いので生きていくだけの家事は出来ます） 調味料はともかく、食器類を「元にあった位置」に戻すって結構高度な要求では？ 私は夫にそんな要求しようとは思いません。 夫には夫の使い勝手があるだろうし、たった2回だと言いますが、たった2回しかしていから覚えられないのでしょう。夫は、食器を元に戻したほうがいいと思っていなおかもしれないし。 今まで家事はトピ主さんの管轄でした。トピ主さんは自分が決めた決まりで家事をしていました。そこに夫が入ってきたのだけど、夫にとってはそんな決まりは知らんがななんですよ。トピ主さんの決まりに従うのが絶対ではないと思う。夫を家事に入れるなら歩み寄りも必要です。 やり方が違う！といちいち気にしてたら、そりゃイライラが募ります。 仕事を任せる（やってもらう）なら、ある程度諦めるか、根気よく教育するか。 私は自分のやり方で家事をしたいので、自分でやっています。

トピ内ID：b4377648b12aaf76

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口出しするくらいなら自分でやればいい

🙂
むっちりもっちり
あなたのしてきた家事なんて見てるわけないでしょ じゃあ旦那がどういう仕事してどれだけ大変な思いして 生活費稼いできたか知ってるの？ 扶養内パートなんて遊びだよ遊び 文句があるなら自分でやりな 元あった位置に戻すなんてあなたがしたらいいでしょ 旦那もよくキレずにいるよね 感謝の足りない妻のごはんなんて作りたくない

トピ内ID：2f4187d4859e875f

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男性でも女性でも家事センスがない人はいる

🙂
ひなた227
昭和生まれの還暦過ぎ女です。 トピ主さんのお気持ちわかります。 私も結婚当初は専業主婦で、家事は全部自分がやってました。 私は離婚しましたよ。 おそらく当時は結婚しないと恥ずかしいような時代でしたからね。 もともと結婚願望なんかなかったし、一人好きだし結婚に向いてなかったと思います。 元夫も家事は要領悪くて効率悪くて、注意したら怒る、不機嫌になるで、本当に嫌でしたね。 こんなに鈍臭くてどうやって外で仕事してるんだ？と思うくらい、笑。 でも、家事が苦手な女性だってたくさんいます。 お料理や掃除が苦手なママ友がいて、え？女性がみんな家事得意なわけじゃないんだ！とびっくりしたことがありました。 私も家事なんて教わらなくてもできましたもの。 親のやり方見て、叱られないように先回りしてやってました。 お料理だって見て覚えた。 これは以前、タモリさんもテレビでも話してましたね。 うちの婆さんが料理してて、横でそれ見て面白くて覚えたんだ、って。 さすがタモリさん！って思いました。 こんな男性もいるのにね。 タモリさんみたいな男性ばかりじゃないってことですよ。 いくら教え聞かせても、覚えない人はいます。 自分で稼いで自立したら、家事しないできない夫なんか要らないです。 いま、みんな結婚しないのがよくわかります。 私はストレス無くなって幸せです。 お金に問題ないなら、離婚したら？と思います。 それが無理なら、老後の保証を夫がしてくれるなら、我慢しますかね。 人は変わりません。 もう、先が見えてきてる人生なのにそんなことにイライラするのがもったいないです。

トピ内ID：868ef5eba6a046f8

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レスします

🙂
なにさま
そりゃ家事のスペシャリストから見れば夫の家事にイライラでしょうね。 反対に夫がしていた仕事をトピ主はこなせるのですか？ 扶養内パートの責任とは違います。 家事はあくまでも自分の家庭内ですればいいのですからマイルールを振りかざしても問題なし。 いい身分ですね？好きな場所に自分の使いやすいルールをつくれるのですから…。 扶養内パートは自分が望んでいない人生だったのでしょうか？ 最近定年後に家庭内にいる夫にイライラする投稿を見るたびに離婚して別の人生歩めばいいのに、、、と思います。 貴方もパートじゃなくて外で仕事を自分のやりたいルールで仕事が出来るスキルがあるのか試してほしい。

