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兄名義の二世帯の訪問について その後

レス554
（トピ主 2 ）
😨
妊婦
ひと
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/1012/734588.htm の妊婦です。 先月末に、兄夫婦に会いに行きました。兄嫁も具合がよさそうで、話し合いの場に同席してました。 まず主人から 1妊婦の産前産後の不安を解消させたいので里帰りをお願いしたい 2赤ちゃんが産まれた際にはぜひ赤ちゃんに会って頂いて頭の１つでも撫でて頂きたい。 と話をしました。 そして、なぜふらっと自由に家にお邪魔できないのか。だまってそっと来たらいいのかと言いました。 兄からは 12の前に、まず、家を建てた途端にお兄さんお兄さんと慕ってこられて困惑している(兄42歳、主人47歳です)、そして、なぜ病気になった家族のために今は訪問を遠慮してほしいと言ってるのに、そのことを理解してもらえないのか。 1については検討するが妻の体調がよくならない限り無理と思ってほしい。2については、当たり前にするつもりだったし、頭を下げて頼まれなければしてはいけないのかとびっくりした。と言われました。(主人が兄夫婦の機嫌をとろうと頑張って考えたことをバカにされたようでくやしかったです。) 話し合いが平行線になりそうなときは、早々に退散して様子を見ようと考えてたので、その日はすぐに帰ってきました。 すごくあと出しになりますが、母は犬を飼っていて、私もその犬をとても可愛がっているので、ぜひ里帰りして母と犬と過ごしたいのです。私の家に犬を連れてくるのは無理なので、兄夫婦にもそこをわかってもらって、私のことを迎えてくれたらいいなと思うのです。

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まだがんばってるの？？

041
小心者
もう迷惑かけるのは辞めなさいよ。母親が住まわせてもらってるだけでありがたいと思わないの？ それにしてもアナタの夫はいい年して常識もヘッタクレもないんですね。

トピ内ID：5602701128

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・・・

041
うさ
本当、お兄さんも大変だわ。 当然、お世話になるって意味分かっているのね？ お母さんが寝たきりの介護になったら、毎週３日間、あなたが面倒を看る。 生活費は２０万お兄さんに渡す。 逃げ切るような卑怯な事をしないように・・・

トピ内ID：6969152348

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質問

💔
げげ子
トピ主さんの何が何でも里帰り！という 強い気持ちはもう十分に分かったんですけど 「兄嫁さんの具合が良くないから遠慮して欲しい」に対しては どう考えているのでしょう？ 完全二世帯とは言え、自分の母親が日常的にお世話になっている 相手に対して、ナゼ自分の気持ちだけをグリグリ押し付けて 相手の気持ちは完全無視なんですか？ 大事な事なので二回言いますね。 「相手の気持ちは完全無視なんですか？」

トピ内ID：3592650025

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無理だと思うけど

🐱
にゃ
犬がいるなら、余計に無理でしょうに。 犬も構ってもらえないストレスで粗相したりして、 お母さんは大変になるし、 下手すると、赤ちゃんに思わぬ事態になりますよ。 夫婦で乗り切ってね。 これ以上、お兄さん達にゴリゴリ行くと、縁切られかねませんよ？ ウンザリしているのは間違いないでしょう。 何度もいうけど、そこは実家ではありません。 お兄さんふうが建てた、別の家であり、 そこがまだわかってないから、こう図々しくお願いしにいっちゃうのね。 家族ではないのですよ。 たぶん、いままでいろいろとお兄さん夫婦に非常識なことをしてきたんだろうなあ。

