国際結婚　夫の不倫が本気　どうしていいのかわからずつらいです

レス88

（トピ主 44 ）

別居

2010年06月02日 10:19

恋愛

以前8月にアメリカ人の夫との別居についてご相談させていただいたことがあります。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0830/259792.htm
国際結婚5年目で幼児がいます。
去年の私の日本滞在中の7月に夫が事故にあったのですが、お見舞いに行った後、8月に別居をきりだされました。その後夫が子供の面倒をみれるまで帰ってこなくていいと言ってたのですが、一度9-10月に私の親も一緒に夫のもとを訪れ（お見舞い）結局年末に本格的にアメリカに戻りました。その間夫は会社近くの友人（私の知ってる人の名前）のところに滞在しているということでした。私たちが年末にもともと住んでた家に戻っても、夫は私たちとは同居する気はないということで友人宅で別居を続けていました。
ただ子供に会いに週に３回はこちらの家に夜まで滞在して私とも
一緒に外食をしたり家族の時間を過ごしていました。（週うち末1回は夫の友達の家で夫と待ち合わせして子供を預けて私がスポーツを楽しんだりしていました。）
私もはじめは夫が今まで一緒に暮らしてた家に夜を一度も過ごすこともなく帰って行く姿を見て傷つき、子供も父親が夜に帰るし不思議に思っていましたが、自分の趣味に集中していつかは帰ってきてくれると信じてあまり気にしないようにしていました。でも3-4ヶ月くらいたったときから何かが違う、私に対しての敵意というかよそよそしさのピークも感じはじめてました。（電話してもメールにしてと嫌がる、少し私が子供を預けてもらって時間に遅れるとものすごく怒る。もう夫婦として修復は無理なのかな、と思い始めてました。）そんな別居生活が5ヶ月近くたったある日、なんと夫が友人ではなく女とずっと一緒に住んでいた事実が発覚しました。それも去年退院した8月末からずっとということで、かれこれ
私は9ヶ月もだまされていました。続

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私なら

私も国際結婚

2010年06月02日 17:30

在米、夫アメリカ人、結婚８年、乳幼児１人。もし、私がレス様と同じ立場で、子供の親権を１００％私が持てるなら、離婚して帰国します。諸外国はわかりませんが、アメリカだと共同親権ですよね～、もし「子供は渡さない」と夫に言われたら、こりゃややこしいし面倒ね。離婚しても共同親権の為に、帰国しないとか実家がある州（アメリカ人同士の場合は）に戻らない人、いらっしゃいます。私は過去は振り返らない！悪い結果になっても前進あるのみ。

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トピ主です。　続きです１

別居トピ主

2010年06月03日 10:25

続きです。しかも不倫相手というのは会社の女で、なんと日本人。（7歳からアメリカ育ちだが）どうやら事故2日前に一緒にバイクでデートしたらしい。それで病院に入院しているときから私の目を盗んでロマンスを深めていた様子。病院で私とも直接会ったことあるのに罪悪感とか感じなかったのか不思議。そして私が日本に帰国したのと同時に妻子の留守を利用して夫を招き入れて自分ちに住ませて夫の面倒をみるっていう神経がわからない。夫には「自分だったらルックスなら彼女（私のこと）を選ぶけど」と勝ち誇って言ってるらしいが。夫は彼女のパーソナリティが好きらしい。夫の言い訳が、「私が日本滞在を伸ばさなかったら浮気しなかった。それで怒っていたから悪いことしたとは思わない。今まで彼女にバイクツーリング連れて行ってと何回も頼まれたけどずっと断っていた」とひらきなおっている。まあ、私も反省する点もあるのだけど、去年の9月から9ヶ月近くも私をだましていたのが許せないです。しかも9ヶ月も同居してかいがいしく世話をやいてもらってるから浮気どころか本気になっている。会社も一緒なので一緒に仲良く車通勤してるらしいし。う。

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トピ主です。　続きです２

別居トピ主

2010年06月03日 10:25

続きです２。夫もばれるともうひらきなおって別れる気はないらしい。というか私に暴言をはいてくる始末。私が「子供が離れ離れになってもかわいそうだと思わないの？ステップファーザーや、ステップマザーのもとで育てられても大丈夫なの？」と聞いても「僕は本当の親にも愛されて育てられてないけど、子供は本当の両親に愛され幸せだ。ステップファーザーがいても僕が本当のファーザーの役割をするから大丈夫。」という始末。彼女が引越ししたら自分もついていくくらい本気のようです。女も私より一歳上の30後半で独身未婚女性だから必死に尽くしている様子。（夫は41）そりゃ、私が子供と奮闘しているときに、大人だけの時間がもてていいだろうし、子供もいないから彼女も夫１００％かまってるだろうし、旦那も幸せらしい。（といって家族を犠牲にしてもいいのかという倫理感が。）私も子供のことを考えると、幸せな環境で育った私にはどうしても離婚する決断ができなくて（彼女も喜ぶだろうし。long term relationshipを夫に望んでるようなので）それよりも信じてた夫に裏切られたショックで1週間程まともに眠れませんでした。

