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夫の励まし方どうすれば？うつ病、転職の不安

レス45
（トピ主 1 ）
😨
なやみん
ひと
３２歳の夫がいます。明るくのびのびとした性格です。反面、感じやすく繊細な面もあります。

職場の社長と関係がうまくいっていません。社長はよかれと思っていろいろなアドバイスをしてくれます。また聞きしても、的確、親切だなと思うアドバイスばかりです。

しかし、彼はそんな社長のことがだんだん重荷になり、転職したいと思っているようです。毎日、帰宅後は社長についての愚痴か、転職した後の妄想です。（転職したら、のびのびできると思いこんでいる。）

私は社長の言葉を好意的に解釈して、社長のフォローをしたり、視点の転換を図れるようにアドバイスを続けています。

そんな日々がここ半年以上続き、彼はだんだん元気がなくなり、仕事に行く前になると、心臓が痛くなるそうです。それでも休まず行っていますが。うつ病になってしまうのでは？と思うくらいマイナス思考になっています。なぜそんなに辛いのか、私には理解できません。伝聞では、とても正しく良い助言をしてくれていると感じるのです。その会社はとても経営が順調で、社長のもとにいれば安泰だと私は思っています。

・夫が社長の愚痴を言った時、どのように対応すればいいでしょうか？
・夫が夢のような転職話をしつづける時、みなさんならどうしますか？

私は現在専業主婦ですが、働いていた時は、我慢我慢、努力と根性で状況を改善してきたスポコン精神でした。だから、そうしない夫に対して、怠慢、甘えを感じてしまいます。

みなさんなら、このような状況でどのようになさいますか？うつ病になられても困るし、転職なんて夢みがちなこと、、、と、つい、夫の言葉をすべて否定してしまいます。（心の中で）否定的な思いが、態度ににじみでているのかもしれません。

励まし方、この状況を打開する方法、なんでもよいので、みなさまのご経験からアドバイスお願いします。

トピ内ID：7545371710

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う～ん…

🐱
まな
私は自分からアドバイスを求めない限り職場の先輩からアドバイスを受ける事はありません。 自分から求めてのアドバイスなのかそうじゃないかの違いって大きいのかもしれません。 個人的には旦那さんは甘いと思いますよ。 社長さんは良い方だと思います。 でも、アドバイスを求めてないのにいつも｢こうすると良いよ｣と言われていたら｢今の自分はダメなんだ｣と感じてしまうのかもしれませんね。 もちろんアドバイスする側は批判してるつもりなんて全くなく好意で言って下さってるんだと思いますが、プライドが高い人だとアドバイスを自分への批判と感じてしまうのかもしれないです。 そんな旦那さんのフォローは難しいと思いますが旦那さんを否定せずとりあえずは｢そうだね｣と肯定してあげて下さい。

トピ内ID：4369992574

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甘えかどうか

041
三児の母
夫が鬱でした。六年前発病し、半年休職し復職後今に至ります。 私の感覚ですと愚痴をこぼせる人は鬱病にはなりにくいと思います。 我慢して一人で抱え込んでしまいがちな人がなりがちです。 ご主人は多分鬱病にはならないと思いますが鬱のような症状で妻を悩ませるかもしれません。 夫婦ですから愚痴を聞くのは言いと思います。ただ励ましたり、社長さんの事を良く言ったりするとご主人のようなタイプの場合逆効果の様な気がします。 一度一緒に会社の悪口に賛同して見てはどうでしょうか。 そして今と同じ待遇なら転職もいいんじゃない？と言ってみてください。 肝心なのは次に同じ待遇の仕事が決まるまでは絶対会社を辞めないと約束させる事です。 一生同じ会社で働くと思うと男性は他が良く見えるものです。でも良い所なんてそうありません。具体的に転職活動すればご主人もすぐわかります。 辞めれないという意識と、良い所があれば辞めても良いんだという意識は違います。 面倒なご主人でも上手く考え方を変えさせて頑張らせましょう。 あっちが痛いこっちが辛いと妻に言ってるうちは鬱病にはなりませんよ。