トピ内ID：1b4604b247b5ccb4

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“夫はお手伝い”意識が主さんにあるから

🙂
１／６アップルパイ
あくまでも自分のテリトリーの中の手伝いをさせているとしか思っていないから、自分のルールを押し付けてる。 お互いに使うキッチンと思えば、ご主人がこうするとやりやすいと言ったら折衷案を考えるとか出きるはず。 うちは夕飯は私が作るけど、朝と昼は各自です。私が愛用しているひばのまな板の使うので、水で濡らしてから使ってね、と言ったら納得いかなかったらしく、プラスチックのまな板使ってます。 食器も洗ってあるけど、拭いて仕舞うことを知らない(としか思えない)ので、自分の分と食洗機に並べます。90％私が片付けます。 調味料はすべて収納してありますが、塩コショウ醤油みりん砂糖油マヨネーズドレッシングくらいしか使わないので、概ねそれらの収納場所の中には戻ってます。 たまに違ったら黙って戻します。 ちなみに洗濯物もたまーーに干しますが、ピンチハンガーは私の目には明らかに２列左右対称にピンチが並んでいるように見えます。でも夫にはとにかくピンチがぶら下がっているとしか見えないようで、謎の非効率な干し方をします。 でも言いません。私が干したのを取り込むときもあるのに、気にならないんだ！？と 驚きましたけどそれだけ。 夫がやる家事は私の補佐ではないですから。私の思い通りになるわけないのです。

トピ内ID：73470034279f567a

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感想です。

🙂
ＨＢ
トピ主さんも週２日だけパートしてたことがあったんでしょ。 キッチン補助だと仮定して、毎日入っているならともかく、週２日だと使う材料も代わっているし置き場所も代わっているし、あーあのメニューはやめたからなんて言われて、やりにくいなあとなるわけですよ。店主たるトピ主からは「教えたよね」という圧力もあるし。私が夫さんだったら辛いなあ。 トピを読むとまるで家政婦さんを特訓しているみたいですが、夫さんにツンケンして、険悪な関係になっても構わないというのなら別ですが、今までの家事のやり方、物の置き場所を踏襲しなくてもいいんじゃないですか。トピ主さんも忙しくはなさそうだし、なんでここに置くかなあと思いつつ、ちょっと見直してみるとかどうでしょうか。

トピ内ID：e10874453d8355bf

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その拘りが不思議

🤔
りろ
同じような年代、結婚歴の夫婦です。 私は最初の10年くらいは専業主婦で、その後は職種は変わっても正社員でしたが、家事は全て私がしてきました。 そして今、これまで同様家事は私がしていて、夫はゴミ出し程度です。 でもトピ主さんのようにイライラを募らせるのが嫌なので、私はこれでいいんです。 逆に、どうしてそんなに夫に家事をしてもらうことに拘るのか不思議です。 昔はよく「一家に二人の主婦は要らない」なんて言いました。 これは一般的には嫁と姑のことですが、妻と夫でもそうじゃないですか？ 要らないというのは極論で、結局そうして揉めるということです。 自分が病気になったら、先に死んだら…そんなことも言われますが、夫も子どもじゃないのですから、そのときは一人で何とかするだろうと私は思っているし、そこまで責任持てませんしね。 でも私は自分の苦手な金銭管理を夫に全て任せていて、買い物もほぼ一緒に行きますが、支払いは夫にしてもらうのですごく楽ちんです。 もし夫が先に死んだら、痛い目を見るのは自分…そう思いつつ、どうしても目先の楽さを取ってしまっています笑

トピ内ID：9859e7dde0d9b43d

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夫の性格

🤔
中年妻
結婚20年の若手ですが、レス失礼します。 夫が同じタイプです。 最初にインプットされた動作がどうにも修正不可能なようです。 我が家は食器洗い、食器の片付けも夫担当なのですが、間違えた収納位置や食器籠内の置き場など、間違えたままが通常と記憶され日常となってしまっています。 バス、トイレの掃除もしていますが自分のやり方以外の、天井や角の汚れもたまには落とすという自分の型から外れた動作が出来ません。 頑なにやらないのだと思っていましたが、十数年観察してやれないのだと思い知りました。 そういう脳の持ち主のようです。 ある程度諦めるしかないと思っています。