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トピ主です。　続きです３

別居トピ主

2010年06月03日 11:06

続きです３夫もみつかってからも開き直って、堂々と夜は女のところに帰ってるし、私のことはどうやら友達と割り切ってる様子。ただ唯一、別居中も家賃や生活費は夫が全部だしてましたので、何不自由なく夫のカードを使いたいだけ使えてましたし夫も何も文句は言いませんでした。（といっても無駄使いはしてませんが）去年8月に別居をきりだされたとき、私は2年くらいなら耐えられるかもしれないけど、それ以降は子供を連れて日本に帰るし、夏休みだけ夫が面倒をみるという口約束の合意はしていましたが、平気で1年近くも私をだましていた夫を信じることはできないし、子供がかわいさでどういう手段にでてくるのかも怖いです。夫の不倫同居の事実がわかったのが10日ほど前で私が日本に一時帰国を予定した一週間ほど前の話です。なので、もしかしたらもうアメリカに戻らなくてもいいくらいの持って帰れるだけの荷物をもって今日本に帰ってきました。帰国後とりあえずメールで一回ほどやりとりはしましたが、それ以降は音信普通です。不倫（本気）の事実がわかった帰国一週間前は喧嘩ばかりで、夫も離婚を申請するとまで言ってきたり、私もつらかったです。

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トピ主です。　続きです４

別居トピ主

2010年06月03日 11:06

続きです４長文すいません。私もアメリカにいる間は夫しか頼れる人もいなかったので、肩身せまい思いしましたが、今日本にいるため、あんな夫に精神的に頼らなくてもいいという気持でのびのびしています。ただ子供にだけはいい父親だったし、浮気の恋なんて情熱がさめるとせいぜい長続きしないだろうし終わって、帰ってきてくれて前のような家庭を大切にしてくれる夫に戻ってくれるのならやり直したいという気持もまだもっているので、つらいです。一応浮気発覚前に一ヶ月日本滞在のチケットをとっていたので来月アメリカに戻る予定になっています。でも正直私の気持はぼろぼろで帰りたくない、夫に会いたくない(冷たくされるので）気持と、戦わないといけないという気持で揺れ動いています。このまま帰国して夫がもし離婚を申請していれば子供と一緒に日本に帰れなくなるかもしれないし。共同親権が一番怖いのです。（夫が彼女が仕事をやめたがってる、やめたら州外に引越しすると思う、そしたら自分も一緒に行くと言っていたときに、じゃあ私と子供は？と聞くと近くに一緒に引っ越してきたらいい、と真顔で言ってきたときはぞっとしました。）

トピ内ID：5329703459

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続きがまだですが。

🙂

とまと

2010年06月03日 11:06

初めてトピをみつけました。残念ですが、あなたの都合のよさを感じました。日本にいたときは「このまま帰らなくてもいい」と思うまでに、夫から心が離れていましたよね。でも夫が事故にあって入院した。妻の自覚があるのなら、事故にあった夫の側にずっといるのが当たり前だと私は思います。それが妻としての責任です。しかもあなたは専業主婦ですよね。それならよけいに伝統的な妻の働きはするべきじゃないですか。でもあなたは、２回お見舞いに「行った」だけでずっと日本にいた。あなたは夫に「もう愛していない」と行動で示したのですさらに「夫が支払いしてくれれば、別に離婚しないまま別居でもいいや」と思っていた。そこにあるのは、自分のお金の心配だけですね。米国に戻ってからも、夫が経済的には支えてくれていたから、安心しきっていたのでしょう。そもそも別居は、離婚の前のクッションにすぎません。正直言って、あなたの甘さに目がくらみます。そして常に自分に都合のよいように状況を解釈している態度にくらくらします。夫が事故にあって渡米したが、そのあと米国を去って日本に帰った。その時にあなた方夫婦は終わったのです。

トピ内ID：1927725545

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やばいですね～

アメリカ在住約２０年

2010年06月03日 16:16

おそらく、共同親権になるでしょう。アメリカが母親一方に親権を認めるのはめったにないとおもいます。彼女と夫が引っ越したら、あなたも引っ越さねばならないでしょう。共同親権の場合は大体、５０マイル以内に住むこと、おなじ学校に通わせること、など、が条件だと思います。州によりますが。このまま、彼の子供と日本にいたら、誘拐犯になりますので、ご注意を。　　あなたに今できることは、アメリカで自立し、職を探し、弁護士を探すことです。じゃないと、子供をとられちゃいますよ。もし片方に親権が行くとすれば、収入の安定している夫のほうです。あなたのように、アメリカで自立できず、、外国人であり、日本に帰りたいという人に「アメリカ人」であるあなたの子を育てることはできないと、裁判所が判定を下してもおかしくありません。がんばって自立してください。

