本文へ

憎いです。元婚約者とその友達が。

レス31
(トピ主 8
😝
サスペンダー
恋愛
以前のトピ→http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/1113/628508.htm
その後、私自身も気持ちも切り替わる途中でした。
そんな中、よりを戻すような話になり、結局は変わらず終わっているのですが、
その時言われた言葉で、いまだにふと憎くなる時があります。

言われた言葉というのは、「女友達とはもう2人では会わない、不安をなくして信頼を取り戻せるように、同棲したい」と言われました。
本音は、言われたときにもう結婚を考えられない…でした。
私は、ざっくり女友達というよりは、その人限定で嫌だと確信しました。
結婚が決まって打ち明けられた時、彼から言われたのは「その女友達に彼女は○○(彼の名前)と合わないから別れたほうがいいと言われた」と聞かされたからです。
会ったこともない人にそんなこと言われて、怒らない人はいないと思います。
それを平然と言ってきて…

正直、今思えば意地みたいなもので…
「今ここで電話してほしい、もう二人では会えないと言ってほしい」と言いました。
彼はいいよと言いましたが次に出た言葉が「結婚が決まったから会えないというよ?」でした。飛びすぎだし、もう…
そもそも、この女友達の彼氏も異性と二人で会うことを嫌と言っているそうです。そんな女友達と私の彼は隠れて二人で会っているのです。
彼はさらに「男友達も3人も4人も変わらないのになって言ってた」や
「同棲すれば、ストレスもたまらないし女友達とも会わなくてすむかもしれない」と。
どうしても会いたいなら、女友達カップルと私たちカップルで会おうよと言えば、
4人は無理と断られたと…破談の理由の一つでもあると伝えてほしいと言いました。
全て本当に言ったかはわかりません。 
今は前向きに考えられていていますが、ただ謝ってほしい…
ふとした時に生まれるこの憎しみはどうすればいいですか。

トピ内ID:1116543601

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしな彼

041
コニン
何だかおかしな彼ですね。あなたが憎むのは自由です。けどとにかくそんなバカップルのことなど一日もは早く忘れてください。というか忘れるべきです。 そんなくだらない人たちに振り回されること事態が無駄な人生です。

トピ内ID:4588093833

...本文を表示

ごめん私も嫌だ

041
める
あなたみたいな人めんどくさい。 いちいち紹介してからじゃないと会ったらダメとか、今すぐ電話してもう会わないって言ってとか、重いし粘着だしイライラして振り払いたくなる。 トピ文読みながら眉をひそめちゃったよ。 友達と会っただけでいちいち浮気とか言われるのなんてまっぴら。 あなたと結婚したら彼は何人友達無くすんだろうね。 彼の将来がつまらなくなりそうだから彼には全力で逃げ切ってほしいです。

トピ内ID:0575616937

...本文を表示

わかりますよ

とまと
辛い思いをしたのですね。 すごーーーーくわかりますよ。 でも、トピ主さんの場合は、トピ主さんの賢さのおかげで、最悪をまぬがれました。 ババをもっていたけど、うまいとこ他にまわせたと思うようにしましょう。 >「その女友達に彼女は○○(彼の名前)と合わないから別れたほうがいいと言われた」 真理じゃない? 彼氏・彼女がいて、嫌がっているのに会い続けるお尻も頭も軽いお二人は、とてもお似合いだと思います。幸せになれるまともさをもっているトピ主さんには、合いませんよ。 忘れるのが難しいほど苦しいなら、その女性に嫌味の一つでも言って復讐しちゃえば? あるいは彼女が結婚間近とわかったら、彼女の過去をばらしちゃえ。 そのほうが、犠牲者(彼女の結婚相手)が出なくてすむから、人助けですよ。 嘘はよくないですが、真実ですし。 私ならそうしますね。 すっきりすると思いますよ。 ただ、この方法は気が強い人にしか向きません。

トピ内ID:8925791473

...本文を表示

もう終わった事なのに?