トピ内ID：81656fdf6c6542e0

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独特な整理整頓法は他人は受け入れません

🙂
うちは30年
明らかなスパイスラックに他のものを入れるわけではないでしょう。 私は「誰が料理してもここにこれがあると便利」を考えて配置しているので、 私がいなくても基本、同じ場所に戻っています。 っていうか「そこしかない」からですね。 使用頻度の高いものを近くに置いて、大きいもの、例えば鍋釜フライパン系は置く場所がどこの家も大体決まってますよね。 他の人にとって使いにくいなら、考え直す方がいいと思いますけどねえ。 私は料理が好きなので、「家事の何割を私がやっている」とは考えません。 仕事が在宅と出勤仕事で、家事は朝の運動がてらと夕食作りは気分転換です。 気分が乗らない時は外食してます。 夫個人のことには基本手を出さないので、ワイシャツのアイロンがけなどは夫が当然やり、お世話もしていません。 台所の整理整頓は、使いやすいソフトウェア的な考え方で進める方がいいと思います。 もしくは夫専用スペースをキッチンに設けるか。 何にせよ、独断・思い込みでは人はついてきません。 「なぜこの場所に置くことが使いやすいのか」を、理路整然と説明できたら納得してくれるでしょう。

トピ内ID：2d34ae4126816086

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そんなに腹立ちますか？

041
通りすがり
結婚30年、ずっと正社員で働きながら子育ても家事も一人でこなしてきました。 夫は長期出張と単身赴任、同居の間も午前様だったので、家事貢献度は同じくらいですね。 役職定年になってからは夫は同居で22時前には帰宅するようになり、土日祝も休める生活になりました。 食事作りは特に決めてませんが、週１回は作りますかね。 調味料や器具の位置が変わっていることはありますが、一般家庭のキッチンですから、見つからないこともなく、それでイライラしたことはありません。 むしろ、トピ主さんがなぜそんなにイライラするのか申し訳ありませんが、理解できません。 私は仕事も家事も得意なので、夫の家事負担やレベルは不問なのが一番ストレスがかかりません。 (これに子育てが加わった時期はとてもストレスでした) 家事が出来ない夫と、稼げなかった自分が重なってイライラしていませんか？

トピ内ID：7ca4b45f2de262b2

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家事は新人

🙂
クリームパン
あなたは人を育てることに向いてないかも。 そして、ろくに説明もしてないのに要求通りにしてくれないと怒る人です。 大黒柱だった夫に退職後何らかの家事をお願いすることは別に夫婦で納得なら良いと思いますが、あなたレベルにやって貰いたいなら夫レベルに稼いでから言いなよ。

トピ内ID：c82ae56c98324148

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そんなに細かく要求しない

🙂
hapiko
どうされてるも何も、そんなに細かく要求しません。 右に置こうが左に置こうが死ぬわけじゃない。 「私の指示通りにできるようになって」というのは傲慢です。 コピーロボットでも育てるつもりですか？ 家に家事をする人間が増えるということはこういう事。 これらをしなかったからこそトピ主さんは今苦労しているけど、これらを容認していたからこそ思うがままにできていたはずです。

トピ内ID：6a12a5fb1f81ca92

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だったらトピ主さんが全部すれば？

🙂
イライラは良くない
週にたった2回、そしてその2回でイライラすることが発生する。 意味ありますか？ いっそのこと毎日作ってもらって全部任せるか、トピ主さんが全部やることだと思います。 人なんて絶対思い通りに動かないし、それが長年一緒に暮らしている男性ならいわずもがなですよ。 自分がいなくなった後の夫のことが心配だから家事をやってもらっているなら心配ご無用。 その時は旦那さんがのびのびと好き勝手にすると思います。

トピ内ID：d4e1f4e036fe3f39

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それ、説明した方がいいかも

🙂
めんどくさがり
一般的に男性には、数字や理論で説明した方が納得してもらいやすいそうです。 「７日間の3食合計21回のうち、あなたが作るのは２回、私は19回。 私がキッチンを使う方が圧倒的に多いのだから、私の使いやすいように合わせて欲しい」 って。 一般に女性の方は感情先行だそうで、なんでそこまで細かいこと説明しなくちゃいけないの？とご不満かもしれません。 でも、この件では相手を説得したいのはトピ主様の方なのですから、トピ主様が相手に通じる説得方法を模索した方が早いと思われます。 40年も一緒に暮らしていらっしゃれば、他にもご主人様の操縦方法は色々とご存知ですよね。 上手く掌の上で転がして、楽させてもらいましょう。