トピ内ID：3080117064

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トピ主です

別居トピ主

2010年06月03日 16:16

私も国際結婚さまレスありがとうございます。私も同じように強くなれたらいいのですが、やっぱりなんだかんだいってもはじめの3年くらいは幸せだった、戻れるなら戻りたいという気持もあってとまどっていました。やっぱりここまで夫の気持が離れてるともうあきらめるしかないですね。とまとさんレスありがとうございます。おっしゃるとおりです。私も別居をきりだされた後、自分のいたらさに気づき色々反省しました。8月から12月の間は本当につらかったです。夫は自分がある程度回復するまで友達もいるし戻ってくるなというし、 3歳の子供は日本で幼稚園に行ってたのですが、夫が事故しなければアメリカでプレスクールに夫が車で通勤の際連れて行くく予定だったのですが、私の車はなく私が連れていくこともできず、連れて行ける範囲でプレスクールに申し込める場所もなく（空きがないので待ちが多く）言うことを聞かない3歳児の子供を家で面倒みながら足が不自由な夫の面倒を両立するのはアメリカに家族がいない私としてはなかなか簡単にできることではなく、夫の言葉をうのみにつらかったのですがなかなか簡単に帰れませんでした。これも言い訳ですね。

トピ内ID：5329703459

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トピ主です

別居トピ主

2010年06月03日 16:16

とまとさん（続き）客観的な意見はうれしいです。自分も反省できます。もちろん発覚して一週間は自分を責めて、あのときこうしてれば、あのときこうしなければ、と夜もほとんど眠れず食事ものどが通りませんでした。本など片っ端から読み、自分を責めてはいけない、どんな理由があるにせよ、浮気をするほうが悪いという言葉で、自分に都合のよい解釈かもしれませんが、自己正当化でき気持が楽になりました。でも私に悪い点が多々あったのは自覚してます。別居切り出される前は本当に自己中で相手への思いやりに欠けていたと思います。逆に別居をきりだされることで、つらい思いをして反省をして自分も少し成長できたと思っています。気づいてからは年末に本格的に帰国してからは、常に我慢で誠意と思いやりを夫に見せていたつもりです。なので夫も週4回は子供と会って私とも一緒に外食して家族の時間を作ってくれたのだと思います。でもずっと嘘をつかれて9ヶ月も他の女性と同居していたという事実は本当につらいのです。私が変わって夫へ思いやりを示せば前以上にうまくやり直せるかもという期待をしていたからです。子供がいるから幸せな家庭を作り直したかった。

トピ内ID：5329703459

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トピ主です。　手厳しいご意見も歓迎です

トピ主ですトピ主

2010年06月03日 16:44

私が未熟だったのは１００も承知ですので、手厳しいご意見も歓迎です。この件があってから、私も人間的に成長できたと思っています。ご指摘がありましたとおり、別居をきりだされた前後は自分が努力もせず相手のことを思いやることもできず自分が不幸なことばかりしか考えることができませんでした。本当に自分で思っても情けないです。その後、自分で色々考えて、なんだかんだいってもはじめの3年間くらいは彼と幸せな家族だった、ここで終わったら自分が後悔すると思って、できる限り誠意を見せてがんばってみよう、そしたら彼の気持もかわってくれるかもという思いで再度アメリカに渡米しました。（時すでに遅しですね。。）1月から先月の5月まで5ヶ月間本当につらかったです。女性と住んでるという事実を知らなくてもつらかった。自分が拒絶されているのは感じたので。やっぱりなんだかんだ強がり言ってても彼のことが好きだったんです。子供と3人で過ごせる時間は幸せでした。彼が夜帰る姿を見るまでは。彼に怒りを感じても心の本音では彼とやり直ししたかったしもう一度付き合い始め新婚当初のようにお互い尊敬して愛しあってうカップルに戻りたかったのです。