トピ内ID：8850360024

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それはもう鬱状態では？

041
カレー
どんなに体を酷使しても丈夫な人は体を壊しません。同様にいくら精神的に参っても心の強い人は乗り越えますが、体も心も強度には個人差があります。私の友人夫婦も主さんと同様、専業主婦の友人が、ご主人が会社に行きたくないのを励まし続けた結果亡くなられました。自死です。 私も鬱持ちですが、鬱になったことのない人にはどうも理解できないようですね。しんどさを母親ですらわかってくれません。でもそれは仕方ないですが、ご主人はもう限界なのでは？最悪の結果にならないように今のあなたの行動を見直す必要があるように感じました。 ご主人が辛いと言っているのを否定せず受け止めてあげてください。｢会社に行きたくない｣と言うのなら｢辞めてもいいよ。私が働くよ。｣と言ってあげてください。どうせ出勤するにしてもかなり心が軽くなるのではないですか？結果退職しても仕方ないです。亡くなられるよりはいいでしょう？ そして一刻も早く病院を受診されるべきです。急いでください。子供さんはいないのですか？あなたならスポ根精神でご主人を養っていけるのでは？

トピ内ID：6643842893

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私の夫はうつになってしまいました－１

041
うつの妻
やはり原因は上司のパワハラです。 夫は学生時代、部活で鍛えられたスポコン男でした。 先輩からの理不尽な要求や嫌がらせにも耐えてきた経験があります。 対して私はずっと帰宅部。 しかし家で職場のグチを言う夫を見ても、何故もっと要領よく立ち回らないのかと、情けなく感じるばかりで、ひたすら叱咤激励していました。 それが、いけなかったようです。 彼は職場でも心が休まらず、家でも心が休まらなかったようです。 月200時間以上の残業や休日出勤を続けるうち、とうとう“うつ状態”になってしまいました。 幸い、うつ病まではいかないうちに気づき、すぐ心療内科へ行って投薬治療を受けました。 溜まりに溜まった代休と有休を全部まとめて申請し、１か月半連続で会社を休みました。 妻の私も仕事を辞めて、二人で１か月近くハワイで過ごしました。 おかげで、すっかり元気になりましたが、結局会社は辞めることになりました。 今は転職して元気に仕事をしています。

トピ内ID：4468601500

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私の夫はうつになってしまいました－２

041
うつの妻
妻として大切なことは、夫の気持ちをそのまま受け止めること。 妻自身の感想やアドバイスは無用です。 夫が辛い・苦しい、と言っている以上、それは本当に辛くて苦しいのだと理解することが大切だと思います。 良い医者やカウンセラーにも通じるところがあると思います。 患者が「痛い、苦しい」と訴えているのに、「客観的にみて痛いはずはない」と診断するような医者はヤブですよね（笑） 痛みや苦しみは個人差があるので、本人が苦しいというなら、それは本当に苦しいのです。 転職については、いきなり考えるのではなく、まずは社内での異動願いとか、少し休暇を取って社長と距離を置いてみるとか、模索してみても駄目なら改めて考えてみても良いのでは？ 32歳ならまだ大丈夫ですし、これから少しずつ景気も上向けばチャンスもあるかも知れません。

トピ内ID：4468601500

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私なら一緒に受診します

🐤
popo
既に体の不調を訴えられているのなら、一回受診してみてもいいのでは？ 薬飲んだり、長期に通わなくても専門の方に診ていただいて、話を聞いてもらうだけでも何か変わるかもしれませんよ？ もちろん、主さまもご一緒に。　