🎶
ぬるいね
その話は誰が良いとか悪いとか、誰が正しいとか間違ってるとかはありませんよ。 元彼とトピ主さんにはご縁が無かった、性格が不一致だった。 という話であり、むしろそんなに相性の悪い夫婦が誕生しなくて良かったという事例です。 憎むなんてとんでもありません、結婚する前に気が付けてラッキーだった話ですよ。 >どうすればよいですか? 感謝しましょう

トピ内ID:4913945157

...本文を表示

自分で自分を追い込んでいる

041
みーさん
主さんも本当は気付いているのではないですか。 捉われてるだけです。 愛情とか憎しみとか、もうそう言うレベルの感情ではなく ただただ捉われているいるんです、自分自身に。 今さらもし彼が現れたところで、謝ってくれたところで 救われたりはしませんよ、きっと。 新たな苦しみに捉われるだけだと思います。 あなた自身が変わるしかない。自分の力で抜け出すしかない。 すべては済んでしまったこと。 取り返すことも、何かであがなうこともできないんです。 あなたが見つめるべきなのはあなた自身の心です。 それがあなたを過去の恋愛に縛り付け、追い込んでいる。 その事実を認めたところから、一歩踏み出すことができるでしょう。

トピ内ID:3064123088

...本文を表示

原因は女友達でなくて彼でしょう?

041
みとん
すっごく単純に。 信頼できないのはその彼自身でしょう? 「女友達だからとかそういうんじゃなくて私が嫌がることを平気でするあなたが信頼できないの。」 でいいんじゃないですか? 貴方に甘え、あなたを軽く見ているからそういう言動を取るんでしょう? 彼女であるあなたは自分を愛してくれている、自分だけは許されると思っているのです。 破談になったならお互いの親への挨拶とかないんですか? この際ですからしっかりお互いの親への報告をすべきだと思いますよ。 彼に来てもらって親の前でしっかり破談になった経過を報告してもらいましょうよ。 あなたも親を心配させまいと嘘なんかつかないで言わなきゃ。 あなた自身が元気なら親御さんも心配はしませんよ。 どうせつく嘘なら「まったく失敗したわ~」って笑う姿を見せるほうのウソのほうがあとあとくすぶらないのでは?

トピ内ID:4886882423

...本文を表示

時間のムダ

🐱
みゅ
結局、よりを戻して同棲してるんですか? >「同棲すれば、ストレスもたまらないし女友達とも会わなくてすむかもしれない」 これはどういうことですかね? 「同棲すれば、女友達とも合わなくてすむかもしれない」って、 その男は自分のことなのに「かもしれない」とか言ってるんですか? まったく筋も通ってないし、信用もできません。 そもそも同棲なんか始めてしまうと、結婚はできません。 結婚するタイミングを逸してしまう行為だからね。 よりを戻すこと自体、賛成できない相手だし、ましてや同棲なんて論外です。 ふたたびの破談が目に見えてます。 30を目前にして、時間をムダにしないほうがいいのでは?

トピ内ID:9166696353

...本文を表示

自分が幸せになるのが一番です

🐶
トマトラーメン
時々、過去の嫌な思い出が苦しめることがあっても、未来に目を向けてください。もう関わらない人たちなので、許さなくても良いですよ。 趣味か何かに打ち込むのが、よろしいのではないですか?新しい相手を探すのもいいですね。

トピ内ID:9280541004

...本文を表示

冷静になってね

041
通りすがり
その彼氏おやめなさいな。 女の言いなりになって情けない男。 女がこう言ったああ言ったっていい歳してばっかみたい。

トピ内ID:4194699082

...本文を表示

要は自分のことばかり

😣
シイラ
>よりを戻すような話になり、結局は変わらず終わっているのですが つまりは、前トピで、真剣にレスをくださった方の意見を受け入れたように見せかけたけど、要は自分に気持ちが残っているであろう彼とうまくいくように、ということしか考えていなかった、そして、そのとおりに事を進めようとしているけど、うまくいかない・・・と、そういうことですね? あなたほど、彼の言い分と気持ちが理解できる人はいないです。 ふたりとも、他人を巻き込んで同じこと言ってるし、同じこと繰り返しているのですから。