トピ内ID：6839147240

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前トピちゃんとレス読みました？！

💢
ふ～ん
　もしかしてご主人はトピ主母が亡くなったら自分たちが転がり込もうと考えてません？ もしそうなら、お兄様の言動からもう気付かれてますよ。 母親が亡くなったら疎遠・絶縁にしようと思ってるでしょうね。 　それに動物がいるところへ新生児を連れていくのに躊躇なし・・・？ ちゃんと色々調べました？その犬の世話は誰がするんでしょう？ 犬と新生児の世話で、お母さまは手の皮剥けるほど手を洗わなくちゃね。 掃除もマメにしなきゃならないでしょうね。判ってるんでしょうね？！ 犬と遊びたい？その間、母親に赤ちゃんの世話丸投げ予定？ 　これが４０過ぎた女性で、更に母親として子供を育てるって？！ 　皆さんのレスで少しは勉強したと思ってましたが、無駄なんですか。。。 少しは読解力や理解力、常識を学んでください！ 前トピのレスと、ここに皆さんが書いた意見を熟読することから始めましょう。

トピ内ID：7025163044

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絶対に絶対に里帰りはムリ。説得する方法はない。

🎶
いい加減にしなよ
トピ主夫婦、ほんとに救いようがないですね…。 家を建てたとたんにすり寄るって、つまり家がボロボロだった時には寄り付きもしなかったくせに 新しくてきれいな家になったとたん、実家だからと入り浸っていたわけですか。 そのくせ父親の介護は手伝わずに兄嫁に丸投げ。 もうお兄様もトピ主さん夫婦は見限ってますよ。 どうあがいても里帰りはムリです。 もし強行したら、母親ごとトピ主さん宅に放り出すくらいのことは考えているかも。 というか、お兄様の本音を聞いたら、たぶんトピ主さん夫婦から絶縁したいくらいの悪口雑言が出てもおかしくないです。 本音をぶちまけられないうちに、とっとと諦めたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：3115133661

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非常識夫婦

😨
m
貴女も旦那もしつこいですね？ お兄さまのいってる意味、判りますか？ あちらも、お義姉さんの具合が良くないから困ってるんですよ。 なのに、心配もしないで自分の要求ばかりしてくる非常識夫婦。 そんな高齢で子供産むのに甘えまくって どうするの？ 家を建てた途端、すり寄ってる意味は？ 貴女の旦那は50手前にもなって思いやりもなければ、家を建てる甲斐性も無いの？ 人としてどうかって思うし、何回も何回も しつこいんだよ！ 何度も断られてるのに図々しいにもほどがある。あまりしつこいと絶縁されるよ。 代がお兄さまに代わってお兄さまの建てたおうちだよね。もう貴女の実家ではないんです。 お母さまも居候ですよ。 それに犬？？赤ちゃんに良くないよ。 見えない毛が沢山舞って、どうしたって 不衛生だから。 本当に自分のことしか考えてないね。 産まれて来る、我が子やお義姉さんたちのこと、 思いやれない？ 本当に話の通じない人たちで、何度話し合いしても、無駄だと思うよ。 貴女、自分たちの事しか考えてないからさ。 良い年して情けない。 本当に呆れます。

トピ内ID：1698333465

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どうして兄一家のコトを分かってあげないの？

041
そっちこそ
前トピでサンザン言われてるよね、義姉は精神的に参ってるって。 肉体的疾患と違って、メンタル系疾患はいつ、どうしたら、どんな時に治るか 本人や医師ですら決められない。 その時々の状況によって、一進一退するし最悪自傷行為に走る可能性もある。 だから、身近な人間が常に気を配ってないといけないんだよ。 我が家も患者がいるから分かる。 トピ主夫婦のワガママで、義姉に最悪の事態が起こっても責任取れる？ 逆に妊婦さんは、出産日もその前後の心構えなどある程度分かってて出産に臨むので よほどの緊急トラブルがない限り夫婦だけで乗り越えるコトも充分可能。 ソレをあーだこーだと屁理屈こねて。 前回は母とお茶したいから、今度は犬と一緒にいたい。でも犬は連れてけないから実家で、って。 メチャクチャ苦しい言い訳だねぇ。 犬、出産のお手伝いしてくれんの？ あんまりゴネると、実母の肩身が狭くなるし犬も他の飼い主に譲渡されるかもよ。 どうしても実家に居たいなら、里帰りの間義姉に入院してもらったら？ モチロン、入院費はトピ主側が全額負担で。 ソレに加え、兄達の面倒も完璧にこなす。 その位の心構え必要だよ。