トピ内ID：3148382169

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我慢、の時のような気がしますが

041
ヤルキストン
転職経験数回の男です。 一度だけ、転職してよかった、と思えました。 やりたいこともできたし、実力も発揮できたと思っています。 しかし、それ以外は「我慢が足りなかったな」と後悔しています。 乞われての転職（いわゆる引き抜き）ならば、条件的には恵まれるかもしれませんが 仕事の内容が「話と違う」という例も二、三聞いたことがあります。 トピ文を読んだ限りでは、 今の会社に問題もなさそうですし、業績も好調のようなので 何とか今の仕事を続けてほしいと思いますが 「何か」精神的に耐えられないことがあるようですね。 確かに、仕事はスポコン根性で乗り切る、という考え方には私も賛成しますが それが苦手な人もいます。 奥様としても、毎日のように職場の愚痴を聞かされるのは大変でしょうが 「仕事は憂鬱なものだ。でも何々が楽しいから我慢できる」という発想に 切り替えられるような助言がいいかもしれません。 私の娘も「職場は地獄だが働いているおかげで好きなライブにも行けるから我慢する」 と言っています。 ご主人の思いをうまく転換できるといいですね。

トピ内ID：9211294147

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あー、やっちゃったね

😒
勘違い
よくいるんですよね。「べき論」ですべて解決できると思っている人。 ＞私は社長の言葉を好意的に解釈して、社長のフォローをしたり、視点の転換を図れるようにアドバイス これが夫君を追い詰めていることに早く気付かないと取り返しのつかない状況になりますよ。 ＞夫の言葉をすべて否定してしまいます トピ主のような「他人の気持ちを理解できない」方が妻になってしまったのが、夫君の不幸でしたね。 人は自分の努力だけで解決できないことがあります（能力、意欲、周りの環境等々で）。妻としてするべきことは夫君の「本当の気持ち」を聞いてあげることです。 おそらく、トピ主は「私は聞いてあげている！」とか反論するでしょうけれど、否定的なスタンスの人には本心話しませんよ。人って。 ＞我慢我慢、努力と根性で状況を改善してきたスポコン精神 自分は完璧？苦しかった時、「自分の力だけ」で切り抜けたというすごい自惚れですね。周りに助けてもらったこともあったでしょうに。 トピ主のように自分のことしか考えられない人にはわからないでしょうけどね。

トピ内ID：1526487413

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言うだけなら簡単

041
ねこのしもべ
何故あなたが専業主婦なのかはわかりませんが、働いていた時は過去の話 今現在無職あなたが、過去の栄光を引っ提げてのアドバイスにどんな力があるのでしょうか？ 夫は愚痴ばかりの思考になっているかもしれない でも、あなたまでもが社長を味方したり、根性論でねじ伏せたり、夫を否定するような言葉を伝えた場合、 夫はどこで自分の気持ちを開放したらいいのでしょうね？ ただでさえ悪い方へ逃げる方へ考えがちな今、あなたと一緒にいることから逃げてしまうかも 自分の意見を振りかざすのではなく、話を聞いてあげましょうよ アドバイスなんてしなくていいじゃないですか あなたがパートでもバイトでも始めれば、夫が転職してもいいのでは？ 専業主婦の安定より夫の健康の方が大切でしょ？ うちの夫は上司との関係でうつ病になり自殺未遂を起こし、安定大手の職場を休職 (同じグループで3人がうつ病＆自殺未遂をしたらしく、聞き取り調査の後上司は左遷されたそうですが) 復職も可能でしたが、会社の対応に気持ちが薄れてしまい転職 転職数年後、前職の給与を超えることとなりましたよ 前職に執着していたら今の生活は無かったでしょう

トピ内ID：7663587287

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レスします

041
元患者
私は思います。トピ主さんの態度が旦那様をそうさせているのではないでしょうか？ >夫の言葉をすべて否定してしまいます。（心の中で）否定的な思いが、態度ににじみでているのかもしれません。 ウツの人には寄り添うことが大事です。励ますことは良くありません。 「がんばろう」ではなくて「がんばっているね！」と声を掛けましょう。