トピ内ID:3482477716

...本文を表示

何となく・・

💡
ZZZ
>「同棲すれば、ストレスもたまらないし女友達とも会わなくてすむかもしれない」 これはその女性と深い関係だったように聞こえますね。主さんと同棲して頻繁に関係が持てるならその女性とやる必要が無くなるし・・みたいな。 でもわざわざその女性が破談の理由です!なんて負け宣言するみたいで嫌じゃないですか?だって破談になる程重要な存在だった!という事になりますし、実際そうなんでしょうし・・。 それよりも元サヤに一時期なった事を悔やんだ方が良いと思いますけどね。その女性が主さんの印象が悪かったのは彼からの情報ですからね。彼が主さんを悪く話してたんじゃないですか?とにかくその女性への嫉妬心がハンパない感じなので全ての根源は彼だと気づいて忘れる事でしょうね。

トピ内ID:9462843617

...本文を表示

忘れるしかないのでは

041
はてな
お気の毒ですし、元婚約者もだらしないとは思いますが、憎しみをいつまでも抱えていても、辛いのはトピ主さんだけですよ。 忘れるように努力するしかないでしょう。 それから、混乱しているのかもしれませんが、ものすごく文章が分かりにくいです。 彼、彼と書いてますが、それって元婚約者ですよね?破談になったということは、別れたのですよね?つまり元彼では? それとも、よりを戻したのですか? すごくわかりにくいです。 もし、よりを戻したのなら、前のトピで皆さんにアドバイスをもらったのに、懲りてないなと思います。 憎い相手と離れずに、いつまでも恨み節を垂れ流すことになっても、自業自得としかいえないです。

トピ内ID:1317918687

...本文を表示

幸せになるしかない

バジーちゃん
まだ婚約を破棄して一年もたっていないのですから相手に対する憎しみが起きるのは当然だと思います。 初めての彼に誠意のないことをされ続けたのですから今は憎くて当然だと思います。 今はまだ将来に対する不安のほうが大きいかも知れませんが トピ主さんはまだ若いし、今後気があって頼りになる男の人に出会える可能性のほうが高いですよ。 トピ主さんは元婚約者にとってもったいない人だったからご縁がなかったのです ふと湧き上がる憎しみを解消するには、自分が幸せになるしかないです。 本当に結婚するにふさわしい人と出会って幸せになれば、元婚約者に対する憎しみは綺麗になくなります。 むしろあの時あの彼と結婚しなかった自分を誉めてやりたいと思うでしょう。 ろくでもない元婚約者のことなんてきれいさっぱり忘れて幸せになってください。

トピ内ID:8859219290

...本文を表示

うん。

041
ファイト
私も、その優柔不断男と女友達の皮を被った自己中女みたいな人間は大っっ嫌いです。 今後はもう、そういう人間には一切関わりを持たない、そういう節が見えたら深入りする前に即座にフェードアウトです。 そういう人達はそういう人同士、一生やってろ!と。 同じ価値観の人と付き合いましょう。思い出してもイライラするだけなので、そいつらより絶対に幸せになってやる!と前向きに自分を磨いて、いい人見つけて下さいね! 大丈夫、奴等は絶対不幸になる。

トピ内ID:8396331359

...本文を表示

はぁ・・・

041
gon
結局あなた達は別れたんでしょ?復縁してないんですよね? 未だに憎い・謝ってほしいって言ってるって話ですか? その後いい恋してないからまだ過去に執着してるのですか? まだまだ若いんだからさっさと次を探しましょう。 >「その女友達に彼女は○○(彼の名前)と合わないから別れたほうがいいと言われた」と聞かされたからです。 確かにその当時はイラッとしたんでしょうが、冷静になって考えてみてください。彼女間違ったことは言ってませんよ。あなたにも彼は合わないんです。小町でも別れた方がいいって言われたでしょ。それが第三者の感想だよ。 女友達とも仲良くしたい彼、それが許容できない女(別に悪くはないですよ)はい、二人は合いません、だからこそ別れるまで揉めたんだし。 >それを平然と言ってきて その男がデリカシーないだけです。ますますあなたとは合わない。 別れてよかったねって話でしょ。 今は前向きに考えられてますが・・って未だにトピ立ててまで文句言い、謝罪を求めるってちっとも前向きじゃないですよ。まさかまだ彼と連絡取ってたりしませんよね?そんなの連絡取らずに忘れて消化さえるしかない。自分でする事です。