トピ内ID：5329703459

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トピ主です　何度もすいません

別居トピ主

2010年06月03日 16:44

こんな状態なので、自業自得といえばそうですが、もう望みはないだろうな、と思いつつ、まだ未練がましい自分がいるので、がつんと言っていただけると目が覚めます。不倫が発覚した後も、恋愛本などではタブーといわれてるような行動をしてしまいました。（夫にすがって帰ってきてくれるようお願いするなど。。夫も１００％帰らないということは断言できないけど、今は帰る気がない。自分からは彼女と別れる気がない。別れるときは彼女から振られるときだと断言されました。）今までの自分の行動を振り返ると愛されなくなるのももっともだと思いつつも、やっぱり過去の幸せだったころの写真などを見ると戻りたくて涙があふれてしまうのです。でも夫の事故前後の私の行動は本当に最悪でしたので。倦怠期といえばそうですが、アメリカ生活につかれホームシックも重なり自分の不幸を夫のせいにしてました。愛想つかれるのも無理がないですね。気分あらたに再渡米してからは自分の趣味をみつけてアメリカ生活を楽しむように持っていき別居中ながらも自分の楽しみをみつけホームシックは克服して夫と修復して前より幸せな家庭を築けるのを夢みていました。本当都合がいいですよね

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やばいですね～さん　トピ主です

別居トピ主

2010年06月03日 21:31

レスありがとうございます。一応帰国前に女友達の弁護士に相談してみました。州をまたいでも、取り決めによれば夏休みだけ父親、その他は母親などの養育もできるそうです。自立に関してですが、こんなこと書くと嫌な印象を受けられるかもしれませんが、私は経済的には固定収入はなくても過去の仕事のストックオプションなどで築いた資産があるので、物価や医療費の高いアメリカより日本でなら働かなくてもなんとか子供を養っていける経済力はあります。夫と仲がよかったころは私がキャッシュで家を買う予定でした。ハウジングバブルがはじけるのを待っているうちに夫に別居をきりだされました。夫も鬼になれないようで、「相手によっては家を買ってから離婚したりする悪い男もいるから気をつけろ」（財産分与になるから？）とのことでした。ただ弁護士に相談したところ、私の資産は結婚前に築いたものなので夫に財産分与されることはないということでした。（夫は資産というか少しの貯金程度です。）でも本音をいえばこういう離婚準備をしなくても夫とやり直したいのです。未練がましいですが、一時的に倦怠期で夫が嫌な時期もありましたが、まだ夫のこと好きなのです。

トピ内ID：5329703459

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大変ですね(1)

❤

momoko

2010年06月04日 14:06

でもあなたは何だかしっかりしてそう。きっと大丈夫だよ。ちょこっとだけ、見も知らない他人の戯言に付き合ってくれる？多分ね、マレッジカウンセリングに行ったりして修復できる期間は、夫さんが事故にあった前後と、別居生活の5ヶ月内だったのかなと思う。今では、もうお互いに長く別の道を歩んでしまって、後戻りは難しいように聞こえる。それに、夫さんはそのガールフレンドとの将来図を描いてしまっているし。ものすごくつらいと思うけど、良く考えてみて。結婚した以上、まだ情があるのは分かるの。でも、彼って大変なルーザーではないですか。子供の母親を堂々とだまくらかしておいて、ばれると開き直る。日本滞在を伸ばさなかったら浮気しなかった？ふーん、浮気した本人じゃなくてトピ主さん悪いと本気で思っているんだ。資産が少しの貯金程度って、子供の将来はどうするつもりだったんだろう。がんばって働いてきたあなたに現金で家を買わせて平気なんだ。すごいよね。で、偉そうに「離婚したりする悪い男もいるから気をつけろ」と言ってくる。はあ？ですよ。

トピ内ID：2748465698

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大変ですね(2)

❤

momoko

2010年06月04日 14:06

それに、ガールフレンドの日本女性も変。こそこそ奥様の目を盗んでデート？自分の方が性格が良いと勝ち誇る？ 30後半だよね。きっともう妊娠しているかもね。夫さんの子を。あのね、この人達と関わり合いたい？ホントに？共同親権で大事なお子さんをシェアしたい？同じ学区じゃないといけないのよ。その女性がとんでもなく学力の低い地区や問題の多い地区で仕事を見つけちゃったらどうするの？夫さんはついて行くって宣言してますよね。で、トピ主さん親子も一緒に引っ越してきたらいいと。真顔で。養育費は期待できない様子だし、つまり、お子さんを私立にやる選択肢も無い。それに、その日本女性との子供ができたら、そちらに夢中になるでしょうね。トピ主さん、その子のバースデーパーティーに呼ばれるんでしょう...皆で仲良くしようって。まあ、ここではすごく良くある風景なんだけど。でも、日本がしっくり来るトピ主さん...アメリカにいる間は夫さんしか頼れる人がいなかったと言うトピ主さん...多分過酷すぎるような気がする。

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大変ですね(3)