トピ内ID：2740880113

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私がトピ主さんだったらとりあえず。

♨
兼業主婦
１．自分が働く。夫君が辛くなったらいつでも受け入れる準備があることを行動で示せる。よって自分が家族を養わなくてはならないという重圧を少しでも軽くすることができる。 ２．夫を病院に連れて行く。心臓が痛いのは病気かもしれないとかなんとかいって一緒に病院へ行く。ストレスかもと言われたら無理矢理にでも心療内科へ。眠れない症状などあれば睡眠導入剤などで軽減されることも。 ３．夢のような転職先があった場合にそなえて履歴書や職歴を書き、転職情報を積極的に見る。今より条件が良いところがあれば面接に行くのも良し。なかなかそこまで具体的には動かなくても、転職していいんだという事実が気持ちを軽くさせる。 ですかね。 うちの夫はパニック障害とうつ病で通院していました。私の給料でも貧乏暮らしだけどやっていけるからね～無理すんな～（ちなみに私の年収税込み300万）という言葉でちょっと気持ちが軽くなったみたいですよ。これはどうよ！？と後で笑いながら言われたのは、「死なないでね～死ぬくらいなら仕事辞めてうちでゲームだけしてていいからね～」です・・・良いと思ったんだけど・・・。

トピ内ID：0322996043

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奥さんは一番の味方になってあげてください

041
ぐんきもと
夫が1年ちょっと前に鬱になり、現在も休職しています。心配ですよね。 まず、だんなさんは自分が鬱かもしれないという認識はしているのでしょうか？ また、トピ主さんは現在専業主婦とのことですが、何か事情があっての専業主婦ですか？ それによって私のアドバイスも少し変わってきます。

トピ内ID：3393956468

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あきれた。

041
ありんこ
旦那様はどこにも吐き出す場所がないからとぴさんに言ってるんです。 それを否定され続けられたらたまりません。 とぴさんが旦那様にとどめを刺しているのですよ。 よくはわかりませんが、社長の考えが正しくともそれが現実的ではないのでしょう。 いくら社長に賛同しようが仕事をしているのはとぴさんではなく旦那様なのです。 アドバイス、なんてよく言えますね。 自分だったらできるんですか？！

トピ内ID：1362666904

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絞ってでも全部言わす

041
適当主義
愚痴を言ってきたら、全部聴く。 そのあと、もっとないかと聴く。 そのあと、まだないか聴く。 そのうち飽きますよ。 飽きたら次の「将来の事（夢）」の元ネタがなくなるから。 夫婦に気持の余裕がない感じ・・・ 会社がほんとの原因か、よく二人で話あえば？

トピ内ID：5221732709

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励ますより病院へ！

041
しろくま
ご主人は既に体に症状が出ているようですので、まず心療内科へ一緒にいきましょう。 努力と根性で常に状況が打開できるわけではありませんし、長年それを続けていると体が根をあげます。 励ますより、まずはご主人の味方になって辛さを受け止めてあげてほしいな～と思いました。

トピ内ID：8894821420

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我が家の場合は

🙂
みか
夫がうつ病持ちです。 過去には2回それぞれ3か月、1か月休職したことがあります。 夫が仕事の愚痴を言ったとき、話を聴くだけ聴いて夫に共感するようにしています。が、たまには叱咤激励しています（今はうつ病も落ち着いているので励ましても大丈夫な時期なので。） 仕事を辞めたいと言ったとき、「いいんじゃない。辞めれば。辞めて失業給付もらいながらゆっくりすれば。」と言っています。 実際、辞めたら夫の収入がなくなるわけですから生活は厳しくなるかと思いますが、 夫が失業したら私がフルタイムで働いて支えればいいかと考えています。 ただ私の夫は「辞めてもいいよ。」と言われることで続けようと思うことができるようです。 夫の考えが甘い！と感じることも多々ありますが、我が家は上記のように対応してうまくいっています。