トピ内ID：5276743852

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トピ主（敬称略）は居候の意味を理解してください。

🐱
さぼりんまま
完全二世帯住宅であろうと【兄+兄嫁】様が建てた家。 無年金で貯蓄もない母上の生活費はどこから出ているんですか？ 兄上がすべて出しているんですよね？ トピ主様がかわいがる犬の餌代 お茶を飲むためのお茶・水道料金・ガス代 電気代 お茶菓子やちょっとした食事代（食材や水道光熱費） 敷地は兄上が相続し、名義は兄上。 母上宅のお家賃分は？ 高級マンション並みに防音構造？ 亡き父上の介護疲れから病気になった義姉上や受験生の甥御への配慮は？ 仮に里帰り出産で赤ちゃんが泣いたら、その口を手で塞ぐんですか？ 「遠慮してほしい」というのはかなり遠慮した言い方であって実質上出入り禁止になっているのが何故わからないのか理解できません。

トピ内ID：7135606820

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ますますこじれるだけ

🙂
トルテ
母親を自宅に呼ばない理由は ＞うちは賃貸マンションで部屋も少なく、母も自分の家でないと落ち着かないと思う とのことですが、ここまでこじれた兄夫婦妹夫婦と一つ屋根の下で 出産直後の娘の世話、新生児の世話をするほうが大変だと思いますよ。 落ち着かないどころか、気を揉んで病んで大変でしょう。 部屋が少なくても娘の家なんですし、あなたと夫が母親が落ち着くように整えればいいのです。 犬に関しては論外。 この状況で「犬と過ごしたいから」ってなんですか、それ。 この件では実家（というか兄宅）に住まうことは無理。 押せば押すほど嫌悪感は増します。 実際はもう、あなた方の顔も見たくない声も聞きたくない状況だと思いますよ。 いつか迎えてもらえるようにするためにこそ、自分たちの願望は我慢しましょうよ。 ここまで実の兄に拒否されるということは、本当に嫌がられているんでしょうよ。 あなた方夫婦には自覚がないのでしょうが、いろいろやったんでしょう。

トピ内ID：7366169008

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貴方の家に来て貰えばいいんですよ

☂
老いぼれ
犬も連れて　そしたら嫁の体調も即治ります。母親がストレスなんですよ～～　お兄さんの家に変えられてもお礼2～3万渡していますか？もう兄には連れ合いがいるんですよ。母を連れてかえりなさいね

トピ内ID：2998875038

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身勝手で、残酷な義妹・・・

😠
あらま
なぜ、わかってあげられないのでしょうか？ ＞亡くなった父の在宅介護をすべて引き受けていた兄嫁が ＞ストレスからくる病気にかかってしまった 義姉さん、ストレスからくる病気なんです。 お兄さんが ＞病気になった家族のために今は訪問を遠慮してほしい そう言っておられるのは あなたの訪問が 義姉さんにストレスをかけているからです。 ストレス原因の病気である義姉さんに さらにストレスをかける・・・。 これが、あなたの実父の介護を 全て引き受けてくれた義姉さんに対する仕打ちですか？

トピ内ID：4827882296

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まだ言ってるんだ～？（苦笑）

😨
でんでん虫
やだ、本当に自分のことばかりでしつこいのね。 お兄様がまともで本当によかったわ。 人の親になるんだから「自分、自分！」ではなく もっと思いやりをもったら？ じゃないと、あなたみたいにワガママな子供になりますよ？

トピ内ID：4859023844

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いい加減にしたら

😡
うに
車で30分の距離なんでしょう？！ 高齢初産で心配なら、産後のお世話は、トピ主夫の送迎で、お母さんにちょくちょくお手伝いに来て貰いなさいな。 まぁ、夫の介護も嫁任せで何もしなかったトピ主母が、どれだけ助けになるかは分かりませんけどね～ それを承知してるからこそ兄宅に入り込み、義姉さんに世話して貰う気満々なのが見え見えなんですよね。 お父さんの介護や看取り、お母さんの世話も全て丸投げしてる恩を棚に上げ、更に義姉が病気で断っている上に、大学受験の子がいる兄宅に、これ以上、いい歳した夫婦が依存して集る神経は、普通、誰からも理解されませんよ。