❤

momoko

2010年06月04日 14:06

勿論、母は強しなんだけど...夫さんと言い、ガールフレンドさんと言い、環境が悪すぎそうで... ねえ、日本に腰を据えて、子供さんをインターナショナルスクールに入れて、英語をしっかりやらせてあげたら？本人がティーンになって、父親と暮らしてみたいと思うんだったら、子供が自分で父親に航空券やステイ先や転校先を相談できるように、連絡先はちゃんと把握しておいて、ね。ティーンになるまでに正しい状況判断でできる子に育てれば大丈夫。半分はアメリカ人なのだから、その部分を否定することはフェアじゃないよね。インターってね、両親が離婚しているっていうのはそんなに珍しいことではないし、ハーフの子もいるし、きっと友達も出来やすいと思うよ。ただお金はかかるけど、ご両親もいらっしゃる様子だし、その内良いお仕事が見つかるといいね。忘れてはならないのは、他の方達もおっしゃっているけれど、アメリカで合法離婚となったら絶対に共同親権になるという事。だから、いろいろ良く調べてね。

トピ内ID：2748465698

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お気持ちわかります

てんとう虫

2010年06月04日 11:18

アメリカ在住３年目、結婚して５年目です。（ビザの関係で約１年は別居でしたが）幼児１人います。旦那さんの行動は許せるものではありませんが、私はその不倫相手が一番腹ただしく思います。わざわざ妻子ある男性を好きにならなくても、世の中には星の数ほど男性がいるのにと思いますが。私も慣れないアメリカでの生活、ホームシック、頼れるのは旦那のみ、車も１台しかないので、一人ではどこにも行けない生活に本当に毎日嫌気がさしています。それでも自分で決めたことと思い、何とかやっていってます。去年、３ヶ月ほど帰国して本当に毎日楽しかったです。でも、アメリカに戻る１ヶ月ほど前から、またアメリカでの生活か～と思うと本当に憂鬱になったのを覚えています。アメリカに戻ってからも１週間前はまだ日本にいたのにとか日本での生活にかなり未練が残ってました。私のとこは今のところは離婚だ～って話は出てませんが、私は喧嘩するとよく離婚すると言ってます。自分自身を見つめなおしてみると、私も旦那にかなりひどいことをいっぱいしてると思います。続きます・・・

トピ内ID：5445559833

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続き

てんとう虫

2010年06月04日 15:17

あまり英語が得意じゃないし、特に喧嘩のときの英語なんてほとんど知らないので、よく夫のものを壊したりもしました。冷静に考えると本当にひどい嫁です・・・トピ主さんがまだ旦那さんに愛情があるなら、私は元サヤに戻ってほしいと思いますが、今の旦那さんには何を言っても無駄って感じですよね？国際結婚は日本人同士の結婚よりはるかに大変でしたが、離婚となれば更に大変だと思います。仮に共同親権になったら、お子さんを連れて帰国される場合、市役所で証明書をもらわないといけないですよね？（私もいつもその証明書をもらっていますが、空港で一度も見せたことはないです）何か境遇や性格が似てるかなと思いまして、レスしました。あまりたいしたことを言えなくて申し訳ございません。私はトピ主さんが有利になることを祈ってます！

トピ内ID：5445559833

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３つしか選択肢がない。１

😨

とまと

2010年06月04日 18:42

具体的に今後どうするか、いま考えないといけないと思います。基本的に３つしかないと思います。１、子供を連れて日本に完全帰国する。２、このままアメリカにとどまり、がんばる。３、子供を置いてひとりで日本に完全帰国する。１も３も説明の必要がないので、２を説明します。１％の可能性にかけるのです。それには、あなたが違う人間くらいに変わらないといけません。相手の女性は、外国にあって働き、精神的にも経済的にも自立して、アメリカ社会に順応している。彼女と同等にならないといけません。あなたはまるで手のかかる子供です。でも子供と違って、あなたは大人だから愚痴は言うわ、成長しないわ、日本に行ったきり帰ってこないわ。。。なのでまず、あなたはアメリカで働くべきです。それが大前提です。そして、アメリカで自立している大人の女性として、夫への愛をささげるのです。ただ、これは難しい。まず、あなたが変われるのかどうか。また変わったとしても、夫の愛が戻るのか。夫はお子さんへの愛はあるようですが、一度完全に心が離れたわけだし、本人も親が離婚しているので、「血のつながった親子一緒」にこだわっていません。

トピ内ID：1927725545

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３つしか選択肢がない。２

😨

とまと

2010年06月04日 18:42

ただし、もし夫が離婚の手続きを法的に進めてしまったら。私は法律の専門家ではないのですが、そうなったら、他の方も書いているように子供はアメリカにとどまる判決になるのでは。あなたの１の選択は、閉ざされてしまいます。もし１を望むなら、法的手続きが始まる前に決行しないと。法律は国によって異なるのはよくあることです。日本の弁護士に必ず確認してほしいのですが、いくらアメリカで離婚、共同親権になったとしても、母親と子供が既に日本にいれば、日本の法律が「この子供は日本人だ。日本の法律で守られる」となると聞いています。アメリカで法的手続きが進んだ後だと、そもそも子供がアメリカから出国できないかもしれません。だから急ぐ必要があるのです。このあたりは、アメリカと日本、両方の法律専門家に必ず聞いて確認してください。言い分は真っ向から対立するはずです。あなたにとって一番ラクなのは３です。半分外国人の子供と一緒では、日本では再婚はさらに難しくなるでしょう。次にラクなのは１です。自分を変えるというのは大変です。しかもあなたは日本に帰りたいのだし。よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：1927725545