トピ内ID：1253067993

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大変ですね

041
おばん阪
職場環境は違いますが、私の主人も毎日、毎日上司の悪口ばかりでした、どっちかと言うと主人の方が融通がきかない、短気な性格で気分屋でした、愚痴が始ると 反論せず、そうだね、貴方もそんな上司で大変だね、ほんと馬鹿な上司だと部下が苦労するね、でも貴方みたいなベテランがいて助かってるんじゃないとか、そりゃもう徹底して主人の方が正しいと持ち上げて、機嫌がよくなった所でやんわりと 生活がかかってるので家族の為にも頑張ってねとか、貴方の性格にも少し問題があるので、相手に対して攻撃的な非難は避けた方がいいねとかばかな上司の事は気にするだけ無駄よ、忘れましょうってなんてなだめていました、 外に出て働く主人には七人の敵がいるんだと思い、せめて家の中だけでもと天狗にさせていました(ちょっと過ぎたかな）、おかげで無事定年退職、実に３２年　＋(結婚前十年）＝４０年で今は年金で暮らせています、なんでも思う存分吐き出せる相手がいると人生、楽だと思います、もちろん他言はなしです、聞いた人が傷つくような悪口は夫婦間だけです。

トピ内ID：5201179263

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友人を招いてホームパーティー

💍
えみパパ
あなたは常に否定も肯定もしない態度で接しつつ,他に社外で信頼できる人と話しをするように,友人などを家に招いてはいかがですか? 私も44で初めての転職を考えていますが,あなたのご主人の妄想が逃避であることは自分で気づくしかありません。一時的に逃避のために妄想したくなるような精神状態ですから、上司の助言をまともにうけることは無理な状態です。転職は前向きな理由でなければならず、もしそれが逃避であれば転職を繰り返すことになるかもしれないからです。あなたから面と向かって今のご自分の気持ちをぶつければ、ご主人はきっとお前に何かわかるのかと感情的になりきっといい結果にはなりません。男はプライドの高い生き物ですからその辺を考慮して直接意見を闘わせるのではなく、上手く遠隔操作をするのが賢い主婦のすることでしょう。こういう話は心から信頼できる男同士でないといけません。あなたのご主人に私の父の言葉を送ります。自分に耳障りなことをあえて口にしてくれる人に感謝をしなさい。それはとても勇気のいることだからです。

トピ内ID：3121582343

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難しいですね。

🐱
世話焼き爺ぃ
ご主人が納得してくれたら心療内科に一度罹ってみる事をお勧めします。 ただし、何でもそうですが強制は厳禁です。 ご主人は、主さんと違って『ナイーブ』な所があるようですからあまりポンポン言ってはいけないと思います。 むしろ、ご主人の話を聞いてすべてを一度『肯定』（そうだよね、etc）してから『でも、こういう考え方もあるんじゃない？』とソフトに話をしてみてはどうでしょうか

トピ内ID：2361773493

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あまり言わないほうが

041
kuro
相手のタイプにもよりますが、妻のアドバイスを素直に受け止められない夫のほうが多いのではないでしょうか？　同じ内容でも、第三者に言われると受け止めやすいけれど、妻がいうと、気を付けていても、弱みを見せたくない、握られたくない、自分を低く評価しているからアドバイスがでる、といった被害妄想的な受け止めかたをされるリスクがあるように思います。 夫が信用している第三者にあってみるように促す、とか、あまり、自分からは言わないほうがいいとおもいます。はがゆいのはわかりますが、夫婦関係のリスクにもなります・・