トピ内ID：7507200539

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いい加減にしたら？

041
そっちこそ
精神的に参って病気になったヒトって、いつ、どんな時、どうしたら治るのか 本人はもとより、専門医でも分からない。 ちょこっと手当てして、時間が経てばスグ治る小さなケガとは違う。 その時々で調子も変わり、最悪自傷行為に走る危険性がある。 だから、身近な人間がいつも見てなきゃいけない。 そんな状態の兄宅に乗り込んでって、義姉に何かあったら責任取れんの？ 妊婦はだいたいの出産時期が分かってるし、前後の準備も予め用意できる。 よほど緊急トラブルがない限り、夫婦だけで乗り越えてる方は一杯いる。 ソレこそトラブルだったら、里帰りじゃなく入院だけど。 トピ主も身近な人間をアテにするんじゃなく、お金で解決したら？ 出産も病院、お世話もそちらに頼む。 ビジネスライクにやれば、いちいち兄夫婦のゴキゲン取りしなくてスッキリするよ。 そして兄宅にどうしても拘るなら、コレもお金で解決。 トピ主が居座る間、義姉には入院してもらう。 当然、入院にかかる全費用はトピ主側が負担。 加えて、兄家族の世話も完璧にこなす。 ダダこね通したいなら、その位の覚悟と決意がいるけど大丈夫？

トピ内ID：5276743852

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それはあなたの我が儘。

041
そら
１．健康なお母さんが、３０分圏内の近居である。里帰りしなくても問題ない。 ２．家主が来てほしくないと言っている。 ３．介護を押し付けられた結果、義姉が精神的ダメージを受けている。原因はあなたとお母さん。 ４．犬のいる環境は、新生児にとって好ましくない。 これでも里帰りをしたいと言っているあなたは、呆れるほど我が儘なおばさんです。 ほんと、いい加減にして欲しい。トピを続けても、賛同者は出てきませんよ。

トピ内ID：3437725718

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お母さんの考えは？

041
グリーン
無年金で犬まで新築に住まわせて貰い、老後の安心を得ているのはお母さんですから。 出産前後には、お母さんに通って貰いなさい。 これまでの自分達夫婦の無神経を反省謝罪をしなければ、兄夫婦との関係は悪化するだけ。 安易に引き受けると後々大問題を引き起こすのが同居ですね。

トピ内ID：8458459529

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誰かトピ主に鉄槌を

🙂
素麺
ホンんと姑息で計算高い嫌な女ですね、トピ主さん。 貴女の様な母親を持つであろう生まれてくる赤ちゃんが気の毒でなりません。 本当は妊婦さんにこんな事は言いたくないですけど、貴女は最低な人です。心から軽蔑します。

トピ内ID：6223818209

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だから、家建てろっての。

😑
おまんじゅう
今から新築は無理でも、どっか借りるなり中古を買うなりできるでしょ。 なんだったら、半年くらい借りるだけでもいいし。 人の家に気楽に来られたり、里帰り先にされたりは、迷惑だし、非常識だって言われてるでしょ。 兄夫婦の家は、あなたたちが気楽に来ていいところではありませんし、あなたの里帰り先でもありません。 迷惑だし、嫌だって断られてんでしょ。 人に集らないで、自分たちの家用意しなよ。 兄たちの家は、兄たちがお金を出して買ったもので、あなたたち夫婦にも、お母様にも、ひとつも権利なんかない家でしょう。 母を置いているのも、あなたが遊びに来るのを許しているのも、兄夫婦の温情のおかげ。 変な既得権みたいに思われたら困ります。 あなたの実家はもうないし、母の家もありません。 あなたが気楽に帰れる家なんて、この世のどこにもないんです。 もう、ほんとに勘弁して欲しい。 兄夫婦も、母なんて引き取らなければよかったのに。 こんなに妹夫婦に迷惑かけられるなんてわかってたら、絶対引き取らなかっただろうに。