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個人的な感想ですが。

😨

とまと

2010年06月04日 18:42

別に送った具体的な提案とは別に、私の感想を言いたいと思います。夫の言葉を信じれば、あなたが日本に行ったっきり滞在をのばして帰ってこなかった時に終わったと感じた。あなたも日本にいたくて戻らなかった。もうこの時点で既に終わっていると思います。でも、事故は神様がトピ主さんに与えてくれた最後のチャンスだった。夫は女性とツーリング中事故にあったが、それは神様からの罰だった。あなたにはアメリカに戻ってくるチャンスが与えられた。それまでだらしなく夫に甘えていた妻が、夫が病気になったとたんにしゃきっとするのは、よくある話（「おたんこナース」というマンガにもそういう話があった）。しかも歩けなかったとは・・・。夫婦だからと意地でも残って夫の面倒をみれば、夫も気が変わった可能性があったかもしれない。もう想像でしかないけれど。。。済んでしまったことです。私はあなたは日本に帰ったほうがいいと思います。ただ、日本（人）に思う所があって外国人と結婚して外国で暮らしたのでしょう？　今度はアメリカでも失敗して撤退する。それをどう心の中で処理するか、人生の大きな課題になると思います。

トピ内ID：1927725545

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momokoさんへ　トピ主です

別居トピ主

2010年06月05日 10:02

レスありがとうございます。そうなんです。もう少し早くわかっていたら手のうちようもあったのにと悔やまれます。一度1月始めに女に、奥さんのもとへ帰れと振ったらしいのですが。私たちが年末に帰ってきたので、今までと夫の生活パターンが変わるので（夫が週に3-4回こちらに来るので）嫌だったんだと思いますが。それを乗り越えて今に至って関係はすでに安定しているようです。そうですね、冷静に考えたらルーザーなんですよね。ただ私は小さいころから両親に愛されて中高とお嬢さん女子校、そして大学も日本でも上位の大学に入れて恵まれた環境で育ってきたので、子供にも同じようにしてあげたかった。本当の両親のもとで愛情をかけて育ててあげたかったのです。一方で夫は養子にだされて継母にはいじめられて育ったらしくその後アダプトした父親も3-4回離婚と再婚を繰り返してるし。それだけが私の懸念事項でしたが、やっぱり家庭環境って大切ですね。唯一、今の私と子供を守ってくれるのは、やっぱり資産と日本にいる家族です。3分の1程資産をアメリカに移してますが、金利が低くなりましたが、金利収入だけで日本でいうパート収入位にはなってます。

トピ内ID：5329703459

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てんとう虫さん　トピ主です

別居トピ主

2010年06月05日 10:02

レスありがとうございます。本当に日本は便利で楽しいですね。私も年末に渡米したときは夫からはすでに別居宣言された後でしたので、車も自分専用を持ち子供の送り迎えから全て自分でせざるを得なくなってしまいました。おかげで少したくましくなれたような・・。でも今は本当につらくてしょうがない気持のもっていきようがないので、共感して頂けただけで救われます。実際私や夫や子供の顔を知ってるお友達は、やっぱり昔から知ってるだけにかなりびっくりっていうのと、うちの夫やその不倫相手の日本人女性に怒りをおぼえてくれ、自分のお友達なので全員が自分の味方してくれますが、顔もみえないネット社会、第三者様の客観的な意見はありがたいです。でもこうやって心のもやもやをネットででもお話させていただくだけで気持が楽になるのです。ためておくとだめですね。お友達でも日本人ですが、夫の浮気で欝にかかり一年ほど通院してたりしてる子がいましたが、今はすごく気持がわかります。共感していただいてありがとうございました。