トピ内ID：6767284167

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とぴ主さんも正社員で働く。のがいいかな？と思います。

🐧
はな
うちの主人も同じぐらいの歳の頃、マイナス思考でしたね～。 だけど、そんな主人の心の支えになっていたのは、 妻である私が正社員で働いていたということ。（別の会社です） 妻も社会に出て大変な思いをしている。→俺も頑張ろう。 愚痴ったら妻も同じような思いをしていた。→俺も頑張ろう。 社長の愚痴だらけ。妻の社長の愚痴も伝えてみる。→俺も頑張ろう。 アドバイスをしたのは「うつになるぐらいなら辞めていい。 心か体のどちらかが限界だったら辞めていいけど、 そうじゃないならどこへ行っても同じじゃない？ 人間関係を一から築く方がよっぽどしんどいと思うけど？」 ということですかね。 いざとなったら妻である私の収入があるから、 生活きつくなるけど、すぐに困るわけではない。 逆にそのこと（いつでも辞められる）が心の支えになって、 結局ずっと頑張ってくれています。 扶養される側ではなく、共に社会で戦う同志になったらいかがでしょう？

トピ内ID：3981167234

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ご主人を励まそう

😑
中年男性ですが
ご主人も奥様も真剣に悩まれている様子ですね。そしてご主人の我慢も限界に達しているのではないですか？人間関係については、例え上司が熱意を持って忠告やアドバイスをしているにせよ、本人にとっては重圧と感じることがあると思います。上司の言うとおりにできない自分をもどかしくも感じたり、言い返すことができなかったり、傷ついているのだと思います。他人から見てどんなに良い職場でも、本人にとっては針のムシロのように感じているのではないでしょうか？ご主人は根性がないのではなくて、職場環境に馴染めなくなっていることは、文章からもはっきりと分かります。先ずはご主人のよいところを見て、励ましてあげては如何ですか？そしてご主人がどうしても転職したいというなら、させてあげたら良いと思います。職場を変えることで元気になることは十分にあります。私自身もそのような経験をして転職しましたが、全く後悔していませんし、当時の妻は「我慢する必要はない、あなたならどこの職場に言っても立派にやり遂げることができる。嫌ならもう我慢する必要はない、さっさと辞めてしまって」と言われて、ほっとした経験があります。

トピ内ID：2149145458

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励まさない

😍
ハピネスチャージ
ご主人は心療内科等の診察は受けましたか？ まずはそれからですが、取り合えず、励ますのは止めましょう。 どんなに的確なアドバイスでも、心が弱ってる人には責められているように思われてしまいます。 トピ主さんは「いざとなったら自分が働いて養ってあげる」くらいの気持ちで、どーんと構えて、ご主人の愚痴に共感してあげて下さい。 何があっても妻が味方でいてくれると思えれば、何も励まさなくても自分で頑張ると思います。

トピ内ID：7079223231

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私の願い

🙂
ローゼ
努力と根性の人であるあなたは まるで私の夫みたい。逆に ご主人は 私みたい。愚痴は ウンウンと聞いてくれるので 十分。 痛い時、イタイって声を出す方が 出さないより 痛みが 和らぎのです。 社長を非難して良くない云々 なんて 自分の意見など しては 全くの逆効果。 ただただ、寄り添ってあげて。

トピ内ID：6395254667

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夫はあなたではない

🎶
strings
スポコン精神を身上とする人は自分の主観、価値観を疑うことなく人に押し付ける傾向が強いように思います。 社長の「アドバイス」だって客観的に見て本当に親切心からかどうかわからないでしょ？ トピ主は妻でありながらなぜ悩んでいる夫の感性に寄り添ってあげられないのですか？ 上記発言に反感を感じるならミもフタもないアドバイスを差し上げましょう。 そんな弱虫の男とは別れたら？もっとタフでマッチョな男はたくさんいるよ。