トピ内ID：6371048977

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なぜ

🙂
きなこ
トピ主さんは、 自分の気持ちや自分の事情は兄夫婦に『解ってほしい』『なぜ解ってくれないのか？』と思うのに、 義姉の体調や兄夫婦の気持ちを解ろうとしないのでしょうか。 もし、兄宅への里帰り出産を許されたとして、 義姉に全く世話はかけませんか？ 食事の支度や洗濯、掃除も含め、義姉の手を一切アテにせずあなたとお母様二人で出来ますか？ また、家族が具合悪いのですから、迷惑かけないよう、静かに過ごせますか？ そこが信用できないから、お兄様は里帰りを遠慮してほしいと仰有ってるのではありませんか？

トピ内ID：8394957677

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実家じゃないってば！！！！！！！！

🙂
普通の人
わからない人ですね。 前のトピの５００以上のレスを読んでも 理解できませんか？ 母がいる＝実家ではありません。 「兄夫婦の家に居候している母」です。 兄夫婦が来て欲しくないんだから 行ってはいけません。 あなたの家に犬がいくのが無理なのと同様に 兄夫婦の家にあなたが行くのが無理なのです。 わかってあげて！！！ っていうか、なぜわからない？？？？？ あなた夫婦が家を買って 母と犬をひきとりなさい。 それで解決。

トピ内ID：2391121109

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トピ主さんもだけど、ご主人も

😨
あらら
二世帯を建てられるまではお兄さん夫婦とそんなに連絡とってなかったんですか？ 二世帯になって父親の介護は義姉一人に任せた上、さらにトピ主さん夫婦まで甘えるわけですね。 トピ主さんが里帰り出産を希望される気持ちはわかります。 ただ介護をすべて義姉任せにしたトピ主さんと母ですよ。 トピ主さんの産後、本当に義姉に迷惑かけないなんてお兄さんには考えられないんじゃないですか？ 義姉の元気なときならまだしも体調不良。 たしかお兄さんの息子さんは受験生でしたよね。 お兄さんは妹であるあなたのために最大限譲歩しようとしてくれているのに、トピ主さんだけでなくご主人も甘えて当たり前と思ってるところがどうなの？と思います。 40歳にもなってなぜそんなに甘えることばかり考えているんだか。 お兄さんは大事な妹が子どもを産むことを喜ばしいと思い、可愛がるのは当然と思ってくれている。 それに気づかず、せっかく主人が言ったのにとトピ主さんはバカにされたと思っている。 本心じゃなく機嫌取りで言ってるからバカにされたようにしか取れないんですよ。 里帰りしたいなら、義姉の体調をまず気遣いなさいよ！情けないなー。

トピ内ID：2559004912

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どこまで自分だけが可愛いのか

041
まる
そんなに実家実家としたいのなら、まず兄嫁が立て替えた一千万トピ主が返しなさい。 ねえ、何でそんなに自分の事しか考えられないの？ 自分しか可愛くないのはよーくわかる。 自分だけがよければそれでいいと考えてるの、よーくわかる。 こんなことやってたら母親も追い出されますよ。 犬と遊びたいというならトピ主が引越て引き取ればいい。47と40の夫婦なんだからそれ位できるよ。それも出来ないってどれだけ貧しいの？ てか犬と遊びたいなんて都合、心底どうでもいいわ。何が「そこをわかってもらって」だ。馬鹿にしてるの？としか思えない。 そんなに不安なら母親を呼び寄せなさい。 受験の失敗の不安に比べたらあなたの懸念など塵芥にも等しいわ（あえて言わせてもらいます