トピ内ID：5329703459

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とまとさんへ

別居トピ主

2010年06月05日 10:34

具体案まで書いていただいてありがとうございます。後、別居と日本滞在の流れなのですが、少し私の書き方がわかりにくかったのか、少し誤解されてるようですので、説明させていただきますと、 3月→夫と一緒に日本に来て夫と一ヶ月滞在を楽しむ。その時に私も英語しゃべれない両親と夫そして手のかかる子供の中でストレスがたまり喧嘩が多かったが、別に夫婦危機とまではいかないと自分の中で思っていた。でも倦怠期で夫に少し嫌気もさす。 4月から6月→　子供が日本語の勉強もできるチャンスで4月から幼稚園に行ける機会を利用していつもより長い目の3ヶ月日本滞在にする。（夫も子供の教育のため了承済み） 7月にアメリカに帰国予定だったのですが、アメリカのプレスクールがはじまるのが9月からで7.8月にアメリカで学校に行くこともできず、子供の教育上（お子様がいらっしゃる方にはおわかりかと思いますがこの時期の教育ってすごく重要なのです。）せっかく日本でお友達もできて学校に通ってるので9月のプレスクールがはじまるまで日本での滞在を伸ばしたい、と言って夫があまり納得してないまま伸ばしたので夫が怒っていた。その後事故です。

トピ内ID：5329703459

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とまとさんへ続き　

別居トピ主

2010年06月05日 10:34

そして事故があったので、夫がどういう具合かもわからずとりあえず手のかかる3歳児を連れていくのは無理だという周りの意見があったので、まずは一ヶ月の予定で私だけ先に渡米してお見舞いに行ったのです。その後夫の様子を見てから子供を連れていこうとしたら夫に別居をきりだされたのです。そして前トピを書いたのです。そんときは女がいるとかわからないし、私は一生懸命子供を育ててるのになんで？と半ば逆切れ状態でトピ書いてましたが、その後色々反省をしてやっぱりやり直したいと思ったのです。でも夫は私が日本滞在を伸ばしたことに腹をたてて、事故の直前にその女性とデートしはじめ、私が日本から夫の見舞いに行った日にも女に「今まで嫁と妹が病室にいたからメールおくれなかったよ」みたいなメールを送ってたのです。とまとさんはお子さんがいらっしゃるのかどうか存じませんが、母親の子供への愛情、そして子供を育てるのがどういうことかわかってらっしゃったら、夫にだらしなく甘えるなどという言葉を使ったりしないと思うし、子供を置いて自分だけ日本に帰るなんていう選択肢ははじめからあり得ないというのをご存知だと思います。

トピ内ID：5329703459

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とまとさんへ続き　最後です

別居トピ主

2010年06月05日 10:34

個人的な感想で、別に結構なのですが、ここ小町にも国際離婚で日本に帰るかアメリカに残るかで悩まれてる方のトピもたくさん拝見しましたし、実際の私の友達にも離婚して子供二人抱えて日本で生活している人もいます。でも彼女達もはじめから離婚する気で結婚したわけでもないし、悲しい思いやつらい思いをしながらもがんばって乗り越えてる訳です。それをアメリカで失敗で撤退、というのは私だけでなくその他大勢の人にも少し失礼なような感じがしました。確かに男性選びでは失敗したかもしれません。自分にも悪い点があったので夫にも浮気されたのだと思います。でもそれはアメリカ人相手でなく日本人男性相手でも一緒だと思います。私はずっと日本人男性としか付き合ったことがありませんでしたが、たまたま結婚のタイミングのときに縁があって好きになった人がアメリカ人だっただけです。長く付き合うと文化の違いや考え方の相違で、だんだんしんどくなって離婚されて日本に帰られる方もいらっしゃいますし。私が日本に帰りたい理由は守ってくれる自分の家族がいるからです。お友達はたくさんいても、いざという時の家族が夫しかいないアメリカとは精神的に全然違います。

トピ内ID：5329703459

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トピ主です

別居トピ主

2010年06月05日 10:34

でも皆様本当にレスありがとうございました。今、心が不安定な時期なので、私も気持をはきだせるだけで有難いです。とまとさんにもなんだかんだいって具体案までして頂いて感謝してます。実際の事情を詳しく知っているお友達と違って、文書だけなので、少し言葉たらずのところもありますが、私は本音を言えばとまとさんが提案してくださった2番目のアメリカに残って１％の望みにかけたいのです。ここまでぼろぼろにされながらも心の奥底ではもう一度夫婦に戻りたい、浮気（本気）相手の日本人女性と別れてほしいと願ってるのです（これだけは私がコントロールできませんが）。ただ夫に責めたりしたので、夫も居心地悪くなってるはずなので、いかに居心地よい場所を作って時間がかかっても夫に帰ってきてほしいのです。時間がたってるのでかなり難関ですが。母強しで子供がいなかったら、さっさと愛想つかしてると思いますが。仕事ですが、専業主婦といえど学校に通っていたので、CPAを受ける資格（ビジネス２４、会計２４単位以上）をとりました。後もう1セメスターでビジネスのASもとれます。がんばれるだけがんばれば後悔しないかなと思ってます。例え望み薄でも