トピ内ID:5674467758

...本文を表示

二人に謝られても

🐱
にくQ
きっとあなたは何も変わらない。 ふと憎しみが湧いたときは、気を紛らわせて乗り切るしかないです。 いずれ時が解決してくれます。

トピ内ID:7356482719

...本文を表示

二度と関わらない

041
よしだ
トピ主はヨリを戻す気があるんですか? 同棲しようが結婚しようが、浮気する男はしますよ。 謝るとかもうどうでもいいじゃないですか。 そんな男とは一切関わらない事です。 モヤモヤするだけ時間のムダです。 さっさと忘れて新しい出会いを待ちましょう。

トピ内ID:0581589898

...本文を表示

考えないことですよ

041
マイマイ
それしかありません 考えてしまったら、無理してでも外のことを考える 考えてしまうときように、わざと忙しくするんです それから、この男性とはすっぱり縁を切ったほうでよさそうですね 考え方がだらしないし。 「自己」が確立されてない 自我ばかりで、思慮がなさすぎてビックリ。 30超えた男の発言かと思うと情けないわよ。 ハッキリいうけど、あなたの世界はまだ狭い 今後、今の価値観も変わっていく可能性があるのに 目の前のことに固執してたら時間の無駄ですよ もっと外に目をむけるんです そうすると、自分にあった素敵な人と出会えるよ

トピ内ID:2091212893

...本文を表示

夜明けはもうすぐですよ。

041
藤村
ふと思い出す憎しみをどうしたらよいか?徹底して憎めばいいと思いますよ。とことん憎めばそのうち飽きます。飽きた時が貴女が新しく生まれかわった時だと思います。今ここで中途半端に慰めても貴女のこころに響かないと思うので。ガンバレ!応援しています。

トピ内ID:5261666715

...本文を表示

トピ主です。

😝
サスペンダー トピ主
皆様、このような醜いトピタイトルでしたが、読んでいただいて レスをいただき、ありがとうございます。 >コニンさん そうですよね、終わっても思い出してしまっては、振り回されているのと一緒ですよね。 ありがとうございます。 >めるさん やはり彼や、女友達のような考えを持つ方もいるのだなと改めて実感しました。 私が言っているのは、2人で会われるのは嫌だと最初に言っていたのに結婚が決まってから打ち明けられて、結婚後も二人でお酒をのみたいと言うからです。 ならば紹介してほしいと隠してまで会いたいなら言ってくれればいいのにとおもうのです。 なのに、言い訳をして紹介しようとしないから嫌なのです。 私にだって男友達はいますし、紹介できない人はいないからです。 3人以上ならいいと何度も言っていました。 仮に自分がいたことで男友達の彼女が嫌な気分になったとすれば私ならば、何もないよと誤解させてごめんなさいと言いに行くと思います。 それをめるさんや彼、女友達のような方々は「悪いことしてないし」となるのが、私の感覚では自分勝手と思うのです。 大事な人の優先順位が違うのでしょう。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示

トピ主です2

😝
サスペンダー トピ主
>とまとさん ありがとうございます。 復讐したいですね…その方法、本当に考えました。 うまく聞き出そうとしても、彼は女友達の情報を出さないのです。 出たとしても、トピにも書いた「友達の恋人も異性と二人で会うのはいやだ」という事。 彼が、本当にその女友達にも話をしているのかさえ分からないから、 きちんと話していて出てこないならばと思うと当たるべきは彼なのに女友達も憎くなるのです。 >ぬるいねさん ありがたい前向きなお言葉に感謝します。 結婚前で本当に良かったと心から思うのですが、どこかでこんなやつが笑って過ごしているかと思うとなんか… 相手が嫌がることを分かっていながら隠れてやって、しまいには言ってくるけど紹介しないって…人として問題ですよね。 >みーさん 捉われているだけ…はっとしました。 確かにそうですよね。結局自分で思い返して追い込んで…情けないですね。 自分を見つめなおして、踏み出せるようになります。 ありがとうございます。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示