トピ内ID：ac9236eb5730e0c6

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７０代夫婦です

🙂
匿名希望
ほぼ専業だったので、家事は全部やっていました。 夫が退職し、在宅が多くなってからは、風呂掃除と庭掃除だけは夫の仕事。 それが、いい加減であっても、文句は言いません。 夫に任せたわけですから、夫担当のことには、口を出さないわけです。 それでも風呂掃除などは、目地の汚れとかちゃんとできてなくて、不快になります。 そうした時は、私がそっと掃除しておきます。 さりげなく。 たぶん本人は気づかないと思うけれど、放置するのは私がイライラするし、 文句言えば、夫がむかつくと思うのでね。 主さんも自分が納得いかなければ、自分でやったほうがいいですよ。 もっと歳をとってできなくなれば、夫に任せることは仕方ないけれど（掃除とか雑でも） 今はまだ自分でやれるのだから、自分でやりましょ。 そのほうがイライラしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：a2f0c79e448556a1

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あなたがいるから

🙂
専業守夫
結局は最後のところでご主人はあなたに甘えがあるのだと思います。この程度でもあなたが何とかしてくれるだろうと。 私は夫の立場ですが、15年を超える単身赴任を経験しており、その間料理だけでなく掃除洗濯など一切の家事を経験してきました。そうなればいかにして効率的に家事を進めるか、仕事の延長で腕を磨くことになります。また料理に関しても外食や料亭宴席の経験を反映しそれに近づきたいという欲も出ます。 そういうことで単身赴任解消後も共働きの妻がいない時は当然、居ても自分に余裕がある時は便所掃除まで家事全般に腕を振るいます。やってみると家事もいろいろと工夫ができる創造活動と身体のエクササイズですね。老化防止、さらには少しでも自立して長生きするためにも必要なことだと思っています。 ただし夫婦でもお互いにやり方や流儀は違う。最初はどちらが良いか論争もしましたが今はお互いに寛容になっています。そこは大事なところかもしれません。

トピ内ID：a79ee334455fe4b3

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男って単純なので

🙂
もずく
今までやってこなかったのに、週２も料理してくれてるなんて、すごい進歩じゃないですか～。 1つでも元の場所に戻してあったら、 「いつもの場所に戻してくれてありがとう！助かるわ～」 これでほとんどの方が戻すようになります。 褒めて伸ばせ～！ 3歳児と同じ。 ならばと週2ではなく3作るようになるかも。 料理も、「ほんとすごい。美味しい。才能秘めてるね～」 なんて煽てたら、料理教室にも通っちゃうかもね。 うちのは母は、私が帰った時に 「パパがこんなことまでやってくれるの～ほんと助かってるんだぁ～♪」 って、目を輝かせて言ってます。 結婚して40年、牛乳パックの開け方も知らなかった父が。です。 「・・・ほんならこれもやるで」「あれもやるで」とせっせとエプロン巻いて動いてます。 私も「パパすごいね！ママよかったねー助かるね～」と褒めまくりです。 だがしかし！母は父がいない時に「ガチャンガチャンやるからお皿が欠けて嫌になっちゃう」と言ってますが笑 それでもたくさん助かっている事はあるようですよ。 仲良くね。

トピ内ID：649c0464f18c9d52

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レスします

🙂
みか
優しいご主人だと思いました。 もっとも、ご主人の優しさは週に2回夕食をつくってくれることではないですよ。トピ主さんの理不尽な怒りを受けても夕食づくりを継続していることです。もしトピ主さんとご主人の立場が逆だったとしたら、気が短いトピ主さんは夕食づくりを拒否していたのではないですか？　まず、そこを感謝したほうがいいです。 トピ主さんの最終目標はなんでしょう。我をとおす代わりにトピ主さんが全部やることですか？　それとも、ご主人の夕食づくりの回数をもっと増やすことですか？　たとえば10年後、どういう形になっているのが理想でしょう。これから歳を取る一方なら、もっとご主人に分担してもらったほうがいいと思いませんか？　そのためには何が必要か、考えたほうがいいと思います。短気は損気ですよ。 ＞夫の担当は週７日の朝晩のご飯作りのうち（昼はお弁当もしくはできあい）のたった２回です。 どうして、私がそれに合わせる必要がある？と それは危険な考えかただと思います。避けたほうがいいです。ご主人が料理するのがせいぜい月にいちどならわかります。でも、トピ主さんより回数は少ないとはいえ日常的に担当していますよね。それなら、トピ主さんだけの利便性をとおすのではなく、おたがいの妥協点を探したほうがいいです。ご主人はたんに元に戻せないのではなく、ご主人なりの理由にもとづいているようです。それを検討してみるべきだと思います。案外と、トピ主さんがやりやすいと感じているのがただの思いこみにすぎないという可能性もあるでしょう。検討の価値はあると思います。 ちなみに、わが家ではわたしがほぼすべて決めているのですが、自分の使いやすさを優先するのではなく、夫や息子の利便性を第一に考えて決めてあります。