トピ内ID：2406487241

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同じ体験者

🎶
由布岳
夫が言う事に対し、いちいち逆らわない事が肝心です。夫が転職しい・と語る時 「そうねー、私もそう思うわ」と、言うと、夫自身、゛あー、こんな事くらいで、転職して良いはずがない゛と感じるらしい。その筋のDRに、教えてもらった。 妻が、「今の会社、業績も良いし、転職を考える貴方が、信じられない!」と答えることで、夫は、妻は私の苦を認めず、ムチ打つだけではないか!と、感じるらしい。夫に寄り添う形といえば、この際「YES、」を友とし暮らして下さい。きっと良い方向へと向かいます。私も、寄り添う事と、私自身を支えてもらうDRとの出会いで、何とか乗り越えました。こんな夫は、真面目が洋服を着て歩いてるような性格の人ですから・・・・。理解すると申しても、妻がその手の学習をし、夫を理解する身近に人としての存在になって欲しい。その為には、専門家の意見が、役立つ。顔が違うように、考え、感じ方も人其々ですから、夫の事は全部分かってると考えは、捨て去り、ゼロからスタートすると必ず結果が伴うのです。

トピ内ID：7382401434

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まずは旦那様の立場で考えてあげて。

🙂
ポニー
トピさんと同じく専業主婦で、同世代と思いますのでついついレスします(笑) 職場の愚痴に対しては、余計なアドバイス(特に社長のフォロー)はしない方が良いと思います。 私の場合ですが、まずは相づち＆ひたすら夫の味方します。 だいたいそれで気が済むみたいですが、それでも愚痴が止まないとき(鬱の文字がちらつく段階)は、迷わず転職を進めます。 因みに私は転職には大賛成派なので、結婚後転職してもらって年収は3倍になりましたよ。 一般的にですが、女性は仕事も子育ても、専業主婦という選択肢までありますが、男性は基本的に仕事が全てです。 仕事のモチベーションを保たせるのは、専業主婦だからこそ出来る＆すべきことだと思います。 私も専業になるまでは、朝から晩まで嫌な上司にも従い働いて家賃払って付き合いして…楽じゃないですよね(笑) それを夫は私の分まで面倒みてくれているなんて、感謝こそすれ甘いなんてとんでもない！トピ主さんの経験と旦那様の状況を同等に考えるのはいかがなものかと思います。 甘い！と言うなら、まずは旦那様と同じ立場になってから。 愚痴を言ってくれるだけでも、ありがたいことですよ。

トピ内ID：8981776601

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息子が同じでした

041
りん
うちは息子が１年前に鬱状態で退職しました。（鬱病と鬱状態は違うそうです。） 会社に休職を申し出ましたが受け入れて頂けず、残っていた有給を全部使い切り退職しました。 うちの場合は息子の退職への意思が堅かったので・・・。 一年経ちましたが、未だに就職していません。たぶん仕事をすることに自信がなく、不安なのだと思います。 最近やっとアルバイトをする気が出てきて週２～３日のアルバイトの面接を受けました。今は結果待ちの状態です。 ・・・と、長々と我が家のことを書きましたが、鬱病あるいは鬱状態になると社会復帰が非常に難しいです。 ご主人も接し方を誤ると我が家のようになり兼ねませんので、簡単ですがアドバイスさせて頂きます。 まずご主人の愚痴については否定しないで付き合って下さい。 「大変ね」「頑張ってるのにね」という感じで同調すると良いです。 否定することでどんどん追い詰めてしまいます。 ご主人は夢のような転職話をすることで現実逃避をしているのです。空想している時は、気持ちが楽になれますから。 「あなたの気持ちは分かるけど、今は就職難の時代だから難しそうね。」とやんわりとアドバイスして下さい。

トピ内ID：9001419420

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夫の味方になる

041
tata
絶対に夫の味方になります。 夫の立場や気持ちに沿います。 夫が嫌だと言っているんだから嫌なんです。 もう少し理解してあげたらいい。

トピ内ID：2791328141

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ほんとに励ましたいの…？

🐷
いのぶた。
大変失礼ながら、トピ主様は社長の尻馬に乗って、一緒になって旦那さまを追い詰めているとしか思えません……。 旦那さまがお気の毒です…。 （私が旦那様だったら、リコンさせていただきます…。）

トピ内ID：7145026982

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