トピ主です3

😝
サスペンダー トピ主
>みとんさん そうですね。単純に信頼できないのは彼です。 >「女友達だからとかそういうんじゃなくて私が嫌がることを平気でするあなたが信頼できないの。」 でいいんじゃないですか? まさに、その通りです。 しかし、同じ事をしているので女友達も嫌です。 破談の前に、式の延期ということになりそうでした。 しかし、彼のあやふやな態度に不安になりさらに連絡が取れなくなり… 破談の時には、家族に本当の事を言いました。 彼に直接言ってほしかったですが、ずっと連絡もとれず。後で聞けば仕事に逃げていたと言われました。 彼のご両親からお手紙と菓子折りが一人暮らしの家に届いたので渡して。 「普通は挨拶に来るもんだけどな、これくらいの気持ちなんだろう、もう忘れろ」でした。 どこかで殴り込みに…とか思ってはいたのですが、冷静すぎて…だから今消化できていないのか。。 私としても、どうすべきなのか気持ちが滅入っていたので、結果私の力不足です。 今も、彼の名前や出身地など禁句のようになっていますが、家族そろって「次だ!次!もっといいやつはいっぱいいるぞ!」と言ってくれているのが救いです。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示

トピ主です4

😝
サスペンダー トピ主
>みゅさん すみません、文章下手で。結局スッパリ別れています。 そうです。自分の事でも「かもしれない」と言いました。 同棲してみないと分からないという事です。 無駄にしないように別れたのですが… 皆さんのレスを読んで、考えない事が一番ですね。 >トマトラーメンさん >もう関わらない人たちなので、許さなくても良いですよ。 そうですよね、もう関わらない人達の事を考えてもしょうがないですよね。 ありがとうございます。全く考えられない答えでした。 >通りすがりさん 本当ですね。最後に「友達がどうこうではなく、あなたがどうしてそうしたいのか!」と言いました。なんだか、感情的になりすぎて大事なことを見落としているようです。 >シイラさん 以前のレスは、しっかり受け止めました。 結果としては、しっかり別れましたが、 確かにそういわれると、彼に言われて揺れた自分もいました。 でも、無理だったんです。 シイラさんの言う、「彼の言い分と気持ちが理解できる人」は私ではないです。 同じことを繰り返しそうになり、我に帰れたと言ったほうが近い心境でした。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示

トピ主です5

😝
サスペンダー トピ主
>ZZZさん 負け宣言…そう考える事もあるのですね。気づけなかった…です。 分かってはいるんですよね。全ての根源は彼だと。なのに女友達にまで…。 非常に情けないです。 >はてなさん すみません、文章力がなくて。元婚約者で、元彼です。 頂いたレスの中に、「捉われているだけ」と言われて、 自分で自分を苦しめているだけと気づかされました。 忘れる努力をします。ありがとうございます。 >バジーちゃんさん 将来への不安は本当にあります。以前のトピで前向きになれたはずなのに、 自分の意思が弱いのか、やっぱり不安はどこかにあります。 今回の皆様のレスで、忘れることが一番と教えていただいたので新たに出来た趣味に没頭します。ありがとうございました。 >ファイトさん ありがとうございます。本当に考えさせられます。自分の未熟さ… >gonさん なんででしょうね、以前のトピで心の底から思ったはずなのに。 悪あがきのようですよね。 >その後いい恋してないから… そうかもしれないです。うまくいかないなと思うと思い出している気がします。 もちろん、連絡先も何もかも削除してます。考えない努力をします。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示

トピ主です6

😝
サスペンダー トピ主
>にくQさん ありがとうございます。皆さんのレスでも「忘れる」ということが多かったです。 考えないことが一番なんですよね。 >よしださん よりを戻す気は全くありません!! 本当に、皆様のレスで「関わらない・忘れる」という事が一番と気づきました。 思い出していたら時間の無駄ですよね。なんで気づけなかったんだろうと情けないです。 >マイマイさん すっぱり物理的には切れているのですが、気持ち的には憎しみという形で残っているのだと気づきました。 >あなたの世界はまだ狭い 昔その元彼に言われたこともありました「視野が狭い」と。 以前のトピ後にいろんな出会いを求めて積極的に集まりにはいくようにしています。 もっと、使うべき時間があるのに、もったいなかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示