トピ内ID：912b0440d7a26158

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作らせるな

🐶
犬も喰わない
料理させなきゃいい。 専業主婦だろうが扶養内パートだろうが 全く関係無し 台所荒らされるのが嫌なら他の家事を担ってもらえばよろしいのに 無闇にイラついてあと何年生きていられるか わかんない年月を送るのもったいないじゃないの トピ主が週に2日分料理したくないなら 出来合いの冷食サービスを契約するか 楽しくデートして外食にしたらいい 繰り返すけど 元気で2人暮らしできる日々が何時までも続く訳じゃないと思えば 和やかに食卓を囲める今がどれほど幸せなのか そんなふうに考えられないのかなぁ 夫婦喧嘩するのがデフォルトな女の人もいるみたいだから 誰も彼も穏やかな気性ってわけじゃない それでも幸せなら、外野は何を言ってもね。 どうぞどうぞ喧嘩しながら 楽しくお過ごしください

トピ内ID：9d0f2e63b0259856

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私の場合

🙂
色々ある
違う場所に戻す、 あるあるですね～、 うちも、ありますよ。 私はそういうとき、 「惜し～い」(笑)って、 くすってなります。 夫なりに考えて、 それっぽいとこにしまったんだな～って思うから、 怒りなんてわきません。 一度、 すぐにわからない場所にあって、 別の新しいのを出した後で違う場所で見つかった、 ということがあって、 「もう」とは思ったけど、 怒りまではいかなかったです。 そもそもなんですけど、 私は誰かを自分の思い通りにしよう、 という気持ちがないんです。

トピ内ID：e6f32d08d347fa12

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怒りはトピ主さんが作り出している

🙂
ギマ
自分だけの采配で進めてきた人あるあるですね。 マイルールに従わせるのなら、できなくて当たり前、何度もお願いする、決して怒らないが基本です。 それができないのならやらせないか、黙ってご自分で尻拭いするしかないです。 ＞最初のうちは優しく「元の場所に戻しておいてね」と言っていたのですが、最近は「何度言ったらわかるの！！」ってブチ切れてます。 そしたら「こちらの方が使い勝手がいい」と。 「あなたはそうでも、私は今までのほうがやりやすいの！！」ってまた喧嘩です。 これが８割がた夫が家事をしているというのであれば（百歩譲って半分でも）諦めるけれど 夫の担当は週７日の朝晩のご飯作りのうち（昼はお弁当もしくはできあい）のたった２回です。 どうして、私がそれに合わせる必要がある？と もの凄くご自身が暴君だと分かっていますか？ 自分のルールに強制的に従わせようとして、できないと怒り出す。 自分は合わせる気ゼロなのに相手には求める。 自分の方が使う回数が多いから自分に合わせろって全く夫君の使い勝手を考慮していないですよね？ だったら全部ご自分でしなさい、という事です。 長年マイルールで夫君と摺り合わせしてこなかったくせに、今になってマイルールに完全に合わせろ、完璧にできないと怒るって酷すぎます。 トピ主さんの怒りは夫君のせいじゃないです。トピ主さんのせいです。 私は夫には基本的に自分のルールは先に「こうした方が効率が良いからお願いします」と言ってやって貰いますが、それができてなくても文句は言いません。 勿論「あ～あ」とがっくりくる事はありますよ。でも相手を責めるのはお門違い。 頼み方が悪かった、自分で考えた事じゃなければ定着は難しいし、自分だって完璧な人間じゃない事を知っているからです。

トピ内ID：accbd6e86fa1db12

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言わなくてすむ方法を

🙂
posuyumi
料理はあなたが専属にすればいい。 うちはそうですよ？ 洗濯とか買い物、いろんなものの補充詰め替え風呂掃除あたりが旦那専属です。 旦那は常にスーパーチラシを見て最安値でポイントも貯めてという買い物をしたい、私はそういうの苦手。 山ほど文句言われてますが、もう最近は買い物は私なるべくしません。 やり方にこだわりある人が担当すれば平和です。