トピ内ID：5329703459

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もういいかげんにしましょうよ

苦言

2010年06月05日 10:34

他の方も仰ってますが、あなたの５ヶ月の日本滞在で、もう夫婦関係終わってたんですよ。３歳児の育児と夫の看護は両立出来なかったから、と言いますが、シッターやヘルパーを雇ってでも（雇える財力もあるのに）、怪我をしている夫の傍に一刻も早く早く帰らなきゃと思わ（え）なかった時点で、あなたの愛情もその程度のものだったんですよ。愛人発覚で意地になっているだけだと思いますね。それより、連れ回される子どもが可愛そうです。アメリカ生活・夫婦関係が上手くいかないからと日本に戻り、幼稚園に通わせていたのも止めさせて、アメリカに戻ったと思ったら、また日本にとんぼ帰り、完全帰国のつもりで荷物まとめて。なのに、またアメリカに戻る？もうね、いいかげんにしましょうよ！出来るだけ速やかにお子さんに安定した環境をつくることを考えるのが先決問題でしょうが。

トピ内ID：0649583215

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苦言さんへ

別居トピ主

2010年06月05日 16:08

レスありがとうございます。やっぱり私の書き方がまずかったようで、誤解が生じてますが、日本の5ヶ月滞在は、夫婦不仲が原因ではありません。 3ヶ月の約束で夫も子供の日本語教育のためということで大賛成での帰国だったんですよ。幼稚園も夫と一緒に見に行きましたし、夫もそのころは入学金が高くても気に入った幼稚園でいいよと言ってたのです。夫が怒ったのは3ヶ月の予定を私が5ヶ月にのばそうとしたからそこで夫と険悪なムードになってたところ、4ヶ月目に入ってすぐに夫が事故になったのです。そこでいきなり別居をきりだされたので、びっくりして混乱したんです。なので、流れが違います。不仲が原因で日本に長期で帰ったのではなく、夫も大賛成（夫も私の実家が気に入ってる）で子供の教育のために帰ったのですが、私が欲をだして延期しようとしたことでこじれたのです。なのである意味おっしゃってるように私が夫への愛情がなかったといわれるのもごもっともかもしれません。でも否定的な意見でも一般的な意見も参考になれて冷静になれます。

トピ内ID：5329703459

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私だったら日本に居座り続けます。

😝

あいこ

2010年06月05日 16:08

トピ主さんは離婚したくないという気持ちがまだあるようですが、現在既にお子さんを連れて日本に戻ってきているんですよね？　1ヵ月後にアメリカに帰る予定ということですが、そうする前に…。去年、日本人妻が子供を連れて日本に帰り、アメリカ人の元夫が子供をアメリカへ連れ帰そうとして日本で誘拐犯として逮捕されたという事件を覚えていらっしゃいますか？ http://news.goo.ne.jp/article/newsengw/world/newsengw-20090930-01.html 日本はハーグ国際協定に署名していないので、国際離婚した日本人妻にとってはと～っても有利です。私自身はこのシステムはフェアじゃないとは思いますが、トピ主さんは９ヶ月も嘘をつかれて、不倫同棲を居直られて、旦那さんが大した財産をお持ちでない、逆にトピ主さんの方が経済的に余裕がある。現在は日本にいる。だったら日本に滞在し続けて弁護士をたて、日本で離婚に持っていき、日本で親権を取っちゃうというのが一番だと思います。アメリカで離婚して共同親権っていうのは、アメリカで自立できてない女性にとっては辛いと思いますよ。

トピ内ID：7174182387

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お辛いでしょうね

在米３０年おばさん

2010年06月05日 16:08

今のお気持ちが手に取るように分かります。私も３０年前にアメリカ人と結婚し以来３０年米国で暮らしています。最愛の夫でしたが私のいたらなさのため(理由は色々ありましたが、今はこのように思えています)離婚され子供達も取られてしまいました。地獄を見たと思うほど辛い年月でしたが、子供達の住むアメリカを離れたくなかったため日本には帰らず一人で何とかやってきました。経済的には大変ですが、子供達も一人立ちし愛情深い人間に育ってくれましたので、まずは意義のある生き方だったかと思います。夫に出会えて愛した事には一生感謝するでしょう。外国で家族もいなく、言葉も完全ではなく、法律や社会の仕組みも違っているところで、親権や財産の絡む離婚手続きをしていくのは、日本での離婚過程とはまた違った、闇の中を手探りで歩くような心細さと孤独感があるかと思います。当分はとても大変な思いをなさるでしょうが、今後どうなさるにしろ歯を食いしばってやり抜いてください。今の辛い気持ちはいずれは年月が解消してくれます。もっと幸せな状況が待っているでしょう。　アドバイスにならなくてすみません。頑張ってください。

トピ内ID：2520177492

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