それは、時間が解決します。

🙂
りん
今はそう思えないかもしれないけど、時間が経って、いつかトピ主さんにもう一度結婚したいと思えるような人が出来たら、その憎しみは消えていくと思います。 私も、婚約までは行かなかったけど、元彼にDVやら浮気やら散々された上、そうなったのは私が悪いからと言われて別れました。 別れてから数年は、トピ主さんのように、「あの時のことを謝って欲しい」と思ったこともありました。 でも、今の夫と出会って、結婚して、日々忙しく過ごすうちに、そんなことはどうでもよくなりました。 たまーに思い出しても、「今どうしてるかなー」と呑気に思う程度です。 心に生まれる憎しみを、消すことは出来ないと思います。 トピ主さんが元彼や、女友達を憎む気持ちは当たり前で、もし私がトピ主さんでも、きっと憎んだでしょう。 憎んでしまう自分を、許してあげてもいいと思います。 思い出して嫌になったら、好きなことをするなり、友達に愚痴るなりして、発散してください。 でも、忘れないでください。 いつか、きっとどうでもよくなる日が来ます。きっと大丈夫です。

トピ内ID:3327580620

...本文を表示

2度目ですが

🎶
ぬるいね
個別の返信有難うございました。 その返信の中で気になる点がありましたので付け加えて置きます。 ”相手の嫌がる事をしない”の理論はトピ主さんのケースでは成立しないと言うか、破綻しています。 パートナーが他の異性と二人で会う事が嫌だという価値観、それ自体は問題ありませんが、それをパートナーに押し付けてしまっている時点で意味をなさないのです。 トピ主さんの価値観を押し付けられる事を元彼は嫌がっていませんでしたか? あくまでトピ文と前トピ文のケースは価値観の違う相性の悪いカップルが結婚寸前に破談になっただけの話でしかありません。 文章に出てくるその女友達とやらは ・二人は合わないと言う事を的確に見抜いていた。 ・トピ主さんの価値観とは違う。 ただそれだけの存在で、謝らなければいけない要素など一つも含まれてません。 反省材料があるとしたら、自身に男を見る目が無かった、だけど結婚前にわかって本当に良かった、次からはその経験を生かして行こう!ですね。

トピ内ID:4913945157

...本文を表示

だからそのまま破談でいいじゃん

041
める
彼の友達の言うとおりあなたと彼は合わないのよ。 四人で会うことを提案してそれを断られたことが破談のひとつになるんでしょ?馬鹿馬鹿しい。 そもそもトピタイトルにあるように二人を憎いと思ってるんですよね?だったらもう関わらなければいいだけでは?

トピ内ID:0575616937

...本文を表示

ご家族の言う通です

041
マイマイ
そんな男のどこがいいのですか??? 私には理解できません。 本当に友達だったら(と信用できれば)二人で出かけても 気になりませんが、節度をもった付き合いが出来ていればが前提です 当然、彼が信用できる人間あるってこともね 逆の立場であれば、そこまで嫌がるなら誰か外の人間を交えたり 彼を同席させてあいますけどね、でも、たんなる友達と会うのに そこまでするのは面倒だから、きっと疎遠になるかなー(笑) もともと、彼のことそこまで信用できてないんじゃない? だから、その向こう側にいる女に対しても余計に不信感を抱く おそらく、彼はあなたよりもその向こう側にいる女の言うことを 信用してますよ と、いうか言ってほしいことを言ってくれる人なんでしょう 双方にとって、恋愛感情がなくても「都合がよく、気分よくして くれる人」なんじゃないかな そんな自分に甘い人間といて幸せになれるか考えるまでもなく否です と、なると答えは簡単。 もっと外にいいやつはたくさんいるんです(笑) 思い出さない努力も必要ですよ

トピ内ID:2091212893

...本文を表示

トピ主です

😝
サスペンダー トピ主
>藤村さん ありがとうございます。 皆さんのレスを何度も読んで、忘れる努力をしようと決めました。 いつまでも憎んでいても、自分が一番醜いですよね。 レスの停止をします。 皆様、本当にありがとうございました。 頭では分かっていても気持ちが安定しないと大事なところでまた過ちを犯そうとなるのは、情けないですね。また救われました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID:1116543601

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