トピ内ID：2988b974ebc34248

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あなたが気のすむように自分でやる

🙂
人生長い
食事作りの片付けなどで、許せないのなら、あなたが気のすむようにご自分で料理をすればいいのじゃないですか？ それか、調理器具の位置が違っていたら、自分の時は自分仕様にしておき、ご主人がされたときはあきらめてまかせる、か。 同じ仕事を二人でやればやり方が違えばさまざまに違って当たり前なので、うまくやるための鉄則は「相手のやることに文句はつけない、いやなら自分がやる」ということに尽きると思います。 嫁姑のいさかいと同じことだと思いますね。わたしは姑と同居していた時は「もし、別々に暮らしていたら気にならないことは気にするまい」でしたね。いかが？

トピ内ID：c5fd3f48d4c875e6

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もう少し優しく

🙂
Sally
家事を手伝ってもらうなら その人の意見も取り入れるべきでは？ 旦那さんはあなたの部下でも下僕でもないし 対等に扱ってあげるべきです。 うちの夫は、自分には自分の並べ方があると言って 私のやり方には一才従いません。 今は私が100%やっているので 自分のやり方でいいと思っていますが、 夫にもやってもらうとなると 相手の意見も聞かないといけないなと思っています。 北風と太陽の話を知っていますか。 キツく言うだけでは相手は思い通りになりません。 優しさをもって接する方が相手の共感を引き出せると思います。

トピ内ID：fb16601c81f763e1

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なぜ今さら？

🙂
なつ
ものすごいストレスになることは容易に予想できたと思います。 私も結婚39年の同世代ですが、料理以外の全てをやってもらっている、という体制です。洗い物、洗濯、掃除などです。 料理は難しいし譲れないことが私は多い。不味いものを食べたくない。 なぜ週二回となったのでしょうか。ご主人の希望ですか？奥様が負担だったから？ 私は今は料理だけを丁寧に作り、他はみーんな夫任せです。掃除も洗濯も私にこだわりがないせいかとても平和です。

トピ内ID：4561fb1095be766b

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諦めが肝心

🙂
バ−ムク−ヘン
我が家は70代の夫婦ですが、朝、昼は各々夕飯は私が作ってます。 主人は料理のセンスが無いと言うかちょっと味付けが違うので私が全部作ります。 洗い物と家の中の気になるとこは主人はやるのですが、気にならないことは全くやりません。 昔は私もイライラしたし、言えば喧嘩になるし諦めました。 あと何年一緒にいるか分からないのにバカバカしくなり今に至ります。 週2日でも料理してくれるなんて凄い進歩じゃないですか！！ 人は自分の思い通りになんてできません。 自分の楽しみを見つけ残りの人生まずは一人で旅行したり、ランチしたり生き甲斐を見つけて過ごした方がいいのではないですか。

トピ内ID：3e12fdda76f8b63c

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割合の問題

🙂
参田
>どうして、私がそれに合わせる必要がある？と 週14回の調理のうち、2回が夫担当。 であれば、14％は夫に合わせる必要があります。 >「こちらの方が使い勝手がいい」 >「あなたはそうでも、私は今までのほうがやりやすいの！！」 使い勝手の良さを再検討してみては？ 単にトピ主が覚えているだけなら、見直しの必要があります。 理由はトピ主が書いている通り、これまではトピ主が勝手に仕切ってきたからです。 無償でアウトソーシングするのですから、受注先（笑）の要望に合わせることも必要です。 >こう言ったイライラがどんどん募っています そして、そんな些細なことがどうにも許せなくなってきています。 皆様はどうされているのでしょうか だから熟年離婚が増えたのでは？

トピ内ID：6664b6997107b453

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感謝の足りない妻ですね

🙂
大海
年齢的に私は10以上下だと思いますが、こんな奥さんにはなりたくないな…と思いました。 まあ、共働きなのでならないとは思いますが… 貴女のやってきた家事、見てないと思いますよ。貴女は夫の責任ある仕事をどこまで理解してましたか？ 夫のやってきた仕事についたら、２年で同等になる能力が貴女にあるんですよね？ 人は得意、不得意がある。だから（時代もあるとは思いますが）役割分担してきたのでは？ 私の母も祖母も、貴女より上の世代ですが、働く能力、稼ぐ能力が高かったので専門職で働いてました。 やらせなかったとか、上から目線は失礼です。 これまでやってなかった事を請け負い、頑張ってくれてるのだから感謝の気持ちが大事だと思います。これから先も夫の頑張りで得た貯金、年金で生きていかれるんでしょ？ そして、夫の配置にも耳を傾けてみては？効率よく仕事が出来る配置なのかもしれませんよ。

トピ内ID：24ff8fc4f71b8188

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