トピ内ID：3297571898

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無理だよ

🐧
おばはん
＞家を建てた途端にお兄さんお兄さんと慕ってこられて困惑している この一行が全てを物語ってます。 それ以前は見向きもしなかったんだね。 けれど、いい住み家が出来たと分かったとたんに介護も援助も何もしなかったくせに甘えかかってくる・・・ まず里帰りは断られます。 遠慮してくれと言われているのに貴女が押しかけるからです。それじゃお義姉さんは絶対に治らない。 治らない限り里帰りは無理です。 それともお兄さんの家庭を壊すまで食い下がるのですか？　お義姉さんのところには受験生もいるってのに、受験も失敗させる気ですか？ ええかげんにせんと絶縁だよ。

トピ内ID：1941961436

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里帰りではありませんね・・・

🙂
通りすがり
今お兄様ご夫婦とお母様が住んでいらっしゃる家はもう実家ではありませんね。 そこんとこ理解していらっしゃらない様なので・・・ 建て替えた段階でお兄様ご夫婦の家です。そこにお母さまが居候していらっしゃるのです。 その家のご主人が家族の体調が悪いから来ないでくれといわれてまだゴリ押しするつもりですか? あなたが産前産後不安ならお母様に来ていただけばいいじゃないですか? その方が安心ではありませんか? 余所のおうちで肩身の狭い思いをしながら過ごすよりずっと楽なはず。ご主人だって毎日わが子に会えますよ。 お義姉さまも姑のことを考えずに過ごせるので体調がよくなるかもしれない。 最後に犬と過ごしたいというのはあなたのわがままです。

トピ内ID：2540990754

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なんともはや。。。

🙂
茶坊主
もうね、トピ主さんには ・前のトピのレスを隅から隅まで見なさい。 としか言えないです。 あなたたち夫婦はどこかネジが抜けてるとしか言いようがない。

トピ内ID：2779604017

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一応聞くけど

041
まる
あ、あと里帰りするにあたっていくら払うつもりだったのですか？滞在費 47と40の夫婦でどうしてそんなに貧しいのですか？ なし崩しに母の新居に入り浸ろうって魂胆ですか？ それなら母にお金を渡してでも、そのうち兄は母を家から出しますよ。

トピ内ID：3297571898

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ジコチュー

041
くみ
本当にトピ主さんって自分の事しか考えていないんですね。 お兄さんも言ってましたが、兄嫁さんが具合が悪いから遠慮してくれって言ってるのに、なぜそれを理解しないのですか？ 皆さん、それを凄く知りたいと思いますけど。 それに里帰りしたいのも子どもの為というよりも自分の為ですもんね。 なぜわざわざ犬がいる場所に新生児を連れて行きたいのか理解できません。

トピ内ID：3691625287

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自分達の都合ばっかりだな…

😑
‥
前トピも読んでいましたが 自分達の都合ばかりで、　実父の介護を快く引き受けてくれた挙句に病気を患われた義姉さんに対して、全くの配慮無しって恥ずかし過ぎ。 自分の実父を見送ってくれ、今も経済的な事を含めて実母の面倒をみてくれている、兄夫婦に感謝の気持ちとかないんですか？ 感謝の気持ちがあるんなら、自分の出産事の位で、病気の義姉さんに負担掛けない様にしなよ。 だいたい、里帰り出産しても義姉さんには迷惑かけない‥って言うけれど、 夫の介護もメインでしなかかった…主さん実母さんが、娘と新生児の孫の面倒を一人でみれる訳ないじゃない‥。 結局何やかんや、義姉さんを頼る事になるでしょ？ 犬の世話だけ実兄さん達に頼んで、 実母さんに自宅に来て貰って、寝泊まりしてフォローして貰えばそれで済む話じゃないですか…。 それじゃあ実母が落ち着かない…って言うけれど、　そういう事を言うなら、 主さんが里帰り出産したら、義姉さんが落ち着かなかったり気を遣われる事位、想像つくでしょうに。 あんまりわがまま言っていると、実兄さんに出禁を言い渡されちゃうよ。

トピ内ID：0097659982

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そのうち

041
コロリン
母親と犬が大荷物を持ってあなたの自宅に来るよ。 「今日からお世話になります」って。

トピ内ID：3676093280

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